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妻の奇行に悩む私、離婚はできないし子供が心配
- 夫婦で自営業をしているが、妻の奇行に悩んでいる。
- 妻は精神的に追い詰められており、性格異常の可能性がある。
- 子供がママを好きで離婚したくないが、育児や安全面で心配だ。
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毎日の生活のこと、仕事場までご一緒、というなので、本当にお疲れなのでしょうね・・・。 でも「馬鹿な妻」と書かれている心境、お子さんの前では「大好きオーラ」が出せること、 つまりは驚き、呆れて冷めている自分をコントロールできていることが 奥さんにとっては「何でも上から目線」と感じられてつらく、 あなたよりももっと上から目線な位置の自分の味方を求めて警察、みたいになっているのではないのでしょうか。 下にパラノイア、ということが出てきていますが、「境界性人格障害」も考えられます。 http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/ http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html http://www.amazon.co.jp/dp/4791106334 http://www.amazon.co.jp/dp/4791104986 このような例の場合はお子さんが複数いらっしゃると、この子にはすごく献身的である子どもにはとても厳しい、そんな面が出る傾向があるようです。 子どもが小さいと必死でそこまでの差は出ない場合もあるようですが、子育て以外にも 何事にも真面目で必死で、でも普通の人から見ると「どうしてそれが問題なの？」というところにとらわれる。 気持ちのはけ口、になっている相手にはそれこそ尋常ではない切れ方や雑言を向ける。 お書きになったことだけ見ているとかなり当てはまるように思えるのですが。 精神科、心療内科でも詳しいドクターでないと「うつ」や「パニック障害」と一緒にされてしまうようですが、そう診断されても解決はしないようです。 境界例の場合でも専門のドクターがキチンと対応すれば改善していくようです。 自分の当たり前の論理的な感覚が通じず、きっととてもお疲れなのだ、と思いますが 上の「境界例」かどうかは判定できませんが、そっちの傾向があるようならば そこを理解して適切な対応をされないと共倒れ、みたいになりかねません。 境界例傾向の方の「自殺願望」はめったに実現しませんが、たまにふっと致命的な行為に出て亡くなってしまう方もいらっしゃいます。 私も経験があるので、なだめても、懐柔してもわかってくれたか、良くなってきたか、と思うと繰り返すのは本当にむなしくお感じになるのでは、と思いますが そういう傾向を客観的に理解してどう手を打つか、を知らないと、 そして自分の虚しさや疲労感も受け取ってもらえる先を作らないと家庭そのものがおかしくなっていってしまいます。 参考になればよいのですが。
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- tequilagogo
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日々お疲れ様です。 今すぐ離婚という選択肢は無いご様子ですが。 仮に貴方が親権取れるとしても離婚はナシですか？ 確かに子供が小さいと親権は母親に圧倒的に有利です。 しかしここまで派手にデタラメ八百繰り返して警察沙汰にもなっているなら、貴方にも目はあるんじゃないでしょうか。 この先奥さんが暴れるたびに既成事実は増えます。 記録を取ったり、周囲に状況を知ってもらうことで有利な展開に持っていくことは出来ないんでしょうか。 少なくとも私が貴方の立場だったら、今更奥さんに行動を改めてもらおうとは思わないです。 