別居している嫁に帰ってきてもらうには？

質問

■経緯
娘が産まれてから、仕事の忙しさやストレスで、私はなかなか子育てや家事を手伝えずにいました。嫁が嫌がるタバコも止められませんでした(もちろん吸うのは外、だけどお風呂に入らず布団に入ってしまったり)。他にも私がだらしがない、カッとなってしまうところ等。一方、嫁の良くないところ。料理を全くと言っていいほど作らなかった。また、嫁は二ヶ月に一度は子育ての休養で、二週間スパンで実家に戻る。これは悪いところでもありませんが、多過ぎと感じた私は不満を漏らしました。総じて悪いのは私だと今は感じています。それはさておき、上述のような理由で、喧嘩は多く、嫁は休養だけでなく、私にうんざりし、実家に娘を連れて帰っては戻り、ということを繰り返していました。そして三ヶ月程前別居に至ったわけです(もちろん娘ともに。娘は今二歳です)。ちなみに、別居や実家に嫁が帰るときは、必ず向こうの義母が介入してきます。嫁が僕の愚痴をお母さんにはいたら、義母が嫁を助けに実家に連れて帰るといった具合です。別居時は、実家がペンションですからシーズンで、義母がアパートをすぐに探したということです。別居後しばらくは帰ってきてといった連絡を嫁にしましたが、しつこいと返されました。そんな嫁に頭にきてしまい、離婚しないか？等、カッときて本音でもないのに言ってしまったこともあります。そしてしばらくそっとしておくことにしました。その間に、自分の悪いところを直そうと、仕事に慣れようと自分なりに努力し、タバコも止めました。そうした矢先に、嫁から離婚に向けて話し合わないか？と言ったメールが来て、すぐさま電話で話しました。電話では開口一番、「離婚とかすぐに言われて疲れた」と言われました。「最近仕事の調子が良いから帰ってきなよ」と話しても、「私がいない方がうまく行くじゃないのよ」と返されたので、「それは嫁が帰ってから嫌がらないようにするためだよ」と言っても耳にしてくれません。そこで「もう離婚の意思は変わらないの？」と聞くと黙り込んでいました。電話した夜、嫁の妹さんから、私は変わったと伝えてもらいました。そのおかげで、私が嫁に旅行に誘ったら、嫁は上機嫌でのってくれ、家族三人で旅行に行きました。私も娘をかわいがり、旅行後は嫁からお礼のメールがきて、本当に嬉しそうでした。また、旅行から少したってから私が旅行で風邪等は引かなかったか？とメールをしたところ、やはり上機嫌で、娘の動画が添付された返信がきました。問題はその後です。私が再度動物園に誘ったら、それよりも今後のことを誘うのが重要じゃないかと言われ、電話で話し合いになりました。そこで言われたことは、「旅行は娘は喜んでいたけど、私は疲れただけ」と言われました。その理由として色々指摘されました。例えば、ホテルの部屋を赤ちゃん用を予約してして、私は事前に確認をしていたので、チェックイン時には確認はしなかったのですが、「チェックイン時に赤ちゃん用の部屋かどうかをちゃんと確かめないから、ホテルマンが初め間違えて普通の部屋に通してしまい、私は余計歩く羽目になった」と指摘されました。他にもチェックイン時にもらったバスの時刻表をもらった際に、すぐに私が確認しなかったから、バスに乗り遅れて、ホテルからテーマパークまで歩く羽目になった、とか(そんな距離でもないのですが)。電話では旅行以外に、私の元に帰ると、私の仲間がいないと新しいことを言い出しました。その理由の一つとして、過去に私の弟と父に立ち会ってもらい、話し合ったことがあるのですが、その際に嫁は責められたととってしまったようでした。結局電話はやはり平行線に終わり、私が謝罪をして、嫁が求めることを守るということを伝えました。嫁が考える時間をくれとのことで、今、その連絡待ちです。
■問題
嫁が自分にも悪い所があると気づいてくれないと帰ってこないかもしれません。また、義母は嫁に完全に味方なので、義母は説得のしようがありません。また、嫁の妹さんによると、嫁さんは昔から嫌なことからはすぐに逃げる性格で、かなりわがままと聞いています。それを義母は許容してしまう。別居後、嫁は全く働いていませんが、それは義母と私の仕送りでやっているからです。働く気もないそうです。
■お伺いしたいこと
・嫁の本音は何か？もちろん本音は嫁しかわからないので推測で結構です。
・私がすべきアクションは何か？
■補足
私が悪かったのは重々承知しています。しかし、結婚はお互い我慢しなきゃならない部分が必ずあると思うのですが、嫁は私を責めてばかりで自分の非は決して認めません。でも悪いのは私ですし、仕方ないと思っています。しかし嫁に帰ってきてもらうためには嫁の気持ちが少しでも変わることが必要だと感じています。

