結婚をやめようか悩んでいます。

質問

現在婚約中ですが、結婚をやめようかどうか悩んでいます。
原因は彼の両親にあります。
彼とは5年のおつきあいの末、婚約にいたりました。
お互いの両親に挨拶をしましたが、彼の両親がまだ時間をかけろと言っています。
1,2年後でもいいではないかと言われ、5年も一緒にやってきた私達からすると、
今更何故となり、その理由を問いただしても、始めはおばあちゃんの体調が、、から始まり、本家のしきたりを色々知っていってからどれからでもいのでは、等言われています。(本家の長男なのだから色々学べと）
私達からしてみたら、色々計画（子供、家を買う等）がありますし、年齢も年齢(彼34私28)ですので、もういい加減といった感じです。
ですが、彼が2度目の結婚となるので、彼の両親からしてみたらまた失敗しては、、、という気持ちもあるのかとは思うのですが,,,

彼は幼い頃から自分のやりたい事、なすこと、全てを両親にダメ、ダメ、いけない、と言われ、それが苦痛で中学生の頃から、家を泊まり歩き、高校も、そんなバカ学校行くなと、いきたい所へはいかせてもらえず、結果、何度も編入の繰り返しをし、学歴ははっきり言ってありません。(私も私の親もそんなことは何も気にしていません)
ですが、彼の親は有名大学を卒業し、自営業で成功しており、エリートでなければ！というような親です。
ざっくりと言えば、先日大臣を辞任した、松本龍みたいな人です。長幼の序を守れと、彼にはもちろん、私にまで言ってきます。ああいう口調で、ああいう難しい言葉を並べて物事を話してきます。話というより、読んだ本の知恵をならべてるだけにしか聞こえませんが。。
今回この婚約にあたっても、身上書というものを出せといわれました。私自身、私の親、兄弟の学歴、職歴を記載する内容です。初めは訳がわからず、拒否しようかとも思いましたが、私の親が特になにもないのだからと言って提出しました。
しかし、提出したにも関わらず、受け取りましたの連絡も、何もありませんでした。(私にも、私の親にも)
私も彼も、そんな失礼な話があるか、とだいぶ怒りが増してます。
その後、彼が両親を説得すると、2度程話をしに言ってくれましたが、結婚に対して、議論するつもりはない、そんな事より、お前の今後の将来はどう考えているのか、と、彼は結婚の話をしに言くのに、いつも、結婚はそれ、それはおいといて、と言って、何も話が進みません。そんなこんなでもう半年近くたちました。
彼は、自分の親がやっぱり昔と変わらないのであれば、こっちこそもう話をするつもりもないから、私の親が、こんな状況でも承諾をしてくれるのならば、入籍をしようと言ってくれ、先日私の両親に説明とお願いをしに行ってくれました。
反対されるのかと思ったのですが、私の両親は、2人の事だから、2人が幸せに暮らしていけるのであれば、私達は応援するだけですよ。と温かい言葉をくれました。
ですが、私の親からしてみたら、私はたった一人の一人娘で、喜ばれていない所に嫁にやるなんて、本当はさせたくないのが本音だと思います。
こんなことにもなれば、結婚式もできないのかと本音は残念で仕方ないと思うのです。
実家に帰るのも、お金や時間がとてもかかります。
私は今回の事で、自分はどれだけあたたかい両親に育てられてきて、どれだけ幸せだったのに、何故実家を離れてしまったのだろうと後悔しています。
反面、彼の両親の事は、親がする事ではないとすら思ってしまっています。そんな親は親じゃないと。。
子供ができたら、やはり実家の近くで育てたいと考えてはいたのですが、半ばあきらめていました。ですが、今回このように、向こうの親に望まれない結婚を無理にして、子供を実家からは程遠い所で育てていけるのか、と考えたら、自信がなくなってしまいました。私自身、昔は東京に憧れてキャリアウーマンにでもなって成功したいと思って上京してきましたが、ある程度年齢も重ねてくると、自分自身、結婚して家庭を守ることに専念したいという考えです。
この結婚をやめて、実家にかえるべきでしょうか。。。
ちなみに、彼自身には問題はありません。けんかもしますが、きちんと仲直りできる仲で問題はないです。
彼の親が第一の原因です。ありえない親であっても、結婚に対して人並みの事をしてくれる親であれば、まだ嫁にいく判断はついたとは思います。未だに彼の親から私の親に何の連絡もありません。正直、彼の親が私の身上書をみて、結婚させたくないからこういう行動にでているのではないかと思っています。
彼はそんな親だから、結婚しても、関わらなくていいよと言ってはくれていますが、、、
実際関わらない訳にはいかないと思います。
ですが、私自身、彼の親達の神経がわからず、むかつくし、くやしいし、なきたい気持ちでたくさんです。そして、私の両親の事を考えると、実家に帰って、実家の近くで人並みに結婚できる人と結婚して、家庭を守っていく方が幸せなのではないかと思います。
ですが、判断がなかなかできません。。
どうしたらいいのでしょうか？？
長々と失礼しました。
どなたかアドバイスいただけたら幸いです。。。