多分一生このままなんじゃないかなって気がするので。 現在病院や相談機関は利用されておられないようですが、貴方だけでも相談という形で通う手もあると思います。 突拍子もないトラブルは起きてから突然主張するよりも、 相談（この段階では半信半疑のことも） →トラブル発生＆客観的証拠提示 →うわぁやっぱり本当なんだ！ て流れのほうが理解してもらいやすいです。 （状況が許すなら親や友人にも同様） その際は必ず 「こんな母親で子供に悪影響はないだろうか」 という視点で話題をチョイスします。 仕事上のやり取りでどんなにムカついてもそれはあくまで夫＆ビジネスパートナーの貴方との相性です。 母親失格→親権者不適切の理由にはなりません。 馬鹿云々の怒り優先の表現も出来るだけ慎みましょう。 困ってるとか悲しいとかいう表現のほうが世間ウケがいいです。 貴方もせっかくの人生設計が大きく狂って腹立たしいとは思います。 しかしトラブルメーカーの妻を選んだのは貴方です。 その妻と強い信頼関係が出来る前に子供を複数こさえて離婚しずらい環境を作ったのも貴方です。 現状はご自分の判断ミスの結果です。 奥さんが昔から変わらないのなら、今更奥さんに馬鹿だと怒るのは筋違いです。 怒るなら自分に怒りましょう。
補足
>少なくとも私が貴方の立場だったら、今更奥さんに行動を改めてもらおうとは思わないです。 私も改めてもらおうとは思ってません、なので今回も最初から謝ってご機嫌とってます。 ただ、事実の問題で「これあんたのせいでしょ」って言われて違うのならば「違うでしょう」とは言うじゃないですか、 今回はそれが引き金でキレられました。 様はキレるネタを探しているだけなので、完璧に彼女の心情を察していないとダメなのです。 >現在病院や相談機関は利用されておられないようですが、貴方だけでも相談という形で通う手もあると思います。 ありがとうございます、検討してみます。 >仕事上のやり取りでどんなにムカついてもそれはあくまで夫＆ビジネスパートナーの貴方との相性です。 回答者の多くの方が勘違いしますが、妻の馬鹿さ加減には私はあきらめの境地なので今更ミスやトラブルでムカつく事はありません。 厳密にはムカつきますがそれで感情を動かすのがバカらしいので考えない様にしています。 今回は言いがかりの上警察沙汰になって、「秘策がある」みたいに私を脅しておいて結局警察管もドン引きな結末にしかならない状況を作った事にムカついたり落ち込んだりしています。 >現状はご自分の判断ミスの結果です。 まあ仰る通りです。 >奥さんが昔から変わらないのなら、今更奥さんに馬鹿だと怒るのは筋違いです。 前述の通り、怒っているのではなく、馬鹿で行動や思考が予測つかないので警察沙汰とかその他取り返しのつかない事をしない様に基本的には下手に出てるのですが今回の様な事が起こります。 なので馬鹿だと起こっているのではなく扱いに困っています、この馬鹿はどう扱えば良いのでしょうか。 >怒るなら自分に怒りましょう。 タイムマシンがあれば、結婚をやめさせてに行くかも、 でも子供は３人共可愛いいい子ですから致し方ないですね。 前述の通り怒ってなくて困っています、又は落ち込んでいます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 家庭でも一緒、仕事も一緒 となると 普通以上に嫌な面がめについてまうと思います。 結婚する前に 事業発起する事を伝え承諾していたが ここまで大変だとは思っていなかったかも知れません。 子供が一人と２人では 生活リズムも変わります、それが３人ですから 学校行事にしたら 下は保育園、上は小学低学年、高学年 ３つのリズムを組み入れて 仕事と家事をやらなくてはならないですから（例えばの子供の年齢です） 少し子供が小さい頃等に合わせて 奥様の仕事セーブを考えてはどうでしょうか？ 周囲の女性は フルで働き子供を育てているから 奥様にも出来るだろう、と思ってませんか？ それは無理なんですよ、、、誰にでも出来る事ではなく リズムもここに違うし、性格も様々です。 決して貴方の奥様が、子供が と言うのではなくて 誰にでも限界レベルはあって 違う訳ですから 奥様にとっては限界を超えてしまっている気がします。 従業員を雇っているのですし、奥様が一線から退くのでもなく 奥様の労働を短時間にしてみてはどうでしょうか？ 奥様は １０時～１４時、 その埋め合わせは パートを募集するとか。。。 社長は貴方ですよね？ 私はただの電話番であって、カスタマーサポートの担当でも責任者でも無いから、 私の主業務は別で頭のメモリはそちらに振り分けているし、そもそも覚えているか覚えていないかでそんなに怒る事だとは思えない。 これはダメでしょ。。。 これは アウトだと思いますよ。 一応 代表者は貴方ですから 俺の責任では無い、覚えてない は 思っても口に出す事では無いと思います。信用性に掛けてしまいます。 奥様じゃなくて 他の従業員に言ったとしたら 従業員からの信頼はゼロになりますよ。 私はただの電話対応をしただけで 担当でも責任者でも無い は 代表者失格ですよ。 俺が社長なんでしょ？ 社長なんだから 奥様の仕事をセーブする それは至って普通の事じゃないかな？って思うんです。 奥様として考えてしまうから 出来ないのでしょうけど 従業員ですからね。 ミスをした、社長に逆らう事をすれば 罰せられるのは当然の事です。 子供が３人いて大変なんですぅ～ って言われたら 大抵の雇用主は ＜じゃ負担が無い様に労働時間を短縮しましょう＞とか＜退社した方がいいのでは＞ って促すじゃない？ 離婚出来ない（お子さんの為に）と言うなら 夫婦がある程度の距離感を保つしか無いと思います。 事業発足も承諾している、それは分かるんです。。。だけど 奥様は精一杯以上なんじゃないかな？ 私も母親ですから 子供の前では笑顔で居たいし、旦那様が帰って来る時間には暖かいもの、できたての物を食べさせたいって思うし、奥様もそういう気持ちはあるんじゃないかな？ でも 仕事に追われ、育児に追われていたら なかなかどうして、、、出来ない苛立があるんだと思います。 ずっとセーブするのではなくて 下の子が○年生になるまで とか 上の子が受験になったから 等と 労働を見直すのも一つの方法じゃないでしょうか？ 逆に考えたら 奥様が就労する事によって 貴方のストレスたまるじゃない？ それを減らす為にも 就労は減らした方が良いと思います。 言い方はどうにでもなると思うんです ＜そこそこ仕事も軌道に乗ってきたし、子供も今が一番手が掛かるけど愛情を注いで貰いたいから 仕事は月、水、金の朝から１５時迄ではどうかな？ きっと子供達もママの手料理楽しみに出来るし＞って、、、ちょっとあげ上げで。。笑
補足
すいません、全く価値観が違うと思います。 また、私は社長ではありません、他の方への補足で例え話で社長と業務担当とは記載してますし、私の気持ち的にも彼女に使われている気は全くありませんがこの事業は彼女の事業です。 また、従業員も私の存在は知っていますが私が社長とは思ってませんし（所長ではないと必ず説明している）常に指示命令をするのは彼女です。 偉そうに言って、私の金使って事業初めて結局クリエイティブな事や折衝が必要な事などは何一つ出来ないのです。 やり方を教えてもやろうともしません、それが私への反発心だとしても、勝手に反発して損失を出している妻が悪い事はあっても反発させている私が悪いとはどうしても思えません。 拘束時間も私は決めてませんし、人事権も全て彼女にあります。 自分で調整して１週間休む事も可能ですし、その為にルーチンを手伝ってくれと言うのなら手伝うとも伝えています。 ※私からしたら簡単な色々な事も彼女は出来ないので、失敗した後に私が手を加えてルール作りをした事ばかりで現状が回っています。 ※例えば現在活躍してくれている従業員は全て妻は最初に「使えない」という評価でした、生産性が上がらないからヒアリングすると新しいバイトが使えないからと・・・ 結局何日か私が事務所へ出向いて面倒見ると見違える様に能力を発揮します。 