性的感情をもてない彼とうまくやっていけるでしょうか

質問

現在、結婚を前提に付き合っている彼がいます。
彼とは5年前に知り合い、3年付き合って2年別れ、また最近付き合い始めました。
（別れている間も友達としての付き合いはありました）

彼の家族も含め、私をとても大切にしてくれますし、結婚相手としては申し分ありません。むしろ私にはもったいないくらいの相手です。このまま付き合いを続けていけば、そう遠くない将来に結婚するんだろうという想像が容易にできます。

ただ、彼に対する私の気持ちで悩んでいます。
私自身には性的欲求はあるのに、彼に対してそういった感情がまったくもてません。キスも求められたらする程度です。
以前付き合っていたころはそんなことはなく、私も積極的でした。

付き合いが長い分、以前のような恋愛感情はありませんが、一緒にいることは苦ではありません。楽だし、自然体でいられます。
彼と家族になるのも悪くないという気もあります。
でも彼の欲求にこたえていかなきゃいけないのか、とか、そういうふうに思ってしまうことが申し訳ない、とかいろいろ考えてしまい、彼に会うのが気が重いと感じるようになってしまいました。

これから先付き合っていく上で避けて通れない話です。
どういう心もちでいたらいいのでしょうか。うまくやっていけるのでしょうか。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

「最近」付き合い始めたんだから。
一気に万全さを求める必要は無いんじゃない？
貴方も書いているけど。
過去に付き合っていたとか、家族も含めて受け止めてくれているとか。
「安心感」がもたらすメリットもあれば。
新鮮な気持ちでリスタートしずらいデメリットもあるんだよね？
別れた後にも友達として繋がっている。
間が空いているようで、空いていない。
お互いの空気の入れ替えが出来ていない関係でもあるんだよ。
今の貴方と彼が。
やっぱり「二人」でいる事が一番だねと。
そういう気持ちで合流出来た事には意味があるよ。
でも、
だから全てが万全に整うか？と言えば。
お互いに改めて「丁寧」に付き合っていく必要があるんじゃない？
やり直すと決めた「だけ」で即中身まで充実する訳では無いから。
結婚も「形」じゃない？
お互いに本当に結婚「したい」と。
二人の「中身」が充実しているからこそ。
自然と「形」を分かち合える二人としてのゴールがあるんだよね？
既に３年も付き合った過去があるから。
お互いをある程度知ってしまっていると。
受け止めて貰えている安心感としての整理は大事だけど、
お互いにもう大した発見もない、
もっと自分「から」知りたい、感じたい、受け止めたい。
既に分かり合ってしまっ「た」と。
過去形にしてしまうような整理を創ると。
「これから」丁寧に積み重ねていく一歩が重たくなる。
積み重ねに対する「意志」をお互いに心地良く感じられる関係。
それが「やり直そう」とする二人なんじゃない？
ただ一緒にまた枠の中に入りましょうと。
入っただけは何も変わらない。
入ったら。
入った「後」のプロセスがある。
今の貴方と彼は。
まだその部分が始まったばかりでしょ？
彼も貴方に急な万全さや濃密さは求めていない。
少しずつお互いに熱を加えていく必要がある関係。
お互いに新たに付き合おうという気持ちを一つにして。
再び動き始めた。
今はその動き出した関係を「お互い」に心地良く感じられるように。
丁寧に足元を固めていく段階。
固めていく段階なんだから。
一気に充実した関係なんて要らないんだよ。
性的感情を「持てない」と言い切らない。決めつけない。
始まったばかりでしょ？
これからの二人の心地良さが。
これからの二人の充実が。
お互いを受け止め合いたい気持ちに反映されていく。
貴方は少し背負っている部分がある。
付き合うと決めたから。
やり直すと決めたから。
結婚を意識している二人だから。
直ぐにガッチリした二人としての合流が必要なんだと。
私も彼女として、パートナーとしての強い連帯感が
必要なんだと。
最初から考え過ぎて構えちゃっているんだよね？
構えたら当然気持ちも受け身になる。
「二人」で創る関係でしょ？
今までの彼への気持ちや感覚の「まま」進まない事。
変化を挟んでいるんだから。
やり直すと決めたんだから。
貴方は彼はこういう人なんだ、という前提から入らないで。
「今」の私と、「今」の彼として。
「二人」の一歩一歩を創っていこうと。
「今」の私の感情を創っていこうと。
「今」の彼の感情を丁寧に感じていこうと。
貴方はそう整理すればいい。
何となくスタートしてしまうと。
しかもなんとなくのスタートに対して、
ガッチリした将来を掲げてしまうと。
気持ちとしては将来に対しての「今」、という逆向きの
感覚が生まれてしまうじゃない？
結婚を決めているから今を充実「させないと」と。
そうではなくて、
「今」が心地良く積み重なっていくからこそ。
将来の充実が自然に見えてくるんだと。
将来に描く「形」に対して、中身が追い付いてくるんだと。
未知数の部分に悩まなくていい関係としての安心感は大切に。
貴方と彼は。
「今」を丁寧に積み重ねていく事なんじゃない？
何となくではなくて、
以前の３年の延長ではなくて。
それは二人の足元にして。
「今」の自分たちとして繋がっていく。
「今」の自分たちとしての心地良さを導いていく。
条件だけでは「形」は満たせない。
お互いの気持ちの部分を大切にして。
焦らないで、急がないで。
新しい一歩一歩を楽しんでいけばいいんだと思う☆

