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結婚前の顔合わせでの遠方訪問に関する相談
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- zbmasatodct
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質問者が選んだベストアンサー
一番で回答した者です。 お礼ありがとうございました。 やはり、バスで通院されているのですね。それなら、タクシーを利用して来てもらえるはずなので、そうするのがよいと思います。 あなたの彼のことをあまり悪くは言いたくないのですが…結婚するまでの両家の親同士って、それぞれいろんな思いがあり、特にお嫁に出す側の女性側のご両親は、彼の態度や対応一つで、嫁いでも大切にしてもらえるかをとても気にされることを、彼はちゃんと自覚するべきです。 「料亭にも迷惑だ」という発言に、あなたがとても彼に気を遣っている様子が伝わってきました。 本当は、料亭に迷惑というより、両親に迷惑なのに、そう言えないのですよね。。 とにかく、今回のことは、私の捉え方では、結納をしない代わりの顔合わせ食事会だと思いましたので、他の方もおっしゃっていますが、本来なら、彼のご両親があなたの実家近くへ出向くのが筋だと言うことを、彼には知ってもらう必要があるかと思います。 それは、将来的に、お二人のこどもが結婚するときに、こどもの結婚相手のご実家に無礼がないようにするためにも、知っておくべきことだと思います。 ただ、男性はプライドの高い生き物なので、あなたが指摘するというより、結納や顔合わせ食事会に関する資料を集め、それを見せて、世間的にはこんな風みたいだよとやんわり伝えるのがよいかもしれません。 あと…あなたのご両親、特にお父様がそういうことを気にしていることはきちんと伝えた方がいいですよ。 料亭で待たせるという彼の考え方についても、あなたのお父さんが納得できないと言っているという風に伝えた方が角が立たないかも。 とにかく、普通に考えて、東海地方から北陸まで時間かけて来てもらうのに、その人たちをさらに待たせるなんて、非常識ですよ…社会人として。その点は、あなたが彼に教えてあげた方がいいかもしれないですね…プライドを傷つけないよう上手にね。
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- cutesmile
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ご事情お察しします。 彼のお父様の足のご様子、心よりお見舞い申し上げます。 ご配慮なさるべき事項と存じます。 あなたのお父様はタクシーで行くことに賛同してくださらないでしょうか？ 彼のご家族は彼の車で、あなた様のご家族はタクシーで着いていくというのは 待ち時間も少なくていいのではないかと思ったのですが。 ただ、 大変な失礼を承知できびしいことを書きます。 彼のお父様はバスで通院なさっているとのこと、 他の方もおっしゃるように足がお悪いとの事情で女性側を来させるだけならまだしも 30分待たせるのはやはり非常識と思います。 怒るあなたのお父様が正しいです。 ただ、あなたも彼とはご結婚なさるんですよね？ ご自分の意見を言えないでどうするんです？ ここで皆様から回答を得たんですから、自信を持って きちんと彼に気持ちを伝えなさい。 上手に伝えようとしなくていい。 世間ではこういうマナーらしい、うちの父はそういうのを重んじるので 怒るかもしれない。 お義父様の足のことはとても心配。できるかぎりの配慮をしたいから私も困っている。 どうしてこれがいえないんでしょうか？結婚するんでしょ？ それで理解してくれない男だったら、お父さんを待たせて怒らせればいいでしょ、 そしたらきっと自分たちの行いの是非がわかるんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 >彼のご家族は彼の車で、あなた様のご家族はタクシーで着いていくというのは 会場である料亭で待ち合わせなので、 これはできないんです。 帰る際も、彼のご両親は家ですし 私の両親はホテルで、方向が全く違います。 彼に話しました。 すると、私が伝えたかった事を 途中からは彼の方から「こうした方がいいよね」と 話し出してくれました。 彼もずっと考えてくれていたのかもしれません。 やっぱり彼でよかったと思いました。 （なんて少しノロケちゃいました）。 ありがとうございました。
