恋人との今後について

質問

久しぶりにこちらでお世話になることにしました。
どうぞ宜しくお願い致します。

彼とは同棲をして１年となります。（交際年も同じくらいです）
私と彼は29歳で、音楽活動を通じて知り合いました。

付き合い初めて、３ヵ月頃たったころから一緒に生活するようになり
料理をしたり、テレビをみたり、一緒にライブをしたり、基本一緒に居ることが多く
とても仲良しでした。

しかしこの春、彼が一緒に寝てくれない日が続いたり、
休日も私と出かけることが少なくなったり、ときどき冷たい言葉を浴びせられたりと様子が変わったので
本人に聞いたところ、
「実は気になる子が居る、でもその子に対しては好きだという気持ちはなく、
共通の趣味（美術）をもっていて話してみたいという程度。私のことが一番大切だ。
でもこれを私が知ってしまった以上は以前の様に自然に振舞うことができないから別れよう」というものでした。

それに対して、ずいぶん一方的なせりふだと感じ、
彼女と連絡とったりはやめてほしい（知り合ったばかりで個人的には会っていないようです）と言っても
「何もやましくない」って訳のわからない
言い訳を毎回されていました。彼から断固として謝りませんでした。
当時はとても落ち込み、周りからは別れたほうがいいという意見も多く、
仕事が手につきませんでした。

でも私にとって彼はかけがえのない存在でしたので、
あまり束縛するのはよくない。
彼に対しての向きあい方を自分なりに整理し、
彼にとって癒しの存在でいること、唯一の大きな存在になることを考えてきました。

因みに彼はどちらかというと、基本、自分の考え方が正しいと言う考え方の人です。
人間ですから、たまには自分を曝け出したい。悩みや愚痴を聞いて欲しい。甘えたい。癒されたい。
というのがあると思います。
ただ恋人にはそういう自分を見せたくない。という恋愛をしてきました。

私にとっては不安や疑いが消えない日々でしたが、毎日の積み重ねで、
もうすぐ１年という頃、彼から「その子のことは今はいいんだ、私が安心できる言葉をすぐに言ってあげられなくて悪かった。冷たくしてしまった。本当は私のことが大好きです」という言葉もあったので、過去のことは許してその日を向かえました。

でも最近の彼の様子や言動を聞いて気になることが出てきました。
自分の行為は浅ましいと分かっていながら確かめてしまいました。
そうすると、彼がその子に対してカフェへ行くお誘いを計画していることでした。

彼はその子に恋愛感情があるのか、ただの趣味友作りをしたいのか。

一度、信じようと決めたのに、証拠を探してしまう自分。
そして、見つける→凹む（場合によってはケンカ）・・・負のループ。グルグル回り続けています。

私はできればこの付き合いを続けて行きたいし、
もう証拠を探したりするのは辞めたいんです。
せめて自分はと、腹を括りたいんです。

でも不安で仕方ありません。
どんなアドバイスでも構いませんのでご意見いただけますか？
貴重なスペースありがとうございます。
長文になってしまい失礼しました。

回答No.7

Deeply333

ずっと仲良しだった彼と、別れ話になったり冷たくなったり仲良くしたい女友達？いるとか知ったら辛いですね。知りたくなくても気になって知ってしまう行動をとってしまったこと、自分をあまり責めたりしないでくださいね。彼も言い方が曖昧（彼なりの優しさかもですが）だから、余計に貴方も変に期待したり考えてしまったりするんでしょうね。気になるけど好きではないとか。。。ただ彼が別れようと一度冷たくなったりいってきたりしても、私の意見ですが、男は自分が本当に別れたくなれば、実行にうつします。例え長年の彼女だったとしても。言葉より行動。だから私の印象ですが、多分毎日のストレスや満たされない気持ちなどが新しい趣味の女友ができたことで少し楽しくなっている程度かなと思います。もちろん女ですから気になるでしょうし貴方にとっては多分彼の初めての仲良くしたいような女友達なので不安になるのは当たり前ですが、彼を好きなら失いたくないなら、ここは単なる女友達としてある程度自由にさせてその間に自分みがき（ボランティアや良い映画や社会問題など）をしたり自分も他に友達と遊んだりして彼を信じて待ちましょう。やるだけやってダメならその時諦めたらいい。今は彼も貴方といることを選んでるのだから自信を持って。

