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諦めたほうがいいのでしょうか
客観的な意見を伺いたく、質問させていただきます。 私は20代後半の女性で、会社の30代前半の先輩が気になっています。 私が転職してきた際、偶然その先輩に教わることが多く、割りと自然な感じで初めから話が出来たのと、先輩の趣味や嗜好の話を聞いて、興味を持ちました。 この半年位で、帰り道、会社から駅までの道のりを一緒に歩くようになり、メアドも交換して他愛もないことをメールしたり、順調かな？と自分では思っていました。彼はシャイというか、あまり人付き合いは上手くはなく、正直なタイプです。 彼はお酒が飲めない人で、向こうから「ランチとかお茶でもしましょう」と話が出ました。「じゃあ行きましょう」と答えたのですが、具体的な話に進みません。 私が時折「お茶しましょうよ」と話を出しても、「そうですね、行きましょう」としか返事がないので、「嫌だったらそう言ってください」と言ったら、「嫌だったら一緒に帰ったりしない」と彼に言われました。 私はそのとき驚いてしまって、普通に「そうですか」と答えたのですが、その後、彼の態度が変わりました。 なんとなく素っ気ない感じで、私が話しかけてもとても冷たい感じでした。 私はショックを受けたのとと同時に少し苛立ち、一週間ほど帰りの時間も彼と合わないようにし、彼を避けてしまいました。 そうしたら、今度はあからさまに彼から避けられるようになりました。 自業自得とはいえ悲しくて辛いです。 彼は社交辞令とかは言わない人だと思っていたし、本人も社交辞令は嫌いだと言っていたので、一緒にお茶しましょうという話を私は本気にしていたのですが、彼は断れなかっただけかもしれません。それなのに私がしつこく言い過ぎて嫌われたのかもしれません。 自分のせいですが、朝も、休憩時も、帰りも、全く会わないように避けられているのは辛いです。 彼の考えを知りたいですが、「避けてますか？」とは聞きづらいです。 彼との仲を進展させるのは諦めたほうがいいと思いますが、気持ちの整理がつきません。 何卒アドバイスをお願い致します。
- navyblue14
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- yonesuke35
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- greenaid
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- greenaid
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結構面倒くさいタイプだと思います。 言い方悪いですが思考がネガティブなんですよ。 質問者さんも彼と同じです。 ただそれが悪いというわけではありません。 属性を言うと「ネガティブ」2人とも。 もうちょっと明るく適当に接したほうがいいです。 と言っても性格ですからね。 相性が悪いという事になるのかな。 同じ属性だから、波長が合っている時は 繊細なもの同士で凄くいい感じになるとは思いますが こうやって二人ともネガティブモードになってトラブってしまうと 解決の手立てがなかなか難しいと思います。 はっきり言ってしまうと、質問者さんは今後 「なんでこんなに楽に楽しく恋愛できるの？」という人と出会えると思います。
お礼
ズバリ言い当てられた気がしました。 占いなどを100%信じるわけではないですが、彼も私もAB型で、他人との距離感とか、何となくわかる部分があります。 来る者あまり拒まず(アウトと判断したらすぐ拒む)、去る者追わずだったり、気が合うかもしれないと思っても、なかなか相手の懐に飛び込めないところとか…。 似ているところがあって、それが状況をややこしくしていると思います。 私は日頃から気になる人には声をかけますし、相手の素敵だと思うところも素直に褒め、気軽に話をします。 彼にも気軽な感じで話していたと自分では思っていたのですが…。 それこそお茶でもしてある程度一緒に過ごしてみて合わないと感じたら仕方ないと思うのですが、それ以前にこじれてしまったこと、気が合うかもしれない！という予感が自分の独りよがりだったことが、悲しいです。 回答いただいたように、もっと自然に接して幸せな時間を共有できる相手がいるかもしれませんね。 そう考えると少し前向きになれました。
