- ベストアンサー
夫の不倫相手との別れ方についてのアドバイス
- 夫が不倫相手と別れてくれない問題について、アドバイスをお願いします。
- 夫の不倫が原因で私は軽度なうつ病になり、夫との関係が荒れています。どうすればいいでしょうか。
- 夫は離婚を言い出し、一時的に別居しています。私は離婚したくありませんが、どうすれば夫の気持ちを変えることができるでしょうか。
- みんなの回答 （25）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたは不倫を働いたご主人への対応を間違いましたね。 調査をされた結果を、あなた及びご主人のご両親に、そして、ご主人にもお見せになりましたね。これであなた方ご夫婦は完全に仮面夫婦になったのです。 ご主人は心のよりどころを外の不倫相手に求めざるを得なくなったのです。あなたによってご主人は恥をかかされたのです。しかし、その原因はご自分にあることは百も承知なので、親族が不倫を裏付けるDVDをご覧になった結果についてご主人は、見せたあなたを責めないのです。責めるとその場で責任を問われることになりますので、その場は家族が一番です。と、言うような言動を取るでしょう。しかし、内心はあなたとの距離が更に開いたのです。 不倫の証拠を手に入れられた場合、ご主人を始めご主人の身内に見せるのは婚姻関係の破綻を意味します。その方法は一昔前のムラ社会のルールとか秩序で人々の関係が成立していた頃なら良かったでしょう。しかし、今は違います。 ご主人の不倫の証拠となるDVDをご主人始め親族に見せられた当事者のご主人は、前述のように改心した振りをされるでしょう。しかし、内心は逆で不倫相手と一緒になる方法をお考えになっているでしょう。一旦事を収め、しばらく普通の夫婦のように暮らして、過去の不倫には触れずに過ごそうとします。 そして、あなたとの夫婦関係が旨く行かないようになった時、或いはある程度期間をおいた後に離婚を切り出されるように思います。その時は、不倫は関係ありませんので・・・。そして、心根の優しくてご主人の言うことを素直に聞いてくれる不倫相手と一緒になろうとされるでしょう。 あなたには申し訳ありませんが、ご主人が普通の気概のある男性ならそうされるでしょう。もし、ご主人がご自分で何ももの事を決められないような、いわゆる頼りない男性でしたら、今迷っていらっしゃるでしょう。あなたと不倫相手との間に立って、です。従いまして、あなたのご質問の要旨である以下については、現状ではあなたの負のイメージの通りになる可能性が非常に高いものと判断します。 ↓ 『夫は結局不倫相手といずれ結婚したいと思ってるんでしょうか。不倫相手も夫と私との離婚を待ってるんでしょうか。』 『夫の本心はどう思ってるんでしょうか。』←については、前記の通りではないでしょうか。 不倫、つまり配偶者以外の人を好きになり、男女の関係を継続し、そして、配偶者にその事（不倫）が発覚した場合、離婚をも内包している。と、いう心で異性と交際しているのが不倫です。浮気とは言葉が違うように内容が違います。ここで言う内容とは男女の関係の意味、つまり中身のことです。身体のことだけではありません。2人の精神の問題を含んだものです。 『私は今後どういった気持ち、態度をしていけばいいんでしょうか。』 あなたの対策です。 離婚をしない決意があるのでしたら、フラフラしているご主人の帰るべき場所は、妻子が待つココ（家庭）だと言うことを、まずあなたご自身が強く認識することです。そして、そう思えるようになれば、それをご主人に伝え、今回の不倫問題でご主人に恥をかかせたことはごめんなさい。と、謝ることです。謝るのは親族の前で「恥をかかせたこと」についてです。そして、今後再び不倫問題が起こらないようにご主人と約束され、万一約束に反した場合のペナルティーなどを文書にして、ご主人にサインをしてもらいます。そして、その約束が書かれた用紙を「公証役場」に持って行って「確定日付印」をもらっておくといいでしょう。そして、新たな気持ちでやり直すことです。（公証役場の費用は1通700円です。） 更に、ご主人の不倫相手女性にも不倫の中止と、約束を破った場合のペナルティーを新たに文書にして、これも「公証役場」で「確定日付印」をらっておいて、この問題のケジメをつけることです。何らかのケジメをつけなければこの問題はあなたの心から離れなくなりますので。 