ちなみに、私は前職でも数十人のマネジメントをしていて、特に問題のある部署を立ち直す事を得意としていました。 その私のノウハウでも妻はお手上げです。 何故口だけで何も出来なくて、何も出来ない事を正当化した上に私を傷つける相手の為に私が段取りとって彼女に休暇を与えたかればならないのか疑問です。 出来ないから頼って来るならいくらでも力を貸しますが、特に今回は私のせいにして警察沙汰にまでする訳ですよ、 仮に私のせいでも警察は関係無いしDVでも無いです。 そして、どう考えても私のせいではないです。 そんな奴に、現在でも十分すぎる程力を貸しています。 私は彼女の仕事は基本ノータッチです、私の本職は別の事業です。 前述した様に彼女が経営戦略立てたり営業企画したり、実際の営業活動など、また、細かい事で言えばルーチンの進め方、例えば事務所内にホワイトボードがこの位置にあると作業効率が上がる、などの些細な発想すらも出来ない唐変木なので私が彼女が出来ない事を手伝っています。 私がコンサル料ほしい位です。 ※厳密には妻の事業でも利益出てますからお互い金銭的な恩恵は受けてますが。
- michi-chaa
- ベストアンサー率28% (2/7)
初めまして。こんにちは。 随分、奥様のこと下に見ているようですがどうしてそんな方と結婚、ビジネスパートナーになったのか疑問です。。 しかも子供も３人も作るなんて。。 奥様は自分の価値が見いだせなくなり、情緒不安定になっているのでしょう。 子供たちが可哀想だから離婚したくない、こんな妻でも離婚しないというとこは一番大事なのは子供ということですよね？なら子供がせめて小学生になるまでは、奥様を専業主婦にしてあげればと思いますが。 結婚前の約束とはいえ、３人も子供がいて奥様がこの状態じゃ変わりざるを得ないと思います。 このままじゃ子供が可哀想です。 馬鹿で性格が異常な女性を選んだのは貴方、そんな女性と子供を三人も作ったのも貴方。 全て自分の責任だと諦めて、妻のやりたいようにやらせてみればいかがでしょうか？ その結果、離婚することになったとしても子供達自身が貴方か奥様のどちらについていくか決めればいいですし。。 私もそうでしたが、子供は小さいながら自分を大切にしてくれるのは父親か、母親かわかります。 子供の意思がわかるまで貴方は、奥様をなだめつつ生活を維持していくしかないと思います。 子供たちのために、自分を諦めてください。
補足
>子供の意思がわかるまで貴方は、奥様をなだめつつ生活を維持していくしかないと思います。 現在妻をなだめつつ生活の維持に努めています。 また、子供が自分で選べる年齢が小学生と設定してますがそれは年齢低すぎじゃないでしょうか。 実体験を元に仰っている様で、恐らくあなたの子供時代かあなたの子供の事なのでしょうが、どちらにしてもバイアスがかかっている意見ですよね。 一般的には小学生で人生の選択は出来ないと思いますよ。 >随分、奥様のこと下に見ているようですがどうしてそんな方と結婚、ビジネスパートナーになったのか疑問です。。 >しかも子供も３人も作るなんて。。 あなたは人生で判断を誤った事がありませんか？ 例えば、３０年ローンで買った物を途中で公開する事は罪ですか？ >全て自分の責任だと諦めて、妻のやりたいようにやらせてみればいかがでしょうか？ 妻を選んだ責任が私にあるとして、 妻のやりたい様にやらせるって事とイコールになる理由がわかりません。 >子供たちのために、自分を諦めてください。 自分をあきらめると子どもが幸せになる？ 何を根拠に言っているのか全くわかりません。
バカな女にさせたのは質問者さんじゃないのかなぁ。 人間の温もりが感じられないのですが。
補足
