弟の嫁(彼女)と自分の出産予定日が近い…

質問

最近弟に彼女ができました。
その子はもともと学生時代に付き合っていた子で、両家の親も公認で、結婚するはずでした。
しかし就職を機にすれ違いが生じたのか、弟がふられるかたちで別れました。
しかし数ヶ月後、彼女のほうからやり直したいと言ってよりを戻したのに、また彼女に別れを告げられました。

その時点で私は、勝手な女だなっていい印象を持たなくなったと思います。

その後彼女は別の人と結婚し、何年か経ちました。

そして最近になり離婚して、弟と三たび付き合い始めました。
私は結婚して家を出ていたので親に電話で聞き、驚いたけど、それは喜ばしいことだと思いました。
弟は彼女をずっと引きずっていて、何人か他の女性と付き合ったけどうまくいかなかったようですから…

半年経たないと籍は入れられないけど、いずれ結婚するから、という話でその日は終わりました。

『元旦那とは愛がなく、流れで結婚した』と言っていたのが気になったけど、
ずっとお互いを思ってたのかな、よかったなって思いました。

でも、数日後の電話で彼女が妊娠したこと、私の出産予定日と一ヶ月も差がないことを聞かされ、おめでとうと思っていた気持ちが吹き飛んでしまいました。

元旦那さんとの間に子どもはいなくて、間違いなく弟の子どもらしいのですが、入籍できるのは産まれる二ヶ月前。

結婚も、妊娠そのものもおめでたいと思います。

でも、なんでこのタイミング？って、モヤモヤが消えてくれません。

私は初産で、流産も経験していて、筋腫もあり不妊期間もあって、妊娠に関して少し敏感になっていました。
やっとできた子どもで、うちの親にとっては初孫でした。
でも同じ時期に弟の子ども…親は平等に扱ってくれると思いますが、向こうはずっと親と一緒にいます。
悔しいのかもしれません。

あまり頼ることもできなくなると思います。
そういう不安もあるのかもしれません。

やっぱり子どもの成長に差があれば気になってしまうかもしれないし…

説明しきれない、自分でも言葉にできないモヤモヤが本当に苦しいです。

子どもを授かることは喜ばしいことだし、割り切るしかないんだとわかっています。
でも簡単に割り切れないんです。
今は弟にも彼女にも笑顔で接する自信がありません。

どうやって割り切ればいいでしょうか？

回答No.1

TAKOYAKIoiyan · ベストアンサー

子供同士が同い年ともなると、やはりライバル視してしまうでしょうね。
弟さん夫婦はご両親と同居とのこと、やはり平等とは行かないと思いますよ。（私の子は離れ住んでいますが、妻の妹は妻の両親と同居、孫に対する対応はやはり違いますよ）
ご両親にしてみたら、一緒に住んでいる孫の方がやはりかわいくなっていきますよ。
でもそれは致し方ないことだと思って下さい。
やっと身籠もられたお子さんの誕生はあなたのご両親も待ち望んでいたでしょうけど、ご主人のご両親も待ち望んでいたことでしょう。あなたのお腹の子にはもう一組のご両親も居ることを忘れないで下さい。
余所は余所、比べてみても仕方ないと思うし、あなたは母としてご自分の子供にだけ存分の愛情を注ぐだけでいいのではないですか。

回答になっていないかも知れませんね。

お礼

いいえ、おっしゃる通りだと思います。
むしろ主人の両親のほうが喜んでくれているかもしれません。
そのことを失念していました。
初めてのことでいろいろ不安で弱気になっていたようです。
私が母として愛することが大切ですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.4

hounennsama

tomomyu316さん　こんにちは
妊娠おめでとうございます。

実は私の娘が第一子を流産してしまいまして、やっと　傷が癒えてきたところです。

今回はこの娘の事ではなく、私自身の事です。

私は　両親にとって第一子、祖父母（母の両親）にとっては初孫でした。
何しろ　甘やかされました。
叔父、叔母（母の弟、妹）にも大変かわいがってもらいまして親戚のどこへ行っても蝶よ花よと扱われました。
相当わがままな子供だったと思います。

