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彼に本心を告げるべきでしょうか？
- 付き合っていた期間が長い彼との関係に悩んでいます。彼は私が過去に経験したことを理解しておらず、私の本当の自分を見せることができていません。
- 将来の約束をしている彼との関係に不安を感じています。私はいつか両親と一緒に暮らすことを望んでおり、彼との将来を考えると心配になります。
- 彼には私の本当の気持ちを伝えたいと思っています。私自身が彼との関係に嘘をつくことが辛くなってきました。アドバイスをお願いします。
- michelestar
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No7です No8さんへの回答拝見しました その上で やはり幼さはぬぐいきれないと感じます 確かに彼の言動や態度は問題ありだと思います それに対しての質問者さんの感情は理解出来ます。 しかし彼に一言相談してから先生方に会うべきだったのは間違いないありません あなたの「経験」を生かし 人と接する事が出来ているなら 自分の彼の性格を判断したうえで 一言相談してから話す選択はなかったのですか？ （彼の性格云々の前に基本かと思いますが） 仕事を手伝うにあたって 大切な情報や 判断材料を集めるための行動なのでしょう？ ならば尚更一声掛けてから動くべきです 相手（先生方）が異性なら尚更ですよ 彼の言い分で、幼稚な焼きもちのような感覚でしか捉えていないから 愚痴しかでないんですよ 大切な話しや判断は、男として やはり知らない同姓への関わり方は慎重になりますよ 自分の決意や欲望が彼なりに本気だから あなたに話し 水面下で手伝ってもらったんじゃないですか？ 人の繋がりは何処で繋がってるかわかりません 質問者さんも一度くらいあるでしょ？ えっ あの人と知り合いだったの？世間は狭いねぇ みたいなの そー言った事もちゃんと想定して 何処の誰に相談するか、知り合いで繋がりはないか、ちゃんと一度話して確認したほうが良いと思わなかったんですか？ 完全に話が漏れないよう慎重になるのが 水面下での動きですよね？ 水面から顔だして ペラペラ喋るのも不味いかと… 外科医として活躍されるほどの方とのお付き合いで そのような慎重さや警戒心を身につける事は出来なかったんですか？ やはり 生かしきれてませんよ 勿体無い それから 元彼とやり直す気もないなら 側に行くのはやめるべきですね 三角関係で揉めた事もあるのでしょ？ もしあなたが近くに居ると元彼に伝わったら？今度はあなたが三角関係の種をまくつもりですか？ やっぱり学習してない幼い考えですよ。 一歩間違えれば ただのストーカーです
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- KONIMIX
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40代既婚男性です。 他の回答者様と重なる部分が有ると思いますが、ご容赦ください。 価値観の違いと言うよりは、「あなたが元彼を忘れられない」のが原因だと思います。 元彼はすばらしい人のように書いておられますが、本当にそうだったんでしょうか？ だって、結局わかれたんでしょ？ ＞大人としての三角関係のトラブルに巻き込まれたり、・・・＜ お互いに大事な存在であれば、三角関係になったりしませんよ。 お互いにその程度の関係だった訳です。 今彼があなたの事を、「君を騙すのなんて人は朝飯前なんだよ」と言った事もあながち間違いではないかもしれませんよ。 だって元彼の事を美化して、夢を見ているようだと思いますから。 今の状況をなんとかしたいとの思いから、あなたは過去を美化して、過去にすがっているだけです。 ＞実はこの彼とも将来を約束してしており、内心、彼は変わるかもしれない、と言う半信半疑のもと、今まで関係性を続けて来ました。＜ 自分が悪者に成ってまで、別れる勇気がない状態ですね。 ＞あなたの過去の恋愛については一切知りたくありません＜ 「今の君が好きだから過去は関係ないよ」と言う意味かもしれませんよ。 今彼のことを、「幼い」と言ってしまうあなただから、本当の彼の気持ちが理解出来ないのかもしれませんね。 ＞先述したように今まで本当の自分を出せていないので、やはり、どこかぎこちないのです。＜ これが全てです。 本当にお互い将来を考えるなら、偽らない自分で接するべきでしょう。 今彼が原因なのではなく、今彼に壁を作っているあなたの方に原因が有ると思います。 自分は色々経験したから、今彼より大人だと思っておられるようですが、経験したから大人じゃないんです。 経験を生かすから大人なんです。 今のあなたは、過去の経験を生かせてないでしょ？ 私から見ると、あなたも「幼い」ですよ。 もう一度自分と向き合ってみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 NO.８の方へのご回答をご一読くださいませ。 せっかく御回答を頂きましたのに、 誤解を招くような表現を文中でしてしまい、 大変、申し訳ございませんでした。 平身低頭、お詫び申し上げます。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