お礼

Deeply333さんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい大変失礼致しました。

彼に一度別れようといわれて、数ヶ月経ちましたが
先日もう一度聞いたところ、あの時別れなくてよかった、あの時に言ったのは
自分がかっこつけたかったからだ。いまは結論が出せない、私を大事に思っているのも本当だ。と言われました。

彼は大変、真っ直ぐ向き合ってくれています。
一緒に居てくれることに感謝して、あれこれ考えるのはいまは辞めたいと思います。
彼のことを信じてみようと思います。

回答No.6

see-port

ごめんなさい、ちょっと厳しくなってしまうけれど、
覚悟が足らないような気がします。

私自身、裏切りの証拠探しは反対です。
裏切りの証拠があればショックを受けるだけ、
見付からなければ「他にはないか」「消しただけじゃないのか」と疑う。
安心できる証拠なんて、おそらく一生見付からない。

彼を失いたくないのなら、ひたすら信じ抜いて証拠探しなんかしない。
揺らいだところで“自分が信じた相手だから信じられるはず”と自分を信じる強さを持つしかない。
彼を信じられる存在にしたいなら、傷付くのを覚悟で彼に自分への対応を望む。
別れるリスクを見詰めながら、“信じさせてくれる彼”を求めるしかない。

そのどちらの覚悟も出来てないから不安が強くなるのです。
“別れたくないけど彼に信じさせて欲しい”から証拠探しをしてしまうのです。
貴女が求めているものは、貴女や彼の中にはあるかもしれませんが、
貴女が探しているところにはないのですよ。

お礼

see-portさんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

>安心できる証拠なんて、おそらく一生見付からない。

彼を失いたくないのなら、ひたすら信じ抜いて証拠探しなんかしない。
揺らいだところで“自分が信じた相手だから信じられるはず”と自分を信じる強さを持つしかない。

↑とてもわかりやすく説明していただいてありがとうございます。
私はここまでの覚悟が足りませんでした。彼と付き合いを続けていく選択をしているのに
中途半端な状態だったように思います。

もう答えは出ているのかもしれませんが、自分が諦めるまで信じていきたいと思います。

回答No.5

kyoneko

以前彼から一回、別れようと言われたんですよね。

その時に別れていたら、終了してた関係です。
その後も貴方は連絡を彼女としてほしくないとか言ったり、またご自身も反省したり。甘えを飲み込んで違う自分を演出しました。

その結果。
大好きですと言われた。
しかし、それは貴方の演出から出た告白です。
本音出せば、今すぐ壊れてしまう関係です。

壊したくないのだったら、演技を続けていくしかありません。
甘えない、愚痴らない強い都合の良い女性。

浮気?は見て見ない振り。

でないと続かないのです。
不安は自分の中で処理して捨てて下さい。
選んだ恋ですので。

それしかありません。

お礼

kyonekoさんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまいごめんなさい。

>壊したくないのだったら、演技を続けていくしかありません。
甘えない、愚痴らない強い都合の良い女性。

厳しいお言葉ありがとうございます。
そして、もうこれ以上、甘えない、愚痴らない強い都合のよい女性は演じ切れません。。。

私自身、これ以上疲弊したくないので、決断したいと思います。

ありがとうございます。

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

・・・質問者さんがしてるのって「都合の良い女である事」じゃないでしょうか?
少なくとも私はそう感じました。

>しかしこの春、彼が一緒に寝てくれない日が続いたり、
休日も私と出かけることが少なくなったり、ときどき冷たい言葉を浴びせられたりと様子が変わったので

この時点で完璧に女性として気になる人が出てきたor冷めてきたって事ですよね^^;

