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結婚する予定の年上彼氏との関係に悩んでいます
- 年上の彼氏と結婚する予定ですが、彼との関係に悩んでいます。
- 彼は私の家族に会いたくないと言い、私も彼の家族に会わないで我慢するべきなのか疑問に思っています。
- 彼の束縛が激しく、最近は私の仕事にも制限をかけています。どうしたらいいか迷っています。
- mameko0018
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 彼氏の心情を察するに以下のような状態ではないでしょうか。 ・彼女（あなた）の事が本当に好きで離婚に踏み切った。 ・両親は離婚に反対していたとはいえ、勘当されるのは想定外だった。 ・転勤の準備（資料整理、仕事の引き継ぎ等）で多忙な毎日 ・転勤先での仕事に対する不安 ・彼女（あなた）の家族に挨拶しなければ・・との心的ストレス つまり、彼氏はとってもストレスフルな状態にあり、つい愚痴も言いたく なるのではないでしょうか？ もちろん、あなたも彼氏についていくため色々なものを犠牲にせざるえを得ない 状況ですのでストレスフルなのでしょう。 このような状況でお互いに支えあうのが夫婦だと思います。 まずは相手の置かれている状況を理解しましょう。 （もし立場が逆であなたが親から勘当されている状況を想像してみてください） そうすれば思いやりを持って接する事もできるでしょうし、きっと彼氏にも その想いは通じるはずです。 もし、自信が無いのであれば結婚は延期して、夫婦として将来暮らしていけるのか？ 同棲しながら見極めるのも肝要ではないでしょうか・・・
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- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
結婚するには、越えなけれならないハードルがあって、それを越えられないのであれば結婚するなって事なんだと思います。 逃げて結婚しても上手くいかないと思います。 大変だってことは今までしてきた事の代償かもしれません。 頑張ってみたら
お礼
逃げたくはないので、結婚は延ばして、頑張ってみます。 ありがとうございました。
- dadatamame
- ベストアンサー率16% (25/148)
質問をひととおり読ませてもらった率直な感想を書きます。 この結婚はなんか危険な予感がする。 それはあなたも何とはなしに感じているのでは？ 結婚後に更に何か不穏なものが動きだしそうなイヤな予感がする。 本来ならこんな失礼な回答、申し訳ないのですが、他の方もおっしゃるように、結婚は急がず、もう少し彼を観察した方が良いのではないかと思います。 まだ見えていない彼の本質が見えてから結婚でも遅くないと思います。
お礼
危険ですか…。 なんとも言えないのですが、私もその様な意味で少し不安は感じております。 だから、迷ってしまっているのかと思います。 ありがとうございました。自分の気持ちの持ちようをを少し変えて、様子を見たいとおもいます。
- keetooy
- ベストアンサー率60% (24/40)
あなたの気持ちが揺らいでいることが、彼に何となく伝わっているのでしょうね。 ＞『お前の為に俺は離婚したし、家族とも縁を切ってまで一緒にいるんだぞ』 これは彼の本音だと思います。 ご自身でもわからなくなったとおっしゃってますが、わからないまま 今の状態のまま結婚に踏み切るのはやめた方がいいと思います。 わからないというのは、彼との今後に不安を感じているということです。 ＞彼が束縛も激しすぎて、最近は仕事もろくにさせてくれません。 仕事はあなた自身の為にもした方がいいですし、彼と対等な立場でいる為にも必要だと思います。 あなたの月々の支払いは、ご自身で支払った方がよろしいのではないでしょうか。 結婚前にあなたの月々の支払いを彼が払っているにも関わらず、あなたの気持ちが揺れているのを感じているのですから、彼は精神的に不安定になるでしょうし、憂鬱なのでしょう。 失礼ですが、お互いマイナスからのスタートでしょうから、余程しっかりしないと周囲に納得してもらうことが難しいと思います。 二人の今後を考えることは勿論大切でしょうけれど、仕事を含め、日々の生活でやらなければならないことをしっかりやることがまず必要だと感じました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、仕事はしたいのですが、今までは仕事していれば、今日も誰か男と喋ったんだろうとか言われ続け、嫌になってしまい今は引っ越すのもあり無職です。 もしこのまま一緒に引っ越したら仕事はなんとかやるつもりです。 何を言っても今できることをやるしかないんですよね。前向きに考えてみます。ありがとうございました。
- moon425
- ベストアンサー率33% (1/3)
