数回は続くのですが

質問

お付き合いするのが、疲れる時ってありませんか。
疲れるとは違うかもしれないんですが、
なんだか会うのがおっくうに思ったり、
会うのは良いけど何しよう、どこ行こうと思ったり、
電話やメール来ると面倒くさい(？)と思ったり、
こういう心理状態になる事、ありませんか。
そういう時、どう対処していますか、相手に対して。
私は女性です。

お見合い相手とのお付き合いだから、
双方ともに良い歳した落ち着いた年齢だから(アラフォー)、
(私の)仕事が安定していなくて、その事も割と心理的負担だから、
相手にそれ程引きつけられていないから、
マイペースで時に出無精な自分が出るから、
相手が誰かに関わらず、１人で過ごしたい時があるから、
人付き合いが得意ではないから。

色々自分で原因を探ってみるのですが、
ただ、間違いなく結婚の希望はあります。

ここまで独身できたからか、色々考えてしまうからか、
性格的に落ち着き過ぎているからかは、わからないのですが、
お付き合いが始まっても、数回で冷めてしまったり、
会いたい!!と積極的に思えなくなるというか、
そういう時があります。
一時的であったり、
相手に合わせて会ってしまうと気分を高められる時もあります。
逆に、その時点でもうお断りしてしまったり、
その後に思い返して後悔したり、という事もあります。

こういう事があるというのは、原因として何が考えられますか。
「お見合い」という出会いだから、
無意識に何か影響を受けているのでしょうか。
(お見合いは複数回経験があります。)
それとも、私自身の性格に問題があるのでしょうか。
結婚したいなら、こういう時のもう一歩の努力が足りないのでしょうか。

回答No.5

tomban · ベストアンサー

うん、悪いけど問題は君の中にあるね。
お見合いかそうじゃないかは関係ない。
それは「理由付け」だから。
理由付けすることで、自分の本質から逃げようとしてるからだと思う。
自動的にね。

まず「なんで結婚したいの？」って、ちょっと問い直してみたら？。
年齢とかそういう「理由」は一切無しで。
憧れとか、子供がほしいとか、そういう根源的な理由から。
努力とかはもちろん、関係まったく無し。

きっと何かが眠ってるんだよ。
自分の中に。
その「何か」に気づきたくない自分がいるんじゃない？。

乾くように結婚願望があるのならば、それは逆に「過去記憶の塗りつぶし」上書きをしたいという自己欲求かもしれないね。
そのことは自分の中で「わかってる」ことだから、冷めてしまうんじゃないのかな？。
「こんなことしても意味無いのに」って。

過去は過去。
消すことは出来ないし、それで幸せにもなれないよ。
未来はあくまでも「新しい何か」なんだし。
新しい何かに期待するのが、未来を夢見るってことでしょ？。

目の前の人参に飛びついちゃ駄目だって。
自分の走る場所は自分で決めるんだ。
騎手がいなくても、君は走れるでしょ？。

お礼

深い助言です。
何となくわかります。

なぜ結婚したいか。自分に眠っている何かは何か。

子どもは欲しいですね。
出会った当初から、子どもを諦めてはいたくないです。
子どもを作らない前提での出会いは、まだ考えられないというか…

「過去の記憶を消したいから結婚したい」というのはないと思います。

「理由づけ」の方向から分析すると…
男性とのお付き合いに限らず、人付き合い自体が得意ではなく、
なかなか自分をさらけ出せなくて、
時間をかけないと相手との距離を縮められない事が、
関係しているのかなと思いました。
これって、結婚生活に向いてないですよね。
自然に飛び込んでいける人だったら、
自分をさらけ出せて、自分より相手という感じで尽くす方なんですが、
そこまでいくのに時間がかかってしまいます。
慣れるのに時間がかかるんだと思います。
(友人にもいます。既婚で子どももいますが、
コミュニケーション取れていないような、
ただ旦那さんについていって、彼女自身の意思は関係なく、
子どもが出来て家建てて…何となく進んでいる感じでした。
彼女自身も言っていました。
進んでいる事実にあとであとで、
自分の気持ちを追い付かせているような感じでした)

