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彼との交際に悩んでいる28歳女性のアドバイス
- 彼氏との交際が一年半続いている28歳女性が別れるべきか悩んでいます。
- 彼との休みの合わなさや夜の営みの少なさ、彼の理解不足な態度などが問題となっています。
- 彼は仕事が忙しいため心に余裕がなく、将来の結婚や子供に対しても無関心な様子です。
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- Kowalski_Japan
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>仕事帰りに私の家に寄って二時間ほど一緒にテレビを見て帰る それはあまりにも寂しいですね。 寝ないで仕事をしているわけでは無いのですから、忙しくても貴女の家で風呂に入って食事をして泊まって、そして貴女の家から仕事に行くことだって出来るのに・・・私もしっくりしないものを感じます。 結婚するまでの彼女と結婚する彼女を使い分けている人が居ますから貴女の彼氏は、そういう人だと思います。 もっと歳を取れば貴女と結婚する気になるかもしれませんが、その頃には貴女は出産が出来なくなっているかもしれませんね。 貴女のほうも彼氏を結婚するまでの彼氏と位置づけて、結婚する彼氏は別に求めたほうが良いかも知れません。 貴女が今一番困っているのは、自分が彼氏と本当に結婚したいのか自分の気持が分からないという点ではないでしょうか。 それならば、友だちに協力してもらって、Oリングテストをしてみてください。 Oリングテストは、結果が明らかなので「考えようによってはこっち」などと云うことは、まず無いです。 でも、今更新しい彼氏を見つけようとしても出会いなんてそうそう有るものでは無いので焦るとカスを掴んでしまう可能性が有ります。 今の彼氏が貴女の病気に関心が無いのなら、貴女から言わなければ忘れてしまうでしょう。 そしてもう出産が出来ないと貴女が分かったとしても彼氏のほうは忘れてしまっているでしょうから、黙って結婚するのが吉です。 子供の居ない夫婦もザラに居ますから、そういう感じになるわけです。 健康な女性でも自然に妊娠出来るのは平均すると33歳までなので、貴女の場合、病気のせいでタイムリミットが早まったとしても健康な女性と大して違わないので、彼氏を騙したと思わないほうが良いですよ。 病気のことは、興味を示さなかった彼氏が悪いわけですからね。 Oリングテストが出来ないようでしたら「こっくりさん」に尋ねてみてください。 ・全自動こっくりさん http://www.vector.co.jp/soft/win95/amuse/se163270.html こっくりさんが入ってくる窓は、5cm程度で良いので開けておいてくださいね。 パソコンソフトとは言っても、お呼びするのは本物のこっくりさんですから失礼の無いようにしてください。
お礼
親身になっていただきありがとうございます。こっくりさん、、検討してみます。
- g8r2e7en
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「友達」ですね。 彼は「彼女」としてのあなたを求めていないのだと思います。 この状態が彼にとって一番楽な関係なんですね。 「彼女」であれば、いろんな責任がともなってきます。 その責任というプレッシャーを感じたくないのでしょう。 あなたにもっと好意を感じていて、「俺がいないとこいつはダメだ」と思うくらいだったら、その責任も嬉々として受け入れるはずです。 でも、それがない。 そんな相手と結婚できるかというと、難しい気がします。 彼との絆を構築しないと、ですね。 ＞彼は仕事が忙しすぎて心に余裕がない、といった感じです。 これがすべてだと思うんです。 仕事をなんとかうまくやろうとして、職場で全精力を使い果たしてしまうのかもしれませんね。 だから、それ以外のことには頭がまわらない、やる気がおきないんでしょう。 仕事が落ち着いて、余裕ができたときだけ、優しいのでは？ そういう彼だと納得できるのであれば、そういうときを見計らって、うまく自分と向き合ってもらうといいかもしれません。 なかなか向き合ってくれないことに我慢できなければ、もっと余裕のある大人な男性と付き合ったほうが幸せになれるかもしれませんね。 なんにしても、見極めが必要かと思います。