彼とやっていくには、一生がまんするしかないと思います。 一生がまんが出来ないなら、終わりにするしかないと思います。 普通の幸せ、あなたにもまだ手に入れる事は出来るんですよ！ だって、まだ彼と結婚はしてないんですもん。 彼と付合っていて、これまでずっと泣いてきませんでしたか？ 現に体調に現れてきてますよね。 不倫に関してはあなたも色々と考えてきたかと思いますので、何も申しません。 私なら、あなたの親、家族と縁を切るのを強要されるような発言が出た時点でアウトです。 彼の親との事は彼が頑張るしかない。自分で頑張ってあなたを紹介出来るようにしないといけない。 でも、出来ていない。。。 私はもう終わらせるべきだと思います。 彼からの嫌がらせ等がありそうですが、頑張ってください！
お礼
我慢するか、終わりにするか…ですね。 彼が離婚してしまった以上、もう何があっても後戻りは出来ないと思って今までやって来ました。 自分が状況が悪いからと簡単に彼と別れてしまってはいけないと。 それでも、私は終わりにしてしまっていいのでしょうか？それこそ自分勝手のような気がして、結果幸せかどうかより、今となってもう後戻りは出来ないんだという観念が消えません。 ご意見ありがとうございました。 質問文には書かなかったのですが、最近母が難病になってしまったということもあり、不安で不安で仕方ありませんでした。
- zzz333zzzz
- ベストアンサー率18% (106/562)
いや、あなたは積極的に離婚を望んだ訳ではないにせよ、 不貞行為であることを承知したうえで付き合ったのでしょ？ 彼は彼なりにけじめをつけて、貴方との関係を選んだんです。 あなたにも落ち度はありますよ。 遊びで良かったなら、あなたにとって「離婚」は迷惑だったはずです。 本気だったなら、あなたも彼と同じです。 離婚に対する責任はあなたも生じます。 ＞私は彼についていって良いのだろうかと、悩み、最近は塞ぎがちです いまさらそれは酷いです。 一人の女性（彼の元妻）の人生を狂わせたんです。 不倫の誹謗中傷というより、 彼は覚悟を持って、離婚したんですよ。 そのうえで、いまさら躊躇するのはおかしいと思います。 「普通の幸せはないもの」という覚悟が本当に出来ているなら ついていくのが筋ではないでしょうか。
お礼
離婚に対する責任も元奥さんの人生を狂わせたのも重々承知です。 何かしら人一倍我慢や困難はあると思います。 そうですね、普通に考えたらついていくのが筋だと私も考えております。 ただ、彼の態度を見ていると、今は私の事を何か、モノとして見ているかのような気がするのです。 周りからいろいろ言われたり等いろんな困難は覚悟しておりましたが、内々の、彼からのは想像しておらず、どうしたらいいのかわかりませんでした。 元々、被害妄想とか激しくない方ですが、見下されている感がとれないんです。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
あのさ これは苛めじゃなく、ものの道理として書くんだけど。おたく結婚したことないでしょ。結婚を継続にしろ、終わらせるにしろ、必ず無理とか我慢ているんだよ。いちいち皆言わないだけで。で、離婚したり、特に不倫する人て、自分に言い訳の余地を与えやすい人間と思うんだ。いくら配偶者や生活に不満あっても、ルールはルールと、自分に言い訳許さないか許すか。 絶対とは言えんが、不倫したんだから自分に言い訳許せるタイプの可能性高い。そういう人と結婚とか密接に向き合えば。以前は離れた第三者で見えなかった彼の甘さ、矛盾に気づくのは当然なんよ。 そのまま流れで結婚せず、せっかく複雑な三角関係なくなったんだし、ペース落として考えたほうがいい。できれば別居がいい。一緒に住むなんて、結婚してからいくらでもできるが、独身として冷静に相手を見るのは、独身のうちしかできんこと。
お礼
はい、結婚したことはありません。 また、自分に対して言い訳を無意識にしてしまうところも否定はしません。 結婚に関しては、いろんな我慢等、あるのは頭ではわかっているのですが…どううまく対処したらいいのかがわかりません。みなさん苦しみながらなんとか乗りきっているんでしょうけど… 別居は無理です。今まで私も何度か喧嘩したときに提案したのですが、彼の方が、別居するくらいなら別れると。 彼に以前何度か殴る蹴るをされたこともあり、不安になってしまいました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 挙げていただいた心情の予想、まさにその通りだと思います。 彼には彼のストレスがあり、立場を理解しようと思っていますが、日々の生活の中でなかなかできていませんでした。 私も外での活動を制限され家にじっとしていることが苦痛で仕方ない人なのでそういったことに捕らわれすぎているとじぶんでも感じるときがあるほどです…。 頭ではわかっているのですが、彼に嫌な言い方をされたりすると不満の方が先に出てしまいました。 もう少し心を落ち着かせて、思いやりを持ちたいと思います。ありがとうございました。