友達と深い関係になる方法を教えてください。.

質問

こんにちは。
はじめましてyunagonと言います
社会人一年目の21才です

小中高の頃からずっと考えたり、悩んでいる事を解決できたらと思い書き込みに来ました
よろしくお願いします

私は女友達がかなり少ないです
心の開ける友達がなかなかできないんです

仲良くなった気がしてもどこかうわべな雰囲気になってしまうし
私自身も友達に会いたいとか、電話したくなったりとか
そうゆう感情さえも芽生えませんm(._.)m

むしろ女の子が敵に見えたり、違う世界の人のように感じて、
なんだか好きになれないんです
一緒にいて楽じゃないし、話をしててすごく疲れます。

私は兄が３人いる末っ子の女の子です
女の子が苦手なのは
男兄弟の環境で育ったからでしょうか？
男の子といる時の方が何倍も落ち着きますm(._.)m

私が男の子と話す時はすごく素直な気がしますし、気楽にお喋りができるからか男友達は結構多いです、特に長男で妹のいる人とはすごく気楽にしゃべれたりします
今まで付き合った彼は全員長男の兄貴ってかんじの人でした

サッパリした性格の男の子といるとすごく落ち着くんですm(._.)m

いつも恋愛はうまくいっても友人関係がうまく行きません。
昔クループでハバにされた事がありました
それから集団が苦手です
自分から壁を作っているんだと思って
壁を開こうとするとそれもまた変に思われるのか
だめみたいです（；゜０゜）

女の子とどう接したらいいのか正直わかりません

気を使うと堅いイメージがついてよそよそしい
あの子気を使うな～って思われちゃいますし
気を使わなさすぎても何この子、なれなれしいって言われそうって気がします

私は今百貨店で化粧品販売をしています
女社会でまわりのひとはほとんどが女性です

年上の先輩とはなんとか上手くやれてます
気を使う事は得意なつもりなので
先輩からの反感をかうことはありませんが

この先もっと先輩と親密になったときに
心が開けなくてぎこちなくなるのは
避けたいです…m(._.)m

なので、今のうちに自分の考え方を改善したり、
なにかうまくいく方法があるなら
教えていただきたいですm(._.)m

女友達がたくさんいる方
女友達といて楽しいと感じる方

大人になってもずっと仲のいい親友がいる方

なにか意見をいただけたらと思っています。

よろしくお願いします＠ 'ェ' ＠

回答No.6

noname#148048

わかりますよ！
わたしもあなたと一緒で女性が苦手な女です。
ただ家族構成があなたと真逆ですが。

お母様との御関係はどうですか？
一概にいえませんが、女同士でつるむのが楽しい人は母親もしくは姉妹との関係が良好（だった）人かと思います。
わたしは昔から母親とは気が合いません。もちろん育ててくれて感謝はしていますが人間性が合わないのかな。疲れるんです。だから父親っこだったし、女性との付き合いの基本がわからず成長していきました。
女の子は絶対生みたくない、と母親をみて思ったくらいです。

いまでも母親には心からは甘えられません。悲しいですけど。
人間関係の基本ってやっぱり家族なんです。

さて、友達について話を戻しますが、こんなわたしにも女友達、いますよ。
わたしの一番長い付き合いの女友達はmixiから、一番仲良くしているママ友はママ友サイトからですが、一緒に飲みや旅行にいく仲です。

サイトとかは抵抗ありますか？もちろん変な（失礼）方や、合わない方もたくさんいましたけど、それぞれの出会いはみんなわたしを成長させてくれました。

いまも人見知りですが、知らない女性（ママが多いかな）と、気さくに会話したり、感じのよい女性店員さんと世間話したりするくらいに前向きになれました。

もうアラサーですが、さらにいろいろな友達ができないかなってワクワクしてる自分がいます。友達を作るのに遅すぎるなんてないですよ！
質問者様はまだお若いしサイトに頼らなくても出会いがありそうですが、もし気が向いたらコミュニティーなどのぞいてカキコミしたり、気になる方のブログを読んだりしていろいろな人がいることを知ることから始めてみてはいかがでしょう？

時間はゆっくりかけても大丈夫ですよ。
本当の友達は時間がたっても友達ですから(^O^)

回答No.5

nyao-nao

＞気を使うと堅いイメージがついてよそよそしい
＞あの子気を使うな～って思われちゃいますし
＞気を使わなさすぎても何この子、なれなれしいって言われそうって気がします
→変に気を使って自分から壁を作ってしまっている様な気がします。
気を使う事は悪い事じゃありません。ですが気を遣いすぎると拒絶されてるように相手は感じます。
「親しき仲にも礼儀あり」くらいの考えで、無神経な言葉を連発しなければ大抵はうまくいきますよ。
先輩相手にもタメ口で会話すれば「何、この子。馴れ馴れしい」と思われるでしょうが、適度な敬語で楽しくおしゃべりしてれば変に思われる事も少ないかと思います。
女性と言っても性格は様々です。男性の様にサッパリした性格の人もいれば、昔貴方を仲間外れにした陰湿な女性もいます。
要は気が合う女性と付き合えば良いと思いますよ。

