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別れた相手の子供を妊娠するという事実に戸惑っています
- ４年近く付き合った彼と６月に別れましたが、妊娠してしまいました。
- ピルを飲んでいたため妊娠することは考えていなかったため、彼に伝えることに悩んでいます。
- 一人暮らしの予定だったけれど、子供を産むとなるとどうしたらいいか悩んでいます。
- hiphip
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 シングルマザーでも、そのような経験もありませんが回答させていただきますね。 今、質問者様のお気持ちは本当どうしていいのかわからない状態なのですね。 とりあえずひとつひとつ整理してみましょう。 まずいちばんはじめに考えなければいけないことは、 「子供を産みたいか産みたくないか」です。 それによってその後の行動がかわってきますよね。 質問者様は「おろす」考えはもっていないとのことですが、もう一度よく考えてみてください。 質問文より事実として存在していることを表記します。 ・妊娠相手の彼とはもう別れている ・彼はバツイチ子持ち ・質問者様は会社員である（アルバイトや派遣社員等ではないのですよね？） ⇒シングルマザーを決意するのであれば経済的に辞めることは難しくなると思います ・11月中に一人暮らしを考えていた ・元彼、母親とも現状を知らない このようなかんじでしょうか。 事実をもう一度よく考えたうえで、産みたいか、産みたくないかを考えてみてください。 「産む」か「産まないか」ではありません。まず自分がどうしたいのかを考えてください。 1.産みたい場合 まずは母親に相談です。事実を伝えてください。きっとよいアドバイスをいただけると思います。 そして元彼に話してください。 彼と結婚するのか、シングルマザーとして生きるのか、きちんと彼と決めてください。 シングルマザーになるのなら養育費等の話もきちんと決めてください。 彼は「おろしてほしい」と言うてくるかもしれません。そのときどうするか、先に自分の中で決めておいてくださいね。 2.産みたくない場合 それでも母親に言ったほうがいいのですが、言いづらいのであればとりあえず保留。 元彼には妊娠の事実を話してください。 中絶手術代、出してもらってください。ただ、関係をもつときにあなたが「絶対妊娠しないから大丈夫」等をおっしゃっていたとすると、これは難しいかもしれないですね。そのへんはお任せいたします。 もしかすると彼に「産んでほしい」と言われるかもしれません。そのときどうするか、先に自分の中で決めておいてくださいね。 長くなりましたが「質問1」と「質問2」に対する私の回答は 「質問1」 彼に責任はない？！そんなことはありません。「妊娠させてしまった」責任があります。 おなかの子供の父親として立派な責任があります。上記にも述べたように「絶対妊娠しない」等をおっしゃっていたのであれば、確かに彼は責任逃れするかもしれません。でもね、「絶対妊娠しない」なんてありえないんですよ。そんな保証なんてどこにもありません。子宮が存在し、閉経していない限り妊娠の可能はあります。 まずはストレートに「妊娠した」ことを伝えること。 そしてあなた自身「産みたい」か「産みたくないか」を伝えること。 「質問2」 とりあえず白紙にすべきでしょう。 子供を産むか産まないかが決定してからの話です。 産むと決まった場合、一人暮らしをするメリットはどこにもありません。 今実家暮らしで、シングルマザーとして生きるのであればそのまま実家暮らしが一番でしょう。 自分ひとりで子供を育てるのは本当しんどいですよ。 彼と結婚する場合、一人暮らし用のマンション（？）に住む必要もないと思うので、また新たに一緒に探せばいいと思います。 産まないと決まった場合、手術を受けて、落ち着いてからもう一度不動産屋に行って物件探しましょう。 長々と申し訳ありません。 まずは自分の「幸せ」を一番に考えてみてくださいね。
その他の回答 (7)
- Kowalski_Japan
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シングルマザー(未婚の母)の母子家庭と、離婚して子持ちの母子家庭とでは、法的な援助が違うようですので気をつけたほうが良いと思います。 出来たら彼に形だけでも結婚してもらって認知もしてもらったほうが良いと思います。 詳しくは『法テラス』などで相談すると良いと思います。 小さな子供を抱えたシングルマザーは辛いですよ。 託児所に子供を預けなければ働けないわけですが、託児所は５時までとか、割増料金を払うと７時までとか様々ですが、残業などが有ると７時まででは苦しいです。 しかも託児所や保育園は料金がべらぼうに高いので生活が成り立ちません。 私の住んでいる市では、市営保育園で一番安いところでも月額６万４千円です。 託児所はいくらか知りませんが、かなり高いはずです。 