気分のムラなのか、ペースが遅いのか、
喜怒哀楽もあまり表に出ないので、
こういう部分で「その気がない」と思われて、断られた事もあります。

あとは、やっぱり…
１人は気楽だけど、楽しい事があっても共有する人がいないさみしさ、
そのさみしさは今は良いけれど、
本当にひとりになった時(家族も皆亡くなったりで)、
やはり、誰か１人でも家族が欲しい、と思います。
辛い時、支え合える人がいないさみしさもあります。
どちらが強いかは比べられないですが。

結婚が、決して人参ではないどころか、
男性にとっても、女性にとっても、試練だと思っているのですが。
試練という言葉が適当かはわかりませんが、
努力・忍耐・覚悟・思いやりでもありますよね。

ありがとうございました。

回答No.7

KONIMIX

40代既婚男性です。
お見合いは数多く経験しました。
私の場合最初にお会いしたときの印象で、おつき合いを進めるかどうか決めていました。
一回では判らないときは、多くても三回で決めていました。
三回会っても最初の印象が変わる事は有りませんでしたね。
それ以上おつき合いを進めても苦痛なだけだし、お相手にも失礼だと思いますから。

＞会うのは良いけど何しよう、どこ行こうと思ったり、電話やメール来ると面倒くさい(？)と思ったり、こういう心理状態になる事、ありませんか。＜
有りましたがそんなときは、「自分の求めている女性ではなかった」と言う事でした。
家内のときは面倒くさいと思ったりしませんでしたよ。
それどころか、無精な私がメールしたり電話したり、自分だとは思えないぐらい積極的に成ってました。

お見合いは「出会いの一つにすぎない」と思っています。
最初に相手の事（条件）が判っているだけで、その人本人の事が判らないで会うんですから。
知人の紹介や偶然の出会いと何が違うのが判りません。
最初家内とは、仕事の事と何処に住んでいるのか（大まかに、例えば何々県の何々市と言う程度）だけしか知らずに会いました。
質問者さんは無意識に、「お見合いなんだから、結婚に向けて進まないと駄目」と思っているから疲れるんじゃ有りませんか？
「お見合いは出会いの一つ」と考えれば、少しは楽になると思いますよ。

お礼

同年代(?)の、それも男性からの率直な経験談、
とっても嬉しいです。

やはり、最初の印象でお付き合いするか判断、
１回で分からなければ、３回ほどお付き合いして判断、
そして、その１回目の印象と３回目までの印象は、多くは変わらない
(「この方とは縁がなさそう or あるかな…(?)」という
自分の中での確認作業に近い)、ですかね。

今実は、５回程お付き合いした男性がいます。
(年齢的な時間がないという事情もありますが)、
私も、多くても３回位で判断するようにしてきました。
失礼になってもダメですし、世話人さんへの信頼も失いたくないので。
でも、今の彼は、５回も会ったにも関わらず、
猫を被っているようで、あまり自分を出しません。
初対面・１回目と印象が大きく変わらないと言えば変わらないのですが、
ある程度の本来の自分を出してもらわないと困ってしまいます。

会えなくても電話やメールでお互いを知りたいと思うのですが、
メールはしない(携帯で打つのが面倒と)、
電話は次に会う日時を決めるだけ(かかってくる曜日時間も同じ)、
使わないという理由で普段は携帯の電源も切っている、
業務的というか会う日以外の雑談がほとんどない感じで…、
最低限の接触に留めている感じを勝手に抱いてしまいます。
「言っておいてくれたら携帯の電源入れておく」とは言われましたが、
なんかそういうのは違うなって私は思うんです。
会った時に、会話以外の自然に出てしまう部分でも彼を知ろうとしますが…
今の所、積極的に一緒にいたいと思える部分の方が少なくて。
積極的に自分の事も話してくれないというか…

やはりもう一つ仰るように、
＞そんなときは、「自分の求めている女性ではなかった」と言う事でした。
＞家内のときは面倒くさいと思ったりしませんでしたよ。
＞自分だとは思えないぐらい積極的に成ってました。

普通こうなりますよね…
この方をお断りしたら「もう誰もいない、生涯独身99.9%決定」
という心理が、判断を鈍らせているのか、
「良い所を見よう、前向きな見方しよう」とどこか無理をしているのでしょうか。