回答No.8

Kowalski_Japan

法律では、「結婚とは、性生活を基本とし、同一の家計を営み・・・」と規定されています。
ですから婚姻届を出して入籍したとしてもセックスレスの夫婦は、偽りの夫婦ということになります。

しかし、あまり気にする必要は有りません。昔は、妻妾同居など良く有りました。
妻は夫のパートナーで有り、妾は夫の性的パートナーという感じです。
ですから、彼が良いと言えば結婚してしまいましょう。

その代わり、彼が他の女性とセックスするとか、アメリカの代理出産サービスを頼むとか、そういうことには快く承諾しましょう。
今は、白人の女性に人気が有ります。費用は約６００万円です。
彼が子供を欲しがったら、こういうサービスを利用するように言ってみてください。
人工授精ですから彼がその女性とセックスする必要は無いので貴女は安心できます。
６００万円の費用をどうやって捻出するかですが、貴女も外でバリバリ働いて稼いでください。

マグロという言葉を知っていますか？
全裸になった女性が寝床の上にドタッと横たわって居るだけの状態または、そのような女性を示す言葉です。
男のほうは、勝手にセックスをして果てて終わりにするわけです。
貴女は彼に話して、「マグロで良かったら結婚してください」と言うのがベストです。
その他、風俗通いや代理出産も受け入れないとなりませんが・・・。

そして気をつけなければならないのは、彼が他の女性とセックスしても他の女性を妊娠させても貴女には彼を責める権利は有りません。
そして貴女が他の男性とセックスすれば、それは離婚の正当な事由になります。
ここまで考えると貴女が、今の彼と結婚するのは相当な無理が有ると思います。
出来ることなら貴女が性的魅力を感じる男性を探したほうが良いと思います。

回答No.7

usagiminnto

質問者の方は、ＳＥＸが嫌いなのですか？それとも彼氏とのＳＥＸに悩んでいるのですか？
前者で悩んでいるなら彼と良く相談をしないと結婚生活を続けるのは難しいと思います。
いずれ離婚問題に発展する可能性が非常に高いです。
後者であれば残念ですが結婚は無理だと思えます。ＳＥＸは快楽だけでは飽きます。
精神的な安らぎや温もり、癒しなどスキンシップのアイテムです。男性でも女性でもＳＥＸは同じ相手と継続的に快楽を求めるのは大変です。　インドのカーマスートラ（幸福の性典）では年齢に合わせた体位や倦怠期防止のアドバイスが書いてある(笑）。
結婚は相手を幸せにしたいと互いに考える人とするものです。（理想論）
ＳＥＸでもお互いが相手に喜びを与える気持ちが無いとすぐに飽きて来ると思います。
今から悩む様なら幸福な家庭は苦しい人生に変わりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

