結婚する前ってこんなこと普通ですか？

質問

なかなかお会いしてくれない彼のお母さん。聞けば下記の理由で私が気に入らないというのです。

・私の職歴
現在は派遣社員として事務の仕事。4年以上働いていますが、前はアパレルでした。
なのに彼の妹さんが「アパレル→キャバクラ→今の会社」と言ったというのです。
キャバクラでなんて働いたことないのに、ウソを言われ、「してやったり」と言わんばかりにあたかも事実だったかのように信じ込んでいます。
彼が否定しても全く信じません。

・私の職歴２
正社員でないこと。
高校出てアルバイトとしてアパレル職につき、体を壊して辞め、規則正しい生活を求めて今の事務職にしました。
派遣社員は人生の負け組なんだそうです。

・私の家族について
私の両親は離婚しています。片親であるということで「息子（彼）の昇進に影響する」と…。
もともと片親という人達はどうなのでしょう？両親いない人もいるのに…。
私は差別発言だと思います。

その他彼のしている仕事も私と付き合っていることも間違いだということに気づけと…。
長男なので家を守らなければならないらしいので、どうしても地元に戻して手元においておきたいようです。

彼のお母さんのワガママがものすごく強いため、彼のお父さんの発言権など皆無。
彼はお母さんにいい顔、私にいい顔して中途半端。とても嫌になりました。

結婚する前って相手方の家族にこんなにまで酷いことを言われるものなのでしょうか？

私の母は「そんなところに嫁ぐな」とブチ切れ。
もちろん私も汚いことを言う人を「義理のお母さん」「義理の妹」などと思いたくありません。
結婚の話もこれ以上の交際もするつもりもなく、別れを切り出しているのですが…。
「一緒に頑張ろう」の一点張りで会話がいつも段違いです。それでも頑張って別れますが。
私は精神的にかなりまいってしまって限界です。

こんな状況をどう思われますか？

回答No.5

pekochan_2 · ベストアンサー

20代後半既婚女性です。
その結婚、やめたほうがいいと思います。
そんな義母の発言は「普通」ではありません。
中には似たような義両親に悩む人もいるでしょう。
ただ、それでも結婚するか否かを決めるのは、旦那様になる彼氏の態度です。
何においても、結婚後、状況が悪化することはあっても、自然と良い方向になるはず。なんてふうには決して思ってはいけません。
今が、自分の未来を決めるための、まさに審査の時なのです。
そんな今、彼があなたの味方になって自ら行動する。これがない限り結婚は失敗だと言い切ります。

私事ですが、私も結婚が決まったとき、主人の実家のことで揉めました(私が原因ではありませんが)。
その際、普段は温厚な主人が、私のために実の父と弟に怒ってくれました。
私も内心では、ここで彼が(私の味方として)ハッキリした態度が示せないなら婚約破棄を決めていましたが、しっかりした態度と、すぐに行動を起こしてくれたことから、逆に結婚を決定付けることになりました。

状況は異なりますが、あなたはまさにこのときの私と同じであると思います。
夫婦は実の家族より、もっと近くに、一番に守り支え合わなければならない存在です。それが一方通行でないと確信ができたときに初めて結婚に進めるのです。

お礼

結婚後、状況が悪化することはあっても、自然と良い方向になるはず。
　→　もちろん思えません。むしろ私が何をしても何もしなくてもののしられるのは目に見えています。
　　　息子の彼女という存在が気に入らないのです。

普段は温厚な主人が、私のために実の父と弟に怒ってくれました。
　→　とても素敵な旦那様ですね。うらやましいです。
　　　私もそんな方と一緒になりたいです。

自分の未来を決めるための、まさに審査の時なのです。
　→「結婚」ですから、人生の一大事です。
　　　人生を棒にふらないために、彼とは別れます。

世の中本当に優しい方っているのですね。
こんな他人のために大事なことを言ってくださるのですから…。
本当にありがとうございます。

回答No.6

kaiyukan

皆が同じって事はないでしょう
どちらかといえば、その程度の事なら受け入れてくれるご両親の方が多いかと思います
上流階級やプライドの高い親ならそうなるでしょうね…
彼の家は結構お金持ちだったりしますか？
まあ、義親に恵まれるかどうかは宝くじのようなものですよ

とりあえず、その妹と話し合いからでは？

あ、諦めちゃうのは決定なんですね
まあどう考えても苦労は多そうです。縁切らない限り。

お礼

彼の家は結構お金持ちだったりしますか？
　→　お父さんは大企業勤務で、お爺さんは地主さんだそうです。
　　彼はそのお爺さんの後を継ぐとかどうとかで…二男（彼のお父さん）の長男（彼）なのに。

とりあえず、その妹と話し合いからでは？
　→　爆弾投げたのは妹さんなので、話し合い、悪意があったのなら謝罪させます。

田舎の閉鎖的な場所で一族で住んでいるのでグローバルな考えを持つひとがいないそうです。
私もそこに馴染めは無理ですので…別れます。

義親に恵まれるかどうかは宝くじのようなものですよ
　→　ラッキーな確立はとても低いですね。

私のことを罵らない家庭の方と一緒になりたいです。

ありがとうございました。

回答No.4

kocchan8

30代既婚です。
既婚者はみんなが、結婚は止めた方がいいと言うでしょうね。

結婚したら家族になっちゃうから…。そんな嫌なおばさんでもおかあさんと呼ばなければならない。
苦労するのが目に見えるなら別なひとを見つけた方がいいですよ。

彼がいくら貴女を守るって言っても、口だけかも知れないし。

いまどき片親だからダメなんて、おかしいですよ！私の兄嫁も母子家庭でしたが苦労した分しっかりしてて優しいですよ。

とにかく、結婚は一大事ですんで慎重に！

お礼

いまどき片親だからダメなんて、おかしいですよ！
　→　人の気持ちを考えない人のようです。私が離婚させたわけでもないし、望んだわけでもないです。
　　　私の周囲の方々は親が離婚していたと知ったら、その話題には触れません。