一緒に楽しむ何かも未だ見つけられず、
辛い時支え合いたいと思う相手か、と自分に聞いても即答できなくて。
彼が40半ば過ぎていて、
こういう視点で結婚を考えていないからなのかもしれませんが
この辺も、日常の自分を出してくれないのでわかりません。
年齢差(差、というか、彼の年齢)も少し気にはなっているのですが、
私の年齢を考えると、仕方ないかもしれないし、
本人に覇気みたいなものを感じれば、"年齢だけでＮＯ"は止めました。

５回も会っているのに、１・２回会った程度の彼しかわからないんです。
私が話題の提供をする事も多く、
私自身の事は、早く知って判断してもらいたいので、
積極的に話しているんですが。

＞有りましたがそんなときは、「自分の求めている女性ではなかった」と言う事でした。
＞自分だとは思えないぐらい積極的に成ってました。

的を射ているかもしれませんね。
一緒にいて楽しめる事がこの先望めるか(結婚後も)、
お互いに子どもが出来るかも微妙な年齢なので、
私としては重要なのですが、
楽しみを求めているようではまだ、結婚を甘く見ているのか、
その辺も分からないんですよね…
逆に、一緒に生活して疲れそうか否か、そういう判断の仕方もありですよね。

こんな状態で今、
「次はどこかへ行くのではなく色々話をしたい」と言われて。
(たぶん、５回も会っているし、時期的にも深い話か
もしかしたら、結婚したいか否かのレベルの話もあり得るので、
"予定が未定で"という事で、次に会うかも含めて曖昧な返事で保留中です)。

色々話をしたいというその日の話で判断して、とも思いますが、
その日に会う目的に彼と温度差があったら、
(彼は結婚へ前向きな話、私はお断りするか否かの判断)、
彼に失礼かもしれないし。
質問みたいに彼の事を聞いても、好かれる様な返事もできますし、
面と向かって話の中でというより、
お付き合いで行動する中でこそ分かると思うのですが…器が狭いですかね。

色々話をしたいというのを受けるか、
その日に会ってから判断しても失礼にならないか、
決断しなければなりませんね。

参考になりました。
ありがとうございました。長くてすみません。

補足

今お付き合いしている彼の事と、結婚の目的を
整理して考え直してみます。
色んな事を一気に考えすぎて、混乱している気もします。
多くの方の助言を読み返して、向き合ってみる必要がありそうです。

回答No.6

kaorinzzzz

やっぱしお見合い自体に無理を感じてるんじゃないの？

結婚してしまえば見合いも恋愛も関係ないってよく言うけどさ。それはかなりのメリットが得られた後でのみそう思えることで。はっきり言えば牽強付会よね。おたくが強烈に条件なり本人そのものなりに恋してて会う、連絡とるなら自然だけど。まあこのへんで手をうっとくのが大人かなという仕事感覚だと。

本当に仕事なら逃げない理由にもなるが、誰が頼んでるわけでもない自分の設定したノルマだから、自分の本能で面倒くさくなったら我慢する理由が無く歯止めがきかないんじゃないの。自己矛盾を抱えちゃってる。

＞結婚したいなら、こういう時のもう一歩の努力が足りないのでしょうか。

理由がなんだろうが、とにかく結婚したいなら、そりゃ目をつぶってでも地を這ってでも続けるしかないでしょ。ただ自分が何のために結婚したいのか、それはおたくの問題。

お礼

自己矛盾かもしれないですね。
そういう意味では、確かに、億劫になったりするのは必然の様な気がします。
結婚したい理由にもよりますね。
その辺を、雑念を払って向き合う必要がありそうです。

ありがとうございました。

回答No.4

pct10968

やはり、自分の中で無理している自分があるからではないでしょうか？

自然体で「お見合い」して、ありのままのあなたを受け入れてくれるなら、疲れたり、億劫に思ったりはしないかもしれませんね。

本来の自分と違う自分を取り繕うとするから、その事に気をとられて上手く行かないのかも知れません。

お礼

ご指摘の通り自分でも思う事があります。

40歳にもなって受け入れてくれるなんて、
女性としては感謝しないといけないなと思います。
疲れる、億劫、というのは、
男性とのお付き合いに限った事でもない気もして、
その点でも、自分に多くの原因がある気がします。

