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不安と葛藤の中での別れ
- 職場の上司と結婚を視野にいれた付き合い同棲をしていたが、元彼が嘘をついて元奥さんと子供と旅行に行ったことを知る。
- 嘘をつかれたことに傷つき、問い詰めるも中途半端な嘘をつかれ続け、疑心暗鬼になる。
- 同じような出来事が再び起こり、信頼関係が崩れたため別れを決断するが、今後も同じことが繰り返されるのではないかと不安になる。
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嘘をついたことはあなたの言う通り大目に見たとしても、 問題は彼が、自分がついた嘘を認めない、開き直る、 相手のせいにする、という後処理のマズさですよねえ。 勇気を出して自分の非を認めて欲しかったですよね。 やっぱり結婚生活という濃いコミュニケーションの中では、 衝突する場面も多々あるでしょうし、こういう反応では難しいと思いますよ。 だって、あなたが折れ続けなければ成立しない関係になっちゃうでしょ？ まあ、２回目の時有無を言わさず追い出しちゃったようなので、 彼がなにを言うか話を聞いてみても良かったような気がしますけど…ね。 もう１回くらい言動を改めるチャンスをあげても良かったかなと。 …と書くとますます揺らいじゃうかな(^^;) とは言え、彼も素直に出て行ったということは、 そういう自分を変えるつもりがないということなんでしょうけどね。 >例え嘘をつき、隠して会ったとしても知らないふりをしてあげても良かったんじゃないかな？と。 いえ、遊びならともかく結婚を考えてる相手なら、 納得できない事はちゃんと話し合った方がいいです。 結婚前に目をつぶった事は、結婚後に必ず表に出てきます。 結婚してしまうと２人の関係性を変えるのは 結婚前よりとてもとても難しいです。 次に出会った人と幸せになれれば、今回のことも きっと消化できると思いますよ。
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- maki5959
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お別れしたのは英断じゃないでしょうか。 あなたも分かってらっしゃるとおり、仮に引き続き付き合っていたとしても同じ問題が繰り返されただけと思います。 元奥様に会うのが嫌なのではなく、嘘をつかれたのが嫌なのですよね？自分がないがしろにされているようでプライドも傷つくし。 でも、もしかしたら元奥様との旅行で嘘をついたのは、あなたに余計な不安を与えないようにという彼の優しさがあったのかもしれません。 しかし、方法がマズく、バレて責められて逃げ場が無くなってしまったことから、次はバレないようにしようとして不覚にも再度似たような事態を作ってしまった彼。と、ますます許せないあなた。 “もし私が許せていたら～”とお考えのようですが、一度は我慢したけど二度目は結局許せなかったから心の声に従ってお別れを選んだのではないですか？ お二人とも大人ならそう簡単に性格や思考は変わりませんから、同じことを繰り返してケンカするか、どちらかが嫌々諦めるしかない問題だと思います。 お子さんがいる人とお付き合いするのって相当タフな人でないと難しいと思います。 血の繋がった子供ですから、誕生日や進学、成人のお祝い、結婚、遺産相続などなど一生付きまとう問題です。過去に勤めた職場（法律事務所）では、前妻さんが現妻さんを「あのオンナ」呼ばわりするのを何度も聞きましたし、その逆もありました。養育費などお金で揉めることも少なくないです。 彼とは確かに縁があったからお付き合いしたし成長することもあったでしょう。 でも、付き合ううちに問題が出てきて波長がズレてしまった。よくある話です。 些細なことでも事ある毎に疑ってしまって心が疲弊する彼に再度復縁を求めるのと、磨いて綺麗になって新たな彼を見つけるのと、どちらがワクワクしますか？ 同じ職場というのは辛いでしょうが、たくさん泣いて少し気分が落ち着いてきたら、色んなところに出かけてみてください。 家と職場だけでなく、社会人サークルや習い事、学生時代の友人と会ったり、他の男性の目を意識できるような居場所を色々と作ってみることをオススメします。
お礼
回答ありがとうございます。 その通り、会った事が許せないという訳ではなく 後から知ったら傷つくのは目に見えているから、言って欲しかった。それだけなんです。 確かに言いづらかったと思うし、私に不安を与えないようにと隠して嘘をついたのだと思います。 そういうところが元彼にはありますので。 ただ、元彼の前に付き合った方も離婚歴があったのですが、よく子供に会いたいと言っており 会いに行く時は言っててくれていました。もちろん元奥さんとも会ってました。 私も「楽しんできてね」と快く送り出していたんです。（結局、私とも別れましたが理由は全然別です） その方は言ってくれるので、不安も心配もしなかった。 そういう経験があるので、逆に私が過敏になりすぎていたのかも知れません。 色々、難しいですね。 たくさん泣いてみます。
- plokij75
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別れて、正解だと思いますよ。 結婚して、家庭を築き、生涯を共にするという事は、二人はある意味で運命共同体になる事だと思います。 でも、二人の間に、信頼関係がないと運命共同体にはなれませんよね。 そして、嘘を吐くので、彼を尊敬できなくて信頼できなければ、これから先、愛を深めて行くことは出来ないのではないでしょうか。 また、貴女が我慢するにしても、彼の嘘を吐く原因である親子関係は彼の生涯付きまとうでしょうし、そんなに長い期間絶えることは難しいのではないですか。 ですから、第三者の目で見れば、正解だったと言えます。 ただ、同棲までされていたのですから、竹を割った時のように、吹っ切れないのは無理もありません。 一般に、状況の変化に弱くて受け入れられない人が多いですが、将来のことを考えて、気持を割り切って、元の上司と部下の関係に戻るように努力したほうが良いですよ。 早く、新しい別の世界への第一歩を踏み出す事を考えた方が良いのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同棲中であっても他人なのだから、相手を傷つけないための嘘や 言っても仕方ない隠し事などはある程度、気にしないのが私の考えですが デリケートな部分や後で知ったりして傷つくような嘘や隠し事はして欲しくありませんでした。 じゃないと信用も出来なくなるので・・・。 1回目の嘘、隠し事（旅行）の後、疑心暗鬼になってしまって 1度くらいの嘘等で疑心暗鬼になる私は許容が狭い、ひどい女じゃないのかと 悩んだこともあり、どうしても引っかかっていました。 信用も完全に回復していない時に疑惑があがったので感情のコントロールが上手くいかず 不安定になってしまいました。 やはり、別れて良かったんですよね・・。
- milkklim
- ベストアンサー率0% (0/3)
私の旦那も離婚歴が あり今でも戻嫁さんと 子供とは会っています。 私も子供に会うのは 仕方のない事だと思ッて 理解しています... ですが元嫁さんがいる事が 許せず,その度に喧嘩 今は旦那と別居中です. 別れて良かったのでは？ 男は同じ事を繰り返します 決して許容が狭いとか ないと思います!!