回答No.4

see-port

私自身、女性の集団と付き合うのは得意ではないです。
貴女とは逆に姉妹だけ・女子高出身で女社会で純粋培養され、
大学で男友達を頑張って作ろうとする→女集団で陰口叩かれる→現在問題なし
という流れを踏んでいます。
自分の失敗を思い出しつつ、何らかのお役に立てばと思います。

異性、特にお兄さん立場の異性といると居心地がいい。
男性は女友達を【女性】【妹的】というファクターを含め見ていることが多いです。
このため女同士より許されることも、甘やかされてしまうことも多いです。
(お互い無意識なので気付けないのですけれど)
だから恋愛関係・異性の付き合いは上手くいくのでしょう。
女性同士である程度突っ込んだ関係になると基本的に対等・ある意味ライバルになるため、
“どちらかが許されやすい”関係は難しくなります。
でも貴女の場合、自分が甘えやすい関係が心地よいのだと推測しています。
現に失礼ですが、悩みは深刻そうなのに顔文字を多様するなど、
不必要に自分を(妹的な意味で)可愛く見せようとしている雰囲気を感じました。

また、心を開く＝100％見せることがいい訳ではないですよ。
この人には50％、この人には80％、この人には恋愛は話さない、この人とは仕事話中心、
そんな使い分けは男女関係なく必要な配慮です。
ただ、異性なら多少近付き過ぎても「まぁいいか」と許される部分が、
同性だと「馴れ馴れしい」と苦手意識を持たれてしまう理由になるのです。
女性の方がパーソナルスペースへの侵入を嫌がる傾向が強いですし、
ここが失敗していて、一人に全てを見せようとしてしまうのでしょうねぇ。

加えて、女同士でいても楽しくない・疲れる、その雰囲気はちゃんと相手にも伝わります。
貴女がそう思うなら、無理して付き合う必要はないのではないですかね。
男性といる方が楽しいっていうのは図らずとも態度に出るでしょうから、
そんな雰囲気の子に友達顔されるのも…正直辛い…
個人的意見としては、職場でわざわざ親密な仲にしようとしなくても。
だって、女友達は楽しくないし疲れるのでしょう？
職場なので相手も無下に出来ないし、女性が集団で動きやすいし、
女性が苦手だというリスク背負って仲良くしようとするにはなぁ。
女性は集まると「女の話題」になるから、
そういうのが性に合わないなら個人的に少人数で付き合うのがいいかと思うけれど、
それは職場じゃ難しいしね。
職場では相手が縮めてきた分だけ自分も縮める、とした方が無難なのかな。

あと、姉御肌の女性が相手だと貴女みたいな人は関係を作りやすいのではないかしら。
それは職場の先輩とかじゃなくて(それは業務関係上そうなっているだけの場合がある)
生来の気質として面倒見のいいタイプですよ。
そういう方なら貴女にとって楽しくて心地よい関係になれる気がします。

ところで老婆心ながらですが、異性との友達関係は大抵が結婚を境に変質しますよ。
身に覚えのない火種になりやすいというか(苦笑)
ですので今のままだと、
30を越すと急速に遊べる友達が減るのを覚悟をした方がいいかもしれないです。

多分参考にならない！って思われるでしょうけれど、
距離の取り方とか男女での付き合い方の差とか合うタイプの分析とかって、
個々人によって違うから具体的には説明できないんですよね。
私も散々泣き言言ったり悩んだりしながら理解したことだし。
利害関係が絡まない学生のうちに済ませておいた方が楽な宿題だったのだけれど、
でも、学生時代は“男性の方が楽だから”と逃げてしまったのだろうから、
今更な問題なのですけれどね。
比較的利害が薄く、何かあったら立ち去れる趣味の場で同性友人を作る努力をした方が
建設的じゃないかなという気がします。

回答No.3

kanakyu-

たくさんのお友達よりも、深い絆のお友達がほしいのかな、と思います。

仲を深めるキーワードは、「自己開示」です。
あなたのことを、打ち明けることです。

わたしは、よく何でもうちあけます。自閉症ならぬ、自開症かもしれないです（笑）
かっこ悪い事でもサラっと打ち明けるので、相手も「実は私も・・」なんて感じで、
悩みや秘密を打ち明けてくれたりする事もあります。

全員がそうというわけじゃありませんよ。そういうことも少なくないというだけです。

難しければ、無理はしないで、
自己開示のできる人を見つけて、観察したり、見習うとよいと思います。

女性より男性といるときが落ち着くのは、あなたがどこか、男勝りな所があるからかもしれないですね。
私もそうなのですが、さっぱりしているし、連絡無精なので、女性らしい女性には嫌がられることもありました。
たとえば、男性なら、２、３年連絡しなくても、「や、元気？」で、全然平気ですが、
女らしい人は、「こんなに長いこと連絡しないでいたのに、謝りもしない！」と思ったりもするようです。
わたしはそれが、とっても面倒です。昔は、女性が怖いって思ってたほどです。
女性の井戸端会議の陰口なんかは、参加したためしがありません。すごく苦手です。
もし、同じような心当たりがあれば、同じくらい男勝りで考えの自立した女性だと、気が合うと思いますよ。

