どっちを選ぶべき？

質問

肌の触れ合い（握手・Ｈなど全般）を全くしようとしない復縁希望の元旦那と２年半同棲しています。これが解決したら復縁してもいいと思い、話し合いや迫ったりしていますが、いまだ進展はありません。
そんな時、すごく好きな人ができました。彼とはネットゲームで知り合い、９ヵ月後遠距離の彼に会いに行きました。
私は処女のまま離婚し、その後数人と経験しましたが、苦痛しか感じませんでした。そんな私に彼はＨの素晴らしさを教えてくれたのです。
私は彼と結婚し彼の子供が欲しいと思っています。
しかし彼は、一生結婚する気はないし子供を作る気もなく、働きたくないから養って！と言うような人です。（彼は私より７歳年上で元旦那より３歳年上です）。
彼は、とても優しく思いやりがあり、一緒にいるだけで幸せな気分になれます。遠距離の為あまり会えずお金もかかりますが、毎日の電話だけで幸せを感じます。
ただ、私は小さい頃から経済的な苦労をしてきた為、もうそんな苦労はしたくないのです。
また怖がりで寂しがり屋の天蓋孤独な人間なので、一人暮らしに耐えられないのです。
元旦那は、毎月十分なお金をくれ干渉もせず願いを叶えてくれる人で、社会的にはとても尊敬できる人です。しかし触れ合いがないというのは物足りないものです。また親切な人だけど思いやりはないのです。
世の中お金ではないのですが、好きでもお金がないと愛情も冷める　という言葉を耳にします。
本当はどちらもやめた方がいいと思うのですが、一人で暮らす勇気はなく、経済力のある元旦那と別れる勇気もなく、素敵な言葉とＨをくれる大好きな彼と別れる勇気もないのですが、両方に相手の存在がばれ、今すぐどちらかと別れないければいけない状況にあり困っています。
何で判断するべき？　どうしたらいいのでしょうか？
救いようがない駄目人間ですが、何かアドバイスをお願いします。

回答No.11

magicalcat

kyoto-cさん、こんにちは。

「どちらを選ぶべき」かは、小生が申し上げたところで何の意味もありません。「小生なら」どちらを選ぶか、でしかないからです。大事なのは「kyoto-cさんなら」どちらを選ぶかですよね。
ですから、どこまでご参考になるか分かりませんが、少しばかり小生の考えを書かせて頂きたいと思います。

＞何で判断するべき？　どうしたらいいのでしょうか？

あまり良い言葉ではありませんが、どちらの男性と一緒にいる方が将来の生活を想像出来ますか。答えは簡単ですよね。そう、エッチがいくら充実しても、安定した収入やkyoto-cさんを支えてくれると言う意味では全く頼りにならない遠距離の彼より、経済力があってkyoto-cさんと復縁したいと思っている元旦那さんの方が現実味がありますよね。

ただし！ですよ。kyoto-cさんのご質問の中にもありますが、小生も「どちらもやめた方が良い」と思います。先ほど「元旦那さんの方が現実味がある」と申し上げたのは、２人のうちからどうしても一方を選ばなければいけない場合であって、本来はそんな局面というのは殆ど無い筈です。
従って、最善と思われる方法は「経済的に厳しいとしても、一時的に一人で生活し、別の男性を探す」事だと思います。次善の案として、「元旦那さんの意識を改革させながら（肌の触れ合いに理解を持たせる）、復縁する」事ではないでしょうか。

最初に申し上げましたが、これはあくまで小生の考えであって、kyoto-cさんにどこまでお役に立てるか分かりません。そんな小生の書き込みですが、何かの参考になれば幸いです。