回答No.5

cactus48

貴女は彼の事を愛していますか。彼を信頼して信用し続けられますか。
結婚は愛があれば出来ると勘違いする人が多いのですが、愛があったって
信頼や信用が無ければ結婚は出来ません。出来たとしても長続きはしない
でしょうね。貴女が彼を生涯の夫としてついて行こうと思うなら、迷わず
に彼の胸に飛び込みなさい。しかし迷いがあって今後も迷いが続きそうな
ら、迷わずに婚約を破棄しなさい。その方が幸せになれます。

貴女の御両親は理解のある方々ですね。貴女の幸せを第一に考えて居られ
ますね。それに比べると彼の両親は身勝手な方々ですね。貴女方の事を考
えるより先に、自分方の都合ばかり考えている。このままでは結婚をして
からも彼の両親の指図に従って行動しなければいけなくなります。
子供を作る時期から子供の数から、家を作る時期や間取りまで全て決めら
れてしまうでしょうね。その時に彼が口を出して助けてくれたら良いので
すが、彼の性格からすると両親に頭が上がらず、全て両親の言いなりにな
って貴女を助ける事もしないでしょうね。と言うより助ける事が出来ない
状況の中に居らされると言った方が正しいかも知れません。
彼が関わるなと言っても、向こうから関わって来る事は間違いないです。
その時に彼が間に入って助けてくれると思えますか。

人の幸せに口を挟めるだけの資格はありませんが、彼の付属品が障害とな
って、結婚してから地獄の毎日を送る事になるのは目に見えています。
結婚は幸せな事ばかりではありません。苦労も同じようについて来ます。
苦労を承知の上での結婚ですが、だけど夫婦だけの苦労だけでなく外部か
らの苦労まで背負わされたら、結婚生活は出来ませんよ。子供の幸せを願
うのが親ですが、その幸せを踏みにじって家の都合を押し付けようとする
のは筋が外れています。貴女は彼の実家のために結婚をするようなもので
す。そんな結婚ならしない方がマシです。
僕が貴女の親なら、相手の家に押しかけてでも婚約を破棄しますね。

貴女は彼が本当に好きで、生涯を共に過ごしたいと言うなら、彼と結婚を
されたらと思います。ただし彼には実家を出て貰う条件で、遺産等も全て
相続しないと言う条件を彼に付き付けましょう。それに了承するなら彼と
結婚をすればと思います。もし両親を捨てられないとか言うなら、彼との
婚約は破棄したらどうでしょうか。
まずは彼の両親抜きで彼と二人っきりで相談し、私を取るか家と両親を取
るかを彼に言わせましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