NO.7さんとNO.9さんに同意。 私から見れば相性が合わないおふたりがつきあっているだけ。 今の彼に今の気持ちでも過去でも話せばいいと私は思います。 質問者様に今いちばん大切なことは、現実を見ること。 結局自分が現実を見るのが怖いからああだこうだ言っているだけにしか見えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 NO.８の方へのご回答をご一読くださいませ。 せっかく御回答を頂きましたのに、 誤解を招くような表現を文中でしてしまい、 大変、申し訳ございませんでした。 平身低頭、お詫び申し上げます。
- qualheart
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ANo.6です。 お礼ありがとうございました。 「ご質問者様も幼い」という回答に戸惑っているようなので、補足させていただきます。 ＞正直なことを言うと「ごめんなさい、私が私でいられないのです」 ＞と言うことを伝えたいのです。 ＞ ＞ある意味、今の彼は私のことを美化して見ていると思います。 ＞ ＞だから見えない部分を私の幼さ、とか、擦れていない、 ＞と言う所に結びつけていると思いますが、 ＞実際に私も生身の人間ですよ！！と言うことを伝えたいのです。 ご質問者様の気持ちは良く分かります。 勝手に美化されて、良き気分をする人はいません。 ただ、別にご質問者様は彼が思っているような人間じゃなければ、それを態度で示していれば良いだけで、わざわざ弁解することではないと思います。 もしご質問者様が態度で示した上で彼がそう捉えるなら、それは伝えきれていないご質問者様の態度の問題だと思います。 逆にご質問者様がそう自分で思っているだけで、周りの人間からしてみればやっぱり精神的に幼い人間であるっていう可能性だってあります。 結局は自分の感覚だけで、自分はそうじゃないということを主張したいだけのように感じてしまうのです。 本当に精神的に大人の人間は、そんな些細なことを気にしたりしません。 そういう意味で、ご質問者様も幼いという多くの意見は、ご質問者様も真摯に受け止めるべきだと思います。 ＞誰かと生きていくことは一見苦労が半減できるって考える方が ＞多いと思いますが、実は苦労は２倍になるし、 ＞だから、綺麗事ばかりじゃなくて現実を見なさい、 ＞と言うことを伝えたいのです。 これはご質問者様の価値観であり、精神的な成熟度の基準にはなりません。 別にご質問者様の価値観が正解な訳でもないですし、そういう考え方をする人が大人と言うこともないです。 むしろ、自分の考え方だけが合っていると思い込むこと自体が未熟だと言わざる得ないです。 だから、ご質問者様の方がむしろ幼いという意見が出てきてしまうのです。 自分の考え方は彼より精神的に大人の考え方だと錯覚すること自体が、盲目的であり精神的に幼い証拠だと言うことです。 人には色々な価値観があり、正解はありません。 精神的に大人になると言うことは、それを理解しお互いの価値観を認め合うことです。 自分の価値観が絶対と思っている内は、精神的に大人になることはできないと思いますよ。 ご質問者様の気分を害してしまったら申し訳ありません。 ご参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 NO.８の方へのご回答をご一読くださいませ。 せっかく御回答を頂きましたのに、 誤解を招くような表現を文中でしてしまい、 大変、申し訳ございませんでした。 平身低頭、お詫び申し上げます。
- usausa0702
- ベストアンサー率41% (5/12)
みなさんおっしゃっているように、今の彼と元彼は別です。ただ単に「私はあなたの思っているような女じゃない。それなりの人生経験も積んできているし、私の事をバカにしないで。」と言えばいい話だと思います。 みなさんへのお礼を拝見すると、しっかりと自分の意見を持った方のようですし、元彼の話はせずに、気持ちだけ彼に伝えればいいと思います。 けれどこの先、今の彼といずれ別れるつもりなんだったらそんな話をする必要もないし、すぐに別れた方がいいと思います。あなたの為にも、彼の為にも。 まだ彼に対して愛情があって頑張って行きたいなら、洗いざらいあなたの気持ちを話した上で、それでもダメだったら別れを考えばいいと思います。
お礼
