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合わない友人の対処法
- 大学生活で合わない友人との付き合い方に悩んでいます。友人は約束を守らず、自己主張が誇張される上に頑張った振りをする傾向があります。私は距離を保ちたいけれど、関係が悪化しつつあります。
- 友人との付き合いに悩んでいます。彼女は約束を守らず、自己主張が誇張される上に頑張った振りをする傾向があります。私は距離を保ちたいけれど、関係が悪化しつつあります。助言をお願いします。
- 大学での友人関係に悩んでいます。友人は約束を守らず、自己主張が誇張される上に頑張った振りをする傾向があります。私は距離を保ちたいけれど、関係が悪化しています。どうすればいいでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー
これだけ長々と悪口を書きたてるほど嫌いな人を「友人」と呼び、これだけ長々と文章を書くほど、その子のことで頭を悩ませる感性が謎ですね・・・。 嫌いな人など、あなたの人生にも、学生生活にも、重要じゃないでしょ?他のお友達とのこともあるでしょうから、トラブルが起きない程度に適当に流しておけばいいことなんじゃないですか? 人には好き嫌いがあるし、相性もありますから、社会に出てからも、どこに行ったって、嫌いな人や合わない人ぐらいいます。 嫌いな人のことを必要以上に気にして、あれが気に食わない、ここが嫌と、腹を立てたりイライラしたりしていたら、楽しく生きていけません。 あなたにとって大事なのは、好きな人です。好きな人はあなたにとって大事な人ですから、気を使ったり、いろいろ考える意味も価値もありますが、嫌いな人が何を言おうが何をしようが、どうでもいいことなんだから、気にしないで愛想笑いでもしとけばいいんですよ。
その他の回答 (3)
私の場合は、友人ではないのですが、同僚でどうしても上手くいかない女性がいました。 その人からは、セクハラや他の同僚と結託してイジメを受けていたようなもので、 毎日会うのが嫌で嫌で、早く仕事を辞めたいと思っていました。 一緒に働いた時期の記憶を消したいと思いました。 そんな日々が続いていくうちに、考えが逆転してしまって、 質問者さんのように、自分の心が狭いから受け止め切れないんだ、 きっと彼女は私が嫌いだから、嫌われる何かが私にはあるんだ、などと思ったり、 いや彼女がおかしんだと、また怒りがこみ上げてきたり・・・その繰り返しでした。 それで、職場へ行くと心臓がバクバクするようになって、 精神安定剤を飲んでいました(効きませんでしたけど・・・) ですが、当時の派遣営業の人に話して、派遣営業・私・彼女、の三人で 仕事を辞める前提で、言いたいことを全部(もっと言いたかったけど)言いました。 彼女から傷つけられる言葉を何度も言われました。 私ってそんなにダメな人間なの?と自問自答するようなひどい事ばかり言われて、本当にショックでした。 次に職場へ行った時、彼女は徒党を組んでいたので、揃って嫌な顔をして私に接していましたけど、 辞めると決めたていたので、心はすっきりしていました。 その後はやめる日まで、彼女にどう思われようが知ったことではない!くらいの気持ちになりましたよ。 仕事続けてやろうかな!くらいに思っていました。 心の内を吐き出してしまうと、こんなに楽なのかと思うくらいでした。 それで学んだ事は、溜め込まずに、気持ちをハッキリ話したほうがいいということです。 それをどう受け止めるかは向こう次第です。 質問者さんも彼女も傷つくかもしれないけれど、 今の精神状態よりは、ずっといいです。 そんな彼女と今後も友達としてやっていきたいと思うならなおさらだし、 付き合いたくないと思うならそれもしかりです。 本心を聞く事で、彼女にも変化が起こるかもしれません。 他の友達に間に入ってもらって、きちんと話す機会を作った方がいいです。 どちらにしても質問者さんの心がどうなってしまうのではないか・・・ その方が私は心配です。 人は強くないので・・・私にみたいならないように。。。 長くなりました・・・ごめんなさい。
お礼
回答者様の優しく思いやりに溢れた回答に感動しています。私何かよりずっと辛い環境にあった回答者様が勇気を出されてとった行動にたいへん刺激をうけています。相手がおかしいんだ、いや自分が…と考えがいつまで経っても揺れることも、あぁ私だけじゃないんだと安心することができました。 優しくも鋭い、回答者様でしかできない回答をして下さって、とても感謝しています。心配して下さった人がいるということを思い出して、明日から気持ちを強く、また適度に緩めていこうと思います。ありがとうございました。