私の以前住んでいたアパートでは、５号室の女性が無認可託児所を経営していました。 六畳間と三畳間、それに台所が二畳という狭い部屋で御主人と子供２人の４人家族でした。 そこで託児所を経営するのですから逞しいと言うか図々しいと言うかですが、常時７・８人の子供を預かっていました。 この無認可託児所の良いところは、深夜まで子供を預かってくれることです。 ですからシングルマザーは、ここに子供を預けて、高収入の期待できる夜の仕事に就く人が多かったようです。 夜１０時・１１時に仕事で疲れて帰ってきて、子供を引き取りに来た母親の幸せそうな顔は、忘れられません。 つまり深夜まで子供を預かってくれる無認可託児所と夜の仕事(風俗含む)の組み合わせで生活が成り立つということになります。 ところで薬には様々な副作用が有りますね。 有名なバイアグラも本来は心臓の薬ですが、主作用のほうがあまり効き目が無くて副作用のほう、つまり勃起するほうで売っています。 ピルも同様で、様々な副作用が利用されています。 生理不順をコントロールしたり、月経痛の緩和などに低容量のピルが使われますが、低容量のピルでは避妊効果は無いと思います。 彼には何と言って有りますか。 もし貴女が「避妊目的でない低容量のピルを服用している」と告げてあれば彼には責任が生じますが、ただ単にピルを呑んでいるとだけ伝えたのでは、「ピルで避妊をしている」と思われて当然だと思いますから彼に責任は無いでしょう。 私はマニラで子種泥棒に遭ったことが有ります。知り合いの女性と酒を飲んでいて薬を入れられたらしくて、ハッと目が覚めたときには下半身を裸にされていて全裸の彼女が上にまたがっていました。 それで訳も分からない内に射精してしまったのですが、彼女は「ごめんなさい。今日は絶対に妊娠確実な日だったから子供が欲しくて・・・」と言い訳をしていました。 それから１０ヵ月後に彼女は子供を産みました。 これがマニラ名物の子種泥棒ですが、貴女も結果的に同じようなことをしたのだとしたら彼には責任は無いでしょうね。 貴女自身も彼には責任が無いと言っている点で立派な態度だと思いますが、それでも伝えるべきだと思います。 将来貴女の子供さんが認知を求めて訴訟を起こすことだって有りうる訳ですから黙っていたのでは彼が可哀想です。 あとシングルマザーがいかに大変かを上記しましたが、その点に鑑みて言えることは「一人暮らしは、ほとんど不可能」です。 お母さんに事情を説明してお母さんと一緒に暮らすことがベストでしょう・・・と言うより、それしか方法が無いと思います。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 援助の事や、託児所などの事、本当に知らない事ばかりで、恥ずかしいです。 厳しい現実が待っているということ、受け止めていこうと思います。 ピルの使用目的はニキビのためのホルモン治療として服用していました。 「一人暮らしは不可能」本当にその通りだと思います。 ちゃんと考えて母親にも打ち明けようと思います。 ありがとうございます。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
他の人も書いてるけど、母親に話したら？もし産むならね。きっとどこかで母の世話になるんじゃないの。アドバイスもらったり。そういう助けてくれる人、世話になる人の意見、視野こそもらわないと。子育て経験者だし、父のいない家庭で子を育てること、社会との関わり等も知ってるはずだし。 最初はびっくりはするだろうけど。人生経験あるだけに、おたくよりはタフだと思うよ。ここで視野の狭い、場当たりの処置をするのは痛いから。味方は多いほうがいいよ。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 人生の大先輩としても、母親に話すのがベストなんですよね… 母親を悲しませると思うと、なかなか話せなくなってしまいますが、病院へ行ったあと、話してみようと思います。 ありがとうございました。
シングル歴長い、シンママです。 離婚（未婚でも同じ境遇）で一番困る事は、子どもの急変に対応して暮れる存在があるかと言う事です。 離婚ですが、子どもの親権が欲しいと言う思いで、裁判までして守ろうとするのは、母親の意思です。 親権を取ると言う事には双方、可愛い子供と言う認識が有り、それを譲る事出来ないから、長い泥沼化した離婚バトルと言う結果です。 未婚で妊娠しても、産む産まないは女の覚悟如何では無いですか？ 母親には可愛い孫です、跡目が出来ると言う喜びと、未婚で産む社会規範を意識した行動と、表裏一体で出る回答と思います。 自分だけ抱え込まないで、一番の心を開示するのは、母親では無いですか？ 未婚で産むなら、母親のサポートなしでは事は得ない位の日々です。 例え、相手が認知出来ないと言おうが、ＤＮＡはその男性なら強制認知も可能ですし、養育費も支払い義務は当然温存します。 逃げ切れる話では無いんです・・・・ 産む産まないの回答期限は確実に来ます、心を割り話をするのも母と思いますけど・・・・ 一人でやろうとすれば、ストレスになるだけです、無理をすれば子どもへの負担です。 