ありがとうございました。

回答No.3

whitegerbera

うわあ～、まるで私の事みたいですよ！

私も婚活中で何回もお見合いして、今現在お付き合いしている人がいるんですけど
どうにもピンとこないというか、あと一歩が踏み出せないというか

で、今までさんざんお見合いしてきたから、なんかもう疲れちゃって（笑）
だって初対面の人といざ会って「どうもはじめまして～」から喋り始めて
あれってホントに疲れるじゃないですか

とっとと結婚したいんだけど、この人でいいのか？やっぱり独身の方が気楽じゃないのか？
なんていまだに悩んでて…
やっぱりお見合いってイマドキ不自然だよなぁ…なんて思ったりもして

でもね
悩んで当たり前なんだと思います
結婚って、する時はしちゃうものだし（私、バツイチなんですよ）
できない時は、やっぱりその時期じゃないんだと思いますよ
自分に問題があるとか考えない方がいいですよ
暗く落ち込んでも良い事ありませんから
すっごく性格悪い人だって結婚してるじゃないですか(^_^)

ウチの母なんかは
「婚活は就職活動と同じ。ダメならすぐ次、またダメなら次！」と言います
そんなに体力ありませんからっ！

でも、お互いムリせず、良い時期が来るまで頑張りましょう♪

お礼

ご年齢はいくつかはわかりませんけれど…同じです。
でも。唯一。

初対面の人と「初めまして」から喋り始めるのは、もう慣れちゃいました^^
あと、「お見合い」という形式にすごく昔は抵抗があったんですが、
イマドキでなかろうがなんだろうが、
奥手で自分で見つけてこれない私にとっては、
きっかけとしてありがたいんです。
その形式に、生真面目に縛られている部分もない訳ではないんですが。
切羽詰まって、いわゆるネットでの出会い(出会い系も含めて)とかも
真剣に足を踏み入れようと思った事もありますが、
出会いに私は、「信頼性」は捨てきれないんですね^^

私も実は、お付き合いさせて頂いている人がいるんです。
同じく、ピンとこないというか、
自分の年齢や立場も考えて妥協すべき時期なのか、
妥協を極力最大限しているつもりなんだけど、
この妥協の仕方でいいのかとか、
受け入れてくれさえすればいいとばかりに、
一生を共にする相手として見誤っていないかとか、
ホント、20代のようにいきおいで進められない自分がいます。

ありがとうございました。
お互い頑張りましょうね。

回答No.2

FCR-ZERO

結婚って理想はいろいろあるかもしれませんが、現実的にはお互いの妥協から始まるものですよ。
環境も習慣も違うところで育った人間が一緒に暮らすわけですから…。

なので、今のままだと質問者さんは結婚には向いていない人間ということになります。

お礼

確かに…最近、結婚に向いていないのかもと、
予想外の自分を感じて、我ながらショックでした。

やはり妥協から始まるもの、ですか。
「また会いたい」
「１人で過ごしたい気分でも、電話はしたい」
「無条件に何かをしてあげたい」と自分がどんな状況でも思える相手、
「自然に飛び込んでいける」相手というのは、夢を見ていますかね…

ありがとうございました。

回答No.1

dorce0000

アラフォー既婚女性です。

間違いなく結婚したい、この相手でいいという部分が確定なら・・・
やりよう、しかないんじゃないですか？（おのずと）
でもその前提が正しいかどうかも、誰にもわからないのでね。
いろんな折り合いのつけ方がありますし。

私も昔は特に、いい加減で気まぐれでした。最近直り気味。
でもたまたま、夫が常にというかほぼ前向き、元気、器用な人なので
私の無精が自然にカバーされるし
そういう相性だから、さすがに夫相手の場合に限れば
億劫とかそういうのは少なかったです。

全拒絶はさすがに勿体無いでしょう。
私って波があるみたい、と伝えてみたらどうですか。

自分の場合は、少し体質的なものも絡んでいるようです。

お礼

良い男性に出会えたんですね。
私って波があるみたい、というのは、
自分表現が下手で、
一歩引き過ぎて誤解を与えやすい
(その気がないと思われやすいです)ので、
良いかもしれません。

この相手で良いという確定、その折り合い(妥協点？)が、
本当にわからないんです。

考えすぎなんですが、相手に飛び込んでいけないんです。
男性とのお付き合いというより、人付き合いの問題かもしれません…

ありがとうございました。