セックスレスによる離婚を考えています。

質問

現在、セックスレスから離婚を考えています…

よろしくお願いします。

当方41歳。
妻40歳。
子どもは中３と小６。
自宅は持ち家（マンション）。
ローン残高、約1500万。

という状況です。

結婚前はそれなりにセックスはありましたが、
結婚後はお互いに忙しいこともあり、
急速に少なくなりました。
月に1回程度だったと思います。

結婚4年目にそろそろ子どもをということになり、
第1子が授かりました。

その頃もセックスは月に1回程度だったと思います。

その2年後に第2子誕生。

この頃から、誘っても完全に拒否されるようになり、
それからもう10年以上が経っています。

何度も話し合い（時には涙を流したこともあります）、
セックスの大切さを語り、
お互いがお互いに優しくあるためにも
スキンシップが必要であることを伝えてきました。

しかし、誘う際には常に悲しそうな顔をするので、
そのまま行為に入ることもできず、
常にイライラした状態で日々を過ごすようになって10年です。

昨年、とうとう僕が爆発してしまいました。
その際彼女が言うには、
もはや男と女とは考えられず、
肉親になってしまっているので、
そういう行為そのものが気持ち悪いとのこと。

確かに仕事柄、朝早く出勤し、
土日もほとんど仕事に出ており、
彼女の辛かった時期に何もしてあげられなかったかもしれません。
それが彼女の気持ちを遠ざけてしまったかもしれません。

でも夫婦にとってセックスはとても重要なものだと
僕は思えるのです。

現在僕が離婚を切り出し、
彼女も仕方がないか考え始めています。

相談ですが、
マンションのローンがまだ1500万円残っています。
売りに出すとすれば1700万くらいで売却できるとのこと。

分かれる場合協議離婚となりますが、
その場合には財産分与はどうなるのでしょうか。

ちなみに僕は今のマンションに住み続け、
今後は自分でローンを支払うつもりでいます。

養育費は3万円（一人）で考えています。

回答No.17

Be-good

No.16（Be-good）です。

さっそくのお礼をありがとうございます。
そして、質問者様よりも年下である若造の無礼なコメント、なにとぞお許しください。

質問者様の今のご心境を察しますと、以前の私とどうしても重なってしまい、ゆえに、とても他人事とは思えないしだいです。大変恐縮ですが、質問者様のお礼文に対しまして、再度コメントさせていただきます。

>3年ですか…でもだからといって、夫婦の温かみのようなものを、再び取り戻すことについて僕は自信がありません。

「夫婦の温かみのようなもの」。
質問者様のこのお言葉、身にしみます。この何とも言えない、言葉では言い表せないけれども、夫婦であれば誰もが欲する温もり・感覚。お互いに尊重し合い、思いやり合い、感謝し合い、抱きしめ合い、それらを通じてお互いの心が、身体が繋がる。ポカポカする。この、夫婦であれば当然と考えられる関係、夫婦であればこうでありたいと誰もが望む関係。しかし、現実にはそうなっていない。頭では分かっていても現実がともなわない。

>僕は約10年間の間、お給料日やボーナス日に感謝されたことはありません。
>彼女が寝ている間に、皿洗いなどの家事をやっても、心からのお礼を聞いたことがありません。

結婚8年目（付き合い期間6年を含めれば13年目）の私たち夫婦は、共に働いていますので、共に給料もボーナスも出ます。そういう意味で私は、妻から感謝されたことはありません（そう言えば、私も妻に感謝したことは一度もないなぁ。。。反省）。皿洗いなどの家事についても、私の妻からも同様に感謝はありません（笑）。

>そういう女性を選んでしまった自分を今はとっても悔いています。

修復作業に取りかかる前までは、私も質問者様と同様にとても悔みました。挨拶なし。感謝なし。労わりなし。思いやりなし。今までやってくれていたことをやってくれなくなった etc。私は心の中で「どうしてこんな女性になってしまったんだ」とか、「私の理想とする女性は世の中のどこかには必ずいるはずだ」とかとか、とにかく妻への怒りと絶望と失望の念を持って叫んでいました。そして、私も常に離婚を考えていました。子供が大きくなったらと。