回答者様の言う通りだと思います。
みなさん口にする通り、結婚は愛だけではやっていけないものなんですよね。
彼の事は愛していますし、大好きです。信用信頼はできると思いますが、嫌な所や人として理解できない所もたくさんあります。（彼の親に会って、このひと達が原因だったんだと思い知らされました。）
彼氏としては最高なのだと思います。ですが、結婚となれば、一緒にいて楽しいだけじゃ到底乗り越えられないですよね。
私はあれだけ理解のある両親に育てられてきて、あれだけ理解のない親に育てられてきた彼を思うと、かわいそうで仕方ありません、。私の親もそう言っていました。だからあなたが今後は支えていってあげなさいと母親に言われました。それが私の運命なのかとも思いましたが、、、
ですが、そうしてしまえば、私は彼の実家の為に、彼と彼の両親の為に結婚をするようなものですよね、、まあ、彼の親は私のようなものは認めてはいないのでしょうが。。
これから先、この親の事で色々な問題がでてきて、彼と彼の親を修復していく役目にでもなるのではないかと思います。実際彼にも、お前がうちの親に色々言ってみてくれるのもいいんじゃない？となにげなく言われたことがありました。唖然でなにも言葉が返せませんでしたが。。
この生涯、彼と一緒にすごしていきたい。。とは、そこまで思えなくなってきています。
むしろ、他にもっといい人がいるのではないか、、とも考えてみたりもします。。ただ、別れて他に自分にあっている人がいなかったらどうしよう、、、という考えが拭えません。
でもこんな曖昧な気持ちな自分であれば、辞めるべきですよね。。。
彼にはまた色々話しをしてみます。

回答No.4

noname#196134

孫の顔を見たらたいてい変わるんですね。
それでも変わらなかったら絶縁ということです。

別れる？

別れたら一生後悔しそうな感じですが・・・・

年齢もちょうど良いですし、一番結婚に適しているお二人だと思います。
２８歳のあなたは二度と来ないんですね。

結婚してはいかがですか？

お礼

>孫の顔を見たらたいてい変わるんですね。

私もそう思っていました。
ですが、彼の親からしてみたら、妊娠なんかしてみたらそれこそ親無し結婚だぞと言っていたそうです。
元々、彼自身の可愛がりかたもわからない親ですから、彼の子供など興味がないのだと思います。孫はいらないが、本家の跡継ぎは欲しいのでしょう。そこに、子供に対する気持ちなどないのだと思います。

回答No.3

kiyo7041

難しいですね
結婚は本来当人同士が一番の問題ですがそれはあくまでも理想！
やはり家と家との問題になってきます
どんなに素晴らしい相手の両親であっても環境が違うのですから歪みがあって当たり前です
しかし貴女の場合する前からそうだと先が不安ですね
マリッジブルーに拍車をかけた時期
でも彼が貴女の一番の味方ですから彼と一緒なら乗り越えられると思います
一人では無いのですから
小さな出来事でも彼と相談しながらいってください
結婚は辞める事無いと思いますよ
彼のご両親は付属品だとでも思いましょ

お礼

回答ありがとうございました。
回答者様の言う通り、マリッジブルーの時期でもあるのかとは思うのです。、
ですが、こんな時こそ、彼にはいつも以上に優しく接して欲しいのですが、元気のない私に、具合わるいのか？と、あまりオモシロくなさそうに何度も聞いてきたりします。（デリカシーがないと悲しくなります）デリカシーがないのは前々からの事でしたが、こういう時でもそうなのか、と残念でなりません。
蛙の子は蛙の子といいますが、やはり、この彼自身もああいった育て方をされてきて、ああいった親しか見ていないから、子供ができたら同じ事をしてしまうのではないか、とも考えてしまいます。
一番の見方であって欲しい彼が、付属品に対して、私を確実に守ってくれるとは到底思えないのです。見てみぬフリをされるのではないかと思う反面、もしかしたらきちんと守ってくれるのではないかという期待もあったりします。。

回答No.2

noname#152554

＞彼はそんな親だから、結婚しても、関わらなくていいよと言ってはくれていますが、、、
＞実際関わらない訳にはいかないと思います
↑
問題は、やはり「これ」ですね。

正直、アドバイスと言っても、決断するのは「ご本人同士」です。

ここは、自分が「質問者様に成ったつもり」で考えてみました。
(自分は、男ですけど・・・)
「本家の長男」でも、本家と関わり無く自由にやって行けるのなら結婚に踏み切るでしょう、自分なら。
「結婚式」も、特に上げる必要は無いと考えますし・・・。

でも、「本家との付き合いを蔑ろに出来ない」ならば、やっぱり「結婚を考え直す」か、「白紙に戻す」でしょう。
今の時代に「本家のしきたり」なんて言われたら、これダケでも息が詰まりそうです。