不倫問題の解決は本当は簡単なのですが、順序を間違うとあなたの様に悪くない配偶者が泣きを見る結果になりますので問題解決の順序は大変重要です。余計なことですが、不倫問題は内容証明を使って解決しましょう。と、いうようなサイトを見かけることがあります。しかし、内容証明を使った場合、最後の結末までイメージできていなければ失敗する確率が高いのです。相手がこういえばどうするか。等々の対策を考えた上で内容証明を利用すべきです。自分の権利だけを根拠にした闇雲な利用は厳禁です。 あなたは受け身にならずに頑張ってご主人の不倫問題の解決のため行動を起こして下さい。そして、離婚をお考えでないのなら、不倫問題とご主人を重ねて考えない方が楽です。不倫は配偶者に背く行為なので悪い事である。ご主人とは好きで一緒になり子どもも授かった。これから先の人生も共に過ごしたい、と願っている。好意的に今も思っていらっしゃるご主人と不倫を重ねて考え、善悪の二者択一で考えないことです。この考えは一番楽なのですが失敗します。 ご主人の事は好きである。不倫は良くない行為である。従って、攻撃するのは不倫という行為です。分かりにくいかも知れませんが、ご主人ではなく、あなたのもっともっと遠くの位置にある誰か知り合いの人が不倫を働いた。と、仮定して不倫について考えてみれば良いのです。そうすることで、不倫をご主人と重ね合わせた考え方をしなくて済みます。不倫を感情的に捉えずに理性で見ることが出来るようになれば、ご夫婦の関係は修復できます。
その他の回答 (24)
- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
ご主人の立場が悪くなると優しい気持ちをお持ちなのですから大丈夫ですよ 夫婦は似た者同士が一緒になるんです 貴女の姿はご主人の姿 ご主人の姿もまた貴女の姿ですよ 縁あってせっかく一緒になれたのですから トラウマはわかりますよ 私も暴力を振るわれましたから でも私は「この人には私しかいないし私にもこの人しかいないから」と思う様にしました 結婚して２３年になりますが今でもこの人と結婚して良かったなって思えます
お礼
ありがとうございます。 どこか救われる思いです。 色々と読ませて頂いて、再度自分自身の気持ちがはっきりしてきました。 夫とはこれからもずっと人生を共にしていきたいと思っています。 だんだんと考えが、女に慰謝料請求せず、 目をつむってやっていた方がいいのかなと思うようになりました。 でも女には不倫は不倫の代償というか、払ってもらいたいのもまた本音です。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
当方既婚４０代男性 子供有りです。 houhou30さんの質問拝読させて頂きました。 とても苦しい精神状態とお察しします。 自分は不倫浮気に端を発する夫婦間の問題に直面していないので、houhou30さんの直接の手助けになるような回答ができないのですが 男性側の見方を書きこませて頂きます。 （男性視点ですので、不愉快な気持ちにさせてしまったら申し訳ないですが） 質問文にある『夫の本心はどう思ってるんでしょうか。』についてですが 御主人も貴女に同じような気持ちを持っているんはないでしょうか。 『妻は本心はどう思っているんでしょうか』と。 御主人の立場を考えてみると 過去に同じ相手との不倫が２度ばれていて、２度目には不倫相手は慰謝料を払わされている。 自分の両親、義理の両親にも知られている。 今度不倫したら、自分は離婚されて８００万円の慰謝料、不倫相手は２００万円の慰謝料を払う念書を書いている。 それでも同じ相手と不倫している。 客観的にみれば、もう覚悟の上としか思えないです。 ただ、自分が思うに微かに救いがあるのは、隠れて行動している点だと思います。 確かに二人合わせて１０００万円の慰謝料は高額ですが 所詮はお金の話に過ぎません。 （酷いとは思いますが）本当に御主人が、貴女の事をなんとも思っていないのなら バレようがなんだろうが、請求無視して不倫相手のところに行ってしまうのも手だと思うのです。 でもそこまでは開き直っていない。 明記はされていないですが かわらずお子さんにはきちんと接していらっしゃるようですし 貴女に対しても、セックスには応じていなくても同様に接していらっしゃるようです。 ここからは想像に過ぎませんが 御主人も貴女が何を考えているか、感じているか解らなくなっているんだと思います。 