彼は父親が大事で心配なんでしょうね。 でも彼の両親はどう思ってるんでしょうか？ 一般的には男親が女親の家に挨拶・顔合わせをしに行きます。 距離があるなら中間か便利がいい地点です。 それが自分の足のために出来ない、貴女の親に申し訳ないって思ってるんじゃないかなと思います。 それなのに彼の案だと貴女方を待たせ、自分たちは後から到着。 女側を下に見てるような、軽んじてるような印象を与えかねません。 彼の父親も『それはちょっと…』と思わないですかね？ 今の案はどんな風にあちらに伝えてる(もう話してるる？)のでしょうか？ 彼だけが心配だからとしてるだけで、彼の両親は待ち合わせ時刻に自分たちで行くつもりかもしれませんよ？ ちなみに、私の祖父(父側)は両足義足(膝下からありません)で左手も使えませんでした。 唯一右手だけ普通で、義足に杖で歩いていました。 でも父が結婚するときは母の実家まで行きましたよ。母の実家は他県です。 それから私自身左足が痛くて歩くのがままならないです。近々手術します。 私には息子がいますが、もし顔合わせとなったら…女側の実家まで足は痛むけど行きます。 配慮して頂きこちらまで来てもらったなら、待たせるなんてとんでもない！ タクシーでもバスでもいいから何か使って先に行きます。 彼は貴女の両親の心情があまりに汲み取れていないです。 どうしても自分が親を連れてきたいなら、彼は前日から実家に戻って当日一緒に行けばいいです。 貴女は両親と３人で行く。 30以上も待たせるのはかなり失礼です。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の迎えに行く案は、彼のご両親にはまだ話していないと思います。 ですので、回答者様のおっしゃる通り、 ご両親は「先に行くべき！」と考えてくださっているかもしれません。 ただ・・こんなことを言ってはいけないかもしれませんが、 彼のご両親も、ひょっとしたらのんびり考えていらっしゃるかも、 という思いもあるのです。 それは、ご両親への挨拶でお邪魔した時のことなのですが・・。 私の両親は、彼が挨拶に来たときは 「桜茶を用意しなきゃ！こぶ茶の方がいいかしら。お菓子は・・」と いろいろ気遣ってくれたのですが 彼のご両親へ私がご挨拶へ伺ったときは 缶ジュース１本だけだったんです。コップもお菓子もなく。 お人柄は優しそうな方たちでしたし 私は何とも思っていないのですが ただ、私の両親はどちらか言うと厳格なので 今度の顔合わせが少し心配なんです。 当日、上手くいかなければ元も子もないので 彼に話してみます。 言葉を探すのが難しいかもしれませんが、 きちんとわかってくれるように。 回答者様のお話、胸を打たれました。 どうかご自愛くださいませ。 本当にありがとうございました。
バスでの通院ならタクシーも大丈夫では？ 彼はきっとタクシーが非日常的なものと思っているのではないでしょうか？ 中間地点での顔合わせを譲ってくれたあなたの親に、ただでさえ遠くまで来てもらうのに、さらに40分も時間を取らせるのは親に申し訳ない。と言ってみては？ こういう事態なのだから、贅沢にタクシーを使えば？福祉タクシーなら運転手も乗り降りは気を使ってもらえるし、そうでなくてもタクシーの予約時に一言「足の悪い人がいますので」と添えれば配慮してくれますよ。 要は、タクシーに乗れない状態ではない、という事を明確にすることです。 彼は決して非常識な方ではないと思いますし、自分の親の事を考えるあまりにあなたの親への配慮が欠けていることに気が付いていないだけでは? 男性には往々にしてそういうところが見受けられます。 しかも、料亭から帰るときはどうするのですか？ まさか、彼が先に両親を家に送って、あなた方をまた40分待たせるつもりではないでしょうね???