回答No.10

q-type

ナンだか客観的に見るとヒドイ女性ですよね

元旦那の金で他の男と遊んでるんですよね？
自分のお金で遊ぶなら苦言も言わずに通り過ぎますが、チョットねぇ～

個人的見解ですが
ドッチもダメです
まずシッカリ自らの２本の足て人生を歩んでから結婚を考えるのが順番かと思いますが・・・。

そもそも他人に「ドチラにしましょうか？」と聞いてる時点で双方に対してそれ程の感情を持ち合わせていないかと見受けられます。

質問文を拝見すると終始「自分は悪くない」と言いたげな文章ですよね？
もう少し精神的に大人になって下さいね

回答No.9

quincymelon

めろんです、こんにちわ。

＞何で判断するべき？　どうしたらいいのでしょうか？

両方にバレちゃったのが痛いですね。
こうなったら二人のうちどちらかを選ばないといけないので
辛いけど今のあいまいな関係を断ち切るのにいいチャンスだと思います。

なんか見てたら旦那さんは経済力もあるし干渉もしないしいい人だし条件いいけど
でもネットの彼が好き。。。って書いてあるみたいなんですけど。

どっちに転んでも「あっちを取っておけば。。」って後悔しそうな気がする。
でも後悔しちゃいけないと思う。選ばなかった人のせいにしちゃいけないと思う。
だから自分で選んで下さい。判断の基準は自分の心の中だと思います。

回答No.8

mirau-ron

私の考えなので、参考までにしてください。

ネットの彼はＨの素晴らしさを教えてくれた人。

元旦那さんはスキンシップはないが、経済的に支えてくれる人。

今まで元旦那さんとスキシシップ無く暮らせたのは、
経済力もあると思いますが、Ｈの価値を知らずに来たからそれなりに我慢できたというところでしょうか？

それでも、ふれあいの大切さを知ってるから元旦那さんとは別れたんですよね？

確かに旦那さんは今はスキンシップは無いかもしれないけれど、あなたとの生活をのぞんでいる。また、スキンシップできない自分を努力しようとしていますか？

あなたのことを大切に思ってくれる人なら、努力してくれるのではないでしょうか？

どちらの彼もあなたの為に、自分の生き方を変える気は無いのでしょうか？

今とても、苦しい状態かもしれませんがあなた自身が変わるチャンスだと思いませんか？

元旦那の人生を変えるぐらいに影響を与える女になるのもよし、働かないという男を家庭的な男にさせる女になるもよし。または、ひとりで自立するもよし、です。

どの道を生きるのもあなたの自律「自分を律する」ことが必要だと思います。

今は状況にふりまわされているだけなので、決められないのだと思います。

悩むなら、おもいっきり悩んで自分の道を自分で決める覚悟をするべきだと思います。

わたしも悩むときはとことん悩むので、あまりえらそうな事はいえませんが、同じ女として応援したいと思い長々と書いてしまいました。

自分にとって何が一番大切なのかを、決めるチャンスだと思って前向きに進んでくださいね。

回答No.7

porian

金はなくて性的快感をくれる人と性的快感はなくて金をくれる人。むしろ少ないですよ、そういう極端な男性は。たまたまそういう人にしか出会ってないんですね、貴女は。

偉そうなこといいますが、人間はまず自分を知ることが大切です。自分は何が嫌いで何が欲しいか。

＞経済的な苦労をしてきた為、もうそんな苦労はしたくないのです

貴女は貧乏はイヤ、なんです。「養ってくれ」なんていう男は絶対にだめです。今は性的快感の魔力のとりこなんでしょうが、そのために男を養う気になれますか？そのうち彼も貴女に飽きます。

今はまず彼は捨てて、元旦那に養ってもらいながら自分１人で生きる力をつけることです。経済的にも精神的にも１人で生きて行けるようになれば自信もできます。そうするうちにいろんな人に出会うでしょう。性的快感もお金もほどほどに与えてくれる男は世の中にいくらでもいますよ。

回答No.6

fushigichan

kyoto-cさん、こんにちは。

＞肌の触れ合い（握手・Ｈなど全般）を全くしようとしない復縁希望の元旦那と２年半同棲しています。これが解決したら復縁してもいいと思い、話し合いや迫ったりしていますが、いまだ進展はありません。

まず、どうして肌のふれあいがないのでしょうか？
ご主人は、おいくつでしょうか。
２年半、全く１回もないのですか？できないのでしょうか。
外でしているということは、ないですよね。
まず、ここを何とかして改善していければ、と思います。
あなたが不満に思っていることを、正直に口に出して
回数が少ないなら、もっとがんばってほしい、とうったえてみるのです。
彼なりに努力してくれているようであれば、Ｈが少ないからといって
それで別れるのはかわいそうな気がします。
でも、全くない、１回もない、というのは厳しいと思うので
もっともっと話し合いが必要だと思います。