冷静なご回答ありがとうございます。 わたくしの説明不足のために今付き合っている彼のことを 一方的に「幼い」と決めつけてるように皆さん思われているようですが、 実はそうではないのです。 実は彼から仕事のことである「お願いごと」をされているのです。 現在、彼は大手の企業で就労中ですが、 ダブル雇用になると法に触れるので私に水面下で自分の 起業の手伝いをして欲しい、と言うのです。 私は私なりに知り合いの司法書士や会計士の意見を聞きながら、 正当な方法で彼の動きやすい形を整えるよう努力してきました。 しかし、彼自身、私がこの先生方の意見を自分の意見を聞かずに 聞いた、と言うことに対し立腹し、怒鳴るわ喚き散らすはで、 手に負えない時期がありました。 それでも、一度、自分ものった相談なので何とか形にしようと 頑張ってみたのですが、彼は会社の形態云々より自分に断り なく他の男性のところに聞きに行った、とその点ばかり気にをし、 私がしたことに対しては「何の役にもたっていない、ありがた迷惑」 だと攻め立てるばかりでした。 このこともあり、一度、彼と距離を置いたのですが、 どうしても、すり寄ってくる彼がいるのです。 そして会うたびに「自分は間違っていない」 「そうね、あなたは間違っていない正しいわ」と言う言葉を 聞きたいがために自分のところにのこのことやってきていることや、 キャバクラ嬢のお姉さんと同様にかしづけと言われた時は、 唖然とする思いでした。 そんなときに元彼をネット上で見かけ、 今現在、外科医として活躍していることを知り、 どん底を知った（元彼）人間でも６年かければ再起できるのに、 女性の私に起業の手伝いをさせておいて文句ばかり言うあげく、 自分に”かしづけ”とは、一体、何事だ！！と思ったわけです。 私は元彼に対し、もう未練もありません。 あくまでも男と女と言うより、人間としてどう生きるか、 と言うことに対し関心があるだけのことです。 だから、彼とまた付き合う云々よりも、 たとえば、親がいなくなったあと一人で生きていくとしたら、 彼の居る国で暮らすほうが良いのではないか、 そう言った意味で傍にいたい、と考えているだけです。 ＞まだ彼に対して愛情があって頑張って行きたいなら、洗いざらいあなたの気持ちを話した上で、それでもダメだったら別れを考えばいいと思います 愛せるよう頑張りたいという気持ちはあるのですが、 今の彼の暴君的な態度を見ていると愛情を与える価値すらないように 思えてなりません。 愛情を与える価値すらないとは、 自分に愛情を返してほしいと言うことではなくて、 私のことを踏み台にしても構わないから飛躍して行って欲しい、 と言うことです。 しかし、自暴自棄になり「俺の言うことだけ聞いてろ」とか、 「人は見かけなり」なんて人の気持ちを踏みにじる人に言われると 愕然とする思いです。 ただ、それだけのことなのですが、 やはり、私の考えは幼いですかね？
うーん あなたの方が幼い まずこれが感想ですね だって 三角関係に巻き込まれた？ 妊娠？ そりゃあ 巻き込まれたら渦の中だし 妊娠すりゃあ話も出るでしょ だから？って事ですよ 今の彼の前では全て演じてるのなら少し話は変わりますが…三角関係、妊娠 色んな経験してようが 彼から見て ボーっとした何も考えてないお嬢さんなんでしょう？ それでもっと分からないのは そのしてきた経験を無駄にせず 自分の中で処理して 吸収して 生かすことが出来ていれば また違う印象ももてるし 雰囲気もそれを生かす出来事もあるでしょうが…そうではない それはあなたが経験を何にも生かせてないだけでは？ だから読んでると 「もうっ バカにしないでよっ 私9歳も上の人と８年も付き合ってたんだからっ プンップンッ」ってかんじにしか読めませんし あなたの言う 本当の事に至っては 最終的には歳ををとったら8年付き合った人の元で生活したいときた それは希望ですか？ それとも8年元彼とその方向で話し合ってるんですか？ もしただの希望なら やはり発想がお子様ですよ 「私 将来パパのお嫁さんになるっ」って言ってる可愛い子供みたいですよ 彼と話すなら 大人として お互い尊重しあい パートナーとしてどうしていきたいのか また お互いがどうすべきなのか 8年元彼に未練があるなら あなたがそれを認め正直になればいい そこからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 NO.８の方へのご回答をご一読くださいませ。 せっかく御回答を頂きましたのに、 誤解を招くような表現を文中でしてしまい、 大変、申し訳ございませんでした。 平身低頭、お詫び申し上げます。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
言って良いと思いますよ。 黙っていて良いことはないでしょう。 彼にも「過去の恋愛については一切知りたくない」という思いがあると思いますが、それと同時にご質問者様にも「本当のわたしを知って欲しい」という思いがあります。 どちらか一方を取ればどちらか一方に反してしまうと言うことであれば、自分の利をとって言ってみるのも良いと思います。 それにご質問者様の中ではやはり前の彼が忘れられないという思いがあるようですから、むしろそのことを含めちゃんと彼に言うべきだと思いますね。 ただ、彼の精神年齢が幼いというのは関係ないと思いますよ。 彼の言動は前の彼に比べて幼く感じるかも知れませんが、自分が変わろうとせず相手に変わることを要求するのもご質問者様の自分勝手かなという気はします。 それに、彼の言動が許せないのは馬鹿にされているように感じることへの単なるご質問者様のプライドなのかなって気もしますし。 そう考えると、幼いのはお互い様かなって気がします。 ご参考まで。