> 本人に聞いたところ、
「実は気になる子が居る、でもその子に対しては好きだという気持ちはなく、
共通の趣味（美術）をもっていて話してみたいという程度。私のことが一番大切だ。 でもこれを私が知ってしまった以上は以前の様に自然に振舞うことができないから別れよう」というものでした。

・・・共通の趣味だから話してみたい・・・って都合の良いセリフですね。
一番大切な彼女に対する対応に拒絶というか冷めた言動が現れてるのに・・・^^;

>それに対して、ずいぶん一方的なせりふだと感じ、
彼女と連絡とったりはやめてほしい（知り合ったばかりで個人的には会っていないようです）と言っても「何もやましくない」って訳のわからない言い訳を毎回されていました。彼から断固として謝りませんでした。

ん?この時点では男性はその子に個人的アプローチはしてないんですよね?
なのでこの時点で男性が謝罪する道理はないんじゃないかな?
そして「別れよう」に対する答えが「女性と連絡取るな」・・・ですか?
文章の流れが成り立っていませんが、「交際については別れない」「私の事が一番なら女性と連絡取るな」って流れですかね?

「何もやましくない」・・・やましくないならばその前の言葉で「別れよう」とは言いません。普通・・・。

>当時はとても落ち込み、周りからは別れたほうがいいという意見も多く、仕事が手につきませんでした。
も私にとって彼はかけがえのない存在でしたので、あまり束縛するのはよくない。
彼に対しての向きあい方を自分なりに整理し、彼にとって癒しの存在でいること、唯一の大きな存在になることを考えてきました。

異性に興味が流れている男性を抱擁するのってはたから見れば「都合の良い女」ですよね^^;

>私にとっては不安や疑いが消えない日々でしたが、毎日の積み重ねで、もうすぐ１年という頃、彼から「その子のことは今はいいんだ、私が安心できる言葉をすぐに言ってあげられなくて悪かった。冷たくしてしまった。本当は私のことが大好きです」という言葉もあったので、過去のことは許してその日を向かえました。

1年記念に嘘をつき、裏切り行為をする男性・・・何を信じればいいんですかね^^;
ってか信じる価値のある男性なんでしょうか?
世の中「浮気されても彼が好き」なんて女性が結構います。質問者さんがその一人になる覚悟があるか・・・って話になってきたように感じます。

>そうすると、彼がその子に対してカフェへ行くお誘いを計画していることでした。
彼はその子に恋愛感情があるのか、ただの趣味友作りをしたいのか。
一度、信じようと決めたのに、証拠を探してしまう自分。
そして、見つける→凹む（場合によってはケンカ）・・・負のループ。グルグル回り続けています。

ん?証拠を見つけて喧嘩してるのにループするのは男性がその子とのデートを諦めないからかな?この時点でもう男性は「俺はその子が好きなんだ～」って発言してるような物ですよね^^;

質問者さんに言えることはファーストだろうがセカンドだろうが都合の良い女になろうが彼といる。その覚悟だけじゃないでしょうか?
今更何を動向したとて男性の考えは変わらない・・・ならば質問者さんが全体的に「腹を括り」「諦める」それしかないです。

お礼

24saijinさんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまいごめんなさい。

男性からの意見は貴重でした。
どれもそうだよなと思って読んでいました。

やはり私に対しての扱いや言動に彼の冷めているというのが垣間見えます。
彼の言葉を鵜呑みに、自分を見失っていました。

私にもプライドがあります。
都合のいい女なんて・・・あり得ません。

早く気持ちを切り替えて次に行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

ing1anbike

私なら別れると思います。

気になっている子がいて、
その子への感情が恋愛感情なのかは
分からないけど、曖昧にしているのも…別れよう
と、彼の気持ちははっきりしています。

「別れたい」のです。

その別れの理由が分からない、
まだ自分の方が大切なら別れるのはおかしい、
という気持ちもわかりますが……
理由はともあれ、本当に大切に思っている人に
そんなあいまいな理由で別れを告げると思いますか？

