友達や家族優先の彼女

質問

自分の彼女は友達や家族を優先する傾向でどうすればいいか困っています。
（自分と彼女の家がかなり遠いかつ彼女が比較的忙しいというのも勿論あるんですが。）
この前の彼女の誕生日には、今年は家に早く帰りたいと事前に言われたので、夕飯などは行かずにお昼まで遊んでその後彼女はバイトで帰宅の予定でした。自分としては誕生日に少しでも長く一緒に居てあげたいと思っていた（彼女も会いたいと言っていた）のでバイト帰りに待ってるから駅まで一緒に行けるか聞いたところ友達と誕生日の何かしらをする可能性が高いから分からないと言われて、家に早く帰りたいってのは何だったの？という感じでした。
彼女にも自分の時間があると思うので友達（特に女子は男子より複雑だと聞くので）や家族を優先するのは構わないですが、こういう事やドタキャンなどが前からちょくちょくあって最近それがひどいので正直ちょっと困ってます。会えないことが不満とかではなくて、予定が変わることで振り回されるのが困っています。
彼女とはこのことを話し合おうとおもっていますが、日帰りの旅行前に言い合いをするのはよくないと思いそれが終わるまでは我慢しようと思っています。

こういうのって普通なんでしょうか？質問しつつも自分の心が狭すぎるのかと不安なんですが・・・。
皆さんはどう思いますか？（自分１９歳・彼女２０歳、同級生です）

回答No.6

kenshin2

お礼ありがとうございます。

>それはこの件だけでは分からないと思います。

が

>彼女は友達との関係を大切にする人なので友達との約束を優先しがちなんだと思います。

に繋がるわけですが、それがわかってる、もしくはそう思ってるなら本末転倒です。
全ての回答者さんの意見も質問する意味もないと思いますが。
ドタキャンもまた家族や友達を大切にしてるからなわけで悩む必要もありませんが、普通に好きで普通に付き合ってるなら彼氏を優先するのが普通です。
普通ならドタキャンしまくらないし、家族や友達を大切にするのもまた普通です。
なので、彼女が普通かより彼女の行動心理を知った方がいいと思います。
「自分の彼女が」ではなく「知り合いが」と周りに聞いてみれば庇われる事なく真実がわかりますし、理由は大差ないはずでその数を増やしても結果は変わらないです。
彼氏を好きじゃない子の典型的な行動でもあるしそれなら合点もいくので、特別な理由でもない限りある意味彼女の行動は普通だと思います。

>話し合おうと思ってます。別れ話はおそらく出ないです。

周りを大事に思ってる彼女なりの優先順位や価値観を変えようとするからこそ、もしそれを強い独占欲と取られたら可能性は否定できないと思います。

>優先するのは構わないですが、それにより他の人に迷惑をかけても良い・・・ということですか？それなら残念です。僕だったらそんな考えは許せないです。

許せないならしなければいいだけです。
それなら尚更、家族や友達の大切さや有り難みが人一倍わかってて、義理堅く情に厚い彼女と思ってるのに、そんな彼女に不満を抱く事自体間違ってると思いますし、その矛盾した考え方が理解できません。
彼女の行動心理を理解してるわけですから、いくら都合のいいように扱われたとしてもドタキャンされまくったとしても我慢し続ければいいだけです。
ドタキャンについての話し合いをするまでもありません。
他人の意見を受け入れ参考にするもしないも自由ですが、現実逃避もまた自由です。
極論、自身の考えが間違ってないと思うのであれば先に説明した通り、質問する意味も悩む必要もないし誰が回答しても納得できないと思うので全てが無駄だと思いますが。

結果のみぞ知るのでどうぞご自由に。

お礼

回答ありがとうございます。

>それがわかってる、もしくはそう思ってるなら本末転倒です。
全ての回答者さんの意見も質問する意味もないと思いますが。

意味がない意味が分からないです。友達や家族を優先するのでとはタイトルにも書いてあることであり、論点が違うと思います。

>ドタキャンもまた家族や友達を大切にしてるからなわけで悩む必要もありませんが、

それによって迷惑を受けているので困ってるんです

>普通ならドタキャンしまくらないし、家族や友達を大切にするのもまた普通です。

僕もそう思います。

>周りを大事に思ってる彼女なりの優先順位や価値観を変えようとするからこそ、もしそれを強い独占欲と取られたら可能性は否定できないと思います。

優先順位や価値観を変えようとしているなどとは一言も言っていません。何度も言いますが、優先するのは構わないがそれによりこちらに迷惑がかかるのが困っているんです。別にこっちに迷惑かけなければ何を優先しようが構わないです。

