元旦那が浮気相手と結婚

質問

元旦那のことで、誰にも言えず毎日悩んでいるので長文ですが相談させてください。
3年前、元旦那が愛人のところに行ってほとんど帰ってこなくなったので離婚しました。
子供が１人いるのですが、離婚前に「今後一切、慰謝料と養育費を請求しない。」という同意書にサインをしろ。ということだったのでサインをしました

元旦那は少し暴力をふるうこともあり、離婚のことで揉めていると、私の実家に借金取りの振りをしてマンション内で怒鳴り続けたりすることもあったので、別れてくれるならいいや、と思いサインをし、相手が要求した車や貯金、子供の為に貯めていたお金も渡しました。

元旦那の実家と私の実家は近いのですが、離婚後は私の親が「心配だから目の届く範囲にいてくれ」と言ったことと、祝日は親に子供を預けて仕事に行かなければいけなかったので実家の近くに住みました。

そして今年、私は再婚しました。
同時期にたまたま同じアパートに越してきたＡさんの子と私の子供が同級生で子供同士も親同士も仲良くなったのですが、そのＡさんは元旦那の同級生だと知りました。

Ａさんは元旦那とは遊んだこともないようなのですが元旦那と共通の友人がいます。
その友人からＡさんが最近聞いた事実が
元旦那は約３年前にその愛人と再婚して子供が２人いて、うちのアパートから歩いていける距離に住んでいる。ということでした。

そしてその元旦那の奥さんとＡさんが偶然同じ職場でした。

元旦那の名字は珍しくないない名前なのでＡさん疑いもしなかったそうです。
Ａさんは今年の春に入社して、その後すぐ元旦那の奥さんは産休に入ったのであまり会ってないそうです。

元旦那の上の子はうちの子と４つ違いです、幸い学区は違うのですが、その子が入学するところは隣の小学校という感じです。

家が近いのでいつも使っているスーパーも一緒らしく、たぶん何度もすれ違ってると思います。
実際その事実を知ってから一度すれ違っています。（奥さんの方は私の顔を知らないはずです）

うちの子も元旦那の顔は覚えていると思います。

事実を知ってからどこに行くにも意識してしまいます。

元旦那への未練はまったくありません、もしろ別れて今の旦那に出会えてよかったと思っています。
ですが、あの２人には悲しい思いや辛い思いをいっぱい味あわされました。
きっと見るたびにその感情がよみがえります。

なぜ人を傷つけた人間が幸せになれるのか？と考えてしまいます。

そんな自分にも嫌気がさします。今、私は幸せなはずなのに、胃が痛くなるほどあの２人のことを考えてしまいます。

子供が相手家族を見てしまった時、いつか子供同士が関わりを持つ可能性も怖いです。

引っ越しも考えましたが、転校はさせたくないし、なぜ私たちが逃げなくてはいけないのか？と思いやめました。

もうどう気持ちの整理をすればいいのかわかりません。

みなさんの意見、アドバイスを聞かせていただけたくて相談しました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

私も離婚後、再婚しました。
前の結婚生活が、15年と結構長かったので
恨みつらみも15年分あり、
離婚後10年以上経っても、なかなか当時のしんどさは
忘れられません。

確かに幸せになるために、離婚したし
現在、実際幸せなので
日常ではほとんど思い出すことはありません。
ただ、前の結婚と同じ状況の時
（親の介護問題。親戚の集まりなど）
同じトラブルの時、
今の夫があまりにもよくしてくれるので、
余計に前のことが思い出され（比較）
何故、私は前の時に・・・などなど
余計なことばかり考えたり、
やっぱり、前の夫は異常なんだと思ったら、
その異常を見抜けずに結婚した自分を、責めたりします。
今でも、夢で当時の状況がまざまざとよみがえり、
うなされて泣き叫びながら、夫に起される時があります。

昼間に思い出さないのは、
やはり環境でしょう。
とにかく、前の結婚生活を送った土地と、
離れていますので。

皆が「今の幸せを見つめて」「何が大事か考えて」と
口々に言いますし、
それはあなた様も解っているでしょう。
しかし、神ではない人間です。
私でも、あなた様の状況なら
苦しくてたまらないと思います。

まず、前夫と生活圏が同じというのが、一番の原因です。
私は前夫と行った観光地などでも、通りがかっただけで気分が悪くなるし、
前夫の住んでいる地名を見ただけで、吐き気がするのです。
あなた様は、ましてや住んでいる。

