彼の女友達…。

質問

彼には逢ったこともないゲームで知り合った女友達が何人かいます。
その中で、私が気にいらない人が２人いたので
(過去にいろいろもめた事があったので…)
mixiのマイミクを切ってほしい　と言ったら、あっさり　いいよ　と言ってくれたので
すごく安心しました。

それで、マイミクを外してくれたのはいいのですが、
今朝　嫌な予感がして　彼にそのことメッセージ取り合ってない？と聞いたら
最初は　違う人だよ。と言っていましたが、問い詰めたら

ごめん・・・。やっぱり何も言わずにマイミク切ると
相手が傷つくから・・・と言っていました。

そこまではいいのですが、その送ったメッセージを見せてもらったところ

「○○(その女性の名前)は本当にいいこで、大事なお友達なのに　彼女が・・本当にごめんね　
　友達やめたわけじゃないからね！！」

と送っていました。
私は見た瞬間怒りと悲しみでいっぱいでした・・・。

「大事な」というところが本当にショックです。
別に私は友達をやめろ！とは言っていませんが
彼はそこまでその女性の事を思っているのかと思うと、絶望的でした。

友達としてみているのは当然ですが、
やはり異性は異性なので、「大事」　と言っていたことが気になるんです…。

彼は私の事も「大事だよ」と言ってくれますが、
その大事も、あの人に言った「大事」と同じなの・・・？と深読みしてしまいます。

「彼女」と「友達」立場は違っても
大事という言葉は同じなので・・・。

皆さんは、異性のお友達で本当に大事なお友達　はいるものなのでしょうか・・・？

私は同性のお友達しかいないので、
気になってしまうのです。

大事な友達がいるのは当たり前の事ですか？

ご回答お願いします…。

回答No.12

kanayan031

こういう質問多いけど、なんというか図々しいというか…女性は嫉妬する生き物だけど、そこまでとやかく言われたら男だって逃げたくなるよ。
それに、言われたからやめる＝本心でやめたわけじゃないんだからいくらでも隠れてやるだろうし無駄でしょう。エゴもほどほどに。
男とは生物学上、複数の女性と関わりたい生き物なんだよ。やましいことや浮気に発展しなければ見逃すべき。ただ、彼があなたに男関係で干渉してくるようなら、それは彼が身勝手だから話し合うべき。

回答No.11

noname#188869

40代子持ち主婦です。

皆さん何故か質問者様を攻撃されてますが…
私には、会った事もない人間を友達と呼び、大事にする、と言う行為が異常に思えます。
リアルな世界の彼女よりも、バーチャルな世界の知り合いに気を使うなんて、変ですよ。
質問者様も、きっと、そういう所が気持ち悪いなと感じていらっしゃるのではありませんか？
おかしな人達がたくさんいるんですね。

回答No.10

rapi777

既に皆さんに痛々しい事書かれてますから、私も右に同じですが、ここはあえて前向きな回答で

ゲーム私もやりますが、疚しい事は殆ど無いですよ
皆仲間意識が強かったりありますし、個人的にメールもしてます。勿論会った事すらない。
彼もゲームやってますから、お互い理解は出来ます。

そこを切って欲しいと言われたら………かなり苦渋の選択かと。 彼より付き合いはある意味長いし。

でも彼が好きだから切るでしょうね……と、いうかゲームすらやりにくいですよね。かなり悲しいかも。

彼は元彼女が異性の友達や、やりとりを全く許さない人だったし、ゲームすら出会い目的だと言い、かなりストレス感じたみたいです。
まあ、そのおかげで彼には女友達は1人もおりませんが。

彼女とのケンカで恋愛相談するのに男性ばかりで、女心が解らないとケンカの連発。 私と知り合った頃にはアドバイスするも、もつれにもつれて、どうにもなんなくなって遂にギブアップ。
※私の存在は影響しておりません

ですが、質問者様は、そこまでは強要はしないとはおもいます

この問題だけが浮き彫りになってイメージを与えているだけだとは思います

お互い、少し自由にさせあうくらいが、ケンカもなく仲良くやっていけると思います。
女の価値も上がりますよ

束縛きつい彼女を持つと、逃げたいとか懲りたと言う男性も多いと思うので、さっぱりした女性に惹かれがちにもなるでしょうし、理解してくれる強敵が現れたら大変だから

ちょっと怒るくらいにして許してあげた方がよいですよ。もしくは自分も参加しちゃったら良いです

回答No.9

emukei

こんにちは。

まづ、質問者様がその異性の友達を気に入らないとする理由が不明なので、
何とも断言し辛い部分がありますが、
察するに彼氏さんは、自分の友達を質問者様が気に入らないとする理由根拠を、
一切争わずに切ってくれたのでしょうから、
それだけでもう、どちらを格別大事に思っているかなんて明白ではありませんか！

