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遠距離恋愛での彼氏との関係について
- ３つ年上の彼氏との遠距離恋愛で、彼に不満を感じる出来事が続いています。彼は私に対して厳しく接することが多く、気を使わなければいけないと感じています。私は彼のことが好きで尊敬していますが、このままの関係でいけるのか不安です。
- 彼氏との関係で私が感じる不満とは、彼の駄目だしや優しさの欠如です。彼は自身の家庭や職場で厳しく教育されたせいか、私にもそれを求める傾向があります。しかし、私は最低限の思いやりがあればお互いを受け入れるべきだと思っています。
- 私は彼のことを大切に思っていますし、価値観や考え方も合っていると思っています。ただ、このままの関係でいくことができるのか不安です。彼に気を使わせずに、お互いが本来の姿で接する関係を築いていきたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
彼があなたの事を好きなのは間違いないですね。 だからこそ 親しき仲にも礼儀有り。を持って欲しいという事だと感じます。 それは彼の理想でもあり、悪く言えば 彼のワガママで、本来有るあなたを尊重していないとも言えますが。 凛とした女性は、やはり美しいですし、 あなたにそうあって欲しいという彼の理想は 一般的に見ても逸脱しているとは思いませんよ。 そこが彼の思う［最低限の思いやり］になっている事が あなたの感覚との スレ違いを生んでいるのでしょう。 ［あなたの思う思いやり］ではなく、 ［彼にとっての最低限の思いやり］をあなたから尊重出来れば とてもステキな二人に成っていけると思いますよ。 長い付き合いは 女性が陰で男性を手の平で操るスタイル。が一番上手くいくんです。＾＾ 彼を尊敬する事は間違いではありませんが、 その比重が偏ると重荷になる場面が発生します。 なので これからは あなたが彼から尊敬される立場を思考していければ不安は解消されるでしょう。
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- izumi044
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こんばんは。 回答を書き込んでいる間に、お礼がつきましたので少し内容を変更させていただいております。 お礼を読む前 >尊敬もしています。価値観や考え方はとても合います。 とありましたが、尊敬していると感じる方に対しては、意識するとはなしに考えが引きずられてしまうことがあります。 なので、もっと「自分」を持つなり「自分の考え」に自信をもたれてはと書くつもりでした。 >でも彼と私の認識に違いがあります。 >彼のする気遣いというのは、表面的なもの。仕事の上司やお客にするような気遣いです。 >私の重視するものは内面的な気遣いです。相手をいたわる心。 >その違いに最近やっと気づきました。 彼がすぐに「イライラ」しちゃう方なので、正直もう少し許容することを学んだ方が……と思ってしまう部分もありますが、好きな彼のことですから良い面として捉えてみます。 「女性の品格」という書籍が少し前に話題になりましたが、彼は立ち居振る舞いから人間性が現れるとどこかで感じていらっしゃるのかもしれません。だから、言葉遣いや気遣いなども口うるさくいうのかもしれません。 彼がそういう方であるならば、ただやみくもに彼に言われたことに対して努力するよりも、一つ上の女性を「自分のため」に目指した方がお互いが辛くならないような気がします。 >>あなたは彼に何を求めているのですか？ >私が求めているのは、安心と信頼。私の前にたち、引っ張っていってほしいです。 ここは「引っ張ってもらおう」ではなく「後ろで支えよう」と思ってみませんか。 たぶん、その方がもっと素敵な二人になれると思いますよ。 相手の気持ちを慮ることの出来る素敵な方なのですから、ご自分の気持ち次第でいくらでも幸せになれると思います。 彼との絆が、この質問を通してさらに深まるといいですね。