>許せないならしなければいいだけです。
それなら尚更、家族や友達の大切さや有り難みが人一倍わかってて、義理堅く情に厚い彼女と思ってるのに、そんな彼女に不満を抱く事自体間違ってると思いますし、その矛盾した考え方が理解できません。

何が矛盾しているかが分からないです。家族や友達の大切さが有り難みが人一倍わかってて、義理堅く情に厚い彼女ならば、他の人との関係も大切にするはずです。不満を抱くこと自体が間違っているというのも突拍子すぎると思います。

>彼女の行動心理を理解してるわけですから、いくら都合のいいように扱われたとしてもドタキャンされまくったとしても我慢し続ければいいだけです。
ドタキャンについての話し合いをするまでもありません。

行動心理を理解している＝我慢し続けるの意味が分からないです。別に僕が我慢し続けることに何の根拠も無いと思います。

>他人の意見を受け入れ参考にするもしないも自由ですが、現実逃避もまた自由です。
極論、自身の考えが間違ってないと思うのであれば先に説明した通り、質問する意味も悩む必要もないし誰が回答しても納得できないと思うので全てが無駄だと思いますが。

自分の考えが間違っていないとは思っていません。思っていたら初めから質問なんてしないです。質問の最後にある通り、この件について第３者から見たとき普通かどうか？についていろいろな意見を聞きたいと思ったので質問しているのです。

kenshin2さんとは言い合いみたいになりそうですが、、こういう風に議論できて良かったと思っています。

回答No.5

kyoneko

彼女は貴方に安心しきってるのです。
だから何してもいいと。

貴方なら許してくれる。
待ってくれる、です。

会えないことが不満ではなく。ですか。

お前の予定で俺を振り回すな！と一喝してみても喧嘩になるだけで彼女は改まると思えません。
今度ドタキャンあったら、距離置きすると宣告するのはどうですか？

ここまで言わないと多分考えないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
>彼女は貴方に安心しきってるのです。
だから何してもいいと。

貴方なら許してくれる。
待ってくれる、です。

たしかに僕は比較的彼女に予定合わせたりもするときはするので、彼女は
安心しきっているかもしれないですが、お互いに別の道を歩んだ方が幸せになれると思ったらすぐ言うと約束しているので、何をしても待ってくれるとは思ってないはずです。そういえば以前にドタキャンとかして嫌われるのが不安とは言ってました。

>会えないことが不満ではなく。ですか。

はい。僕も趣味や部活や友達などやりたいことはたくさんあるので会えなくて不満というのは特にないです。

>お前の予定で俺を振り回すな！と一喝してみても喧嘩になるだけで彼女は改まると思えません。
今度ドタキャンあったら、距離置きすると宣告するのはどうですか？

ここまで言わないと多分考えないと思います。

一応ドタキャンについては話あったこともあり、迷惑かけているというのは彼女の方も思っています。ただ、それがどんどんひどくなるので・・・。ドタキャン理由が家庭の都合だったりすることが多いので、なかなか僕の方もそのことに対して突っ込みずらいというのはあります。家庭によっていろいろ事情はあると思うので。

皆さんの回答を読ませて頂くうちに、やっぱり自分がいけないと思いました。

回答No.4

kenshin2

彼氏＜家族

ならまだしも

彼氏＜友達

って事は、あまり好きじゃないか、一緒にいて楽しくないって事だと思います。
もし彼女が友達に「彼氏と会う約束してるんだ」と伝えてるなら、その友達は彼氏との約束を優先させるはずです。
稀に嫉妬深い友達もいるので絶対にとは言えませんし、年を考えると彼女の家族も質問者さんに対して友好的じゃなかったり理解がないと考えると一概にこうだとは言えませんが、それでも大概は上記に当てはまるので、ドタキャンを中心に一度話し合った方がいいですね。
その手の彼女は話の仕方によっては「だったら」と別れ話を切り出される可能性もありますが。

つか、私なら彼女と同じように友達を優先しますけどね。
ライン引きを彼女が決めてるわけだから責められる道理もないし、そうこうしてる間に新しい出会いがあれば別れればいいだけです。
早かれ遅かれそうなるし、お互い違った意味で保険と思っていれば楽です。