彼は、あなたから追いかけてくるの待っている、ように見えるのは私だけかな？ ＞「嫌だったら一緒に帰ったりしない」 彼にとってこの言葉は、ものすごく重大な意味があったかもしれませんね。 諦めてるなら、どうなってもいいのですよね？ ならば、もう一度回復を試みたら？ 彼を無理にでも捕まえて、 「この前はごめんね。お詫びに連れて行きたい店がある。○月○日のランチどう？」 などと具体的に伝えたら？ 彼は自分から行動できないタイプかも知れません。 仕事とプライベートでは動作が全然違う男って結構多いですよ。
お礼
自分にとっては耳の痛い回答ばかりかもしれないと思っていたので、希望をいただいて嬉しかったです。 恥ずかしながら、この歳になっても男心というものがわかりません。 彼の言葉を信じれば、「嫌だったら一緒に帰ったりしない」というのも、ある程度意識してくれていることの表れかなと思いますが、言葉ばかりではなく行動を見なければいけないと感じております。 彼は人間関係を築く際は、余程安心してからではないと自分から要求したり素直に表現したりできないタイプかと思いますので(私の思い込みの可能性もありますが)、良くなるしろ悪くなるにしろ、回答者さんの仰るとおり、私が動かなければ次の展開は望めません。 先に避けたのは私ですし、それに対するリアクションとして避けられたのなら、彼も私の様子や出方を伺っているのかもしれないですね。 とりあえず私は普通に過ごし、避けられているといっても同じフロアにいるので、挨拶などはして(当たり前のことですが)、様子を見たいと思います。
- jfhoks
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彼はまた暇が出来たら… みたいな軽い感覚で声を掛けただけなんだと思います。 社交辞令だと思いますよ。本人は嫌いだから… とは言っても自分で気付いてないだけで 誰でも持ち合わせた感覚だと思います。 なのに貴女が食い付いて、少々しつこさが嫌だったんだと思います。 その上貴女が避けてしまったので、益々嫌さが増して来たのでしょう。 一旦、嫌になった人をまた元の感覚で見るのは難しいと思います。 全く可能性がない訳ではないですが、最初の印象でしつこい人。 ってなってしまったと思うんです。 私は諦める方が良いと思います。 これ以上、言えばもっと嫌になられるかも知れません。
お礼
仰るとおりだと思います。いくら本人が「社交辞令が嫌い」と言っても、多くの人が「社交辞令を言います」とは自分から言わないですし、世間話みたいな感じだったと思います。 友人にアドバイスや意見を求めると、気を遣ってか、楽観的な答しか返ってこないので、冷静なご意見ありがとうございました。 彼はあと数ヵ月で退職するので、それまでは相手に迷惑をかけずに大人しくしようかと考えています。
お礼
再度ご回答くださり、ありがとうございます。 >まだよく知らない人だったり付き合いの浅い人だと凄くフレンドリーに接する事ができるんですよね。 しかし一旦相手が自分にとって色々な意味で特別な人であるように意識してしまうと、 考えすぎてしまって結果的に駆け引きのような事をしてしまいます。 悪気無いんですけどね。 ここの部分は、「そうそう！」と口に出しながら読んでしまいました。 浅い関係なら、とてもフレンドリーに上手くやっていけるのです。 いい意味で「特別に扱う」ことや「差異をつける」ということが苦手です。 面倒ですし(笑)、公平でいたいし、相手に関心を持っていることを悟られたら、相手に負担をかけるかもしれない云々を考えて、結果マイペースな人間になります。 >その彼にとってあなたが「特別」だからそういう態度になっているのでしょう。 どうでもいい人だと逆にそんな面倒な反応しませんから。 現在のこの普通じゃない状態は、もう「好き」か「嫌い」かのどちらかだと思います(好きの可能性は低いですが、希望を捨てきれません…)。私だったらある程度までは平静を装いますから。 >不思議ですよね、あの繊細なもの同士の合っている時の波長というのは。 ずっと心に残るような息の合ったきめ細かい心の交流ができるのは一種の快感です。 彼とは、映画の話や音楽の話など、他のひととはできない話ができて、刺激を受ける部分がありました。また、人間関係の話なども、気負わずに話せていました。単純にあの楽しかった時間と、あまり出会えない話相手を失ったことが悲しいですね。 >質問者さんも今彼に全力でぶつかってもいいかもしれませんね。 自分はたどり着けませんでしたが、色々ある果てにもっと素晴らしい関係が築けるのかもしれません。 色々と自分なりに整理して気持ちの区切りをつけようとしていますが、後悔はしたくないので、彼に想いを伝えるときは来ると思います。 どういう形でいつになるかはわかりませんが、そもそもあまり他人に関心を持たない私にたくさんの感情を教えてくれて、刺激を与えてくれたので、感謝と共に素直な気持ちを伝えたいです。 アドバイスありがとうございました。