ただ、どうしても1つだけ私の心の中に引っかかっているものがありました。それは、結婚前と結婚2年目まで見せていた妻の明るい笑顔・口調とセックスへの積極さ、です。私が将来の転職のために働きながら大学院に行き始めた結婚3年目からの妻の冷たい表情・態度とギャップがあまりにもありすぎるのです。
私は、このギャップについて解答を得てからでも離婚はいつでもできると思い、まずはこの解答作業に取りかかりました。
しかしながら、「感情」を伴う人間関係やその問題に解答を与えるということは想像以上に難しいものでした。「感情」よりもどちらかと言えば「論理」や「科学」に重きを置いてきた私、さらには学生時代から恋愛に対して変に自信を持っていた私にとって、この解答作業はとてもやっかいな問題でした。。。人間関係、夫婦関係、恋愛についてこれまで他人に相談したことのない私は、とにかく手当たりしだいに関連情報・書物を読みあさりました。夫婦関係修復本、セックスレス解消本、インターネットの相談掲示板 etc。わらにもすがる思いで。。。

結果、私が得た解答は次のようなものでした。
それは、「結婚は夫婦生活のゴールではなく、夫婦生活のスタート地点である。夫婦の『幸せ』は結婚すれば自動的に築かれるというものでは決してなく、夫婦がお互いに協力して築き上げていくものである。それができるかできないかで、『温もりのある幸せな夫婦』とそうでない夫婦とが分岐される」というものです。
私は明らかに、結婚は夫婦生活のゴールであり、夫婦の「幸せ」は結婚すれば自動的に築かれるだろう派の人間でした。結婚したのだから、妻に「好き」だとか、「愛している」だとかを言わなくても、妻は私の想いを理解してくれるだろう（してくれているだろう）と本気で思っていた人間です。そんな私の態度に、妻は悲しみ、不信を抱いていったのだと思いました。ただ、妻も少なからず同じよう面はあったと思います。
以上のことは、実は自分が意識したり、自覚していなければ、本来は気付きづらい問題でもあると思います。とくに、新婚夫婦にとっては。この問題は、私たちのような中堅夫婦がこの問題に直面して初めて気付かされるという性質をもっています。悩みもがきながら、意識化されていきます。

では、この問題に直面し、悩みもがき、意識化されたときにどうすればよいのか？私の苦しかった経験、解答作業で得た認識、夫婦関係修復作業で得た教訓は、以下のとおりです。

＜私の苦しかった経験＞
冷たい態度・言動を繰り返す妻に対して「～してほしい」・「変わってほしい」と、妻に変化を求めた。しかしながら、妻は一向に変わらない。それどころか、さらに心を閉ざしてしまう。一向に変わらない妻に対して私は不信感、嫌悪感、絶望感を抱くようになり、私から笑顔と妻への愛情が消えていく。これはお互いに言えることで、一向に変らない私に対しても妻は不信感、嫌悪感、絶望感を抱くようになる。まさに、負のスパイラル！！

＜解答作業で得た私の認識3つ＞
（1）この問題を解決し、夫婦でまた仲良くしていきたい思っていても、そのための方法が分からない。私がそうであるように、妻もその方法を分からないでいる。
（2）自分が変わらなければ、相手は絶対に変わらない。しかしながら、自分が変われば、相手は必ず変わる。
（3）（2）に気づいた者が実践するしかない。（2）に気づいていない者は絶対に実践できない。それを期待するほうがおかしい。

