別れるべきか

質問

私28才、彼氏25才、交際歴は2年半で現在は遠距離です。

しかし彼との今後について悩んでいます。

理由は２つ。
１つは結婚の話が全然でないこと、もう一つは価値観が合わないこと。

「将来は○な家に住みたいね」や「子供は○人欲しいね」などの話はよく出してきますが、両親に会う？と聞いても、「会いたくない」と言われます。
彼に愛されているとの実感はあるのですが、以上のことで「大事にされていないのでは」「私との結婚は考えていないのか」と不安になります。

また、金銭感覚を筆頭に、食の好みや笑いのツボ、家族に対する考え方など全然合わないと感じることが多々あります。

私は早く子供を生みたいので、30才までには結婚したいと思っています。

彼のことは大好きですが、このまま付き合っていても将来がないのではと思い、次に進むためにも早く別れた方がいいのかなと悩んでいます。

みなさんならどうされますか？

回答No.8

kaorinzzzz

女の初婚平均年齢が２８だか２９で、男が３０だか３１だったよ。おたくは平均にジャスト、彼は５年早い。考えてみて、おたく５年前に結婚決められる精神状態だったか。多分今よりずっとあやふやだったと思うよね、今の彼はそんなもん。それを同列に比較するほうがヘン。

それでもおたくはジャスト年齢なんだから、年下男を待つのはリスク＝つまり２人は縁がないということで、結婚に近い精神状態の男を探しにいくのもいいと思う。ただ質問文ではいささか想像力が欠如してるようなのでアドバイスした。

回答No.7

woodybuz

質問者様と同年代で同い年の彼氏（結婚のけの字も出ません）がいます。
最近結婚について自分なりに考えたところなので、回答させて頂きます。

その年齢の男性に「結婚」てなかなか難しいと思いますよ。

女性って「結婚・出産」っていう思考をずっと持って育ってると思うんですね。
結婚願望がない人でも、「結婚しない」という選択肢を導き出してるわけで、
その概念がないわけではないですよね。

ところが男性にとっては「結婚」て、ある時点まではものっすごく曖昧で抽象的なまんまなんですよ。
そしていい年になってちょっと本気になって考えてみて、それがものすごく重いものだと気付く。
人一人（さらには三人四人）の人生を背負うわけです。
共働きという選択肢ももちろんあるわけですが、女性は出産などでそれができない期間も出てくる。
ということは、家族を持つことはずっと働き続けなければいけない。
そして転職や新たなチャレンジにも慎重になる・・・

俺にそれできんの！？ってなると思うんですよ。

22？23？で付き合い始めた頃には、そんな具体的に結婚なんて考えられる年齢でもないでしょうから、
まだ時間はかかると思いますよ。
彼の中では「あなたと」結婚したいとか、したくない以前の問題な気がします。
親に会ってくれないのは、会うときは「結婚するとき」だと思っているからではないですかね。

質問者様は、
・彼と結婚したいのか
・まだ結婚しなくても彼と付き合い続けたいのか
・とにかく結婚・出産したいのか
をよーく考えてみてください。（彼と結婚できれば一番いいですけどね・笑）
次に進むのはあなたが納得できた答えを出せたときです。

価値観については許容範囲の問題ですし、あんまり同じすぎてもつまらないかなーと思います。
そこを話し合える相手かどうかが結婚生活では大事でしょうしね。

回答No.6

noname#160916

よく、○歳までに結婚したい、子どもがほしいというのを見かけますが、
自分の将来、子供の将来ってそういうふうに決めるものなんでしょうか？
ひとつの目安としてはいいと思いますが。
結婚というのはお互いがこれからの人生を共にするためのもので、願望をかなえるためのものではありません。

価値観の違いについては、育ってきた環境も違うので全く同じというわけにはいきません。
ただ、ある程度妥協の範囲がありますよね。
質問者様の言うように多々あるのであれば、そこは妥協できるのか、できないのか、また彼氏も価値観が違いを感じた時に妥協できるのかそこも重要だと思います。