いい影響があるはずがない。

あなた様はそこに住むことで、
悪い嫌な思い出ばかりを、
見るもの聞くものすべてから感じ取る。
悪い気をドンドン吸い取っているのと同じ。

そして、罪のないはずである、
相手のお子さん達の事も、
よく思えない。

それは全部、今住んでいるところのせいです。

本当はもっと、幸せになっていないといけないはずなのに、
住んでいる場所が悪いので、
いいものを吸い取られてしまい、悪い残りカスだけしか見えない。
だから苦しいのです。

「何故私たちが、逃げなくてはいけないのか。」
逃げるのではない、新天地で活き活きと生きるのです。

確かに、お子さんにとっては
転校は嫌でしょう。
でも、母親が暗い顔で
不幸せな気持ちで、鬱々、イライラ
胃が痛い、ビクビクして暮らす様子と、
転校とどっちがいいでしょう。

子どもにとっては、母親が笑顔で太陽のようにいてくれることが、
一番の幸せなんです。

4歳違いとのこと。
それだけ違うと、たとえ同じ学校であっても
子供同士の接点はないと思います。
でも、行事などで親同士がばったりと言うのはありますよね。

また、お子さんにしたら
相手の子は、血を分けたきょうだいです。
永遠に接触することならぬ！と強制することは
たとえ親でもできません。
異母兄弟の存在はいつかは教えてあげるしにしても、
大人になってから、その異母兄弟とどう付き合うのか、
それはお子さんの問題です。
相手のお子さんを否定することは、
あなた様のお子さんの父親を否定すること。
つまり、あなた様のお子さんを否定することになります。

そういう分別を持つことは、苦しいでしょうが、
それを持つことが出来る悟りを得るためにも、
今の住まいを変えるほうが、
早く楽に、悟りを得ることが出来ると思います。
わざわざ苦しい場所に、
住み続ける必要はないでしょう。

以上参考にしてください。

お礼

この辛さを理解していただけたのがとても嬉しかったです。
四六時中、思い悩んで、そんな自分にも嫌気がさして。
でも、今の辛さは当たり前なんだと開き直って時間とともに強くなりたいと思います。
ありがとうごさいました。

回答No.6

Marluna

>離婚前に「今後一切、慰謝料と養育費を請求しない。」という同意書にサインをしろ。ということだったのでサインをしました

　同意なさったのですし、今更考えても仕方ないかと思います。あなたも既に再婚なさっているわけですし、過去のことはもう時効ではありませんか？

　過去を振り返るよりも、新しい家庭の幸せのみ考えて、前を見て生きていくことが一番大切だと思います。

お礼

お金の件に関しましては、確かに今更ですが、結果的に相手の新しい生活のために私は必死に貯めたのか…と思うと、やはり悔しい気持ちでいっぱいです。
でも考えても仕方ないですもんね。絶対に返ってくる物じゃないですし。
今を大切にしていきたいと思います。
ありがとうごさいました。

回答No.5

ann-betta

目の前にあることしか考えられないような単細胞な部分を持っているのが、
男性特有の性質なんだと思います。

ただ、過去に自分が失敗したことや人に対してしまったことを、
しっかりと省みるタイプの人とそうでない人がいると思いますが、
御主人は過去を一切振り返らないタイプなのでしょう。

御主人のように悪事を働く人間ではありませんが、
過去は一切振り返らない、と言う類の男性を知っています。

彼はもともとすごく女性にもてるタイプで先妻は彼のことを追い掛けていたファンの一人で、
その女性との間に子供を儲けましたが、離婚後、金銭的な援助は一切しませんでしたし、
自分の血を分けた息子に会うことも二度とありませんでした。

次に付き合った女性ですが、先妻と違いかなり彼につくしていたのですが、
可愛いそうなことに、癌に掛ってしまい、早々と他界してしまいました。

その女性が入院中お見舞いに行ったことがあるのですが、
病んでいる彼女に向かって『生きる力があるんだったら生きて欲しい』

『でも、駄目ならばそれはあなたの寿命だったと思って僕は諦めるよ』
『君がいなくなったところで、僕には次の相手が必ず出て来るわけだし、
死んだ方が負けだからね』と病気で苦しい思いをしている彼女に
淡々と語っていました。

それは、一瞬、励ましかな？とも受け取れたのですが、
彼女が他界して、1周期を迎えたころ、彼には別のパートナーがいました。

周囲はこの事に唖然とさせられたのですが、
男性と言うのは女性以上に一人では生きられない動物なのです。

ですので、別れた旦那さんに今奥さまがいたとしても何ら不思議なことはありません。

今質問者様がすべきことは心の整理です。

今まで過去に起こってしまったことは過去の事。

これから起きるであろうことは、もしも、起こってしまっても仕方ない、

と言う割り切りの心を持つことです。

子供も馬鹿ではありませんから、育って行く過程で、
なぜ、父親が自分たちではなく他の相手を選びそちらと一緒にいるのか疑問を
抱くようになると思います。

その時に初めて、実際に起こったことを説明してあげれば良いだけのことであり、
最初からご自分たちの間で起きたことを子供に説明し、
その後の行動を決めてしまうことは子供にとって『押しつけ』になると思います。