続いて、異性の大事な友達がいることについてですが、
そういった機会があれば、いても当然でしょうね。
異性の友達は、どこまでいったとしても他人ですから。
早く言えば、友達というものに対する責任しかありませんよ。
結婚して、無限の責任を負う可能性のある彼女とは、当然に違う存在です。

以上、ご参考になりましたら。

回答No.8

kanakyu-

こんにちは。　お悩みよくわかります。

質問をよんで思ったのですが、
その彼氏さんは、あなたにじゅうぶん、
安心感を与えていないのじゃないかなあ、と思いました。

「安心感」「愛されている自信」をあなたにじゅうぶんに満たしていないのに、
それをよそへやるから、あなたは不満になるのではないか、と思います。

あなたのほうもむしろ、「わかったからもう余所へ行っておいで～」って追い払うぐらいになって、
多少の女友達など気にもならないと思います。

あとは、あまり彼の「大事」とか言う言葉を、シリアスにとらえないでいいと思いますよ。

彼はあなたよりもいい加減なタイプなのではないかな？と文面から思いました。
そうでしたら、失礼ですが言葉もいい加減です。（あまり真実味がない）
ただ体裁を繕うためにおおげさに言ったのでしょう。

彼の言葉に振り回されず、深刻にとらえすぎず、なにごとも話半分に聞いておいてよいと思います。

私も経験があるのですが、わりと不安なタイプではないでしょうか？

それだと、不安をかきたてる要素に注目しちゃうんですよね。安心できる要素ではなく。

なのでその小さいことが大きくクローズアップして見えて、逆に大きい事が見えなくなったりするかもしれません。
実際は彼はあなたを思ってくれているのではないでしょうか。それはあなたが一番ご存知だと思います。

回答No.7

blazin

どちらが悪い訳じゃ無い。
ただ、
貴方は自分が気に入らないから～という理由で。
彼の人間関係の歴史にはあまり重きを置かずに。
「今」の彼女である自分を優先して切ってとお願いした。
彼も「今」の貴方を大切にしたい気持ちがある。
だからこそ、貴方が気持ちが良くない状態があるなら。
それを貴方の為に変える事は全然構わないよと。
一旦はそういう方向で動き出した。
でも、簡単に切る切らないという感覚って無いんだよ。
人間関係は積み重ねじゃない？
出会いの形はどうあれ、
歴史がある訳じゃ無い？
簡単にオフにして、ハイさよならというドライな感覚を
持つ人ばかりでは無い。
この関係があれば、あとは「要らない」んだと。
そういう人ばかりではない。
彼は、
貴方が不安になるようなスタンスで彼女たちとは
繋がっていない。
ただ、敢えて動かす必要が無いからそのままにしていただけ。
そのままにしていた彼を。
そのままじゃ「嫌だ」といって動かそうとした貴方。
貴方に頼まれて、求められて動かそうとした時に。
彼は色々考えた。
確かに彼女の存在は大事だけど。
貴方を不安にさせるつもりは無いけど。
人間関係としては、縁としてはこの繋がりも大切にしたいんだと。
むしろそういう自分を「発見」しちゃったんだよね？
貴方が動いた事で。
切る切らない、という極端な動きを取ろうとした事で。
彼はあっさり人間関係を切る人じゃないからこそ。
貴方に求められて、そういう動きをせざるを得なくなった時に。
相手に対して「正直」に向き合おうとした。
その正直さの中に、大事にしたいという表現が現れた。
それは文字通りの意味もあるし、
僕の意志では無いよと。
彼女の為に取る「選択」なんだと。
ドライな気持ちで動く訳じゃ無いからねと。
そういう部分を伝えたかった。
相手からしたら。
事情も分からずにオフにされたら寂しいでしょ？
恋愛云々は置いておいても。
あった関係を突然切られるショック。背信。
彼はそういう相手をフォローする意味で。
「大事」という言葉を使ったんじゃない？
貴方の感覚は、
貴方の世界の中で、貴方の人間関係の「範囲」の中で
導かれたもの。
彼の感覚は彼の世界で、彼の繋がりの中で導かれたもの。
お互いに「違う」んだよね？
何故？を持ち出しても難しい。
「違う」から。
お互いに違うんだ、という理解が大事。
そして違いはあるけど。
その違いがお互いを不安にさせる事が無いように。
違うんだから仕方が無いだろ、という開き直りにならないように。
丁寧にコミュニケーションの中で、
理解を持って違いを受け止め合っていく事なんじゃない？
彼氏彼女だからこそ「出来る」事。
大事な部分は深く結びついているからこそ。
お互いの違いにも丁寧に、冷静に歩み寄れる。
気になる貴方がいても良いんだよ。
でも、その心配は。
現実の彼と充実したコミュニケーションの中で
解決していくものでしょ？
悩む為に付き合っているの？
細かい事を気にするあまり、
二人の時間を心地良く分かち合えなくなったら。
それこそ「特別」な二人という足元さえ不安定になるじゃない？
貴方が大切にしていくのは。
彼の人間関係に過敏になる事では無くて、
彼自身との絆をもっと深めていく事。
自分にとって安心できる彼「ばかり」を見ようとしない。
過去に色々あった相手だからこその不安もわかるけど。
貴方は彼女なんだから。
彼と丁寧に向き合っていれば。
コミュニケーションが成り立っていれば。
彼の「今」がわかるんだよ。
不安定な動きをすればわかる。
今回の彼の対応は。
貴方が誘発した彼。
別に大きな問題は起きていない。
お互いに「違う」んだから。
これからも丁寧に繋がっていく事なんだと思う☆