お礼
回答ありがとうございます。 「タクシーで来てもらえないか」と彼にお願いしてみたのですが どうも良い顔をせず、 「バスでいつも行く病院まで来てもらって、 そこへ迎えに行くことにしよう」と言い出してしまいました・・。 （料亭から病院は、実家よりは近いのですが、 それでも私の両親が待つことには変わりないのです）。 福祉タクシーの件、彼に話してみます。 料亭から帰る時も、回答者様のおっしゃる通り 私と私の両親は料亭に残り、 先に彼の両親を実家に送る・・（つまり４０分待ち）と言われました。 それには賛成できない、と言ったら 「ではタクシーでホテルへ帰れば・・」と。（北陸で１泊するので）。 私と私の両親がタクシーを使うことは、いいのですが なんだか彼の両親と私の両親に対する“扱い”が違って 寂しく感じてしまいました。 なんだか愚痴になってしまって申し訳ありません。 ご意見、うれしかったです。ありがとうございました。
- dkorei
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私も１番さんの意見に近いです。 普通なら彼側両親が出向くところを大幅譲歩して 女性側両親が出向くのですから、 それ以上の粗相があったら私なら気分よくないです。 色々ご事情もあるのでしょうけど、 バスに乗れるのならタクシーにも乗れるでしょう と普通の人なら思いますよ。 さすがに料亭で４０分以上のまちぼうけは無しです。 質問者さんがそれだけ気を使って、考えているのに、 彼はわがままですね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼がお父さんを心配する気持ちはわかるんです。 そこは理解してあげたいのですが、 うちの両親のことも考えて欲しくて・・。 回答者様が言ってくださったように 「普通なら彼側両親が出向くところを大幅譲歩して」 といった事を、彼が汲み取ってくれていればいいのですが どうもそうではなくて。 私からは言いにくくて・・。 でも、伝えた方がいいのでしょうね。 あぁ・・、難しいですね（苦笑）
- clover0707
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ええと、「まずこちらから４人（私の両親、彼、私）で料亭に向い」 というのは、４人が当日一緒に東海地方から電車なり使って 北陸に移動するということなんですね？ それだったら、 ・先に彼だけ北陸に向かい、少し遅れてあなたと両親が向かう。 彼は実家に行って車で両親を運び、 あなたと両親はタクシーで駅から料亭に向かい、 時間を合わせて落ち合う。 ・４人で一緒に北陸に向かい、駅であなたと両親は時間を潰し、 彼は実家に行って車で両親を運び、 あなたと両親はタクシーで駅から料亭に向かい、 時間を合わせて落ち合う。 ↑ではダメですか？ どちらの場合でも、彼の方が１０分くらい少し早く着いて あなた方を待ち受けるタイミングの方がいいかもしれませんね。
お礼
回答とご提案ありがとうございます。 一つ目のご提案について。 彼は電車で北陸へ行くことを提案したのですが、 私の両親が車で行くことを希望したため、 彼の運転で車で行くことになりました。 （私の父は運転しますが、高齢で危なっかしく・・。母と私は運転できません）。 二つ目のご提案について。 この方法は思いつきませんでした。 タクシーで彼のご両親が来れない場合は、 この案を彼に話してみます。 本当にありがとうございました。
失礼ですが、足が悪いとはどの程度なのでしょうか？ 普段も自宅から一歩も外出できない状態ですか？ 通院も往診に来てもらうのですか？ たとえば、通院時に病院に行ってるのであれば、同様に料亭まで行けるはずですよね？ 彼のお母さんはいらっしゃらないのでしょうか？ お母さんがいれば、付き添う方もいるので、タクシーで行けると思います。 今回は、あなた側のご両親が、中間地点ではなく、彼の実家まで出向くという風になり、場所に関しては大きく譲ったのですから、彼のご両親も譲るべきかと。 それにしても、彼が甘すぎると思います。 自分の親の心配ばかりで、他人さまの娘を嫁にもらうという自覚が足らなさすぎで、あなたのご両親へ甘えていて、あまりに配慮がなさすぎます。 具体的には、まず、彼のお父さんの足の状態がどの程度悪いのかを、心配しているという感じで聞いてみる。 病院にはタクシーを利用し通える程度なら、あなたのご両親の気持ちを汲み取ってほしい旨を伝える。 それでも駄目なら、場所はそちらまで行くことにしたという、あなたのご両親が譲った部分をきちんと立ててほしいと伝える。 結婚するなら、お互いに、お互いの親を、同じように大切にできないと、長い結婚生活は無理かと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 実は相談するのを悩みました。私のわがままかもしれない。彼のお父さんを大切に思ってないのか・・皆さんにそう言われるかもしれない、と。 でも私の気持ちを汲み取ってくださり、大変うれしいです。 彼に聞いてみたら、お父さんはバスで通院されているとのこと。 料亭はその病院の近くでもあるので、 タクシーでどうにか来ていただけないか 彼に伝えてみました。反応はイマイチですが・・。 余談になりますが、 料亭から彼の実家までの往復時間をきちんと確認したら ４０分以上でした・・。 「さすがにそれは待てないし、料亭にも迷惑だ」とも伝えてしまいました。 ちょっと言いすぎたカナ・・。 相談してよかったです。ありがとうございました。
お礼
気にかけていただき、ありがとうございます。 心強いです。 彼のお父さんがご健康なら、私ももう少し言えたのかもしれません。 彼の心配する気持ちがわかる分、 こちらの希望が言いにくいなぁ・・と感じています。 でも私の両親に、彼の事を気に入ってもらいたいですし 彼を傷つけないような言い方を考えて、伝えてみます！