もし、質問者様が今後について真剣に考えるのであれば、彼氏には申し訳ないのですが、コンパに行ったり何かしら出会いを探してもいいと思います。
（二股を推奨するわけではありませんので、都合よく付き合えば…という意味ではありません。）
別の男性と触れ合うことで今の彼氏の存在がどういうものか気付くと思います。

もし、結婚、子どもというものだけを望むのであれば今の彼氏はあきらめたほうがいいと思います。
（極端な言い方ですが…）

回答No.5

kyoneko

彼は結婚はまだする気ないです。

30才までにとなるとあと二年ですか。
しかも、なんだか合わない部分が多いみたいです。

基本、合わない人と結婚すると苦労しますよ。
喧嘩ばかりです。
彼もまだ遊びたい年齢だし、向こうも合わないなと感じてるのでは？

結婚を急ぐだけではなくて、その合わない部分を埋めることができるのか。
貴方の考えてることをどれだけ理解してもらえるのか。

そういうのをきっちりしたうえで、考える方がいいと思いますよ。
目的は結婚だけで、それを出来るか出来ないかだけしか考えてないような感じに見られると相手も引くと思います。

回答No.4

eby

こんばんは
彼はまだ結婚を考えてないんでしょうね。

男の人は養える経済力がないと結婚って視野に入ってこない人が沢山います。
でも、女は出産があるから年齢が凄く気になる。

あなたの結婚をしたい時期と彼が出来ると思う時期が違うなら、別れる事も考えないといけないのかもしれないですよね。

あと、食事が合わないのはしんどいです。毎日のことで自分が美味しいと思って作った物が美味しいと思ってもらえなかったり、食べたいものが合わなかったり…好みが極端に違うとビュッフェじゃあるまいし、違う物毎日作る訳にはいかないし…

作るのはあなたならある程度の一致がないと、食事のメニュー考えるのが苦痛になります。

ということで、先は結構厳しいと思います。
子供が欲しくても35歳くらいまでに結婚すればいいって人も増えてるので待ってみなくもないと思いますが

お礼

回答ありがとうございます。

やはり彼は考えていない可能性が高いですね。。

食の好み大事ですよね。
彼は一品をがぁっとかけこむので十分、私は色んなものを少しずつ食べたいタイプです。味や好みの食材も違い、外食時には、どちらかが妥協するといった感じです。
毎日のことですから重要ですよね。

回答No.3

Tefu_Tefu

こんばんは。

とても、暇なので回答してみます。
参考までに。

貴方が、彼のことを大好きだということは、いいことだと思います。
でも、幾つか問題がありますね。

（１）彼が２５歳なので、まだ、遊びたいだろうということ。
　４０歳位までは、どうかな？
（２）価値観が違うということ、特に宗教の違いは、致命的です。
　仏教なら、仏教がいいということです。
（３）食の好みも、大きいですね。
（４）子供が欲しいなら、生まれてからでしょう。
（５）共働きでも、彼の年収と生活力が大事ですね。
（６）男は、４０歳位になると其の器が分かるので、生活力がはっきりしますね。
　お金のある人は、もう、貯めていると思います。家位は、建つでしょう。
（７）暴力を振るわない人を選んでください。
　貴方のわがままを聞く人なら最高です。
　よく、女性は、暴力的な人がかっこいいと勘違いするから。

でも、彼の事がどうしても好きなら、苦労するのも人生です。
別れるなら、未練がないように、悪口でも言って無視しましょう。
変に優しくして、殴られたら損。
別れたら、只の他人です。
よく考えて、あせらないで結論を。
今の時代、お金のことで別れるそうですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

(２)は、主に金銭感覚、次に対人関係です。
私は割と裕福な家庭で育ちましたが、彼はそうではないようです。少しケチだなと感じる時があって。倹約家でいいとも言えるのですが。

また、私は社交的で、彼はどちらかというと狭く深くタイプです。
マンション内の人にも挨拶(会釈程度)していたら、「挨拶しなくていい」と言われ、「人としてどうなんだろう」と思いました。