ひねくれているのと、馬鹿なのは別問題だと思いますよ。 私に対して不満を持つ事自体は否定してませんし、彼女は何も過失は無いでしょう。 でも、普通この状況で仕事投げ出したらまずい、とか、警察沙汰にしても意味が無いとか通常の思考が出来るなら分かるでしょう。 そういった馬鹿な思考をする人とどう付きって言ったら良いかという質問です、回答しないなら書き込まないで下さいね。 私が嫌いで態度が冷たい、とかそんな事なら私の過失も考えますが、馬鹿な事は彼女の問題で私は関係無いと思いますよ。 また、私の文章から人間の温もりが感じられないと仰りますが、 あなたは文章から人の温もりや人格を読み取る特殊能力をお持ちな分けではないですよね。 見ず知らずの悩んでいる人間に対して根拠の無い中傷を行うあなたの人格の方がおかしいと思いますよ。 文章力や表現力などの技術ではなく、文章そのものから人間が作者の意図や想いを読み取る事が出来るなら、 逆に言えば感動するフィクションは誰も書けないと言う事になりますよ。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
これだけ、こじれて、まだ結婚生活を続けていく意味が、わかりません。 もし、私が、あなた様の妻だったら、辛いです。 だって、小さいお子様が、3人もいるのに、専業主婦にはさせない、と尻を叩かれるから… 確かに、奥様も、奥様です。 それは、わかりますよ。 でも、あなた様も、もう少し愛情溢れる言葉や態度が、あれば、こんな事に、ならなかったのでは、ないでしょうか？ お互いに、不幸です。 あなた様も、かなりお疲れのご様子。 一回、清算されたら、如何ですか。 お子様に、悪い影響が出る前に…
補足
>もし、私が、あなた様の妻だったら、辛いです。 貴方の様な人とは結婚しませんから安心して下さい。 >だって、小さいお子様が、3人もいるのに、専業主婦にはさせない、と尻を叩かれるから… 結婚前の約束です、専業主婦はいらないと伝えて彼女はそれを飲んで結婚しています。 私は当時サラリーマンでしたが、起業したかったのでそう伝えましたし自分の資産を半分出すから私の事業とコラボ出来る事業をやらないかとの提案も喜んで飲んでいました。 結果彼女は何も出来ず言い訳ばかりな訳です。 今回の質問にはこういった経緯や詳細は書きませんでしたが、今回起こった事だけでも彼女の異常性は普通はわかると思います。 ただ、同じような精神的な問題を抱えている方（これは私の勝手な予想ですが）はこうやって私を非難します、 前回の質問時もそうでした。 >でも、あなた様も、もう少し愛情溢れる言葉や態度が、あれば、こんな事に、ならなかったのでは、ないでしょうか？ その薄っぺらいステレオタイプな論理の正しいと思われる根拠は何ですか？実体験ですか？書物ですか？ 子供ならともかく、良い大人が愛情与えるだけで全ての問題が解決すると言い張り、 問題が起こっているなら相手の愛情が足りないからだ、と言われても全く納得する事が出来ません。 子供の時に愛情を受けなかった人が精神ねじれて育つのは良くわかります、 しかし、大人で精神ねじれている人へ愛情をそそぐと真っ直ぐに矯正できるとは思えません。 >あなた様も、かなりお疲れのご様子。 >一回、清算されたら、如何ですか。 >お子様に、悪い影響が出る前に… 最終的な結論も恐ろしく単純でステレオタイプ・・・ 最終的に選択する単語を柔らかめな表現にして自己の責任を逃れていますが、 文章の冒頭で私の批判から入っているのが貴方の本心でしょう。 否定的な意見も回答のひとつとして確かに貴重ではありますが、 私の経験上ネット上で人をけなす人は自我を満たす為にやっています（私は貴方への反論をしているだけですよ） 貴方のオナニーの為に悩んでいる人を傷つけるのはいかがな物かと思いますよ。 要は貴方は 奥様も少し変だが、貴方の愛情があれば解決出来たはずだ、こうなったらしかたないから離婚しろ。 って言ってますよね？ これじゃワイドショー見てコメントしてるテレビの前のおばちゃんですよ。 こんな浅い意見で偉そうに私の考えを否定されたくありません。
