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彼との関係で子供の話が増えた理由と、私が子供の話を避けたい理由
- 彼との関係で子供の話が増えた理由と、私が子供の話を避けたい理由についてまとめました。
- 彼は最近子供の話をするようになり、私は戸惑っています。彼が子供の話を増やす理由について探っています。
- 私は子供の話を避けたい理由がありますが、どのように伝えるか悩んでいます。皆さんの意見を聞かせてください。
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夫がバツイチで２人の子供です。先妻さんの元というのも同じです。 でも、夫はその事実だけを話して、交際中は特にそれ以上自分から振ってくるというのはなかったです。 それで、思うのですけど、離婚して余り年数が経ってないんじゃない？ 半分くらい、気持ちの整理ができてないんじゃないかなと。対処法が確立してない。 つまり、子供を思う気持ちを一人で処理できなくて、一緒に考えたり体験したり、共鳴してくれる、気持ちをわかってくれる人がほしいという気持ちがあるんじゃないかな。 だって、こちらにはほとんど関係ないことなんですよね。 仕送りがかかることと、会いに行くことがあることと、万一の時はもっと面倒を見ることもある。 というだけでしょう？それをこちらが飲み込んでおけばいいだけでしょう？ 将来、一緒に会ったりまでする必要も期待されてるのかしら？ 過去のことは過去のこと。今しなければいけないことを粛々として、先を考えるほうが混乱しないと思うのにね。前の奥さんが育ててる子供を今のあなたたちの付き合いの中に紛れ込ませるって、無駄に揉め事の元になるんじゃないの？ だって、あなたは相談されても何も責任も義務も権利もなにもないのよね。 それなのに、仮に、何かあったときに文句言われるだけなんじゃない？ 踏み込まないほうがいいところに無理やり連れて行かれてもねぇ。。。。 相談といってもこっちは子供いないのにわかるわけないわ。それなら、近所のおばちゃんか、同じくらいの年の子供に聞いたほうがいい。 自分の片付けるべきことにどうして巻き込むのか？ 現実に結婚したら、先妻の子のお泊りはなしにしてもらわないといけないと思いません？ なんだかそういうことをちっとも考えてない人みたいです。 実際に結婚してからは、私も必要に応じて、あっちのことはいいの？と聞きますよ。共同生活ですから。 でも、本来、こっちが気にかける程度しか、期待してはいけないのじゃないかと思います。 そうでないと、やれませんよ。 ＞私が偶然気付く程度で彼が自分から話題にする事はありませんでした。 私としてはそれが有難かったんですが… そういうものだと思います。彼が甘えすぎです。 でもそれを言うと、きっと機嫌が悪くなると思いますよ。だって、わかってないんだもの。 ｘ１で子供がいるというだけでも、養育費や将来の相続とかで、少なくない負担が後妻にはあります。 だからせめて、それ以外では負担を感じさせないようにするべきなのに、 「Ｘ１で別居の子供がいる自分」を支えて助けてくれってことでしょう？それが当たり前だと思っているんです。 でも、こちらは責任ないし、気にするとしたら、本当に親戚の子と違わない程度しかできないんです、心理的に。いえ、むしろ、少なからず邪魔に感じる存在です。そこがわかってないんじゃないですか？
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何だか、分かります～。 私と私の彼氏は、バツ同士なんですが、 彼には女の子・私には男の子がいます。 子供は、どっちも、もう大人に近い年齢です。 彼は、やはり娘が可愛いんでしょうけど、娘の話をします。 私にとって、あまり興味のある話題じゃないんで、 つまらないんですが、今の所微笑んで聞いてます。 １）彼は、質問者さんに気を許しているんでしょうね。 自分の話したい事が、自然に言葉となって出ているんでしょう。 仕事の事なんかと同じで、娘さんも生活の一部に族してるから、 単に、話題として出るんでしょうね。 ２）彼氏には、ヤキモチ妬いてる可愛い女を演じて、 二人で居る時には、私の事だけ考えて、他の人の話しちゃイヤ・・・って 甘えながら言ってみたらドウでしょうか？ ３）旦那を愛せても、姑を愛せるか？って言ったら別問題なのと一緒です。 もし、この彼氏と、結婚して彼の家族と同居するんでしたら、 彼の家族をスグに愛せなくても、上手く付き合っていれば、 それだけで良い事だと思いますよ。 質問者さんの気持ちは、別に、我侭じゃないと思います。 付き合う内容に、うまくバランスを取れば解決する事です。