＞そんな私に彼はＨの素晴らしさを教えてくれたのです。
私は彼と結婚し彼の子供が欲しいと思っています。
しかし彼は、一生結婚する気はないし子供を作る気もなく、働きたくないから養って！と言うような人です。（彼は私より７歳年上で元旦那より３歳年上です）。

一方、ネットで知り合った彼ですが、あなたはこの彼によって性の喜びを知ってしまったため、彼におぼれかけているんだと思います。
でも、よく見てください。
「養ってくれ」って彼は言っています。
結婚するつもりもないみたいです。
そんな彼と付き合って、結婚も多分しないまま、ずっとそのままでいいのでしょうか・・

＞本当はどちらもやめた方がいいと思うのですが、一人で暮らす勇気はなく、経済力のある元旦那と別れる勇気もなく、素敵な言葉とＨをくれる大好きな彼と別れる勇気もないのですが、両方に相手の存在がばれ、今すぐどちらかと別れないければいけない状況にあり困っています。

あなたが「この人と別れられない！」という人を選んでください。
私が「この人にしたほうがいいよ」と言っても、
あなたが納得しなければ、それは意味がないと思います。
そして、自分でどちらかの人を選んだら、もう後戻りしないで
前に向かって進んで欲しいのです。

性生活は、努力によって充実させることは可能です。
でも、結婚する気も、働く気もあまりない人を、よい夫に変えるのは難しいと思います。
頑張ってください！

回答No.5

marimari1999

経済力、エッチの技術や甘いムード、寂しさを埋めてくれる優しさ、、、あなたは自分の欲しい物を追い求めて恋愛をしていらっしゃるのですね。どうか考えて欲しいのですが、あなたにはどんな魅力がありますか？あなたは彼を幸せにしていますか？どのように彼を幸せにして上げたいと思いますか？

これは、ある本に書いてあった事です。自分の未熟さを他人に埋めてもらいたい、何かから逃げたいが故に人を求めるときは、弱みにつけ込んだようなレベルの低い人たちが近づいてくるそうです。そうではなく、自分自身を愛し、生き生きと自分の足で歩いている人は輝いていて、自然と同じような人を惹きつけてしまうのだそうです。

これは私自身も実感しています。「欲しい欲しい、幸せにして幸せにして、私は可哀想なの、不幸なの、誰か助けて」と思っている時って、良い恋愛が出来ないのです。

あなたの望むような男性に望まれるような女性になるよう努力して下さい。周りの適当なところで手を打っていると、同じ失敗を繰り返してしまうだけだと思いますよ。

回答No.4

emuri

こんばんわ。
貴方に私の言葉が届くかどうか・・・、ただそれだけが心配です。
第三者だからかな、よーく考えれば判りそうな物だけど・・・
まず、貴方の遠距離の彼氏はアテにならないので別れたほうが良いと想います。彼の言葉は「養って！」でしょ？これは駄目ですよ。貴方が何か役職のあるしっかりした仕事をしていれば別ですけど。
文面の限りだと、貴方に物凄い経済力があるように感じませんでした。勿論普通にはあると思いますよ。でも元旦那さんと同居しているって事は、経済面も考慮されているからと思います。

結論を書けば、貴方も解っているように両方の男性とは別れたほうが賢明です。が、貴方の経済面（生活）があるので、先にお別れするのは遠距離の男性と思います。
私の意見ですが、知性があり、健康な男性であれば、貴方が満足する生活は得られると思われます。（夜と昼の生活ですよ。）わざわざ「養って！」という7歳も年上の男性を相手にする必要はありません。
まず、貴方は自分が希望する男性（昼も夜も健康な方）と出会いたければ、出会う可能性の高い場所に行く必要があります。ネットゲームやっている場合ではないと、私は考えます。よく考えてみてくださいね・・・
結局キツイ事しかかけませんでした・・・