そのような場合、必ずや近くにいる人間は悪者にされてしまいます。

それでは、今まで頑張ってきた質問者様の努力が水の泡になってしまいますよね。

悔しいとは思いますが、ここは淡々とやり過ごしてください。

間違っても子供の前で愚痴を言ったり、予防線を張ることだけは止めましょう。

黙って耐え忍んでいる母親の姿を見れば、子供は必ず見方になってくれるはずです。

ちょっと、辛い時期が続くかもしれませんが、でも、今後の幸せを考えて今はやり過ごしてみましょう。

頑張ってくださいね。

お礼

そうですね、過去は過去。今を大事にしなきゃダメですよね。
私は辛さから逃げようとしていたのかもしれません。今は乗り越える時期なんでしょうね。
乗り越えて、がんばります。
ありがとうごさいました。

回答No.4

noname#229064

「隣の芝は青く見える」とはよく言ったもので、別れた旦那の事は気にする事は無いと思いますよ。
「相手が幸せ」と、何故判るのでしょうか？
ひょっとしたら、旦那の浮気やDV苦しんでいるかもしれません。

その上、今のご主人と知り合えて幸せだと言えるのであれば、これ以上何を望むのでしょうか？
昔の陰をあまり引きずる事は、あまり良い事でないと思います。
子供さんの対応は、小学４年ぐらいになれば、話せば充分理解できると思います。あなたがどうしたいのかを含めて家族で話し合ってみたらいかがですか？
ただ転校は、良い結果を生むとは思えません。

お礼

気にしすぎですよね。私はこれ以上求める物はないほど、子供と旦那に支えられていると思います。
その気持ちを忘れず時間とともに気にしないようにしていきたいと思います。
ありがとうごさいました。

回答No.3

noname#227991

元旦那さんの家族が幸せになる事はないと思います。

自分は宗教家ではありませんが因果応報は必ずあります。

元旦那が近くにいるのは嫌でしょうけど、この話は貴女だけで抱えるのではなく、今の旦那さんとも相談して下さい。
偶然待ちで会ったとしても絶対に関わり合いは持たないで下さい。（話合いもしない事）
別れる時の元旦那さんの性格から、自分勝手な人間である事は明白です。

今が幸せなら過去は忘れるしかないと思います。

お礼

因果応報…気持ちが楽になりました。
なんの問題もなく幸せなことなんてないですもんね。
今の旦那にも気持ちの整理ができたら話そうと思います。
ありがとうごさいました。

回答No.2

noname#196134

質問者さんの気持ちを度外視して考えますと・・・

同じ父を持つお子さんが仲良くなるのは良いことなのではないかと思います。

大人になればかけがいのない兄弟として付き合うこともあると思いますので、早いか遅いかの違いだと思います。

確かにお母さんとしては辛い思い出しかないと思いますが、お子さんたちには罪はありませんし、血縁が多いと色々良いこともあると思います。

でも・・・

私５５歳既婚男性ですが。
夫が浮気しても質問者さんが堂々としていたら、離婚しないで済んだと思いますし、当然浮気相手の所に行くこともなかったと思うんですね。

全ての男性はパートナー以外の女性と性交渉を持ちたいと思っているんですね。

男性の本音や本能を分かっていたら、人生が大きく変わっていたと思います。

お礼

私が堂々としているか、してないかではなく、浮気にも限度があると思います。男は浮気をするものだ、だから何でもして良いというわけではない。と私は思ったのでいろいろ考えた末の離婚でした。
確かに、子供同士が知り合っていい関係を築くこともありますが、逆もあるでしょうし、もし知り合ったなら、子供の立場を一番に考え対応したいと思います。
ありがとうごさいました。

回答No.1

fjdksla

私は赤の他人ですし、あなたの事は全く分からないので、
簡単に書き込み出来ます。

早い話が、
貴方は今、幸せだと思っていますか？
それならば、旦那さんと子どもの事だけ考えればよいのです。
元旦那は赤の他人です。
その奥さんは知人の知人で、」貴方からは知らない人です。
気にするからいけないのです。

元旦那もその奥さんもどこかで会った赤の他人。と思う事です。

書けば簡単な事ですが、
あなた自身がきもちを整理して切り替えないと・・・
今のままだと多分、お子さんにも貴方の動揺が伝染します。

お礼

そうですね、考えるのは今の旦那にも失礼ですし。
気持ちを切り替えていこうと思います、ありがとうごさいました。