お礼
ありがとうございます！
- hico36
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（1）子供は彼の一部です。今まであなたに遠慮して話さなかっただけだと思います。 お付き合いが進んできたことで、自分の事を全て話して理解してもらいたかった のでしょう。それは当然のことだと思いますよ。 （2）傷つけずに伝えることはできないでしょう。彼の一部を否定する事ですから。 でも、あなたが気になって嫌だと思うなら、伝えた方がいいと思いますよ。 これでお互いの調整ができずに別れることになったとしても、どちらかが 我慢して付き合い続ける方より良いと思います。 （3）わがままというより、20代半ばでお子様がいらっしゃらないならピンと こないのは仕方ないかな？と思います。 でも、彼はそういうあなたを好きなのだし、あなたも子供という経験を で成長した彼を好きになったのではないですか？ 意識のずれは話し合いや喧嘩で埋めていくことができます。 彼と沢山話して、沢山譲り合って下さい。 最後に。 あなたの望み通り「一緒にいる時は心でだけ子供を思ってる彼」になったとして。 彼があなたといて、ふと黙って立ち止まったら、あなたは「子供の事を 考えているのね」と察してあげることができますか？ 「醒めたのかな？どうして話してくれないの？」と思ったりしませんか？
お礼
ありがとうございます。 ＞今まであなたに遠慮して話さなかっただけだと思います。 きっとそうでしょうね。 でも私としては、遠慮…と言うか配慮をして欲しいです… ＞意識のずれは話し合いや喧嘩で埋めていくことができます。 彼と沢山話して、沢山譲り合って下さい。 出来ればお互い譲歩できる所まで話し合ってみようと思います。 いつになるか解りませんが… 譲歩できず、別れる事にならないか心配ですが… ＞察してあげることができますか？ 察する事は出来ると思いますが、 察してしまえる様な態度をとられてしまうのも同じくらい困惑してしまいそうです…
１．少なくとも公になっている彼の過去を含めての愛だと思っているのでは？ ２．あなたと元奥さんとのお子さんには興味がありません・・で良いかと。 ただ子供には興味が無いと言うと結婚が遠のくと思います。 ３．正に人それぞれに考え方が違いますから、そういう人もいると思います。 ×経験男性と結婚すると必ず養育費が問題になります。 結婚して子供が出来て、お金が必要な時にも、他人の子供のために毎月支払わなければいけないことに、疑問を持つ女性が多い（全員かと）と思います。 お付き合いすることは良いとは思いますが、結婚しない方が良いと思います。 そしてあらかじめ彼に言っておいたほうが良いと思います。 それで別れるのが早くなるなら、元々そういう運命だったということだと思います。 あなたの年齢ならもっと良い条件の縁談はあるはず。 結婚は生活ですから、より良い条件の方が、将来できるであろうお子さん達に、より幸せな環境をプレゼント出来るんですね。 独身女性は自分が幸せになることしか考えてませんが、大切なのはお子さんが幸せになることなんですね。 そう考えると、単純に惚れた晴れただけで結婚できないと思います。
お礼
ありがとうございます。 条件ですかー… まぁ、確かに今の彼は裕福とは言えませんね(笑) 愛があればお金なんて！…なーんて事は私も言えません。 でもま、何とかなりますよ。 楽観的すぎると怒られるかもしれませんが(笑) 確かに多少お金に余裕があった方が、人生にも余裕が出来て良いのは事実ですね。 そんな事実に負ける気はさらさらありませんけどね！ 現実とは小説よりも奇なり！
- LA_keyman
