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結婚式に招待した友人の行動に不愉快な思いをしています
- 結婚式に招待した友人の行動や言動に不愉快な思いをしています。友人への嫌な思いや不快なコメントに対して、結婚式に来てほしくないのか、それとも避けて揉め事を回避するか悩んでいます。
- 結婚式を準備している中で、招待した友人の不愉快な行動に悩んでいます。友人の冷たい態度や不快なコメントに対して、どのように対処すべきか迷っています。
- 友人の不快な行動やコメントに困惑しています。結婚式に来てほしくないのか、それとも関係を修復するべきなのか悩んでいます。友人への思いやりと結婚式の成功を両立させる方法はあるのでしょうか。
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私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。 Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。 もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。 憎悪は増幅しますから、危険です。 つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。 あなたはそれにヒヤヒヤしながら式の進行を見守らなければなりません。 生涯一度の門出を邪魔させるわけにはいかないばかりか、祝う気がない人間など呼ぶ必要はないです。 嫌がらせが露骨で誰の目にも明らかであれば、故意にやったAを告訴すれば良いですが、式は台無しです。 もし、キャンドルサービスで円卓に来た時、ドレスを踏まれて転倒させられ、Aが現場で平謝りするフリをしたら、あなたも誰もA責められません。 あなたとのギクシャク関係を知らない人達の前では、あなたの悔しさを公にすることもできません。 しかも、キレたら逆に負けです。。 嫌がらせは、巧みにやられたら晴らしようがありません。 あなたが恥ずかしい目に遭わされるだけになってしまいます。 Aのあざけ笑う姿は、既に第三者の目にも明らかになってるではありませんか。 安易に見送るレベルではありません。 邪魔してきたら告訴すると、予め釘を刺しておいていい位です。 式場にも警戒してもらっていると、ハッタリかましておくのも良いでしょう。 結婚式は純粋におめでたい100％であるべきで、職場の嫌な人レベルならともかく、悪意あるゴミ人間は最初から入れるべきではないと思います。 今すぐ絶縁すべきです。
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- nera001
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嫉妬や寂しい気持ちを理解してあげてという意見がチラホラあるが、寂しけりゃこんな非常識な事をしても良い理由にはならんと思う。 自分の気持ちを優先して他人への気遣いを忘れる人間と付き合ってても、今後も出産やらで同じ事繰り返されるだろうし、無難に結婚式後に結婚生活が忙しいと見せかけて付き合い絶ってしまえば良いんじゃないかな。
お礼
心ない言動だけならまだしも、返信ハガキを返さないというのは常識が問われる問題ですよね。
みなさんいろんな意見がありますが…。 私も彼女は嫉妬している気持ちが大きいと思います。 祝福したい…でも、自分より先に幸せになる質問者さまが羨ましくもあり…さまざまな思いに刈られているのでは？ 結婚式って周りに祝福されるものです。彼女のように嫉妬心がある方に来てもらってもうれしくはないと思います。 縁を切ると考えているのなら式の前に言いたいことを伝えてみては？ それで彼女が連絡しなかったりしたらそこまでの仲だったということです。
お礼
そういう嫉妬心がある人って多いんですかね（汗）？ 嫉妬されたことが今までにないので、どう対応すればいいか本当に悩みます。
- sugar0love0dog
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彼女寂しいんじゃないですか？ 幸せいっぱい夢いっぱいな貴方は、 結婚式では沢山の人に祝福されるのだから、 別に私ひとり居なくてもいいじゃん？ と思っているかもしれません。 とりあえず式には来てもらって縁を切る、 という考えはどうかなと思いますよ。 本当は貴方のことが大好きだけど、 結婚しちゃうのが寂しくて、 現実逃避しているだけなのかもしれません。 面倒ですけど、 式の前にちゃんと話し合った方が良いと思いますよ。
お礼
そうですね、お互いの思っていることを正直に話すというのは大事かもしれませんね。
＞揉め事は避けたほうがいいかなという思いもあり・・・ ＞結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうかと思っています。 どっちが本当？ 結婚式に来てもらって、縁を切る・・なんて、本気で言ってるの？ 縁を切るなら、結婚式前にしたほうが良いと思いますよ！ 嫌な、縁を切りたい人に、大切な結婚式に来てもらう？？？ 質問内容を見ても、あなたは全くＡさんに対して意思表示していない、 私なら、本当に仲の良い友達から、気になることを言われたり されたりしたら、はっきり聞くし、 自分にも都合があるなら「欠席にしとくから」くらい言います。 なんとなく、で済ませたあげく、イヤイヤ式に来てもらい、縁を切る。 結婚のお相手がどう思うでしょうね。 「嫌いで式の後縁を切るつもりの人に出席きてもらうつもり・・・」 私がお相手の立場だったら、結婚式を何だと思ってるんだ！！ と怒りますね・・・ 新しい門出を本当に親しい人に心から祝福してもらうため では・・・ないのですね。形式だけ？？？ ＞結婚生活我慢できるの？ 私も・・思ってしまいました。