回答No.5

masayan0001

義母が嫁の味方であり、貴方が仕送りを
続けている以上、戻ってくるようには思えません。

また、自分にも悪い所があると気付かないうちは
戻ってきたとしても同じこと繰り返すだけのような
気がしますが。
それでも戻ってきて欲しいと望んでいるのなら
嫁さんに対して何かを求めるのは今はやめたほうが
いいようにも思います。

普通は母であるなら（義母）、「いいよ、いいよ、帰って
おいで」ではなくて、「結婚したんだから二人で解決
しなさい！」と促すべきですよ。
それを味方になるなんて、それはうまくいくものも
うまくいきません。
まとまるものも、まとまらないはずです。
その上、相談者さんである貴方と喧嘩となれば実家の
ほうが断然楽ですよね。

嫁さんはどっちが居心地いいか、楽かで決めていると
思います。（前回答者さんの言うように）
どうしても戻ってきて欲しいと思うのなら、アクションというよりも
こう思っているから、戻ってきて欲しいと伝えるのがいいと
思いますよ。相手の機嫌を取るのもいいですが、機嫌ばかり
取っていても何も変わりません。
やるべきことやって、いつでも待ってるぞくらいのことを言って
後は嫁さんの行動を待ってみてはどうですか？

寧ろ、嫁さんが追っかけてくるような男になればいいと思います。
そのためには、少しほっとくのもいいと思いますよ。

回答No.4

kaeru-kun-dayo

内容を見る限り、嫁さんは貴方がどんな事をしようが気に食わないでしょうね。

その時の気分がそうさせるのか、元々我侭な性分なのかは不明ですが。

義母との関係性から見ると、相当、甘やかされて育ったのですね。

そういう方は下手に出れば出るほど増長し、不条理な事まで通そうとします。

もはや、親が死んだ時の事とか、子供の将来など、大人、親としての冷静な判断すら

出来ないのでしょう。

貴方にも問題はあるでしょう。

無茶な理論を飲んで、下手に出てばかりでは解決は程遠いでしょう。

問題点を指摘し、離婚も辞さない覚悟で望むべきでは。

嫁さん本人が理解出来ない状態では、どんな策も無駄です。

まずは、現状を把握させてやる事が必要ですが、無理っぽいですかね（笑）

一度、本気で離婚なさるのも一手かと思います。

人間、不条理に曝されすぎると、それが普通になってしまいます。

子供まで嫌な性格に育ってしまいそうで、危惧します。

まずは、ご機嫌取りのメールや行動は慎むべきでしょう。

いったん、連絡なども止めて本心を探ってみてはいかがでしょう。

嫁さんもヤバいと思えば、連絡してきますよ。

回答No.3

noname#142596

家のケースに非常に似てますね。

私の妻も実家に帰ったきりです。

現在はお互い弁護士を雇って、婚姻費用の調停と離婚調停をしています。

私とご相談者様の共通する点は、妻の実家依存が強いという点です。

このような実家依存の強いニート妻が実家に帰ったらまず戻ってきません！

その理由として偽母が馬鹿だからです。

偽母が馬鹿で非常識だからこのようなダメな妻に育ってしまうのです。

私からのアドバイスですが、まず夫婦円満調停（同居の調停）をしてみてはいかがでしょうか？

現在、ご相談者様の奥さんがしていることは「悪意の遺棄」に相当します。

「悪意の遺棄とは、正当な理由がなく民法752条の同居・協力・扶養義務を履行しないことをいいます。また、民法770条1項2号にありますように離婚理由の一つです。