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 あたたかいご返答ありがとうございます。 ＞一つ上の女性を「自分のため」に目指した方がお互いが辛くならないような気がします。 確かにそのとおりだと思いました。 ＞「引っ張ってもらおう」ではなく「後ろで支えよう」と思ってみませんか。 もちろんそのつもりです。質問内容が「彼に何を求めているのですか？」だったので。 後ろで私にできることは精いっぱい支えていきたいです。 実は昨夜彼と電話でとことん話しました。 皆さまにいただいたご意見を参考に、自分の気持ちを話しました。 彼も厳しい事もやさしい事もたくさん話してくれて、私たちはこれからだと感じることができました。 この場をおかりして皆さまにお礼申し上げます。ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼からの「ダメだし」ではなく「お願い」にしてもらいましょう。 「ダメだし」や「命令」だと腹が立つし納得いかないので。 ありのままでいたいといっても、 彼が「泣きたくなるくらい苦しい」のを放置するかどうか という問題もあります。 相手が苦しんでいても「ありのままでいいじゃん」では 一緒にいる意味がありません。 それはたとえばあなたが彼の浮気に苦しんでいるのに 放置されるのと同じです。 というか、お互い相手に自分のいうことをきかせる ことが重要なんじゃなくて、お互いの話（気持ち） をちゃんと聞くことが重要だと思います。 で、譲れるところはサクッと譲る。 譲れないところはちゃんと伝える。 それができないなら将来などありません。
お礼
わかりやすいご意見ありがとうございます。 「お互い相手に自分のいうことをきかせることが重要なんじゃなくて、 お互いの話（気持ち）をちゃんと聞くことが重要だと思います。」 今後の参考になりました。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
「お疲れ」だけのことでは不満は言いません。 積もり積もった不満があるから「お疲れ」で不満を言ったのです。 質問者さんが一生耐え忍べば上手くいきますが、そんな人生は嫌でしょう。
お礼
ご返答ありがとうございます。 確かに耐え忍ぶ人生は嫌ですが、結婚は忍耐とよく聞きます。 きっと許容範囲かどうかの問題だと思います。 どちらにしてもしっかり話し合ってみようと思います。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
No.7の方の言われることはほんとだと思いますね。 貴方の相談文からしたら、彼が厳しい、気を遣う関係はいやだと読み取れた。 なのに、お礼には自分が悪い、彼はいい人だと。 不安だと言いながら、これからも頑張ると。 矛盾が多いような。 要するに揺れてるのかと思います。 無理に御自分を悪いことにして、頑張ることで解決したいような感じが見えてしました。 それでいいなら、いいと思います。 貴方の人生、恋愛ですから。
お礼
ご返答ありがとうございます。 今精神的に不安定な状態なので、自分でも文章を読んでいて矛盾は感じていました。 「無理に御自分を悪いことにして、頑張ることで解決したいような感じ」 確かに自分が頑張ったり我慢して解決するならそれでいいと思ってしまう性格です。 それでいいのか悪いのか自分でもよくわからなくなっているのかもしれません。
- TUNE0040
- ベストアンサー率26% (220/842)
ご質問の内容や、回答者さんへの補足を拝見して、彼氏さんに合わせようとして無理をしているように感じましたので、一言申し上げます。 まず、質問内容から・・・。 ＞「お疲れ」という言葉を使ったら、「お疲れさま」と使ってほしいと・・・ 当然個人差がありますが、私は別にかまいません。「お疲れ」でふつうです。見ず知らずとか上司・部下ではないのですから。 ＞価値観や考え方はとても合います。 どなたかも指摘していましたが、「合っている」とは思えません。 次に回答補足から・・・。 ＞気遣いのできるちゃんとした人です。 ＞ただ私がついていけず、疲れてしまっているところはあります。 これは、矛盾してますよね。気遣いができる人なら、あなたが疲れることはないはずです。 ＞仕事も忙しいと言っていました。 だからといって、あなたに怒っていい理由にはなりません。パートナーというのは、サンドバッグになってくれる人ではなく、サンドバッグを一緒に叩いてくれる人です。 ＞彼が求めていることがしっかりわかっていないような気がします。 では、あなたは彼に何を求めているのですか？ あなたは彼のメイドさんでも奴隷でもないのです。遠距離であることがネックかもしれませんが、今度会うときに、お互いにしっかり話し合ったほうがいいですね。
お礼
厳しい事をいわれているようですが、すごく救われるような気持ちになりました。 ありがとうございます。 まず、「お疲れ」でふつうです。という意見参考になりました。 また、「気遣いができる人なら、あなたが疲れることはないはずです」私もはじめそう思いました。 でも彼と私の認識に違いがあります。 彼のする気遣いというのは、表面的なもの。仕事の上司やお客にするような気遣いです。 私の重視するものは内面的な気遣いです。相手をいたわる心。 その違いに最近やっと気づきました。 ＞あなたは彼に何を求めているのですか？ 私が求めているのは、安心と信頼。私の前にたち、引っ張っていってほしいです。 どちらにしてもしっかり話し合ってみようと思います。ありがとうございました。