お礼
そうですね。今まで彼の仕事を邪魔しない空気のような存在になろうとしていました。毎日戦いにいくプロ野球の妻のような、、ばかでした。気づかせていただきありがとうございます。
- MIYAak
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こんばんは。 別れる別れないの前に…彼にとってあなたの存在意義はなんなのでしょう？ 体の関係もなく、結婚願望もない。２時間テレビみてたまにお出かけする。 お友達でも事足りるような気がします。（失礼なことを言ってすみません） あなたにとっても、お金とか結婚相手として１番近い存在という付属を取り除いたとしたら、どうしても彼でなくちゃならない理由ってどんなことでしょう。 別れろと言ってる訳じゃぁないんですが、本心で繋がりきれてないような印象がしてしまいます。 重い！と言われて今の付き合い方に落ち着いた、といいますが、あなたはもっと彼から女として愛され必要とされる事を望んでいるのではないでしょうか。 私ならきっとそうなります。 なんとなく彼に合わせていい人に振る舞ったりはしていないですか？ 男の人は確かに仕事が１番ですし、恋愛の仕方を女性ほど熱心に考えたりしませんから、今それなりだからこんなもんかと思ってしまうのかもしれませんね。 喧嘩とかしますか？ 彼に不満をぶつけてみたことってありますか？ 彼が子供や結婚や、夜の営みやあなたとの恋愛スタンスをどうとらえているのか… 別れるか悩むくらいなら一度ぜーんぶぶつけてみたらいかがでしょうか。 彼はいい顔はしないでしょうが、あなたが必要な存在なら考えるし、離れていきそうなのが嫌なら本気で引き止めるでしょう。 儀式のように結婚するなら波風たてないほうがいいでしょうが…あなたの知らない彼、もまだまだ居る気がします。
お礼
そうですね。３ヶ月目に重いと言われて以来、全てを悟ってぶつからずにきていました。二週間に一度の大事な時間だから気分を悪くさせたくないというのもありました。全部、ぶつけてみます。ふっきれてきました。 ありがとうございました。
彼と別れたい理由はなんでしょうか？ 彼と結婚するべきか悩んでいるように感じました。 表裏一体のようですが、意味は全然違うと思います。 仕事とプライベートは別なので、仕事が忙しくてプライベートの時間が作れない人は、そんなに仕事ができる人ではありません。 これまでに仕事上何百人もの人に会いましたが、仕事が出来る人ほどプライベートとのメリハリはつけています。 男は（男だけじゃないかもしれませんが）定年まで働き続けるのだから、仕事が忙しくてプライベートを大切に出来ない人は、結婚しても幸せになれるとは思いませんね。 自分なら仕事が忙しくても、寝る時間を削ってでも彼女に会いに行ってたので仕事が忙しいを理由にする人は不思議に思ました。（貴女がそう判断しているだけで彼は仕事が忙しいと思ってはいないのかもしれませんけど） ただ彼とは今は別れる必要はないのではないでしょうか？ 年齢的に経験が足りないだけかもしれません。 自分は彼氏と年齢の時には既に会社を経営していたので、寝る時間なんてまったくありませんでした。だけどプライベートは大切にしていたので、自然と身についていたのかもしれません。 気長に待ってあげてください。
お礼
結婚をゴールと考えて、結婚した後のことをちゃんと考えていなかった気がします。結婚して子供ができればどんな辛いことでも立ち向かえて少なくとも今よりは幸せになれるだろう、と。結婚して幸せになれるのか、ちゃんと考えます。ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