回答No.6

ho_orz

ウザッ。
自分に居ない（理解出来ない）からって彼氏にまでそれを強要するか。

回答No.5

temperance-1206

何故、彼があなたにそこまで指図されなければ
いけないのでしょう。

嫌な思いを相手にさせたのだから、申し訳ない
気持ちがあれば「大事」くらい書きますよ。

その言葉に過剰に反応しすぎるあなたは
かなりめんどくさい女性です。

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、異性の「大事」な友達がいるか・・・。
私はいます。ってかいました。
私の場合は今の彼女が凄く束縛がきつく、独占欲も強い為異性の友人の存在を許せないってケースです。
まぁ悲しいですが過去にもどうように元カノの感情で異性の友人と友人関係を切った経験があるので慣れっこですがね^^;

後は彼氏さんと気に入らない2人はゲームの友達なんですよね?
なのでマイミクを切ってもゲームでは付き合いがある・・・そうなると関係を良好に済ませる為には多少過剰表現でも「大事な友達なのにごめんね」的な事は伝えると思います。
ゲーム内でもリアルでも人付き合いは人付き合いなのでね^^;
例を出すならば彼女に束縛されて友人グループの集まりに参加できる率が減る。グループの集まりに参加すると彼女が会えない事を不満に感じ「グループの集まりに参加するな」と言い出した・・・。
そんな時は「仲良い友達だし集まりにも参加したいんだけどごめんな」的な事は伝えますよね?

そんな感じじゃないでしょうか?

んで言えることは質問者さんに何人大事な友達がいるか分かりませんが、私には男女共に複数人の大事な友人が過去から今までの人生で何人もいました。
彼氏さんの「大事」に該当する方がどれほどの数いるかは分からないですよね?
そして大事の中にも変な表現ですが「宇宙一大事」「世界一大事」なんてのもあれば「大事に差は無い」って人もいます。

彼氏さんは質問者さんの要望に応えてマイミクを切りましたよね?
言葉の表現とかを問い詰めても質問者さんが心が狭い人だって彼氏さんに思われちゃうだけですよ><
彼氏さんが質問者さんの「為に」してくれることを素直に受け止める。それじゃダメですか??

回答No.3

rokometto

彼には彼の生きてきた人生と築き上げた人間関係があります。
それを理解せずあなたの好き嫌いで壊すのはどうでしょうか。
逆に彼の好き嫌いであなたの人間関係を壊されたらどう思いますか？
いかにカップルだろうと、夫婦だろうと、家族であろうとも踏み込みすぎてはいけない領域があります。
踏み込みすぎるとその人の嫌なところばかり目に付くようになりますしね。

ただ彼が急に縁を切るのは気が進まないというのを当時言わなかった原因が気になります。
きちんと話し合ったのでしょうか、強く迫ったのでしょうか。
この一件をつつき続けるより今後に活かすように考え話し合ったほうがいいと思います。

ところでゲームで知り合った、というのですが彼は実際に会ったりしたことはあるんでしょうか。
もし会ったこともない相手にそんなに嫉妬しているのなら、あきらかに過剰反応だと思います。