＜夫婦関係修復作業で得た教訓＞
私が変わることで、妻は変わった！！

>3年ですか…でもだからといって、夫婦の温かみのようなものを、再び取り戻すことについて僕は自信がありません。

私も自信はありませんでした。しかし、私は、結婚前と結婚当初にはあった妻の明るい笑顔と口調をもう一度見たいという強い想いを持って取り組みました。温もりのある妻とのセックスも夢見て！！
質問者様は、なにも私と同じことを全て完璧にする必要はありません。「ありがとう」、「お疲れさま」のこのたった2つの言葉だけを毎日、奥様にかけてあげればいいのです。本当にこれだけでいいと思います。この言葉をかけられて嫌な思いをされる人はまずいないと思います（笑）。本当にこれだけです。
数ヵ月は何も反応はないと思います。それでいいんです。反応は返ってこなくていいんです。「今日も妻に感謝と労いの言葉をかけることができたぞ。よく頑張ったよ、おれは」と自分のことをほめてあげてください。それだけでも、質問者様自身の気持ちや精神、奥様に対する意識も変わってきます。数ヵ月いや数年たったある日、奥様から嬉しくも心温まる言葉が聞かれるかもしれません。それだけでも前進です。
私は、2年ぶりに妻の肩を揉むことができたとき、あまりの嬉しさでトイレで一人泣きしました（笑）。

>仮にできなかったとしたら…
>僕は間もなく50代になってしまいます。
>やり直しが難しい年齢です。

質問者様はまだ41歳です。私と5歳しか違いません（笑）。
45歳になったときの質問者様、そのときの奥様、お子さん、そしてご家庭を想像してください。質問者様の毎日のコツコツ努力によって、今よりも少しではあるかもしれないけれども修復・改善・前進した夫婦関係、そしてご家庭。まだ4年あります。4年もあります。45歳はまだまだ男ざかり、女ざかりです（笑）。

またまた、長くなってしまいました。申し訳ございません。

あくまでも、私の意見です。
質問者様のこれからの人生の一助になれば幸いです。

お礼

再度のご回答恐れ入ります。

夫婦関係が元に戻りそうだとのこと。
そのご努力に敬意を表すると同時に、
正直羨ましくもありますね…

僕はもう疲れました。

彼女の拒否が僕の人格そのものを否定している。
その意識から僕は抜け出せません。

数ヶ月前に、家内の実家に行き、
鰻をごちそうになったことがあります。

義父は循環器官に問題があり、
何度も入退院を繰り返しています。

食事をしている際に、義母が義父に対して
「死ね！」と言うんですね。

僕はそれを見てゾッとしました…
ああ…うちのかみさんこうなるんだろうなぁ…とね。

別れた方が良いと、心から思ったのは、
この出来事がきっかけです。

もうほんとに色々なことが積み重なっています。

色々と心配して頂いてありがとう☆

回答No.16

Be-good

既婚男性（36歳）です。
家族構成は、妻（34歳・専門職）と子供3人（7歳、4歳、2歳）の5人家族です。

質問者様と少なからず同じような境遇にあるなかで、半年前から、私の方から夫婦関係修復のための作業にとりかかり、現在において、半年前には想像もできなったほどに修復されてきていると実感している（理由の1つに、第3子誕生後からの2年間のセックスレスを修復作業5ヵ月目に解消！！した）私からコメントさせていただきます。

コメントする際の私のスタンスは、可能なかぎり、可能性があるかぎり、夫婦関係は修復・改善されるべきである、というものです。そして、結論的には、質問者様の質問内容と回答くださる方々への質問者様の丁寧なご回答を拝見するかぎり、さらには私の経験から、質問者さまのところはまだまだ夫婦関係修復・改善の余地は残されている、と私には思えてなりません。

>結婚前はそれなりにセックスはありましたが、結婚後はお互いに忙しいこともあり、急速に少なくなりました。
>月に1回程度だったと思います。
>結婚4年目にそろそろ子どもをということになり、第1子が授かりました。
>その頃もセックスは月に1回程度だったと思います。
>その2年後に第2子誕生。
＞この頃から、誘っても完全に拒否されるようになり、それからもう10年以上が経っています。