お礼
揉め事を避けたいといういう思いは、結婚式に関しての揉め事という意味です。 おっしゃるとおり結婚式は新しい門出を親しい人に祝福してもらうためだと思いますが、それだけではないと思います。 数回しか会ったことのない父親の仕事関係の人を招待しなければいけなかったり、職場の上司にしてもその上司よりすごくお世話になっている先輩はたくさんいるけど全員は呼べないので代表して１番偉い上司を招待したり・・・ 形式だけ？と聞かれるとだけではないけど、多少は形式的な部分もあります。
- IKASABET
- ベストアンサー率41% (169/412)
これは想像なので、 なんとも言えないのですが、 そのＡ子さんは、 嫉妬や寂しい気持ちがあるんじゃないでしょうか。 ただ、Ａ子さんが独身という仮定で回答しますね。 (Ａ子さんが既婚者か独身か書いてなかったので) 私の付き合っている彼女も、 こういった状況を話していたことがあります。 女性の友情っていうのは複雑で、 「ともだち」であっても、嫉妬することがあると。 例えば、仲良し３人組がいて、 Ｘさん、Ｙさん、Ｚさんとします。 付き合いも長く、頻繁に飲みに行ったり、 苦楽を共にしてきたような関係だとします。 そこで、Ｘさんの結婚が決まり、 Ｙさんにも彼氏ができて、 Ｚさんだけなんの変化もないとします。 ＸさんとＹさんの幸せな話しをＺさんが聞いたら、 どう思うでしょうか。 一人だけ取り残されたような、 すごくさびしい気持ちになるんじゃないでしょうか。 ８年も良い関係で付き合ってきた友人なら、 アナタが先に結婚してしまうことに、 少し寂しい想いと、やきもちがあったのではないでしょうか。 でも、どこかで祝福をしてあげたい気持ちもあるのだと思います。 こういう部分を解決するのって、 すごく難しいですけど、 「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ」と言ってしまったら、 アナタとＡ子さんの関係は終わってしまいますよ。 それでもいいというなら、構いませんけど。 アナタとＡ子さんの間に、共通の友人はいませんか？ いるのであれば、本音を聞いてもらってはいかがでしょうか。 私は、 A子さんは本当は、行って祝福してあげたいけど、 嫉妬からそれを邪魔しているような、 そんなふうに感じました。 嫌味を言うのもそうなんじゃないでしょうか。
お礼
そうかもしれません。 Ａ子以外の周りの仲良くしている友達は、学生時代からの付き合いですが、みんな彼氏ができても友達優先！という子ばかりなので、嫉妬とか寂しいとかいう気持ちをあまり考えたことがありませんでした。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 ＜私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。 ＜結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら？結婚生活我慢できるの？」 などと言われました。 A子さんと、なんでギクシャクをしたのでしょうね。 きっとA子さんは、恋人がいなかったり、いても結婚までほどとおいい女性なのでは ないのかな。 貴女の質問文全般を読むと、貴女が結婚をすることについて、ひがんでいて 貴女の結婚を心から喜べないのだろうと思います。 女性は、自分が不遇ですと、こういうところがありますからね。 社会に出てからの友達で8年とのことですから、この女性も結婚したい年齢に 入っているのではないのかなと思います。 無理に出席してもらうことはないのでは。 貴女のためにも、この女性のためにも。 こなくていいよではなく、こちらからこれ以上働きかけるのではなく 相手が出たければ、でるだろうし、こなければこないで良いのではないですか。 かたちだけ祝福されるより、心から祝福をしてくれる人に出てもらったほうが 良いと思います。
お礼
彼女は１８歳で結婚して２年前に離婚しています。 彼女も複雑な思いがあるのかもしれませんね＞＜
- Turbo415
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結婚式に来なくて良いと言う必要は無いです。 ただ、招待状を出してメールで「行く」と来たのでしたら、来ることを想定して席をセットしておくべきですね。ただし、はがきの返事が来ないなら欠席することもありうるのでその人の分の食事や引き出物が余ることを覚悟しておいた方がいいです。つまり、無駄な出費になる可能性があることです。 そして、結婚式後に縁を切りましょう。それが大人の対応です。いちいち来なくて良いと言ったら、ブログなどで何と書かれるか分かりませんし、知らない人に言いふらされても面倒だし、気分が悪いでしょうから。 まあ、結婚後連絡しなければ自然と縁が切れるでしょう。結婚してからもつきあう友達ではないようですから。 態度が変わったのはあなたが先に結婚することに対するやきもちだと思いますよ。 もしかすると、あなたより自分が上だと思ってつきあっていたのかもしれません。
お礼
やはりそれが大人な対応ですよね。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
友達は選びましょう。 なんでそんな無礼な女の顔色を伺わないといけないの？ 不愉快な思いをしていることを伝えて、結婚式には来ないように伝えましょう。 揉め事を避けるって・・・B子も不愉快な思いをしている時点で、すでに揉め事を起こされてるんですよ。 友達とは付き合ってる時間ではなくて質です。
お礼
最後の文章が、すごく考えさせらる言葉だなとおもいました＞＜
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お礼
Ａ子が結婚式でなにか非常識なことをしなければいいが・・・ とは思っていましたが、そこまでは考えていませんでした＞＜