- tratra60
- ベストアンサー率9% (112/1230)
男性です。こんにちは。 彼女に気を使ってもらいたい、と言うより女性男性問わず最低限のマナーの問題ですね。(^^) 彼さんも貴女様に対して、少々言い過ぎていると感じますが、ただ貴女様の間違いメール「お疲れ」←これは無いだろう？と私的にも感じました。 貴女様に悪気はなく、たまたま何らかのヘマで!?抜けてしまったのでしょうけど彼さんに後ででも「この前"お疲れ"てメールしてしまって御免なさいm(__)m。ついうっかり打ち間違えただけで、悪気はなかった訳だから許して下さい。m(__)m」 と貴女様の誠意のこもったメールをしてあげましょう。 彼さんから別れ話切り出された訳ではないでしょう？今も上手くいってるのでしたら、あまり深刻に悩み過ぎる事はありませんよね？ ただ、「親しき仲にも礼儀有り」を忘れずに…。
お礼
ご返答ありがとうございました。 「お疲れ」←これは無いだろう？とお感じになるんですね。 彼氏が細かいと思っていましたので、ありがたいご意見です。 確かに別れ話を切り出されたわけではありませんが、うまくいっているとはいえません。 でも自分が成長できるチャンスでもあると思うので頑張ってみようと思います。
私見ですが、彼自身が他人に対して「こうあって欲しい」という押し付けが強いです。 彼女なら、こうあるべき・・・みたいな概念があるのでしょう。 他人に対し"理想"若しくは"自分の中の常識"を押し付ける彼氏は自分自身はどうなのでしょう？ その辺を突き詰めないと疲れるのは貴方な気がしますが。どうでしょう？
お礼
率直なご意見ありがとうございます。 確かに彼は自分勝手なところがあり、貴方のいうように押しつけもありますが、 気遣いのできるちゃんとした人です。 ただ私がついていけず、疲れてしまっているところはあります。
- epp55
- ベストアンサー率17% (3/17)
既婚男子です。 きっと何かずっとモヤモヤしていて言葉に出来ない 辛さを感じられているのではないかと思います。 自分は当事者ではないので本当のところは分かりませんが、 質問者さんの主張も彼氏さんの主張も どちらも間違っているとか間違っていないとか そういう事ではないと思います。 あくまで私見なのですが・・・ 質問者さんの文の中で 『私は彼の事好きですし尊敬もしています。価値観や考え方はとても合います。 』と仰っていますが、 第三者として客観的に見ると質問文の内容そのものが “価値観の違い”であり“考え方の違い”だと思えます。 ただ、それは乗り越えられないものだという訳ではなく、 現段階での“価値観や考え方の違い”で、 これからお互いの間を深めていく時間の中で 大切に考える共通の問題と捉えられれば 乗り越える事だって出来るのではないでしょうか。 質問者さんが彼氏さんを大切に思えばこそ 目の前に差し出された価値観や考え方の違いを “違い”と認識する事がコワい事なのはとてもよく分かりますが、 まずはありのままを冷静に受け止める事が大切なのではないでしょうか。 お互いが誰よりも大切だと思っていれば、 話し合ってぶつかる事だって大切な事だと 肌で感じられるのではないでしょうか。 そうして導いた答えはどんな結果でもスッキリ出来るものになるハズです。 もし、辛辣な内容になっていたら申し訳ありません。 質問者さんの幸運をお祈りしています。
お礼
ご返答ありがとうございます。 確かに最近ずっともやもやしていて辛いです。 「お互いが誰よりも大切だと思っていれば、話し合ってぶつかる事だって大切な事だと 肌で感じられるのではないでしょうか。」 勇気をだしてぶつかってみようと思います。 その先にあるものが彼との絆を深めることだと願って。 勇気が出たような気がします。ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