＞今までの経緯もあるので専業主婦をやらすのなんて死んでも嫌です。 このお礼に質問者さんの全てが現れていると思います。 今回の出来事に限らず、まあ、奥さんが相当おかしいことに間違いはないのでしょう。 でも、それがわかっていながら、あれもダメ。これもできない。 まさか、ここの回答で「それは素晴らしい」というようなものがあれば、 奥さんが、がらりと性格も人格も変わって、できる人間になるなどとは 思っていないですよね。 で、実際、子供のことは大切だし何とかしたいと思っているのに、 何とかしてやろうとは思わない。ように見受けられます。 こうしましょうよ。と言う前に、どうしたいですか。と聞きたい気分です。 仮に離婚して、親権、監護権を取れて子供が手元に残り、 都合良く、子供の面倒や家事をしてくれる人がみつかったら、 (例えば従業員のパートさんに押しつけてしまってもいいわけです) 妻をほうりだせるものなら放り出したい。そんなことでもいいのでしょうか。
補足
子供にとって、妻はただ一人の母でしょう。 再婚してその相手が大きな愛情をそそいだとしても、まあ子供なりに思う所は多々あるでしょうね。 そういった事が大きくて離婚には消極的です。 どうしたらいいですか？の質問にお前はどうしたのだ？ と偉そうに回答されても困りますので回答出来ないならば回答しないで下さい。 現実に他の回答者様の意見で参考になる物も沢山あります、 それと他の補足にも書き込んでいるのですが、妻関係の文句を言うと「家事は妻」「子供の面倒も妻」と何も確認せずに思い込んで意見しているあなたの様な人が沢山いますが、家は完全分担で彼女が辛そうなら彼女の分も私は手伝います。 例えば、掃除は私、洗濯干すのもほぼ私、取り込みは彼女（取り込みもやってもいいのですが彼女が自分のやり方でやりたいそうです。）シンクやトイレの掃除も私、幼稚園の送り迎えは二人、ゴミ捨ては半々、料理は妻、洗い物は私。 また、家事はコストがかかっても人を雇えば良いですから、一部あなたの仰る通り妻を放り出したい面もあります。 子供がいなければ進んで離婚したいですが、前述した様に子供３人にはただ一人の母ですから扱いに困っています。
- silkyblack
- ベストアンサー率22% (35/154)
あー、分かる分かる。色々分かりすぎて辛いものがある。 残念ながら結婚して子供出来た時点でもう無理。そんな事言ったら終わりと思うだろうけど、まず根源はこれ。 何故なら嫁さんに自由がないから。 基本貴方主導で生きてるはずです。だからと言って自由させたら貴方から見て何もかもが劣っている上に何もしないので納得いかないから口が出る。もちろん正論なぞ通じない。 なので夫婦なのに見下す。それがまた嫁が納得いかない。 見下されないよう、上手くやろうとすれば空回り、それを旦那に笑われる。そのスパイラルですよ。 嫁さんの自信も価値観も生きがいも全て貴方の監視で潰されてる状態なんですよ。 何も出来ないのにプライドだけは一人前ですからね。 ＞また、ストレスに弱いのでシングルマザーで３人子供抱えたストレスに耐えられるとも思えません、 でも、これは間違いかな。やってけます。自由にできるので。そもそも離婚したら現在の嫁さんじゃなくなりますから。嫁さんなりのレベルでなるようにはなります。今現在の嫁の状況見て思ってるだけです。 ですが、本当はどうなんですかね？子供もおらず仕事のパートナーとしても要らないなら本気で離婚できますが、貴方が離婚できない状況もあるように思えます。 単純に今離婚しても子供の面倒は仕事もあるから無理だし、何より子供が居ないと寂しいですから、今の形を崩すのは難しく、環境自体は捨てたくない部分もあるのではないですかね。 手間と苦労とデメリットを考えると脳みそで嫌だと思っていても、行動に移すには色々無理があると自覚してませんか？ なので、今の仕事をやめさせて、別の仕事にしてもらうか、専業にし、最低限しか嫁と子供に関わらず、納得いかずでも許容できる事はやらせる。要するに放って置き、奥さんの自発的な会話にのみ反論せず聞き手に回る。 良くも悪くも近すぎなんですよ。 多分、貴方が会話にお前が悪いと理解してもいたい内容の嫌味を要所に含んでるから、第一声で嫁さんは不機嫌になるんですよ。それが普通の事だとしても理解出来ないんだから仕方ない。 離婚云々まで思っているなら一度試してみてはどうかなと思います。