お礼
回答ありがとうございます。 私の方は元奥さんと会うのもある程度、仕方ないと思ってたんですけどね（苦笑） ただ、会う際は言って欲しかっただけなんです。 やっぱり繰り返しますよね・・・・。 自分でもそう頭では理解しているんですが。
- rapi777
- ベストアンサー率25% (122/472)
職場のバツイチさんは女性ですが、お子さんと離れて暮らしています。 連絡をよく取り合うそうで、離れてからは喧嘩の原因もなくなり、お子さんはいったり来たりですが、元気に挨拶もするし、子供の為に一緒に協力しあってると言います 彼氏さんと以前その事で揉め、別れてた時は、どうしようもできない状況を恨めしく思ったりもあったようです。でもやはり親ですよね、普段は1人の独身女性ですが、お子さんの服をあれこれ見てた時や、お子さんの話をする時はお母さんなんだと思います。 原因は元旦那さんでしたが、理由は子供に聞かれても一切話さないし、文句も言わないとか。 他の同僚のバツイチさんとは少し違うような気がします。( 父親の文句ばかり) 協力しあって、お子さんは両親共に揃ってるお子さんとかわりなく愛情もらってると思うし、たまに一緒に食事や出掛けたりもあるそうで、学校の先生や、周りの方に復縁を勧められるそうですが、元に戻る気持ちもお互い無いそうです。 離婚した事はお子さんには普通の家庭の幸せじゃない事かもだけれど、それでうまくやれてるなら幸せなのかも。 恋愛ではなかなか理解はされにくいだろうし、ご本人も、そんな状況で恋愛する事は、それなりに真剣なのかも知れないです 些細な事ですが、お子さんのご飯が食べたいと言う願いを叶える為、父親の同席を隠していた事がバレたそうです。 行かないで欲しいと言われるのが解ってて言えなかったんだそうです。 彼氏さんも、こんな自分では不釣り合いとか思って悔やまれてるんじゃないかと…… 私がいきおくれなだけの独身の女ならなと言ってたの思い出しました。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 私は絶対、会わないでと言うつもりは無かったですし それも伝えていましたが、言えないものなのでしょうか？ 逆にばれた時に正直に話すこともできないものなのでしょうか？ （確かに子供だけならともかく元奥さんと旅行というのはちょっと・・。と思うところもありますが） 元彼に言ったことがあります。会った行ったということがショックなんじゃない 嘘をついて隠してたということがショックなんだって。 それでも隠すのが普通なのでしょうか。。。。。。
- moka2yanko
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あなたの許容はせまくないと思います。普通だとおもいます。 もし私がその立場でも同じような行動をとるし、同じように苦しみます。 気持ちの揺らぎがあってもし戻ったとしても、また疑いながら付き合いを続けることほど辛いものはありません・・。 別れたのが正解だとしても実際毎日顔を合わせるとなるとキツイものがありますよね。 本当に吹っ切りたいのなら職場を変えるしかないのではないでしょうか・・・
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。 事情があって今の職場は早々と辞めることができないんです。 もちろん時間が解決するということはわかっているんですが、 （元々がさほど引きずるタイプじゃないので） やっぱり顔を合わせるとその時間（期間）も長引きそうで・・・。 中には許容が広く上手く知らない振りや感情のコントロールが出来る人って いると思うと、自分が情けなくなります。 そこまで出来る余裕が自分には無かったのが悪いですね。。。。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。ばれた時点ですべてを話してくれれば私も単純ですから納得して １回ですんだ話なんです。基本的にこの事で後々嫌味も言いませんから。 別に土下座しろとか、ひたすら謝って欲しかった訳じゃなく ただ、ちゃんと説明して納得させて欲しかった。 「子供に頼まれて断ることができなかった」「嘘をついてごめん。」これだけで納得したと思います。 「じゃあ、今度からはちゃんと言ってね」と・・・・。 それをわかってくれなかった事が２回目の結果につながりました。 そうですよね。 ちゃんと話にならなかったことが後々にひいてしまい 今の結果になったと私も思います。