セックスの回数が急速に少なくなった理由に、質問者様は「結婚後のお互いの多忙さ」を挙げておられます。それはそれで表面的なこととしては理解できるのですけれども、しかしながら、この理由からではセックスの回数が急速に少なくなった本質的な原因を何ら見出すことができません。私が知りたいのは、セックスの回数が急速に少なくなった理由、すなわち、
（1）お互いが仕事であまりにも忙しかったために、お互いがセックスにまで気を向けることができないでいたのか（セックスレス気味という認識すらできないほど、仕事で忙しかった）、
それとも、
（2）（1）の状況にどちらか一方だけが陥っていたのか、
ということです。

どちらにせよ、そこに相手を思いやる・労う、相手に感謝するという「愛情」が存在していたのかどうかが重要になります。ゆえに、上記の2つに理由に加えて、私が知りたいのは、
（3）お互いに「愛情」を注いでいたのか、
それとも、
（4）どちらか一方だけの「愛情」で終わっていたのか、
それとも、
（5）お互いに「愛情」を注がなかったのか、
ということです。

ここまで考えないと、質問者が陥っている境遇「この頃から、誘っても完全に拒否されるようになり、それからもう10年以上が経っています」を説得的にも論理的にも理解することができません。質問者様が陥っている境遇には何らかの理由が必ずあるからです。

私の場合は、（2）と（4）でした。仕事と学問（大学院）に没頭するあまり、性欲の強い私ですらセックスに気が向かわず（妻とセックスするという考えすら考えつかず）、思えばセックスの回数は減っており、セックスの目的も子作りのみ。第3子誕生後の2年間のセックスレスも気にならず。セックスレスという言葉の存在を知ったのも半年前のこと。。。さらには、この間に妻に「愛情」を注いだ記憶すらなし！！そして、ついに、半年前に妻から「あたなのことはもう好きではなくなった。愛情はない。やり直すことは不可能。離婚してほしい」と。
思い返せば、第3子誕生あたりから、妻からの「愛情」はありませんでした。挨拶なし。思いやりなし。労いなし。感謝なし。。。

>確かに仕事柄、朝早く出勤し、土日もほとんど仕事に出ており、彼女の辛かった時期に何もしてあげられなかったかもしれません。
>それが彼女の気持ちを遠ざけてしまったかもしれません。

私の経験上、これが最大の原因であるように思えます。結果、

>彼女が言うには、もはや男と女とは考えられず、肉親になってしまっているので、そういう行為そのものが気持ち悪いとのこと。

そう言われても仕方がない、としか言いようがありません。そんな状況のなかで、いくら

>何度も話し合い（時には涙を流したこともあります）、セックスの大切さを語り、お互いがお互いに優しくあるためにもスキンシップが必要であることを伝えてき

ても、

>でも夫婦にとってセックスはとても重要なものだと僕は思え

ても、奥様（そして、当時の私の妻）はそう思っていません（そう思えません）。私（質問者様？）が考えている以上に、妻（質問者様の奥様？）は「愛情」を欲しています。そして、「愛情」が注がれ、満たされて初めて妻はセックスができるのです。明らかに、そして決定的に質問者様の「愛情」が不足しているのです。

質問者様は奥様に対して「愛情」を半年間注ぎ続けられました。どのような「愛情」を注ぎ続けられてきたかは私には分かりませんが、それでも奥様は何ら変わらなかったご様子です。まずは、質問者様の努力に敬意を表します。しかしながら、私は半年間で結果が出るようなものではないと考えています。私は、年単位、少なくとも3年はかかるものと覚悟しました。結果は意外に半年間で出始めていますが、妻の心を完全に私に向かわせるのにはまだまだ時間を要すると思っています。今から1ヵ月前にセックスレスを解消しましたが、妻の「心」は完全に温まっていません。解凍し始めているところです。しかし、私が毎日コツコツと「愛情」を注ぎ続けることによって、妻は明らかに変わってきています。挨拶をしてくれるようになりました。私への思いやり、労い、感謝を言葉で表現してくれるようになりました。このことが、今の私にとってとても大切であり、私も心から幸せを感じます。セックスレスを解消できたことよりも重要に思えてなりません。この段階を大切にし、そして充実させ、お互いにお互いの「心」を完全に温め合うことができるようになって初めて、私も妻も「心」が通じ合ったセックスを営むことができると考えています。

