病気なのでしょうか？

質問

親との関係がうまくいっていなく、悩んでいます。
私は勉強があまり得意ではなく、教育ママな母の期待に答えることが出来ず、高校は偏差値のかなり低いところしかいけず、それでは母に悪いと思い一生懸命勉強して(いける範囲で)母の希望した大学に合格することができました。
が、すこし前に、母が妹に「お姉ちゃんなんて大学に行っているだけでなんの意味もない」と言ったそうです。妹は頭がよく、有名大学に通っています。
それを聞いてから妹をひいきしているような気がしてなりません。私はかわいがられていないと思うようになり、母のささいな一言で深く傷つき、ここ最近では毎晩悲しくなって泣き、リスカを繰り返すようになりました。
深く考えすぎすぎかもしれませんが、その深く考えてしまうことが病気なのでは？と考えてしまいます‥
このままではダメになってしまうと思い、今日母に私は病気かもと言ったら笑われ、あんたが病気ならみんなそうだと言われました。
みんな毎晩泣けてきて情緒不安定になったり母の声を聞くだけで心臓がバクバクしたり精神病かもしれないと悩んだりネットでセルフチェックをしたらうつ病の恐れがあります。病院に行ってカウンセリングを受けてください。という結果になるものなのでしょうか？
このままでは一時のテンションで自殺して死んでしまうのではと思ったりもします。

考えてがまとまらず意味のわからない文章になってしまいすみません。

病院に行く必要はありますか？
それとも今はただ病んでいるだけでしばらくしたら治るのでしょうか？

回答No.3

a-min-z

親だからと言って子供をわかるわけではないですよ。

わたしは、心の病ですが「この子は心の病のふりをしてるのよ。大丈夫よ」と

わたしの病気の発症時にわたしの母は言って、

父がわたしがおかしいのに気づいてたのを一蹴してました。

いきなり精神科に通院するのもためらうと思いますから

臨床心理士の資格を持った人の精神科のカウンセリグを受けるのをお薦めしますよ。

健常者でも、カウンセリングって受けれますからね。

回答No.2

redbluez

＞病院に行く必要はありますか？ それとも今はただ病んでいるだけでしばらくしたら治るのでしょうか？

どちらかというと後者の方じゃないですか？

ただ、何もせず一人で悩んでいると更に病んでいくと思います。

吐き出す（相談する）事が必要かと。

後、お母さんの期待に応えようという使命感みたいなのがありませんか？

確かに家族は大切です。でも、もっと楽に考えた方がいいですよ。

回答No.1

blazin

病気かどうか、という診断はどこにも貴方を導かないんじゃない？
仮にそうかもしれないと思うなら。
そういう自分を誤魔化さずに「手当」する方向に動いてあげればいい。
診断するのは貴方を直に受け止めてくれる専門家の仕事でしょ？
病気なのか？休めば治るのか？
ただそれだけ考えて、そこで「終わって」しまうと。
結局何の解決にもなっていない。
お母さんの対応は確かに雑かもしれない。
でも、いきなり病気云々を言われても。
お母さんには、
貴方の今までの心の葛藤の流れが「見えていない」んだよ。
貴方が必要以上に期待を背負おうとして、
応えられなかった～という高校時代からの息苦しさを抱えて、
「出来る」妹との比較対照軸を創って。
自分を駄目だ駄目だと追い込んで。
自分を傷つけて、心的にも苦しい状態を創っている。
その限界点に近い貴方「から」いきなり打ち明けても。
当然お母さんはわからないよ。
貴方もお母さんに「見せる」にようにしていないでしょ？
期待云々を背負える貴方なら。
不安定な自分なんてとても見せられないと。
一人で抱える事を選ぶんだよね？
その抱えきれない部分の反動が。
必死で自分の価値を確認したい衝動に繋がって。
リスカにも流れてしまう。
必死で自分を保とうとしている、という意味では
自分を守っているんだろうけど。
「現実」の貴方は深く傷ついている。自分で自分を傷つけている。
それは何とかしないと。
治る治らないの問題？
自分の不安定な部分を「整理」しないと。
お母さんの前では貴方は自分を装うでしょ？
そして対応に一喜一憂を創るでしょ？
今の貴方に必要なのは。
「ありのまま」の貴方を受け止めてくれる存在。
貴方のお父さんは？
親友は？彼氏は？
誰でも良い。
貴方が心を許せる存在に。
ここに書いているような部分も含めて、
素直に伝えてみる事。
自分の「外」に出す事。言語化して「外」に出す事。
そうする事で、
貴方の内側で抱えきれなくて
、不安定な状態を創る事が少なくなる。
自分を過度に傷つけなくなる。
人に伝える事で。
自分の悩みに客観的に向き合えるから。
感情的に煮詰まらずにね。
もし身内や近い人が逆に気を遣うなと感じるなら、
学校の相談室、
カウンセラーや心療内科は有効なんだよ。
秘密は守られる。安心して話せる。
先入観なく受け止めてくれる。
貴方「全体」として受け止めてくれる。
伝えたい事があれば何でも伝えられる。
でも言いたくなければ言わなくてもいい。
相手は専門家。
貴方に寄り添いながら、冷静に、丁寧に対応してくれる。
そういう時間や機会を創る事で。
貴方がお母さんとの関係で煮詰まり「過ぎる」部分を
ニュートラルにしていけるんじゃない？
お母さんの評価が貴方の「全て」の様になっている部分を。
もっと外側に広げていける。
お母さんから認められる事は嬉しい事だし、
認めてもらいたい気持ちもわかる。
でも、それがイコール貴方では無いんだよね？
お母さんだって完璧じゃない。
お母さんも貴方の同じように不安定で、不完全なんだよ。
お母さんはお母さんの見える「範囲」でモノを語っているだけ。
今の貴方はもう子供じゃない。
立場はまだ子供でも、
自分でモノを考え、世界を広げていける力がある。
こうして書き込むのもその力の一つだよ。
大事しないと。
自分を大切にしないと。
良いなと思える自分自身に導いてあげないと。
今少し不安定だな～と思うなら。
整えていく方向にナビゲートしてあげないと。
貴方が自分の一番の理解者なんだから。
自分にもっと優しい目を☆