- aymhfgy
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専門家ではないので診断は下せないと思いますが、その方はアスペルガー症候群ではなく、自己愛性人格障害に近いと思われます。 質問者さまが健常者だとしたら彼女は病的な方です。こういう方とわだかまりを持たずにお付き合いすることは物凄く難しいです。 質問者さまは実に前向きな思考の持ち主でいらして心の中で(誰とでも仲良くせねばならない)と考えておられると思います。そして、ご自分がA子さんに対して冷たくしたらいけない、そうご自分を戒められていると思います。でも、それは違っています。他の方がA子さんに優しいのは本当は関心がないからではないかと思うのです。関心がないと許すとか許さない以上に腹を立てることも少ないからです。 一番、良いのは障害のせいで嘘ばかり言ってるけれど本当は悪い子ではないかもしれない。でも何一つ、彼女には期待できない。信用もできないのだということをはっきりと質問者さまが自覚されることではないかと思います。 差別と区別は違います。彼女が普通ではないから嘘ばかり言うのだ、おかしな言動が多いのだという認識を持たれることが必要と思います。その上で冷静に彼女と向き合えばもう少し気持ちも落ち着かれるように思いますが如何でしょうか。
お礼
具体的な名称まであげて下さり、私の気を楽にして下さろうとするお心が感じられてとてもあたたかい気持ちになることができました。本当にありがとうございます。 私は非常にネガティブな性格で、考え出すとそこから抜け出すことのできない欠点をもっています。aymhfgyさんの仰るようにに、ついイラッとしてしまった時は失礼だけれど見方を少し変えて、自分の気持ちを落ち着かせることができたらと思います。 ありがとうございました!お礼が遅くなって申し訳ありません。
- luminous3
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そのA子さんは、体と精神のバランスが不釣り合いに成長した、ある種の障害者のようですね。 中身が子供、見栄や虚勢を張ってでしか自己アピールするすべを知らない子供そのものです。 そのような人に、たとえ関係が悪くなってでも意見をぶつけて遠ざけようとしても効果は期待できないでしょう。 子供のように癇癪を起して逆ギレするか、悪びれもせずに言われた事をすぐ忘れて同じような事を繰り返すかの、どちらかだと思います。 何を言っても無駄、馬の耳に念仏という見本のようなものです。 質問者様はA子さんとの関係も穏やかにどうにかしたいと仰っておられますが、それは相当難しいと思います。 前述したとおり、A子さんの中身は子供そのものですから、どう立ち回ろうともスルリと自分に対する攻撃をかわしてしまうと思われます。 ですので質問者様の心労はこれまで以上となるかもしれませんが、はっきりと「あなたは私たちの輪の不協和音なの」と告げて追い出してしまうか、他のお二人と相談してA子さんを完全無視して跳ね除けてしまうしかないのではないでしょうか。 それも困るというのでしたら、今の関係のまま、今後も「精神の伴っていない相手に何を言っても無駄」と、A子さんの言葉は右から左へ聞き流すようにしてお付き合いを続けていく他ないのではないでしょうか。 自分の学生時代と当てはめて考えてみましたが、いいアドバイスができずに申し訳ありません。
お礼
時間を割いて下さってありがとうございます!こんな愚痴に同調して下さろうとしているお心に申し訳なく、感謝の気持ちでいっぱいです。 A子との関係を悪くしたくないのも結局は自己保身の為なのです…。やはり自分が未熟な限り、上手く自分の中で消化できない…、仰って下さったように聞き流してそのスキルを高めることも必要なのでしょうね。
お礼
凄くシックリきました。確かに、友人と呼ぶのはおかしいですね。 彼女のことで悩むことが…悔しいです。自分の人生をつまらなくしている…本当ですね。勿体ない。それなのに悩み込むのは私の欠点です。 自覚しているつもりだったのですが、やはり他人から言われると心に響きます。指摘して下さって本当に感謝です。