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こんにちは。 1）彼は、どうして急に子供の話をする様になったと思いますか？ 貴女との仲が深まってきたので遠慮がなくなったんだと思います。 子供の話をする今の彼が本来の姿かと思います。 2）私は、どの様に言えば私には子供の話をあまりして欲しくないという事を、傷つけずに伝える事が出来るのでしょうか。 普通に話せば傷つくことはないと思いますが、貴女とのお付き合いを考え直すことがあるかも知れません。 3）皆様から見て、(2)の「子供の話をあまりして欲しくない」という考えは私の行き過ぎた我侭でしょうか？ 個人的な意見ですが... 貴女は彼にご両親やご兄弟等の家族の話はしませんか？ また、彼から彼のご両親やご兄弟の話を聞いて嫌な気持ちになりますか？ 「明日おやじの誕生日だから一緒に選んでくれない？」って言われたら嫌ですか？ 我侭とは思いません。 別れた奥さんとの間の子どもの話を貴女が喜ぶはずないのは理解できます。 彼も理解はしてると思います。 しかし、彼にとってお子さんは家族なんです。 しかも親が子供を思う気持ちは、他の家族を思う気持ち以上深くて当然です。 お付き合いしているだけの状態なら、彼にお子さんの話をするのを『我慢』させることは出来ると思います。 しかし、結婚となるとそうもいきません。 この先結婚ともなれば、いつかは話をしなくちゃならない話題です。 良い機会なのではないでしょうか。 結果はどうであれお互い気の済むまで話し合ったほうが良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞貴女との仲が深まってきたので遠慮がなくなったんだと思います。 子供の話をする今の彼が本来の姿かと思います。 そうですね、本当に、そうだと思います…。 一緒に子供の話が出来るくらいじゃないと、 本当の彼を愛してる事にはならないのかもしれません。 ＞しかし、彼にとってお子さんは家族なんです。 しかも親が子供を思う気持ちは、他の家族を思う気持ち以上深くて当然です。 全く持ってその通りです。 私もそう思いますし、そういった愛情のある彼だから好きになったんですよね。 冷静に考えれば、文章にすれば戸惑う理由などみつからないのです。 なのに何故こんなにも心が締め付けられるんでしょうか。 本当に、自分でも解りません。 数式は合っているのに答えが合わない、そんな気持ちです。。
こんにちは。40代主婦です。 夫はバツイチで、子供がいます。 1は あなたとの将来を視野に入れるように なってきたからでしょう。 2は どう言っても、彼は不愉快になります。 3は、 あなたのワガママではなく、彼の急ぎすぎだと思います。 あなたが好きになった男性です。 いい方なのでしょうね。 そして、まともな男性でまともな親なら、 離婚しようと離れていようと、子供の事を一番に考えるのは 当たり前です。 これは、もう覆せない事で、 あなたへの愛情とは全く別の事です。 なので、残酷な言い方ですが そろそろこの先、彼とどう付き合えるのか 一度考えてみてはいかがでしょうか？ 結婚も視野に入れているなら、 当然彼の子供をあなたが面倒みなければならない事に なる場合もありえます。 自分の子供ができたら、 その子とも愛情の比較をして苦しむかもしれません。 ただの遊びなら、 「だって私には関係ないし」 ですむ事ですが、そうではないので 「言い方」を考えているのだと思いますが、 今は何も言わないで、よく考えた方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞これは、もう覆せない事で、 あなたへの愛情とは全く別の事です。 全く別の事…こういった発想はありませんでした。 子供への愛情と私への愛情、同じ愛情でも全く違うはずですよね。 この言葉でちょっと吹っ切れたかもしれません。。 ＞今は何も言わないで、よく考えた方がいいと思います。 そうですね、まずは自分の気持にち答えを見つけてから彼に話そうと思います。
- xiao-zong
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う～ん 1)漠然とですが、彼が貴方との結婚を真剣に考えているという事だと思います。貴方と結婚すれば、当然ですが貴方もそのお子さんに関係していく事になると思いますし、そういった気持ちもあり、何の気無しに子供の話をしたんではないでしょうか？ 2)正直に貴方の気持ちを話してみては如何でしょう？元々、彼を傷つけるつもりは無い訳ですし・・・。 3）行き過ぎた我儘とまでは言いませんが、そういう人と付き合ってるんだから当然、そういった話が出る事はあります。 2人でデートしてて、貴方の事を全く考えていないのではないですし、そういった事を相談出来る相手として話をしているのでしょうから、大人の対応をすればいいのでは？と個人的には思いますが・・・。