彼が極端な潔癖性で、白黒はっきりさせなければいけない、
そんな性格でないならば、
それは理由はさておき「別れたい」という
そもそもの想いが彼の心に存在するのです。

そんな状況の彼にとって、
「別れずにいるだけでも束縛」に感じるのではないでしょうか。

あなたのことも好きだし、何よりあなたが別れたくないと
強く言ってきてくれる…、拒絶しきれない。

でも今のままでは何も進みません。
彼はそう感じていると思います。

なんだか彼の口から出てきた言葉を
都合良く解釈して、
もっと「自分にとって」いい方法、道があるはずだと
模索しているように感じられます。

大切なのは、彼の言葉ではなく、
気持ちのありかです。

このような場合、気持ちの割り切り方は
・束縛しない→もう一度彼に別れたいかどうかを聞き、それに添う
・束縛する→彼の一時の気の迷いと信じ、今の苦しみからは逃げず、待ちつづける
のどれかかと。

お礼

ing1anbikeさんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまいごめんなさい。

>そんな状況の彼にとって、
「別れずにいるだけでも束縛」に感じるのではないでしょうか。

でも今のままでは何も進みません。
彼はそう感じていると思います。

本当にその通りだと思います。
自分自身もはっきりさせたかったので昨日話し合いをしました。
もう一度彼に別れたいかどうかを聞きましたが、彼は別れる気は無いとのことです。

ただ、私自身もそのことばかりで頭がいっぱいになっているので
切り替えられることに時間をつかいたいと思います。
その中で、決断します。

ありがとうございました。

回答No.2

kaorinzzzz

一度は別れてもいい前提で、彼は一方的なせりふを言ってきたろ？それに対し、別れたくないおたくは慌てた。これが２人の関係そのものじゃん。そういうやや無理で対等ではない関係にしがみつくから、おたくの行動もやや普通から外れてしまうんじゃん。

あたしなら別れるよその相手と。おたくより年上だから落ち着いて考えられるのかもしれんけど。自然じゃいられん縁は続かんよ。もっといい相手いるかもしれんのにもったいないね。

お礼

kaorinzzzzさんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまいごめんなさい。

メッセージにもありましたが、
>自然じゃいられん縁は続かんよ。という厳しいお言葉。

とても胸に刺さりました。
まさにその通りだと思います。
そろそろ決断していきたいと思います。

また相談させていただいたときはよろしくお願いいたします。

回答No.1

minatodesune

振り回されるようなことだけにはならないでくださいね。
男ってそんなものです。１人の女性を１生愛し続けることなんてほぼ無理。
綺麗事だけ言っていられないですからね。
それに浮気を素直に浮気と認める人なんていないと思いますし。
彼氏さんに言うべきこと、まだたくさんあるのではないでしょうか？
言葉、文字という便利なものを人は使えます。先ずは形にしないと伝わりません。
それが最悪の結果になったとしても心ここにあらずの人を愛せますか？
自分は浮気したことありますが、その子には「浮気するような奴と一緒になってほしくない」
と常に言ってました。言葉にしなければズルズルと引きずっていたかもしれません。
恋は下心、愛という文字ですら心は真ん中にある程度のもの。
愛を極めること、全てうまく行くことなんてないのかもしれませんね。

お礼

minatodesuneさんへ

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまいごめんなさい。

メッセージにもありましたが
すでに、彼のペースに嵌っているかもしれません。
自分をしっかり持って、伝えるべきことは言葉やタイミングに気をつけて
言っていきたいと思います。

また相談させていただいたときはよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。