とにかく、結婚は一大事ですんで慎重に！
　→　親の離婚を見ているのでいつも慎重なつもりでしたが…。
　　　相手のご家族のことも視野に入れないといけないことがよくわかりました。

彼と別れて一から出直そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hareruya105

40代の主婦おばさんです。

結婚前から　義理母・義理妹とのバトル勃発ですか
それはこれからの結婚後の生活を十分暗示していますね。

＞結婚する前って相手方の家族にこんなにまで酷いことを言われるものなのでしょうか？
普通は言いませんね。　
思っていても、息子が選んだ女性だと対面的にはニコニコしているものでしょう～。

主さんの彼も結婚前から、奥さんを守れなくてどうするのでしょう？
愛し合って結婚するのですから、親・妹にそんなことを言われたら
ブチ切れるのが当たり前ですね。

それを「一緒に頑張ろう」な～ぁんて、体裁の良いことを・・・。
結婚後、主さんが苦労するのが目に見えています。

結婚する相手をここまで卑下しておいて、彼氏さんは良く平気でいられるものですね。

やめた方が良いですよ。　そんな失礼な家族。

＞彼はお母さんにいい顔、私にいい顔して中途半端

嫁・姑問題が勃発しても、旦那様になる彼は主さんを守ってくれませんよ。

早く逃げ出したほうが、無難です。

お礼

彼のお母さんは結婚してからお姑さんにいじめられたようですが、それが私にやってやろうみたいで。

息子が選んだ女性だと対面的にはニコニコしているものでしょう
　→　ニコニコできないってことはある種素直ですが…。
　　　彼が「今までの女性との付き合い方が間違ってたことを気づかせてくれたのは彼女（私）なんだ」
　　　といったら無視です。

嫁・姑問題が勃発しても、旦那様になる彼は主さんを守ってくれませんよ。
　→　盆・暮れは一族で過ごすのが当たり前な一族なので…イビられに行くようなもんです。

早く逃げ出したほうが、無難です。
　→　そうします。さすがに私の母も、もうやめなさいといいました。

心にずっしりくるお言葉でした。
ありがとうございます。

回答No.2

TAKOYAKIoiyan

結婚すれば、否応なくその母親と妹と付き合っていかねばならない訳です。それをあなたは我慢できないだろうし、まともに取り合うことも出来ないだろうと思うので、別れることは正解だろうと思いますね。
要は彼の母親はあなたが気に入らないと言うこと。彼はそれに気付いてないんだろうか？
気付いてないんだったら相当な鈍感だと思うよ。

未だに家柄とかで人を差別する人って居るんだよ。
そんな人間の方が不幸だと思うけど、本人達はそれに気が付いていない。
片親だって立派な人だっているし、そんなことで差別する様な人こっちから願い下げって、彼に言ってあげた方が良いと思うよ。
彼も現実が見えて居ないようだから、如何に自分の母親と妹が最低な人間かって解らせたあげた方が良いと思うよ。

お礼

彼の母親はあなたが気に入らないと言うこと。彼はそれに気付いてないんだろうか？
　→気づいてはいます。だけど話し合えば直ると思っています。
　　しかも、可愛い息子に彼女がいるというだけでその相手が気に入らないんです。
　　過去の彼女も「気に入らない」と言われて別れたそうです…。

自分の母親と妹が最低な人間かって解らせたあげた方が良いと思うよ。
　→大事な彼のご家族ですから、本来はそんなこといいたくもないのが普通ですが・・・。
　　言っていいこと、悪いことの判断が付かないなんて…。私も許せないものは許せません。
　　彼と別れると共に、彼のお母さんと妹さんには絶対謝罪させます。

私の気持ちをすごく理解してくださった感じでとてもうれしいです。
ありがとうございました。

回答No.1

toshipee

悪いけど、いろいろ君のことを言うのは建前で、いちばんの理由は、親の離婚だと思う。両親がそろった育ちを経験していないからだ。経験していないことは、想像では子供に与えられないことは、自分が子供を育てたことで、思い知っているからね。
　離婚は、親はその時に終わったと思っているが、影響は一生続くんだよ。それは、子供に「おばあちゃんの家は、なぜおじいちゃんがいないの？」と聞かれたときに、「死んだのよ」などと嘘を言ってごまかすか、「離婚してね…」と本当のことを言っても理解させられるか、ここで思い知るからね。
　だから、母は我が子のことに自分の影響を認められず、切れるんだな。
　気にしない家族を探すべき。結婚は家庭と家庭。「離婚したから」のエゴも、「離婚なんて関係ない」のエゴも、実は同じエゴ。

お礼

両親がそろった育ちを経験していないからだ。
　→一応私が23まで両親はいました。

親はその時に終わったと思っているが、影響は一生続くんだよ。
　→そのとおりです。子どもの心に深い傷をつけておいて、謝りもしない両親です。
　　今はその傷を彼のお母さんにえぐられているわけです。

新しい素敵な人を見つけます。
ありがとうございました。