お礼

回答ありがとうございます。
>って事は、あまり好きじゃないか、一緒にいて楽しくないって事だと思います。

それはこの件だけでは分からないと思います。

>もし彼女が友達に「彼氏と会う約束してるんだ」と伝えてるなら、その友達は彼氏との約束を優先させるはずです。

彼女は友達との関係を大切にする人なので友達との約束を優先しがちなんだと思います。

>ドタキャンを中心に一度話し合った方がいいですね。
その手の彼女は話の仕方によっては「だったら」と別れ話を切り出される可能性もありますが。

話し合おうと思ってます。別れ話はおそらく出ないです。

>つか、私なら彼女と同じように友達を優先しますけどね。
ライン引きを彼女が決めてるわけだから責められる道理もないし、そうこうしてる間に新しい出会いがあれば別れればいいだけです。

優先するのは構わないですが、それにより他の人に迷惑をかけても良い・・・ということですか？それなら残念です。僕だったらそんな考えは許せないです。

回答No.3

borg121

要するに、あなたに対する彼女の気持ちが薄いのがつらいわけですね。
　彼女が、あなただけに夢中になり首っ丈になって、誰よりも一番優先して欲しいわけですね。
　しかし、これは結局あなたの魅力の度合いに帰着しますから、まぁ仕方が無いというしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
>要するに、あなたに対する彼女の気持ちが薄いのがつらいわけですね。

薄いかどうかはこういったことだけで判断できないと思います。まぁ実際薄かったら辛いですが。

>彼女が、あなただけに夢中になり首っ丈になって、誰よりも一番優先して欲しいわけですね

自分を最優先するなどという傲慢なことは思ってません。ただそれによって僕に迷惑がかかるのが困っているんです。優先するのは構わないですが、迷惑をかけないでもらいたいんです。

回答No.2

gyounosuke

普通じゃないと思います。
こういうのは約束にルーズかどうかっていう性格の問題もあるかと思います。
（その場合、友達との間でもドタキャンは頻発しているでしょう）
ドタキャンとか簡単にされてしまうのは、あなたとのことを軽く考えているとしか解釈できないのでは？
あなたのことを心の底から好きとかではなくて「彼氏がいる」という状態が欲しいだけだったりするのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
>こういうのは約束にルーズかどうかっていう性格の問題もあるかと思います。
（その場合、友達との間でもドタキャンは頻発しているでしょう）
ドタキャンとか簡単にされてしまうのは、あなたとのことを軽く考えているとしか解釈できないのでは？

ルーズかどうかは僕もよく分かってないですがルーズな人ではないはずです・・。女友達との約束をドタキャンしているような話も聞きませんし、僕が知る限りではそんなことはないように思います。ただ付き合ってからちょくちょく自分より友達を優先するようなことはあったので（クリスマス・イヴなど）友達優先の人なのかな前々から思っていました。お互い初めて付き合った同士なので、恋人ができても恋人がいなかった時のリズム？みたいなのが抜け切れてないのかもしれないです。軽く考えているとは思いたくないですね・・・。

>あなたのことを心の底から好きとかではなくて「彼氏がいる」という状態が欲しいだけだったりするのでは？

それは僕には分かりませんが、そういうことは無いと思います。僕と付き合うまでは恋愛に関することはあまりなかったと言っていたので。

回答No.1

noname#141538

結果的に彼女は、あなたよりも友人や家族を優先しているのですから、あなたは彼女に何を話そうとしているのですか？
「友人や家族よりも俺を優先してくれ」ですか？

あなたが彼女に言える事は、ドタキャンの件です。

人間として、何度もドタキャンされたら誰だって嫌な気持ちになりますよね？

彼女を正す意味で言うのは良いとは思いますよ。

あなたは彼女が自分の事を本当に好きなのか、が一番知りたい事なんですよね？
彼女の気持ちは微妙ですよね。夢中になっている恋愛なら、ドタキャンすることもないだろうし、優先順位もあなたが一番頭に出てくるでしょうから。

それでも、あなたが彼女を好きなら、そんな彼女を受け入れるしかないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
>「友人や家族よりも俺を優先してくれ」ですか？

そんなことはないです。彼女にもいろいろ都合などがあることは理解しているので
自分を優先してくれだなんて傲慢なことは考えてません。ただそのことによって自分が振り回され、結果困っているのです。他事を優先するのは構わないが、それで自分に迷惑がかかるので困っているんです。僕も他の予定やバイトの予定などをいれずその日は空けているので。

>あなたは彼女が自分の事を本当に好きなのか、が一番知りたい事なんですよね？

自分は彼女の事は信頼しているので、本当に好きかどうかは知りたいことではないです。別に彼女の気持ちを知りたいわけではないです。