(５)は、決して高くはないですが、例え専業主婦でも、贅沢しなければ何とかやっていけると思います。
同僚なので、収入はわかりますし、共働きするつもりです。
ただ、彼の実家が厳しい財政状況にあるようなので、将来の不安を感じます。

暴力は振るいませんし、誠実な彼なのですが、結婚してもうまくいくか不安になります。

その前に気持ちを伝えて、よく話しあってみます。

回答No.2

blazin

べき、は無いんじゃない？
貴方の人生だから。
貴方のお付き合いだから。
ただね、
早く別れた方が良いのかな？と。
そこまで思っている貴方が居るなら。
今貴方がここに書いている正直な気持ちもきちんと伝えて。
今の彼を感じてみたら？
その彼の対応を感じるだけでも。
貴方は自分自身の一歩を見つけていけるんじゃない？
今の彼が見えるじゃない？
そういう話をされるだけでも鬱陶しいな～という態度になるのか？
貴方が真剣に話し合おうとするからには、
彼も今の彼の正直な考えを伝えていこうとするのか？
それは貴方と彼の今までの付き合いの「深さ」であり「中身」であり「今」が
反映される所。
向き合う「前」にあれこれ考えても答えは出ないよ。
そして二人で二年半も付き合ってきたからこそ。
仮に別の方向に行くのであっても、
最後は丁寧に向き合う事。
ただ不安を「抱えた」状態で「遠距離」を続けていても。
お互いにお互いの思惑のまま付き合い続けることになるじゃない？
それは本当に生産的なお付き合いにならないんだと思う。
貴方は離れた距離から。
懸命に自分にとっての青写真に繋がりそうな彼「ばかり」を
感じようとしてしまうから。
彼はそういう貴方の思惑とは関係なく、
マイペースに貴方に対応してしまう。
貴方を大事にしている彼は居るんじゃない？
ただ、彼は今「だけ」を見ている。
付き合っている今の関係「だけ」を見ている。
先を急いでいない。
貴方は付き合いながら「先」を見ている。
そして出来ればこういう風に～という理想形も持っている。
逆に自己設定のリミットも抱えている。
お互いに「違う」んだよね？
その違いに対してどう向き合っているのか？
僕はまだそこまでの気持ちは無いから～と。
そういう割り切った彼なのか？
将来一緒になれたら良いなとは思っている。
でもそれは、
自分「から」進んでいきたいと感じた時がその時だと。
あくまで自発性を大事にしたいと。
貴方の年齢とか、子供とか。
事情があるからそれに合わせて～という動き方は
したくないと思っている彼なのか？
貴方はどう感じている？
いずれにしても。
今は離れている状態で答えは「出さない」。
改めて一回直に向き合って。
ここまで悩んでいるからこそ、思い切って深い話もして。
その上で改めて考えれば良い。
話をした後の貴方は。
どういう風に進んでいくのであれ、今よりも「ハッキリ」していると思う。
先ずは彼とのコミュニケーションを☆

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、気持ちも伝えず、ただ一人で悩んでいても仕方がないですね。
私がどうしたいかや不安に思っていることも、彼は鈍感なので全く気づいていないと思います。

私が話せば、結論はどうであれ、彼は真剣に向き合ってくれると思います。誠実な人です。

自分の気持ちを正直に伝えてみます。

回答No.1

nonocha012

２５歳ならまだまだ遊びたいと思います。

それに価値観・金銭感覚はとても重要になります。
一緒に生活するとなると、同じ感覚で考えられなければ、溝が出来ます。

「親に会いたくない」と言っているのは彼の本心でしょう。

おそらく、彼は「今を楽しくいればいい」」だと思います。
男性は女性と違い、賞味期限がありません。
急ぐ理由もこれといってありませんから、悠長に構えていられるんです。

あなたが早くパートナーを見つけて落ち着きたいと思っているのであれば、
価値観・金銭感覚の違う今の彼とは難しいような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は「今が楽しくいればいい」、正にそうだと思います。
鈍感で、私が悩んでいることも気づかず、何も考えていない感じがします。

価値観の違う人とはやはり難しいですよね。
価値観の違いがお互い譲歩しうるものか、彼と話あいたいと思います。ありがとうございました。