べき、は無いよね？ 貴方と彼のお付き合いだから。 ただ、 彼は貴方に対しての「特別さ」はあまり感じていない。 既に３か月の時点で、貴方のペースを否定した。 俺はこういう形で繋がっていたいんだと。 彼女がいるから。 誰よりも彼女の存在を軸にして、支えにして。 将来を切り開いて～という考えはあまりない。 そこまで強く求めさせる貴方としても伝わっていない。 だからこそ、貴方との関係は。 別に続け「ない」理由は無いし、 今後長く付き合い続けていけるなら。 その先にある展開も考えてもいいかなと。 それ位のふんわりした考え方なんだよね？ 貴方がお付き合いに求めている、支える支え合うとか。 積み重ねのプロセスにおける一喜一憂とか。 少しずつ深まる、繋がる感覚とか。 それは貴方と彼の間にはあまり育っていない。 その証拠に。 貴方が悩み相談を持ち出したりした時の彼の対応は。 自分のバランスが「崩れる」事を真っ先に気にしている。 今の貴方に対して。 出来る範囲で丁寧に向き合うよ、受け止めるよと。 そういう姿勢は最初からない。 貴方に言わせると親身になってくれない対応になる。 その分自分が不安定になるのが「嫌」だから。 影響を受けたくないから。 幾ら心にゆとりが無いとはいえ、 パートナーシップの上で距離を取られている不自然な状態。 大切なのは「二人」の中身だよ。 貴方がしっくりこないのは当然なんじゃない？ 彼はパートナーとしては、交際相手としては、兼ね備えた条件としては。 私から見てもかなり「良い」と。 そんな彼が次々と見つかる訳じゃ無い。 私も一人になるのは不安だと。 大事にしたいなと思っている。 でも肝心の「二人」で創り上げていく心地良さ、特別さ、穏やかさ。 それが二人には少ないんだよ？ 彼を理解できるのは私だけとかね。 それって貴方一人じゃない？ 理解されている彼が心地いいと感じているなら。 心地良いと感じた自分を貴方に「還元」するでしょ？ 貴方もそれを感じて納得して、笑顔になれるでしょ？ 距離が縮まるでしょ？ でも、それが「無い」んだよ。 一応付き合ってはいるけど。 何となく将来の話もするけど。 中身が弱い。積み重ねが弱い。 貴方はその部分を「無理やり」見ないようにして。 彼の良さとか、私の理解力とか。 浮気もしないし、優しい時は優しいよと。 そういう部分に「賭けよう」としている。 でも、それってどこまで突き詰めても「一人」なんだよ。 「二人」で創り上げていくものじゃない。 貴方がしっくりこないのは。 彼との理解の「共有」が無いから。 理解されている感覚が少ない。 二人で創り上げていく心地良さが少ないから。 そういう関係を基礎にして。 その先の将来のビジョンがしっかり描けるのか？ 交際は一人では出来ない。 貴方と彼は色々な部分で「違う」。かなり違う。 違いも認め合いながら。受け止め合いながら。 その上に「二人だからこそ」の心地良さを見出していく。 見い出していける二人は。 「自然」と将来も意識出来る。 今の貴方の将来への意識は自然じゃない。 彼との現実の手ごたえに関係なく、 中身の不完全さに触れる事無く、 ただ付き合っている彼とのこの先、とか。 私なりの結婚生活、とか。子供、とか。 足元から自然に描いた将来では無いんだよね？ むしろ足元からの将来が見えない。 でも私の将来はこういう感じと。 それがズレている。 彼と心地良く育めていない。 その部分はやっぱり誤魔化せないよね？ 「ぶり返した」現実にどう向き合うのか？ 彼との充実無くして。 貴方の将来は無い。 貴方一人で考えても答えは出ない。 最悪別れる位の覚悟があるなら。 今まで無理やり整理していた部分を。 もっと彼との時間の中で分かち合う事なんだと思う。 それを拒まれたり、空かされたら。 幾ら条件的に良くても。 貴方は気持ち良く前に進めないでしょ？ 「二人」で創り上げてこその特別さなんだから。 貴方も心に「ゆとり」を持って今に向き合っていかないとね☆
お礼
自分が間違った考えのまま大事な選択を簡単に決めようとしていたことに気がつきました。救われた気がします。ありがとうございました。
- porquinha
- ベストアンサー率35% (289/817)