育てられないなら、堕胎もやむなしでは無いですか・・・・？ 子どもとは、人生を背負うこの世に生を受けます、一人格ある人間の子として生まれます、甘くもない現実とどう、付き合いをするかです・・・・ 離婚したいるから、言える現実話を何処まで、ご理解して頂けるかです・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 シングルマザーとして歩まれた貴重なご意見、現実的に 考える事が少し出来ました。本当に甘い考えの自分に腹が立ちます。 母親に話せるようにしてみます。どんな言葉が返ってくるのか分かりませんが、ちゃんと伝えようと思います。 ありがとうございます。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 6月に別れてといっても、そのあとも、週1回でしているのだから 互いにケジメがないけど、こんなものは別れたうちに入らないのだし 共同責任なわけで、きちんとその男に遠慮なく言うべきものですよ。 10日の生理遅れぐらいで、まだ実際にはわからないけど 妊娠だったら、貴女だけが、かぶればいいというものではないですよ。 そんなことは悩むまでもなく、当たり前の話です。 悩んだり迷ったりしたときは、色々と考えることなく 原点に戻ることです。原点は彼にちゃんというということです。 ＜責任ゼロの彼にもし伝えるとしたら、どう伝えていいのか分かりません。（質問1） なんで彼が責任ゼロなんだろうね。貴女のほうが未練ありありで 迫っていたからなのかな。絶対に大丈夫だからと言っていたからなのかな。 理由はわからないけど、互いにしたのだから 責任は半々ですよ。 ＜不動産屋さんと話を進めていくことも、どうしてよいか分かりません。（質問2） はっきりとするまで、一時保留が順当なところでしょうね。 おじさん妊娠したことがないけど、回答をしました。 なぜ回答をしたか。それは相手に言うべきものだからです。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 「原点に戻る、原点は彼にちゃんと言う事」…どう伝えていいのか分かりません。 妊娠はしない、と彼には伝えていました。なので妊娠した今、どう伝えていいのか… 自分でも妊娠したことに本当に驚いていますが、もう驚いてばかりはいられず、ちゃんと考えなければならないと思いました。 「なぜ回答したか。それは相手に言うべきものだからです」そうですね、ちゃんと言うべきですよね。 ありがとうございます。
- you5296
- ベストアンサー率23% (18/78)
＞責任ゼロの彼・・・ なぜ責任ゼロなんですか？ 妊娠するような事しといて責任ゼロは無いでしょう。 ちゃんと伝えてください。 子供が出来て困るならきちんと避妊をする。もしくはHしない。 ピルを飲んでいるからと言ってコンドームを着けなったという事ですか？ 避妊薬でも100％では無いのだからコンドームを使うべきだったのでは無い ですか？ 妊娠したら片方の責任という事はありませんよ。 ところで、病院に行っていないと言う事は検査薬ですか？ 生理が遅れているからと言うわけでは無いですよね？ とにかくまず一度病院に行きましょう。 それから彼に事実をそのまま打ち明ける。 あなたが彼と結婚する気があるのかどうか 彼があなたと結婚する気があるのかどうか その気が無かった場合あなた一人でも育てていける状況かどうか そうなった時彼が援助してくれるのかどうか いずれお母様にも話さなければいけないと思います。 一人暮らしの件は一旦保留にしてはどうでしょうか？ もし産むとなればお金も必要になるし、一人で育てるならお母様と同居 していた方が良いかと・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ピルを飲んでいたので、避妊具は付けていませんでした。 長年服用していたので、妊娠するとは思っていませんでした。考えが甘かったです。 まだ病院へは行っておらず、妊娠検査薬で調べた結果です。 病院へは今週中に行こうと思います。 事実をそのまま伝える…伝えて何て言われるか考えるだけで怖くなります。 彼は今の養育費等でいっぱいいっぱいで、援助は出来ないと思います… 今後お金もかかるので、一人暮らしの件もちゃんと考えようと思います。 不動産屋さんには遅くても年内には引っ越しした方がよいと言われているので、焦っていました。 ありがとうございます。