現在も修復作業中の身にある私が妻に必ず毎日コツコツと注いでいる「愛情」とは、以下のようなものです。
・「おはよう」、「おやすみ」、「おかえり」、「ただいま」の挨拶。
・「ありがとう」と感謝する。
・「お疲れさま」と労う。
・思いやりの言葉をかける。
・「好きだよ」と言う。
・妻に話しかける（以上を含めて必ず妻の目を見る）。
・スキンシップを図る（頭をなでる。頭にキスする。肩に手をかける。肩を揉む。話しかけるときに背中に手をやる。寝るときにハグする）。
・家事・育児を担うの当たり前。これに上記の「愛情」を必ず交える。
・子供たちにも感謝、思いやり、労い、スキンシップを思いっきり注ぐ。
・妻のどんな小さなことにも気をかける。
・妻の喜びそうなことを必ず実践する。それには、私の少ない小遣いも惜しまない（笑）。

当初の私は、「『今さら』とか、『恥ずかしい』とか、『プライド』とかは捨てよう！！今やらないでいつやるんだ！！3年間はやり通してやる！！」と自分に言い聞かせていました。今も自分に言い聞かせることはありますが、当初よりは慣れてきたのか、上記の「愛情」を楽しんでいます。

妻の言動に不満や不信を抱くこともあります。しかし、そのときには、私は「まあ、いいか」と心のなかでつぶやき、それからまた妻のことを愛し始めます。そうしていると、妻も私のことを信用し始め、いつからか、私のことを受け入れ始めるようになります。今がそのような状況です。

私の努力に対して妻が変化しないとき、私の行ってる意図が妻に伝わっていないと感じたときには、私は妻に将来のビジョンを語りました。お互いのこと、子供たちのこと、家庭のこと。そのときに私がいつも妻に言っていたことは、「おれは変わる。君や子供たちのために。そして、おれたち夫婦が変われば、子供たちは変わる。子供たちの将来は絶対に幸せになる！！」というものです。

話が長くなりました。申し訳ございません。
私はダメもとで取りかかった修復作業をこれからもコツコツと行っていきます。当時では想像できなかった現実が、私の目の前にあります。取りかからなければ、手にすることができなかった現実です。ゾッとします（汗）。しかし今は、これまでに私にはなかった、私たち夫婦の歴史にはなかった新しいものが築かれつつあります。この新しい夫婦としての、子供たちを含めた家族としての「幸せ」を大切にし、さらに築いていこうと決心しています。

可能性があるかぎり、頑張っていただきたいものです。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした（笑）。

お礼

ご回答ありがとうございます。
Be-goodさんのご努力に心から敬意を表します！

3年ですか…でもだからといって、
夫婦の温かみのようなものを、
再び取り戻すことについて僕は自信がありません。

仮にできなかったとしたら…
僕は間もなく50代になってしまいます。

やり直しが難しい年齢です。

僕は約10年間の間、
お給料日やボーナス日に感謝されたことはありません。

彼女が寝ている間に、
皿洗いなどの家事をやっても、
心からのお礼を聞いたことがありません。

そういう女性を選んでしまった自分を
今はとっても悔いています。

回答No.15

hnahana

こんにちわ。
解答欄を読ませて頂きました。

回答の中に、「夫婦はＳＥＸだけではない、思いやりが大事」と
ありますが、確かにそうです。ですが、それだけでも無いです。
ＳＥＸを拒む原因が、病気とか具合が悪いのなら理解できますが
只、「そんな気になれないの」では、夫は面白くないと思います。
自分の家庭での存在は「お金を運んでればいいだけか？」となり
空しくなり、夫婦て一体何なんだ？となります。

私は、５０代の既婚女性で結婚２７年目突入します。
夫婦生活で、気をつけていた点は、お互いが求めた時には
必ず応じる様にするでした。
女性と男性の性は違うのは奥様もご存知のはずです。
それを理解しているのなら、「ＳＥＸだけでは無い」と言う
妻は、考えが未熟だし自分の観点で決め付けた言い方を
してるに過ぎません。