補足
大体あってますね～まさにスパイラルなのでしょうね。 切れるとよく私は監視されているって言い出します。 貴方が私の能力をスポイルしていて、本来はもっと出来るんだとも言ってますよ、よく。 ただ、元々私主導で色々決める様になったのは理由がありまして。 元々自立した女性が好きなので、結婚後しばらくは好きにさせてました、 でも彼女は人の価値観を認める事が出来ないらしく（馬鹿で性格が悪いので）大人しく妻の価値観を認める私に対して自分が偉くなってしまった様で、他人の前で私の道徳がなっていないと説教するは（勿論言いがかり）私の友人に失礼な口をきくは最悪でした。 半年くらいは我慢しましたがいい加減にしてくれよって説明して今に至る感じですね。 シングルマザーでもやっていけるってくだりは同意出来ないです、 私の母もシングルマザーだった事もあり、自己の体験やその他周りの人々を見てもシングルマザーでストレスに弱い人は 子供に相当の負担をかけます。 私は子供心に色々傷ついて育ちましたから彼女には無理だと思います。 また、収入面でも３人を中流の生活をさせるのは無理でしょう。 また、ご指摘通り離婚は物理的な問題や子供への教育の両面でしたくありません、離婚はしたいですが子供の事を考えるとベストではないのでどうしたら良いかわからないのですよね。
- k_murasaki
- ベストアンサー率18% (8/44)
過去のご質問を見ていない、今回のお話だけを拝見した者です。 ご家族のことなので情もからんでおいでのご様子とお見受けしまして、身近であった例を紹介させていただきます。 自分は悪くない、と正当化するために騒ぎを大きくしていく様がよく似ています。 最初に言ってしまいます。心療内科医からパラノイアだとの診断を受けた血縁家族間の話です。 別所帯を構える血縁関係の人同士、それなりの親戚づきあいをしているなかで、多少は愚痴りたくなるような行き違いもあるもんです。 そんなことが重なったある日。 「我々は自営業だ。有給休暇なんてないんだぞ。今度勝手な都合で振り回してきたら、お前に休業補償してもらうからな」 そんな台詞で怒って見せたのをきっかけに、恐喝された（上記台詞？）、生活妨害などの嫌がらせを受けた（いつも通りに電話とかしただけ）、殺される（と言って会おうとしない）、と騒ぎ立て、自宅に警備保障会社のセキュリティシステムを導入、外出にはガードマン、警察にも相談、果ては民事裁判を起こして慰謝料請求をしてきました。 裁判の結果は接近禁止。 血縁同志ですよ。でもお前らもうお互い構うな、という判断をされた、ということですよね。 別所帯を構えているとはいえ血縁同志の家族の問題なのに、家裁をすっ飛ばして民事裁判に行っている辺りも、おそらく家裁でも相手にされずにマチベンにひっかかって裁判沙汰にしたんでしょう、というのが事情を知る者の見解です。 パラノイアは性質で病気ではありません。 でもひどくなると妄想と現実の区別がつかない言動に至り、周りをまきこんだりむやみに人を傷つけたりします。 それでも家族だからと情や責任感から放り出せないで悩んでいる人はたくさんおられるようです。 でもお母さんを嫌いなお父さんを見ている子供も辛いですよ。 別れてお子さんが母方に行ってしまうことを危惧されていますが、おっしゃるようなお子さんの命の危険まで感じられるような状況なら、そんな母親に親権は渡らないと思います。 精神病になった可哀想な妻から何度もドアに手を挟まれている子供を奪い取ることで子供の命を守ってあげられるなら、それも正義じゃないでしょうか。 ちょっと失礼なモノ言いをしています。 私の文面からどのようにお感じになったか、 そのご反応をご自身でよくかみしめて、 ご自身がどうしたいか、をご自身で分析する材料になさっていただけるなら幸いです。
お礼