同居・協力・扶養の義務とは、相手を置き去りにすることだけではなく、相手を追い出したり、出て行った相手を家に入れないことも悪意の遺棄に当たります。
正当な理由とは、別居した目的、別居による相手の生活状況、生活費の送金の有無、別居期間を総合して判断されます。
なお、夫婦関係が破たんした後のことであれば破たん原因ではないので悪意の遺棄とはなりません。」

夫婦には同居の義務があり、奥様がしていることは同居義務違反です。

ご相談者様に、DVや生活費を渡さないなどの有責行為がなければ、奥様に同居の命令が下ると思います。

しかし円満調停で同居の命令が出ても強制ではありませんので、同居にならないこともあります。

いくら裁判所が同居しろといっても、嫌がっている人間を無理やり同居させられませんから、もしくは同居の調停が不調になる場合も十分に考えられます。

いずれにしても同居の調停を奥さんが拒否したら、その時点で仕送りを中止してください！

非は奥様にあります。生活費を渡さなくてもかまいません！

そして離婚調停を提起して、偽母に対して第三者が婚姻生活を破たんさせたとして慰謝料請求をしてください！

実家依存の強い妻に夫婦生活は無理です！！

次の相手を探してください！検討を祈ります。

回答No.2

OOKIII

大きな問題は、ないので、関係修復できます。

向こう（嫁）も、離婚する気は、ないでしょう。（あなたから離婚を口にしない）
あかちゃんとかできて負担になって、嫁さんが　困ってるのでは。

前半の些細なこと、
風呂に入らないで布団にはる。きれい好きな子は絶対許さないので、入るしかないです。
料理をつくれない？自彼女とかは、はいじめは電話で母とに、聞きながらつくってました。つくれるものは、あなたが、つくる。

あなたのアクションとしては、

一番簡単なのは、
向こうの家に義母とか嫁と一緒に住む。
それと、くやしいけれど、表面上は、義母折れて、義母をたてる。（正確にはふり、で、義母経由で嫁をもどるようにする）
・・・（上記案）の気持を持って、対処する。

現実的には、何度か、嫁をこちらから　お迎えにいって、説得するしかないでしょう。

また、義母に対しては、事前工作として、義母に電話して、
嫁のことなんですが、どうしたらいいでしょうか、助けてと、逆にたよって、言うことを（当面は）はいはいと聞ちゃう。
等、対策して下さい。

ほんと、わがままな嫁ですね。

回答No.1

sachi7283

＞しかし嫁に帰ってきてもらうためには嫁の気持ちが少しでも変わることが必要だと感じています。

と言う事で、結論は出てるじゃないですか。
奥さんは変わらないし、戻りませんよ。

旅行の件は、離婚したがっているから、つまらない事を持ち出して気に入らないと言うのです。
奥さんは離婚に至らないまでも、家には戻るつもりがさらさら無いと思います。
二人の仕送りで別居生活も不自由無し。旦那のお守も面倒もいらない気楽な生活です。

奥さんと話し合う時は、数年後じゃなくて、何十年も先の事を分からせてあげて下さい。
義母さんも自分らより早く死ぬ。ペンションの経営も大変だろう。古くなったら客は来ない。離婚したら生活費の仕送りではなく、常識的な養育費のみになるぞ。とね。
その上で君はどうするんだ、子供の一生もかかっているのだから、よく考えてくれと。

奥さんは常に、どっちが楽かで動いているのでしょう。
相談者さんの方が生活が楽かもと思えば、戻ってくるかも知れませんよ。