あのー。。 ご自身の病気とか結婚相手としての資質とかはひとまず置いておいて、 今楽しいですか？ 彼のこと好きですか？ 「色々あるけど楽しい」と思っているならそのままでいいと思いますよ。 ご病気から来る年齢的なリミットについては、とても深刻な問題だと思います。 一度きちんと話されてみては？ というのも、知人が少し前に彼女さんとお別れしました。 彼女さんも婦人科系の病気を持っていて、「子どもが欲しいけど、それだと早く産まないと時間がない」と言われたんだそうです。 別れたということは、この男性はまだ結婚する気はなかったんだと思うし、彼女に対してもそうしてまで一緒にいたいと思わなかったのかなと想像します。 色んな人がいますが、このまま我慢して待って、あなたが結果的にこの彼女さんみたいになったら辛いだろうなぁと思いました。 ところで、彼氏さんは30歳とのこと。 私の周りの30歳や31歳の男性（彼女なし）は、「結婚したい」と言っています。 周りが結婚して子どもができたり、姪っ子や甥っ子ができると羨ましくなるみたいです。 或いは、疲れて１人の部屋に帰るのがなんか嫌で、「掃除してご飯作ってくれる人が欲しい」と思うみたいで。 お掃除とかご飯とかしてみたら、「奥さんいるとこんな感じなのかな～」「毎日こんなご飯食べたいな～」って気分が変わってくるかもしれませんよ。
お礼
彼が帰った後、何故かばか食いしてしまいます。。出産のリミットで別れを決断する方が実際にいらっしゃるのですね。私も話をちゃんとして、拉致があかなければ結婚相談所などで確実に子供が欲しい人と出会えるようにしたいと思います。（今まで子種が欲しいだけだろ！と思われると思って彼に言えずにいました。実際そうだったと思いますし。）ありがとうございました。
- yyy0307
- ベストアンサー率22% (84/366)
今の彼は自分に余裕がなく、二週間に一度会うペースが丁度よくて、彼女の悩みに向き合うこともない。そんな彼が結婚を意識してプロポーズ…となる可能性は低い気がしてしまいます。 「どうしても、彼と」じゃないならリミットを決めてみてもいいんじゃないでしょうか。○○歳までに彼が結婚する意志がないなら別れる、といった感じで。
お礼
プロポーズ、ないですよね。現実と向き合うことにしました。ありがとうございます。
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
＞こんな彼を理解してあげられるのは私くらいだろうなー 質問文を拝見して率直に思ったのは、彼は質問者さまが思っているほど“思っていない”んじゃないかなぁーということです。 彼を理解しているほど、彼は質問者さまのことを理解していないということです。 もしかしたら、彼は恋愛にマメではないタイプのような気がします。 彼の、“重い”という言葉が全てを物語っていますね。 それに耐えられるか、我慢できるか次第と思いますが、苦労する恋愛って苦痛ですよね。 ここはひとつ、連絡をしない、会わない、といったことで、わざと距離を置いてみたらどうですか？ それで彼からアクションがあったら脈ありだし、音沙汰がなかったらそれまでということです。 彼が忙しいのは充分理解できますが、本当に好きになったら何とか工面するものですが、今の彼の中では、優先順位は「仕事＞質問者さま」なのかも知れませんね。
お礼
恋愛にマメじゃないんですよね！その分浮気の心配はないんですけど、一長一短です。もうこっちからは連絡してやりません。ありがとうございました。
こんばんは。 別れるか、交際を続けるべきか、というご質問ですが、こういった質問をなさった時点で、実は質問者様は表面上は色々書いていても、実際の心の中では別れたくないと思っている筈です。 ですからこの質問は、別れたくなりそうな自分の心に歯止めをかけたいと思って投稿なされているんです。質問者様が気付いていないだけで。
お礼
そうなんですか！別れたいと思ってるから背中を押してほしくて質問してるのかと思いました。でも別れたくはないです。。相談する時点で気持ちは決まっているものと言いますものね。ありがとうございました。
お礼
＞その相手なら、自分が幸せになれるかが一番重要なのです。 この言葉が最も響きました。彼は文句ひとつ言わない、先回りしてなんでも用意しておく私を気味悪がっているのかもしれません。理解してくれるから結婚なんて、ないんですね。もう無理するのやめます。ありがとうございました。