回答No.3

usap

自分が欲しいもののために何かをガマンせざるを得ない状況ってあると思うんですよね。二兎追うものは一兎も得ず、じゃないけれど。

自分で何かを持ってれば、誰かに頼らなくてもいい部分もできてくるのかもしれないけど、欲しいものだらけじゃ・・・困っちゃいますよね。

まずは自分で一人で暮らしてみることをがんばってみたら？とりあえず、経済的に自立してみる。仕事をしたりすることでの新しい出会いや新しい生活もあると思うんですよ。

お互い普通に働いて、普通にSEXもして、そういう付き合い方で結婚している人は五万といるわけですよ。それなのにkyoto-cさんの選択肢は2つだけ。
しかも究極の選択。お金かSEXか。
もったいないですよ。
すべてが理想通りってわけにはいかないけど、たいていはどっちも理想の半分ぐらいは満たされてもいいもんですよね。

しばらくは元旦那さまに経済的に援助してもらいながらがんばって、その後、一人になってみてはどうですか？目的を持って自分の人生のためにがんばるって、けっこう楽しいですよ。お金だけじゃなくて、他にもいろんな満足をなるだけ満たしてくれて、自分を必要としてくれている人に出会うために、自分のしあわせのためにやってみよう！ってがんばってみたら？

いろんなものの見方も変わってくると思うし、今よりもっとしあわせになれると思います。
救いようのないダメ人間・・・救ってはあげられないけど、自分が変わろうって思えば、いつだって変われると思います。「頼れるのは自分しかいない！」っていい意味で開き直って勇気を出してみて。
参考までに。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼のことがどうしようもなく好きになり、元旦那との別れを何度も考え本人と話し合いもしましたが、その度に涙が止まらなくなり決断できません。（ただの情だと思いますが）。
彼のことは大好きだけど、まだ出会って浅いせいか、いい夢みてたと思えば、簡単に別れることはできそうな気はします。
ただ彼が愛してると言って頻繁に電話をくれる（元旦那は電話代がもったいないと言いほとんど電話をくれたことがない）ので、そんなささいなことに彼の愛情を感じ、好きな相手だから別れる決断ができません。
２年半も元旦那に経済的援助をしてもらったのですが、いまだに一人になれそうにありませんので、このまま同じ暮らしを続けてもあまり進歩がないようにも思えます・・・が、そんなことを言っていては前に進めませんので、もう少し冷静に考えて、usapさんの言葉を思い出しながら決断してみます。ありがとうございました。

回答No.2

mitigusa

さて、困りましたね。彼は何歳なんでしょう？貴方はお幾つですか？想像ですが　彼は３０過ぎではないでしょうか？私の想像に近い年齢でだと仮定して、ここからは回答しますね。早晩、旦那と別れて彼と一緒に生活しても破綻がくるでしょう。彼は貴方と結婚する気も意思も有りません。彼は貴方と関係は不倫での都合のよさだけしか考えていません。不倫の良い点はお互いに相手の生活の全てを考える必要なく付き合えることでしようし、甘い言葉も丁重な愛撫もその場限りですから難なく出来ます。彼はそういう人なのです。
ばれてしまったのなら、ここは潔く彼と別れましょう。
彼と一緒になっても決して幸せにはなれません。
そして、一つ解らない事が、ご主人何故貴方と復縁したいのでしょう。それとも貴方が復縁したくて同棲しているのでしょうか？この辺の説明が有れば貴方とご主人の関係の有り方まで言及する事ができます。
「生きていく基本条件が有ってこそ恋ができ素敵なＨが出来るのです。」ここが判断基準。

ここからは少し問題有りの発言かもしれませんが・・・。

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補足

アドバイスありがとうございます。
私の説明不足で申し訳ないのですが、彼は３７歳、私は３０歳です。
元旦那は、子供好きで早く自分の子供が欲しいから自分の子供を産んでくれる人であれば誰でもいいから早く結婚をしたいそうです。（私ではなくてもいいそうです）。
そして元旦那は、自分を好きになってくれる人だけしか好きになれない　と言っていますので、私が元旦那を好きにならないと元旦那も私のことを好きになれないそうなのですが、本人曰く出会いを求めても容姿が悪いから女性と出会えないそうです。
それで気心しれた私とが近道だと思い復縁を希望しているのでしょうか、あくまでも私の推測ですが。
Ｈのない状況では私は復縁は考えられないのですが、経済的なことと安心した生活を捨てられなくて、私は一緒に暮らすことを望みました。
mitigusaさんが言われる「生きていく基本条件」とは何でしょうか？
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