彼はストレスがたまっている状態 なんじゃないですか。 仕事なのか違うのかわからないけど 眠っても疲れがとれないとか 食べ物がおいしくないとか そういう状態のような気もします。 >今まで家庭や職場で言葉づかいやマナーを 厳しく教えられて育ったから、 気になってしまうし 我慢したら泣きたくなるくらいイライラするのだそうです。 マナーというのは 「自分が快適に過ごせるもの」というよりは 同じ場にいる他人に対する配慮、です。 食べ方が汚いと同席する相手は不快に思うし 電車マナーが悪いと付近の人が嫌な気分になるし 最悪トラブルになるからです。 ですからマナーや言葉遣いに気をつけることは 人間関係をお互いにとって心地よいものにする ということに繋がると思います。 でも質問文からは「言葉遣い」「マナー」というよりも 「その時イライラしていた感情のやつあたり」のような 感じを受けました。 泣きたくなるくらいイライラするなら 泣いたらいいじゃん、と正直思ってしまいました(^_^;) 他人に自分のストレスを押し付けるぐらいなら 自分で泣いて発散したらいいです。 >このように彼女に気を使ってもらいたいという心境は 一般的な事でしょうか？ 普段から彼が何かと細かいことを 理解しているのであれば 「お疲れ」と「お疲れさま」が彼にとって正解か わかると思うので、そちらを使う、という気遣いは できると思います。 どうされると嬉しいか、はお互いある程度付き合えば わかることなので。 ただメールの件は 「ごめんごめん送り間違えた(笑)」で済ませられない雰囲気なので その余裕のなさはなんだろうな～と思います。 価値観や考え方は本当に合いますか？ それがちょっと疑問です。
お礼
ご返答ありがとうございます。 このあいだ私を怒った件で、彼なりに罪悪感は感じているらしくそれでストレスが溜まっているのかもしれません。仕事も忙しいと言っていました。 「価値観や考え方は本当に合いますか？」 確かに質問文からだと価値観が違うと思われても仕方ないと思います。 でも、遠距離恋愛なので今まで色々なことを沢山話してきました。 仕事に対する姿勢、考え方。あらゆるものの考え方。その考え方は正しいよね間違ってるよね。など こんなに合う人は初めてなんです。 もう少し彼の気持ちを穏やかにできるようにがんばってみます。 ありがとうございました。
- yuukineko
- ベストアンサー率22% (190/861)
私も言葉を、大事にする方だが実践では使い分けなだけなんです。 価値観は、個々人自体で凝り固まった一つだけの感覚では全く足りず 色んな人々の、色んな段階の考え方をそれこそ色んな方向から捉えられる。 そんな人こそが、尊敬に値する人と思われる。 時の賢者の様な人 その時々で、優柔不断にも八方美人にも頑固にも鬼にも悪魔にも 天使にも神にも見える。 人ってのは、客観的にそういう存在です。 些細な言葉の一言に、クレーム付ける人間は幼いのです。 それは、前提ですが彼が貴方に求めて居る事を良く知りましょう。 知るには聞かなくては為りません。 それも、色んな視点からです。 彼が至らなさに気付けるかもしれない。 彼の、伝えたい真実に辿りつきより理解出来るかもしれない。 率直に聞いても、少し遠巻きに伺っても良いです。 一月と言えば、ほぼ３０日です。 人間は、１日１日に様々な事が待ち構えて居ます。 長い年月は、人に様々な何かを齎し変化変容を促すが 何かを忘れるのも似た様なものだ。 伝言ゲーム等も、間に人を多く挟めば最後の人には 本来の伝言が誤って伝わる確率が高まるもんです。 ですから、人は「初心」を大事にしたりするんです。 或いは、道半ばで発見した揺るぎない「源」の様な何かを 頼りとし寄る辺とします。 信じれる何か、信頼の置ける何かです。 それらが、失われるとその先は有りません。 破綻の街道を、破滅に向けて突き進みます。 人付き合いは、御互い様の精神です。 利害関係だけでは、人付き合いを円滑に営み続けるのは困難です。 気は廻すもんで、気は遣うもんじゃないです。 気が滅入るではないですか？ やる気・元気・勇気が、損なわれたら人間立って歩くのもしんどいのだ。 気を使わせたら、その分補充するのがバランスです。 御礼で有り、謝罪で有り妥協や許し等です。 悪い事すれば、ごめんなさいだし。 失敗すれば、失敗を帳消しにする何かを 行いますよね。 述べてる事は、何にも難しく無く人間付き合いの初歩なのです。
お礼
ご返答ありがとうございます。 「彼が貴方に求めて居る事を良く知りましょう。」その言葉が特に心に響きました。 私は彼が求めていることがしっかりわかっていないような気がします。 勇気をだして聞いてみます。 そして、「人間付き合いの初歩」をもう少しじっくり考えてみようと思いました。
お礼
ご返答ありがとうございます。 彼に怒られた時、悔しくて恥ずかしくてしかたありませんでした。 そして彼に認められる素敵な女性になりたいと思いました。 でもそれからの彼の冷たさや駄目だしに心が折れそうになってしまいました。 貴方の言ってくれた「彼から尊敬される立場」をもう少し追求してみようと思います。 元気をもらいました。ありがとうございました。