セックスは好きです。でも今は彼に対してはそんな気になれません。
付き合いを続けるのは難しいような気がしてきました。

回答No.6

rei_and_rei

性に対する感覚は人それぞれで多種多様。

当人達がお互いにどう感じるかという問題に尽きるので、ここでいくら質問しても絶対に答えは出ませんから、彼とよく話し合って下さい。話し合ってみたら実は彼もあなたと同じ状態だったというオチかもしれません。

ただ一つだけ確かなことを書きますと、夫婦間の性交渉を、一定期間以上、正当な理由なく（病気や障害など）拒否し続けると、拒否された側の離婚事由となり、法に基づいて離婚と慰謝料を請求できます。

回答No.5

noname#196134

ということは肉体関係はしばらくないということですか？

拒否している形なんでしょうか？

補足

再度付き合い始めてまだ日が浅いことや他の予定があったりなどで、はぐらかしている状態です。

しかしそろそろ限界です…。

回答No.4

kyoneko

知り合って、五年ですか。

そのうちの三年が恋人。二年は友人。
で、最近が付き合いを始めたということです。

そんなに器用に立場を変えることは出来ないと思います。
一旦別れたということは、そこで性がなくなった。
そのあと友人関係ですから。
で、それが二年も続いてその後再び付き合う時。どういう経緯でしたか。
もったいないくらいの相手。

それと恋愛は別だと思います。

彼は良く知ってる友人、昔付き合ってた人。
家の人はいい人。
申し分のない結婚相手。

こういう囲いの方が大きくなっていて、肝心の自分の心が後回しになってるような気がしますね。
ゆっくり自分の心を待つか、どうも無理と思ったら潔く別れるか。

御自身で決めるしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞囲いの方が大きくなっていて、肝心の自分の心が後回しになってるような気がしますね

確かにその通りだと思います。

結婚相手としての条件はそろっているけど、そこに気持ちが付いていっていないと思いました。

条件はそろっているけど気持ちがない人、条件はそろってないけど気持ちがある人。

この先どちらが幸せになれるのでしょうか。。。

回答No.3

ta_kuchan

人それぞれだから　一概には言えないけど・・・

一緒に居る時間は長い？
私は　元カノに対して　そういう気持になりました。
（元カノはＨしたいって言ってましたが＾＾；）

私の場合は、家族のような感覚になってしまったのが
原因でした。（同棲2年だったかな＾＾；）

過去に3年付き合った時期に　家族のように思えてしまったら
何年経ったって　その気持は消えないと思う。
（１度別れたとしても）

＞彼に対してそういった感情がまったくもてません。キスも求められたらする程度です。
でも嫌じゃないんでしょ？
なら　それはそれで　そういうスタンスで行けば良いと思うよ。
嫌悪感とかあるなら　話は別だけどさ。

お礼

回答ありがとうございます。

回数は少なくてもメールは毎日、会うのは週に1～2回です。

私も家族のような感覚に近いのかなと思います。

キスは…

どちらかと言ったら嫌です。

嫌悪感まではいきませんが、しなくてすむらなしたくないです。

こんなふうに思うようになったらもうダメなのかなぁ…

回答No.1

greenaid

なぜしたくないのでしょう？
愛情がない事が理由なら、別れるべきです。

しかし理由が分かってないのなら
なぜしたくないのかの理由を把握する事がまず必要ではないですか？

質問者さんの彼に対する愛情が原因ではなく、したくなくなる事もあります。
身体的、精神的に起因する病的な理由もあります。
彼のセックスがあまり上手くないからかもしれませんし
気持ちよくなく疲れるだけだからなのかもしれません。

理由は質問者さんにしか分かりません。
思いつくことが無いか考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

愛情がないのかすらよくわかりません。
これからよく考えてみます。