最高に気持ち悪いですね、非常に参考になる実例をありがとうございました。 私が重要視しているの子供の成長ですので、夫婦間の仲も重要視しています。 私は妻は大嫌いですが子供の前では好きな演技もしてますし、演技が本当になる様に通常時も大好きオーラを放出しています。 ここまで嫌いなのにここまで好きな演技が出来る夫はいないであろう、と自己評価が甘いかも知れませんが・・・・
- kenshin2
- ベストアンサー率27% (124/447)
結婚も仕事も集団行動ですが、集団行動をする上で周りや特定の相手を説得したり納得させたいのであれば、その周りや相手との隔絶した差をわからせるしか方法はありません。 夫婦間に置いても平等なんて有り得ないので、どちらかしっかりしてる、もしくは頭が切れる方が舵を取るのがベターです。 説明を言い訳とか屁理屈と取りそこに付け入る嫁さんなようですが、そうさせないくらいの理論的な説明をし、忘れる等の失敗を無くせば問題ないと思いますよ。 仕事に関して感情論は全く必要ないわけですから、責任転換するより先にトラブルの解決や利益を最優先にして、嫁さんが動かないなら質問者さんが動いて、もし嫁さんが失敗しても何も言わずフォローしてれば、揉める回数も自然に少なくなると思います。 もしそれでもダメならどうしようもないです。 つか、警察に間に入ってもらったりDVとかの虚言を見る限りだと、すでに末期な気もしますが…
補足
質問文も悪かったかもしれません、 質問している点は妻のミスそのものや能力の低さではありません、業務上のミスによる損失なども別に全く気にしていませんし、通常業務やっている中で特に仕事ぶりに不満はありません。 今回も責任問題はどうでも良かったのですが、彼女がお前のせいだと言ってくるのでいや違うでしょうと普通に会話したつもりでした。 つまり 私に元々不満がある＋業務上のストレス が溜まってくると、 言いがかりつけて来て切れる妻、（彼女にとっては言いがかりではないでしょうが） そしてそれを馬鹿な手法で正当化しようとする妻、 そんな妻にどう対応したら良いでしょうか。 >説明を言い訳とか屁理屈と取りそこに付け入る嫁さんなようですが、そうさせないくらいの理論的な説明をし、忘れる等の失敗を無>くせば問題ないと思いますよ。 これは無理です、 理論的な説目が無理ではなく、ロジックの完成度や正当性は彼女には関係ないからです。 自分が否定される事が嫌なのです、そしてストレスに弱いのです、 ストレス受けた→お前が悪い→「いや悪く無いでしょう、だってこうでしょう」と回答→精神的なDVを受けた ってのが彼女のロジックですから。 また、わざと暴力を振るわれるのを誘ったりもします。
- SaltWaterTaffy
- ベストアンサー率24% (36/150)
文を読む限りでは、奥様だけが悪いとも思えません。 質問者が仮にも経営者なのですから、ルーチンワークとカスタマーサポートに関しても、「自分はお手伝いなので、関係ない」という態度はいかがなものかと思います。 まして、ご自分がその電話受けたわけでしょ。責任、大ありじゃないですか。奥様の性格を知っているわけですから、あの顧客に返金した？と確認するなどしても当然だと思います。 それに、子ども3人育てながら仕事もする、って大変な重労働だと思います。いったん、奥様を仕事からはずしてその役目は従業員に任せ、家事と育児だけに専念してもらってはどうでしょう。そうすれば、負担も減って現在のようなトラブルも減るのではないでしょうか。 質問者がどう弁明しようとその妻を選び、子どもを3人も作ったわけですから、その責任を負うべきと思います。質問者は男として、あまりにもふがいないのではないでしょうか。奥様の苛立ちもわかるような気がします。
お礼
回答ありがとうございました。 仰る通り、私はそもそも偉そうな性格なので色々妻は気に入らない所があるのだと思います。 そうなんですよね、懐柔しても繰り返しで疲れます。 とても参考になりましたありがとうございました。