それで不倫されて、騒いでも後の祭りです。
結婚は、お互いの努力と思いやりです。
貴方の奥様は、妻としての努力をしていないと思います。
正直、女性は男性とは体の構造が違いますから、「嫌だな～」と
何度も思う事はありましたよ。でも、それで、夫の気が済むのなら
と応じてた妻は沢山いると思います。

「ＳＥＸが嫌いだからとか、する気がしない」とかは我を通しすぎ
ると思います。
夫の求めに応じるのも、「思いやり」からなんです。
貴方が、離婚したいと思うのは仕方ないと思います。
「ＳＥＸしたくない」は「貴方を全ての面で受け入れたくない」
からだと思います。

奥様も、その覚悟があるから受け入れないのだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

僕も何度も「お金を運んでるだけだなぁ…」
と思ったものです。

必ず意志に答えてほしいと思ったことはありませんが、
拒むその本音の奥底に、
僕を否定するものを見て取ってしまいました。

やはり続けることはできないと思います…

どうもありがとうございました。

回答No.14

noname#144317

『確かに仕事柄、朝早く出勤し、
土日もほとんど仕事に出ており、
彼女の辛かった時期に何もしてあげられなかったかもしれません。
それが彼女の気持ちを遠ざけてしまったかもしれません。』

私もそうだったので、奥様の気持ちがとても良くわかります。

『でも夫婦にとってセックスはとても重要なものだと
僕は思えるのです。』

あなたがセックスは重要と思うように、奥様も自分が辛い時に支え合う家族の在り方を重要と思っていたのではないでしょうか？

男性は家庭を守るため外に仕事に出て大変な事もあるのはわかります。でも、思いやりの気持ちがあれば行動が伴えない時があっても奥様の気持ちは随分楽になると思うのですが、奥様の反応を考えると違ったのでしょうか…

辛い時支えて貰えない孤独感、絶望感を抱えてセックスレスになってしまい、その原因を作ったあなたから離婚を突き付けられる奥様に大変同情致します

お礼

ご回答ありがとうございます。

おもいやり、相手の気持ちを忖度（そんたく）することは
僕も努力をしてきました。
別にこれは、セックスをしたいからではなくて、
単に子育てや家事が大変そうに見えたからです。

彼女が同窓会やお母さん達の飲み会で
朝方帰宅するのも仕方がないと思ってましたし、
朝食を作ってくれないのも、
おかしいと思いながらもＯＫにしていました。

土日に出勤があった時でも、
できるだけ子どもたちを散歩に連れ出したり、
彼女が一人になれる時間を作るよう努力しました。

もっとも、その努力は
相手が欲していたものとは違うかもしれません。

そういったすれ違いは夫婦であってもあるものだし、
その隙間を埋めるために
必要な物は何かってことだと思うんです。

回答No.13

coolremon

セックスレスが、10年以上ですか…

よく我慢されましたね。
さぞかし、辛かったと思います。

もう少し、早く決断されてもよかったのではないかと思うくらいです。

私だったら、完全に拒否されたら、その時に、アウトです。

セックスって、
★お互いの思いやりだと思います。

充実したセックスは、夫婦円満にとって、欠く事は、出来ません。

質問者様は、まだ、お若い！

これからの人生の時間を、どうぞお幸せに…

お礼

ご回答ありがとうございます。

人間の営みとしては、
セックスって非合理なものですよね。

だからこそcoolremonさんがおっしゃるように、
「お互いの思いやり」が必要だと僕も思います。

力強いお言葉、感謝いたします。

回答No.12

chibi1111

私も今、同じ理由で離婚へ向けての別居中。40才女性です。
私も何年間も長い事悩み苦しみました。
主様の相談内容を読んで、まるで自分の事の様に思いました。

セックスは夫婦間にとって、とても大切な事だと思います。 夫婦を結びつける大きな要素ですよね。

これは女の立場からですが、セックスは信頼からなる行為なので、普段の小さなすれ違いや、不満を向き合う事なく見過ごして、長い時間をかけて自分でも気付かないうちに色々な形で歪みとして現れるんだと思います。
男と女では、根本的に身体が違うので、一度すれ違ってしまったら修復するには本当に難しい事だと思います。
特にセックスのすれ違いは、理屈では解決できないですよね。