質問1 『彼』だって『責任ゼロ』ではありません。貴女が『堕ろすという考えはもっておらず』という以上は生まれてくるであろうお子様に対しては両親半分づつの『責任』があります。それを『彼は責任ゼロ』としてしまうのは、いくら生みの母とは言え、お子様の権利に対しても『越権行為』です。質問者様ご自身が『母子家庭』とのことですが、貴女は父親である男に対して寛容であったかもしれませんが、その寛容さをお子様にまで押し付けるのは如何なものでしょう。お子様は父親である男に対して自らを養育する義務の履行を求める権利があります。お子様を貴女の判断でお産みになるのは結構ですが、そのお子様の権利まで踏みにじる権利は親には無いということは心に刻んで置いてください。全ての子供は祝福されてこの世に生を受け、両親に育てられる『権利』があるのです。これはDNAを渡した親の立場からすれば『養育する義務と責任がある』ということです。 質問2 私は大家をしていますが、単身で入居された女性にお子様が生まれて、『同居人？』が出来たからと言って『退去』させることなんて出来ません。しかし、単身者用であったり、壁の薄い？物件の場合、近隣に『騒音過敏症?』の人が住んでいると赤ちゃんの鳴き声がトラブルのもとにはなるでしょう。自分の幼児期は棚に上げて「赤ちゃんは泣くのが仕事」というのを分からない奴もいるのです。 不動産屋さんには一応「妊娠中である」ということは伝えておいた方が無難でしょう。“質”の良い居住者さんばかりの物件を選んでください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まだ自分自身がパニックなので、ちゃんと落ち着いてから、元彼氏に話してみようと思います。 半分ずつの責任、ゼロではない、というお言葉に勇気をいただきました。 不安ばかりですが、しっかりと考えていきたいと思います。 引っ越しに関しては、一人暮らし自体初めてでしたので、ちゃんと不動産屋さんには妊娠の事を伝えます。 ありがとうございます。
- IKASABET
- ベストアンサー率41% (169/412)
＞ピルを飲んでいたため、絶対に妊娠はしないと ＞思ってのお互いの行為でしたので、 ＞彼に伝えた方がよいのか分からず悩んでいます。 言うか言わないか、それはアナタ自身がどう思うかです。 言わないなら、お墓の中まで持っていくべきです。 そして、言うのであれば「今」しかありませんよ？ ＞責任ゼロの彼にもし伝えるとしたら、 ＞どう伝えていいのか分かりません。 ピル飲んでるから絶対に妊娠しないと 思ってるなんて・・・ 相手の男性は34歳で子供もいらっしゃるんですよね？ ホントにそう思ってたなら、あまりに浅はかです。 責任ゼロって言う前に、「無責任」過ぎますよアナタたちは。 ＞昔から妊娠に ＞対し堕ろすという考えはもっておらず、ありません。 こういうのは、産む覚悟と産める環境を持ってる人が言う言葉です。 堕ろす気がないなら、産むしかないでしょう。 そして、彼は責任ゼロだと思ってるんですよね？ なら、彼に言わずに、一人で産んで一人で育てたら いいじゃないですか。 昔から子供ができたら産む！ と考えてきたんですよね？ 迷う必要ないんじゃないですか？ お母さんには相談して下さい。 言いにくいかもしれませんが、 世の中でアナタを一番心配し、愛してくれている 人なんじゃないですか？ 言わないで産んでしまったら、 きっとお母さんはすごくショックを受けるんじゃないですか？ 今、アナタのお腹にいる子供が将来大きくなって、 アナタと同じ悩みを抱えたとしたら、 言ってくれなかったり相談してくれなかったら、 どう思いますか？ お母さんもきっと、同じ気持ちのはずですよ。 まずは、お母さんに必ず相談して下さい。 今言えないなら、いつまでにちゃんと話すか決めなさい。 お腹の子供はどんどん大きくなっていきます。 誰にも話せず・・・なんて言ってる場合じゃありません。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 IKASABETさんの言葉を読み、自分の考えは本当に甘いものだと痛感いたしました。 「産む覚悟と産める環境を持っている人が言う言葉」という言葉にハッとしました。 まず病院へ行き、母親にちゃんと話そうと思います。すぐに話せなくても、ちゃんといつまでに話すか決めたいと思います。 ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にパニックになっていたので、annyagoteamさんの言葉で少し冷静になれたような気がします。 まだ何も実感がないのですが、授かった命を自ら失くす事はできません… 今後どうなるかも全然分からないですが、産みたいと思っております。 ピル服用期間中妊娠したことがなかったので、「妊娠はしないよ」と彼には伝えていました。 なので、彼に伝えるのが怖くて仕方ありません。こういった話は直接会って話をするべきですよね？ 「産むと決めた場合、一人暮らしをするメリットはどこにもない」という言葉、冷静になって考えてみればその通りと思いました。 現在、正社員ですが、お給料が手取り15万円以下なので厳しいと感じました。 母親は一人暮らしするのを楽しみにしているようなので、妊娠の事も、一人暮らしやめる事もなかなか言う事が出来ません。 ですが、ちゃんと話さないといけないですね。 こんな他人の相談に真剣に答えてくださり、感謝しています。 ありがとうございます。