お礼
多々、子供っぽいと言う意見が出ていますが、 正直なことを言うと「ごめんなさい、私が私でいられないのです」 と言うことを伝えたいのです。 ある意味、今の彼は私のことを美化して見ていると思います。 だから見えない部分を私の幼さ、とか、擦れていない、 と言う所に結びつけていると思いますが、 実際に私も生身の人間ですよ！！と言うことを伝えたいのです。 誰かと生きていくことは一見苦労が半減できるって考える方が 多いと思いますが、実は苦労は２倍になるし、 だから、綺麗事ばかりじゃなくて現実を見なさい、 と言うことを伝えたいのです。 自分の夢のために貢献してほしい。 それが彼の口癖です。 でも、自分の夢は自分でしか叶えられないし、 夢を追う、あなたの手伝いは出来ても実際に行動を起こすのは 自分ですからね。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
付き合ってる異性に他の異性の話をしないのは、 恋愛の基本マナーですよ。 なんでもオープンに話す風潮もありますが、 それはあくまでお互いがそれを望んでの場合であって、 一方が望まないのなら話すべきじゃありません。 彼に対しては、 「これから先、一緒にやって行けるかどうかわからない」 「だから、こういう所を直して欲しい」もしくは 「だから、別れて欲しい」のみで良いはずです。 彼と別れた後にあなたが誰の元に行こうが、 「彼とのお付き合い」とはなんの関係もないことです。 私には、あなたがそれを彼に告げることによって 彼のプライドを傷つけて、今まで傷つけられた お返しをしたいだけに見えます。 でもそれをしたら、あなたも彼と同レベルですよ？ それが人生の酸いも甘いもかみ分けた、器の大きい女の することとは思えません。 伝えたかった内容とあなたの実像で矛盾が生じますね。
お礼
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- umami_2011
- ベストアンサー率15% (32/211)
8年付き合った人がいたからって、何なんでしょう、、、 結局上手く行かなくて別れた相手でしょ？しかもかなり昔に。 今彼に馬鹿にされて、「私なんかあんたとは比べ物にならないような素敵な男性とこんなに充実した素晴らしい8年間を過ごしたんだから！！」とでも言いたげですが、馬鹿みたいです、、、 過去から抜け出せない哀れな女にしか見えないです。 価値観が合わないならそれを理由に別れたらいいだけのお話。 今彼とのことに元彼の話を絡ませる必要ありますか？
お礼
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というか。 質問者さんも十分に「幼い」ように見えますけどね。
お礼
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- runleo
- ベストアンサー率43% (114/263)
今の彼が変われたら（愛せるようになるかも？）の「変われたら」は意味がないです。 今の彼を愛せるかどうかですよ。 愛せないんでしょ？ 彼があなたの過去知ったからってそれも意味はないと思います。 あなたが彼が思ってるより、色々人生経験が豊富だったからって一体なんなんでしょう？ 40代なんですかね？40代の女性が何も人生経験がない、何も考えていないお嬢さんのわけがないでしょ？ 彼は「何も考えていないお嬢さん」なあなたを求めてるだけで、実際にあなたがどういう人か なんて関係ないですし、逆に人生経験豊富な女性は好きじゃないから知りたくないと思います。 結局のところ、あなたは8年付き合った元カレに未練があり、今彼のことはそんなに好きじゃない。今彼のことどころか、他の誰と付き合おうが元カレのことを大切に思い続けてる間は誰も好きになれない気がします。他の男性を選んだところで、後悔するだけでしょう。 けど、「歳を取って両親が他界しなくて居なくなったらその人の傍で 生活したい」っていうのは、あなたの勝手な思い込みで、元カレには何もいってないんですよね？ いつまでも元カレが一人だとは限らないし、別れてるのに、あなたと同じ考えになってくれるという可能性は低いでしょう。 このまま、元カレ云々言ってても幸せになれないし、元カレを忘れず今彼や他の男性とつきあっても、幸せになれないでしょう。 今彼と付き合うのは時間の無駄だと思いますし、元カレとヨリを戻したいなら何もかも捨てて日本を離れて一緒にいたいと言いにいく。そこまでする気がないなら、きっぱり諦められるまで恋愛は辞めておく。 歳をとってから元カレに会いにいけば、俺も会いたかったって喜んで迎えてくれるだろうって都合のいい幻想はやめておいたほうがいいです。元カレは元カレで違う人生を歩んでいるんですから。
お礼
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