自己開示するようになったことと、あとは服装などを変えたことで、女性と仲良くしやすくなったかな、と思います。
私はもともと、男受けする見た目です。なのでそのままだと、女性にはちょっと警戒されてしまうと思います。
へんな男性が寄ってくるのもうんざりしたので、できるだけ目立たない地味な格好をするようになり、
けっこう、女性にかわいがられるようになりました。

回答No.2

noname#196134

深い関係の第一歩は、くだらないことでも相談する事だと思います。
男友達には相談しているから「一見」良い関係を保っているのだと思います。

回答No.1

blazin

急がない事なんじゃない？
心を開くとか、仲良くなるとか。
それってそもそも時間が「掛かる」事でしょ？
だったら「掛ければ」いい。
そして貴方は「特に」時間が必要な人なんだよ。
そういう自分を踏まえて動いていく。
スムーズにやろうとしない事だよ。
貴方の生れついた環境の影響はあるんだと思う。
男兄弟の中で揉まれてきた貴方。
それ故に異性に対してはすんなりと向き合える一方で、
自分と同じ同性に対しては変に「女の子」とか、「女子」とか。
壁越しで向き合ってしまう貴方が居るんだよね？
先にイメージを膨らませやすいんだと思う。
大切なのは。
異性であれ、同性であれ、
貴方なりに「丁寧」に向き合う事なんじゃない？
先入観を持たない。決めつけない。
貴方の場合は。
異性に対しては兄弟とのゆったりとした時間の中で、
どこかで無条件に「近さ」を感じられるんだよ。
だから先入観も少ないし、決め付けも少ない。
まず感じてみよう。受け入れてみようと。
そういう貴方から動いていける。
それが結果的に異性との関係では効果的に働いている。
同性にも本来は同じ事が言える。
まず相手を丁寧に感じてみようと。受け止めてみようと。
相手の対応に限らず、
私自身が自分の壁を低くしていく事に時間が掛かるタイプなんだと。
だったら時間を掛けていく中で変化を付けていこうと。
積み重ねの中で仲良くなっていければ良いんだと。
心を開いて向き合える状態って、
貴方から相手に心を開きたいと思う気持ちと、
相手がそういう貴方を受け止めてくれるんだという安心感があってこそでしょ？
一人では創れないんだよね？
コミュニケーションの積み重ねの中で辿り着くもの。
ぎこちなくなるのは避けたいと。
でもそれは無理だと思う。
ぎこちない貴方って、その先のより開放的な貴方の「さなぎ」状態だから。
悪くないんだよ、ぎこちなさは。
ぎこちなさも少しずつ角が取れて来て。
そこからより自然な貴方が羽化し始めるんだよね？
そんなに周りは急かさないよ。
貴方には貴方のペースがある。
相手には相手の。
貴方が本当に仲良くなれる存在って。
「お互い」のペースを理解し合える相手なんだよ。
お互いの「違い」を理解し合える相手。
違いがある以上、ぎこちなさだって存在する。
でも、そのぎこちなさの中身って「わかる」じゃない？
少しずつ開いて「いきたい」ぎこちなさと。
最初から限界を創って、壁を創っている事で動けない「ぎこちなさ」と。
後者の貴方にならないように。
貴方は決め付けない自分として向き合っていく事。
今の、目の前の相手を丁寧に感じていく事。
丁寧さに男女は関係無いから。
本当に少しずつなんだと思う。
貴方自身まだ社会人１年目。
自分のペースは完全には掴めていない。
最初の３年まではどうしたってバタバタするんだよ。
そして、貴方はずっと抱えるように同性との距離感の取り方に
悩んで来ている。
そういう貴方が、
今このタイミングでちょいちょいとアドバイスを貰った位では
変わらないし、変れないんだと思う。
でも、こうして質問したり、自分を客観的に見つめる事で。
自分の「偏り」だったり、向き合うポイントは見えて来るじゃない？
それを「踏まえて」、
これからの貴方がどのようにコミュニケートしていくのか？
おそらくは貴方の社会人生活の充実ともリンクした課題なんだと思う。
丁寧に向き合ってみたら？
魔法は無いよ。
別段今の貴方を変える必要も無い。
ただ、バランスが少し悪い。
異性には極端に警戒心や不安感が少ない。
逆に同性には極端に考え過ぎたり、イメージで囲いやすい。
そういう自分は自覚して。
貴方なりに納得出来る人間関係を創っていけばいい。
今の目の前の相手を丁寧に感じていけばいい。
人間関係なんだから。
同性も異性と分ける必要は無い。
貴方なりにコミュニケーションの担い手として、
自分自身に対しても、他者に対しても、
丁寧に向き合って行けばいいんだと思う☆