愛情が無くなったのではないと思います。

愛情はいろいろな形があると思います。
一緒に生活していて苦しいなら、お互いの幸せの形を変えるのが良いと思います。
何よりお子様達の為にも。
前向きに行きましょう。 私も頑張ります。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

小さなすれ違いですか…
確かに思い当たることはたくさんあります。
しかしそれにはこちらとしての理由もあり、
話合ってもきっと平行線のまま。
今だったら罵り合いになるかもしれません。

お互いに前向きに生きていけるといいですね。

chibi1111さんの御幸せもお祈り申し上げます。

回答No.11

nanae-ko

お子さんの事を考えると悲しい結末ですね。
でも正直に申し上げてあなたの出した結論はいたしかたないと思いました。

ここで「たかがセックスレス」と位置づけれる人は、ご自身がそこに重きを置いてない方だと思います。
女性の中には性に目覚めることなく、行為自体が煩わしい、あるいは自分がただの性欲処理として軽んじられていると感じる人が結構いるようです。
自分がしたくない訳ですからそれはしかたないと思いますが、夫婦関係というものが男女で成り立っている以上、
理解と歩み寄りの努力を怠るとこういう悲しい結末になってしまうし、今の離婚率の高さにもそれは出ていると思います。

私達夫婦はあなたよりもうちょっと上の年齢になりますが、肌の触れ合いの大切さを日々実感しています。
特に子供の手が離れてからそう思いますよ。
年齢とか親としての立場とかすべて取り払って自分本来に戻る時間です。
そしてそれを自分の伴侶と睦まじく出来る喜びは何にも代えがたいものがあります。
日常のささやかな言葉のやり取りにも、いたわりや思いやりという形で現れるものでもあります。

あなたが奥様に求められたのはそういう事なのではないでしょうか。
その大切さを知っているだけに、今のような不自然な生活を一生続けるなど
とうてい我慢ならないことだと思います。
長い間辛かったですね。

財産分与に関しては法的なことは良く判りませんが
お子さんの事を第一に考え、あまり大きな生活の変化を与えない方がいいと思います。
あなたが新しいパートナ－を求めるのであれば、お子さんの養育は奥様に任せるべきでしょうし、
養育費の６万だけでマンションから追い出すのは父親として責任が足りないように感じます。
今までどれだけ辛かったにしても子供には関係のない話です。
奥様への感情や損得勘定は抜きにして、お子さんにとって一番負担のない形を選択しあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

読んでいて涙が出てきそうです。
そうですね…
子どもたちにはできるだけ迷惑がかからないように
色々な面で対応していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#144381

セックスレスが原因で離婚する方も少なくないと思いますが。。。

勤めているので質問者様と同年代の方と接することも多いですが、生理的にないなという人います。
余計なお世話かもしれませんが、心の中で奥様どうしているんだろうと思ってしまいます。
逆に歳を重ねても素敵だなと思う方もいて、奥様が羨ましいと思う方もいます。

他人なので当然そういうものがあるとは思いますが、子供までいる相手を生理的に受付ないって致命的だと思います。

質問者様は身なりや容姿に気を使っていますか？
おじさん化してしまっていませんか？

私は夫に誘われなくなったら離婚すると断言しています。
夫婦である前提にお互いが恋愛対象でないと嫌だという持論（価値観)があるからです。
幸い夫もそこは同じ価値観のため、幸せな夫婦生活が続けられていると思います。