お礼
ありがとうございます。 ＞正直に貴方の気持ちを話してみては如何でしょう？ 元々、彼を傷つけるつもりは無い訳ですし・・・。 子供の居る彼は、未婚の私には解らない感情がいっぱいあると思います、 だからもし私が正直に話して、私の解らない部分で彼を傷つけてしまうのが怖いんです。 …でも、一度この事を話してみないといけませんよね。 なぁなぁにしていても、好転はしないですもんね。。 ３）について 大人の対応…そうですね、これからも彼と一緒に居られる様、 感情が先走らない様に頑張ってみます。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
1）彼は、どうして急に子供の話をする様になったと思いますか？ 彼がご質問者様との結婚を意識してきたからだと思いますよ。 彼と結婚することになれば、もちろんご質問者様だって彼の子供と無関係ではいられません。 結婚するには、ご質問者様に子供たちを受け入れて貰う必要があります。 一緒に住むようになれば、時々子供たちが泊まりに来て一緒に過ごすことになるでしょうし。 子供たちを受けれてくれる人じゃないと、結婚できないと言った方が正しいかも知れませんね。 2）私は、どの様に言えば私には子供の話をあまりして欲しくないという事を、傷つけずに伝える事が出来るのでしょうか。 無理です。彼はご質問者様との結婚を考えていて、それにはご質問者様が彼の子供の存在を受け入れてくれることが必要不可欠なんです。彼は元妻の夫ではないですが、子供たちの父親ではあり続けるわけですから。 もしご質問者様が受け入れられないのであれば、お付き合い自体を断らざる得ないかも知れません。 それくらい、彼にとっては重要なことですし、傷つけずに伝えるなんて軽い話ではないからです。 たぶん、彼の子供に対しての認識が、ご質問者様は薄すぎるんだと思います。 3）皆様から見て、(2)の「子供の話をあまりして欲しくない」という考えは私の行き過ぎた我侭でしょうか？ 我が侭だとは思いません。 そもそも彼に子供がいること自体、ご質問者様に責任がある訳じゃないですから、そう思うことは我が侭だとは思いません。 ですが、そう思うことは彼と付き合っていく上では大きな障害になるでしょう。 彼の真剣に付き合っていくには、子供を受け入れることが必要不可欠です。 まあ、それができない人だと分かったら、彼の方から離れていくと思います。 仕方ないことですね。 ご質問者様のせいじゃないです。 ご参考まで。
お礼
ありがとうございます。 ＞たぶん、彼の子供に対しての認識が、ご質問者様は薄すぎるんだと思います。 そうなのでしょうか… 一応、自分なりに色々考えてはいます。 もし結婚したら子供が泊まりに来るかもしれない事、 子供達の母親に何かあったら、私が面倒をみる事になるかもしれない事、 養育費の事…まぁ、彼から何を言われた訳ではないので気が早いとも思ってますが。 子供の話をしないで欲しい＝子供を受け入れたくない という訳ではないんです。考えなきゃならない時はちゃんと考える、でも今は、 たまの、２人だけのデートの時は楽しく２人だけの事を考えたいと… でも彼は子供も含めて1人の彼なんですよね…。 子供の話を聞いても心がぶれない様にがんばります
お礼
びっくりする位、私の心を代弁して下さいましたね。 彼にとって良い彼女で居たいと隠していた全てを、見事に言い当てられて驚きました。 ＞だって、こちらにはほとんど関係ないことなんですよね。 仕送りがかかることと、会いに行くことがあることと、万一の時はもっと面倒を見ることもある。 というだけでしょう？それをこちらが飲み込んでおけばいいだけでしょう？ 正直言ってしまえば、そうなんですよね。 条件…というか、すべき事は私も納得できているんです。 ただそこに私の感情まで上乗せさせる必要はないと思ってしまうんです… こんな事直接言ったら絶対振られちゃいますけど、ね； あぁ、popolondさんが羨ましいです…