「愛情が有れば」とも言っても、愛情が死ぬまで持続する保障など有りません。
むしろ、この親が原因で「ケンカがエスカレート」ってコトに成りかねません。

それにしても・・・。
身上書を提出させておいて、
＞提出したにも関わらず、受け取りましたの連絡も、何もありませんでした
↑
「しきたり」などと、エリートぶる割りに、物凄く「無礼な振る舞い」ですよね？。
思わず「何様!?」と思い、憤慨しました。
上手くやっていける可能性、ゼロに近いくらい低いと思います。

「アドバイス」と言うよりも、「自分なら、こうする」＋「感想」で御座いました。

お礼

回答ありがとうございました。

>むしろ、この親が原因で「ケンカがエスカレート」ってコトに成りかねません。
確かに。
かなり納得できました。
親が原因で喧嘩するなんてバカバカしいです。
また、あの親が原因で離婚してしまうのではないか、、とも考えてきました。。

>「しきたり」などと、エリートぶる割りに、物凄く「無礼な振る舞い」ですよね？。
やはり失礼極まりないですよね、、実はこれが普通のことなのではないか、、と思ってしまったりもしていました。

「しきたり」だの「本家の長男なのだから」など言う割には、彼の家は親戚付き合いも一切なく、大事な年忌毎や、お正月、お盆などの行事も家族しか集まらないのだそうです。どんなしきたりがあるのかと思い、彼にも聞いてみたらそう言っていました。結局あんな親だから人が寄り付かないのだと彼が言っていました。友達もいないそうです。彼の母親側の親戚や家族にも一切おつきあいを拒否しているそうです。そんな人と一緒に添い遂げている、彼の母親の気持ちも全く理解できないので、こんな両親の所には嫁にいけないとつくづく思ってしまいます。むしろ、向こうがきっとそれを拒否しての行動だとは思うのですが、、、

補足

身上書ですが、彼が彼の母親に、提出したのだから、向こうの親御さんにきちんと受け取りましたでもなんでもいいから一言くらい連絡するのが筋だと言ったそうです。
が、彼の母親が言った言葉は、「そんなの勝手にあなたたちがやった事でしょう！」と言ったそうです。
もう唖然としかいいようがありません。
家のしきたりだから、身上書を交わせといった人が、やったらやったで、あんたたちが勝手にやったんだから知らない！と言うのです。
こんな母親ってなんなんでしょうか。。。
先が見えてますよね、しんどい思いをするに決まっています。。

回答No.1

sayapama

一人娘をもつ父親です。

私も　もちろん娘の幸せが第一ですので、結婚相手に関しては最初は口は出しますが、最後は娘の判断にゆだねます。

質問文を拝見いたしましたが、御心の広いご両親に恵まれましたね。
残念ながら私は御父上様ほど心が広くないので、この質問が我が娘からの物であったと想定して回答すると次のようになります。

「彼と結婚すれば、二人で居る間は確かに幸せかもしれないが、結婚は二人だけでする事ではない。
当然ながら彼の実家との関わり合いは断つ事は出来ない。
彼の実家の存在自体が、貴女を幸せにはさせないと思う。
好きな人との一緒になるのも結婚だけど、安心して生活できる人と一緒になるのも結婚だ。
辛い決断になるかもしれないけれど、一度家に戻ってきて欲しい。
そんな両親が居る彼の元には行って欲しくない！
貴女の笑顔が見たいから、結婚に関しては応援してきたのであって、貴女の泣き顔を見る為に応援してきたのではない。
こんなところで不特定多数の方々に辛い胸の内をさらさねばならない相手との結婚なら辞めて欲しい。
貴女の自由にさせてあげたいのは山々だけど、今回に関しては帰って来なさい！」

お礼

回答ありがとうございました。
一人娘さまをお持ちのお父様とのことで、お父様のお気持ちが痛い程胸にささりました。
やはり、結婚となれば、２人さえよければいい訳ではないんですよね。。
きっと愛だけでやっていけるわけではないから、離婚があったり、別居があったりするんですよね。。
<貴女の笑顔が見たいから、結婚に関しては応援してきたのであって、貴女の泣き顔を見る為 に応援してきたのではない。
私が親であっても、同じ事を思うでしょう。そして、絶対に反対すると思います。
こんな状況でも、2人が幸せであれば、と言ってくれている私の両親の気持ちを考えたら、やはりこの結婚は一旦白紙に戻そうかと思いました。
結婚する前からこんなに辛い結婚なんてバカバカしいのかもしれません。。