セックスレスで離婚！？
たかがセックスレス。
されどセックスレスです。

性の不一致に隠れた性格の不一致だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりそうですよね。
「子どももいるのに相手を生理的に受け付けないのは致命的」。
「生の不一致に隠れた生の不一致」。
逆説的ですが、この意見を聞いてホッとしました。

回答No.9

jx4076

まだ、４０～４１歳でセックスレスと言うのは、早いと思います。
やはり夫婦間では、セックスも大事だと思います。
男は、仕事で精いっぱい頑張ってきていて、家庭、夫婦関係も大事ですので、その時にセックスレスと言うことは大きな問題だと思います。
それと、結婚4年目で夫婦関係が月1回と言うのも、奥さんはセックスが本当に好きになっていないかもしれません。（この辺りに何かあると思います、もしかするとあなたにも原因が）
年齢的には仕事などで疲れてその様な事が続くことはあると思いますが、少し、事情が違うようですね。本来は離婚は望ましくないのですが、このまま同じような気持ちで一緒にいても、あなたの人生に大きな影響が出ると思います。
ただ、奥さんは子供の養育などで気がつかないストレスがあって気が乗らないかもしれませんが、病院でも一度見ていただいた方が良いのではないでしょうか。
仕事で朝早く夜遅くまで休日も無く働いてと言うことは、40代位では経験して来ている人たちが多いと思いますが、それが時代の流れでもあったと思います。
それが原因だとしたら、世の同世代の夫婦、皆がその様になっていますが、もしかすると奥さんは理想としていた結婚生活とは違う現実があって、子育てだけが忙しいなどと、あなたには気がつかない精神的な負担が積み重なっていて、年月の経つ内に夫婦生活にも冷めてしまい、いまだに気持ちを取り戻せなくっているかもしれないですよ。
奥さんへの思いやりや愛情が足りなかったかもしれないですね（あなたの気がつかないところの）。
それがあるとしても、離れて暮らす方が良いと思います。
奥さんにもあなたの言っていることが解る時期が来て気がつくようであれば、復縁と言うことも考えられると思います。
今の場合は、あなたの考え方には賛成します。
ただ、奥さんをそのようにしてしまった原因があるかもしれません。
良く、振り返って考えて、気がつくところがあれば、謝罪はすべきと思います。
奥さんも生活費等の事は無理を言わないで、生活保護などの手段もとって、それで考えていただくべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その通りだと思います。

夫婦間で起きたトラブルですから、
一方だけが悪いはずがありません。
有形無形の原因を僕も作り出してきていたことは
十分に分かっているつもりです。

家内のしんどかった時にきちんとした対応ができていなかった。
それについては僕も分かっていますし、
一時期はそれを彼女にわびて、
家事の手伝いなど色々対応した時もありました。

しかし半年で何も変わりませんでした。

僕はなぜ自分だけがそういう気遣いをしなければならないのか、
やがて分からなくなっていきました。

気遣いをし合うのも夫婦の重要な営みです。

しかし、お互いに感情を持っている人間ですから、
常にその気遣い合う感情が家庭内で飛び交っているはずがない。
時には一方だけが気遣いをするだけの時があり、
気遣う本人がそれに不満を覚える。

そういうすれ違いが、
無自覚的に、不合理的に、非理性的に修復されるのが
夫婦間のスキンシップだと思うのです。

そのスキンシップがないのであれば、
自分の中の不満を解消するためには、
「諦める」か「達観する」か「風俗」しかありません。

僕は自分の人生を豊かなものにしたいという
願望がありますから「諦める」ことはできませんし、
仕方がないと「達観」視することもできません。

下にも書きましたが、
「風俗」はもってのほかです。

もう疲れました…

難しいことをダラダラと書いてしまいました…
長文お許しください。

回答No.8

E-FB-14

小生も第二子出産後完全に拒否されるようになりました。

あれから30年、幸いなことに五体満足なので、今では右手が恋人です。

あなたの同じ境遇です。

頑張ってください。

セックスだけが人生では無いですヨ

お礼

ありがとうございます。
でも、
頑張ることに疲れたってことについて
理解していただけるとありがたいです…