やがて叔父も叔母も結婚し、子供も生まれると、だんだんと皆の愛情はそれぞれの子供に注がれ、祖父や祖母の愛情もその子供たちに分散していきました。
そうなると　私はいとこの中でも最年長なのに、年下の子供に気を使えないわがままなお姉ちゃんになっていました。
小学校に　上がったころから、やっと自分の立場がわかってきて　それからは逆に気を使いすぎるおとなしすぎる子供になっていました。

実は、このころの私は人間不信でいっぱいになっていました。
「あんなに、可愛がってくれた人たちが、手のひらを返すように冷たくなった」と、子供心に感じていたのです。
実際は、やっと普通の扱いを受けることになっただけでした。
こんなことで、私は、社会にでるまで非常に人見知りの強い性格でした

子供は　可愛がられることはいいことですが、可愛がられすぎることは決していいことではありません。
　一番苦労するのは、当の子供です。
お子様の立場になって考えれば、生まれた時からライバルが存在し、生まれた時からものを分かち合うことを身に着けることは素晴らしい事です。
社会に出たら、ライバルがいて、ものを分かち合う相手がいることが普通なのですから。

同い年のいとこがいることはお子様にとって決して悪い事ではありません。

あなたが　心も体も大切にされて元気な赤ちゃんをお生まれになることを心からお祈りいたします。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

少し厳しい事を言います。

あなたは自分本位で考え過ぎです。

自分の子を一番に可愛がって欲しい
自分の子が自分の親にとって愛情を注ぐ唯一の孫であって欲しい
自分の妊娠、出産が、他の他人と時期がかぶると自分の事を優先してもらえないのではないか

そういう気持ちが透けて見えます。

確かに、あなたの仰る通り、弟さんの彼女さんは自分勝手かもしれません。
ですがあなた自身も仰る通り、妊娠も結婚も喜ばしい事です。

弟さんと彼女さんの経緯がどうであれ、本人がそれを良しとして
妊娠するような行為をした事は間違いない事です。

そしてたまたま、あなたと時期が重なってしまっただけの話です。

あなたは離れて住んでいるようなので、親御さんの干渉に
あなた自身もあなたのお子さんもさらされる事はありません。

ですが、弟さんの彼女さんは違います。

一緒に住んでいるという事は、自分の旦那様の親御さんに
少なからず気を使っていると思います。

想像してください。

あなたがご主人の親御さんと一緒に住む事になったら？

その親御さんがどんなに良い人たちでも、気を使うでしょう？

そういう気に病む必要の無い環境で居られる事、それは幸せな事だと思いませんか？

可愛がって欲しい気持ちは理解できます。

でも、親御さんにとってはどちらも「孫」です。

どちらがどれだけ可愛いかではなく、どちらも可愛いのです。

どうやって割り切るか、それはあなた自身でしか見つけられません。

ここで色々な意見を聞いた所で、あなた自身が納得出来なければ割り切る事は出来ませんし、
納得する為には、あなた自身が自分本位な考えを改める必要があると、私は思います。

あなたにとっては赤の他人、でも弟さんにとっては自分の妻です。
そしてあなたの親御さんにしてみれば、あなたは娘、彼女さんは自分の息子の嫁。

大きく言えば、あなたとその彼女さんはもう親戚です。

あなたの方がお姉さんなんですから、仕方ない弟に、妹だと思っていればそれで良いのでは？
一段、上から二人を見守れば良いのです。

でも、それは思うだけにしてくださいね
態度に出すとまたもめ事にもなり兼ねませんので

回答No.2

misaakooo

なんとなくモヤモヤする気持ちわかります!

ジジババは息子の子供より、娘の子供の方がかわいいとも言いますし!(息子の子供だとどうしてもお嫁さんに気を使いますからね。)
どっちの方がかわいいとか、そういうのではないけれど、お嫁さんも同じ様にモヤモヤしていると思います。

弟さんがそんなに惚れ込んだのなら、きっとそれだけ素敵な女性なのかもしれません。
逆に仲良くなってメールのやり取りなんかしたら、意外と楽しいかもしれませんよ!
同じ妊婦、同じ年頃の子を持つ親だからこそ、分かり合える気持ちも沢山あります。

それに子供本人としたら、同じ年のいとこがいるのは嬉しいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
いとことしては仲良くなってくれるかもしれませんね…その頃には私の気持ちも落ち着いているでしょうね。