もしかしたら「今の家庭内の行動」で妻も子も充分満足している、と御主人は考えているんではないでしょうか。 自分も子供がいて 妻が子供の世話で精一杯の時 「手が掛かる時期だから仕方ないか」と思いつつ寂しく感じることもあります。 自分はそんな時は「なるべく妻に負担をかけない」配偶者になろうとしています。 ただ、解ってほしいのは、それが当然有るべき姿と納得して行動しているわけではないのです。 やはり好きで一緒になった妻には、常に「貴方が一番好き」と声に出して言って欲しいと感じています。 妻は露ほどそんなこと感じてはいないようですが。 そんなことが繰り返されると「妻は自分に関心ないんだろうな」と思うようになり 妻に対しても関心が薄れてきています。 自惚れかもしれなですが、家事もそこそこ分担していますし、子供の相手も良くしています。 ただ、そういった行動は愛情が原因ではなく、むしろ「それだけはやておかなくては」という 義務感のようなものなんです。 自分は幸か不幸か、浮気相手に出会いませんでしたが houhou30さんの御主人は浮気相手に出会ってしまった。 家庭人としては妻にも（セックスレスではあるけれど）きちんと対応して子供も面倒みる。 質問文には書かれていませんでしたが、生活費なども入れてくれているのであれば きっと御主人は「これで良いんだ」と思いこんでいるんではないでしょうか。 ちょっと筋違いですが 厳しい書き方します。 houhou30さんは愛しているから離婚はしたくない、と言いつつ 今度浮気したら貴方と不倫相手から１０００万円もらって離婚すると宣言している。 これでは御主人は貴女の愛を信じることはできないと思います。 御主人が不倫相手のところへ隠れて通うのは決して不倫相手を一番愛しているからでは無いんだと思うんです。 御主人の両親、貴女のご両親に不倫の事実を知られ、家にも居づらい。 そうなると、同じ立場で傷をなめ合える不倫相手の家くらいしか息抜きできる場所はないから じゃないかなと想像します。 だらだら想像交えて書き込んで申し訳ないです。 おまけに見当違いでhouhou30さんの心を傷付けてしまったら申し訳ないです。 ただ、これから貴女が『今後どういった気持ち、態度をしていけばいいんでしょうか。』との悩んでいらっしゃるのであれば 「愛しているから離婚したくない」 この事を御主人が理解してくれるまで、繰り返し伝えて行くしかないと思います。 方法は色々あると思います。 でも貴女が諦め付くまで繰り返し伝えること。 どんな結末になろうとも「これだけやったんだから仕方ない」 そう思えるまで伝え続けてください。 御主人に貴女の愛している気持ちが伝わって 本当に夫婦再構築ができることを祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 生活費も全ていれてくれています。 家庭では子供の面倒をよく見てくれ、本当に優しい父親です。 確かに今の生活、お互いどこか不安に思ってるような、 試しあってるような、不気味な空気が漂ってる感じです。 夫もきっと私の本心が分からないと思っているんでしょうかね。 なら今回、女へは慰謝料請求せず、 目をつむって生活していった方がいいんでしょうか。 とにかく、昔のように、夫が笑顔で帰ってきてくれていた家庭を 築くことだけに今は専念した方がいいんでしょうか。
- moscow963
- ベストアンサー率0% (0/1)
答えは簡単ですよ。絶対に離婚したくないのであれば離婚届に印を押さなければいいだけ。 でも何故そこまでご主人に執着するのか不思議です。 愛しているなら逆に好きな人のために自由にしてあげるべきだろうし、お子さんの為なら成人するまでと期限を切る。 これからも一緒にいたいのなら愛人の存在を認めつつ、仮面夫婦として過ごす。 でも質問者様はどれも嫌なんですよね？ 所詮夫婦なんて他人同士です。気持ちまで全て束縛はできません。 ましてや慰謝料等お金で心は動きませんよ。 発覚してからの質問者様の行動はご主人の逃げ場を奪っただけ。 人間居心地のいい場所に行きたがるものですから、彼女の所に戻ってしまったのではないかと。 愛し合って結婚して３人のお子さんまで授かったのですから、もっと自信を持っていいですよ。 人間の気持ちなんて何も無ければ３年で冷めて来るようです。 追い詰めれば追い詰める程その期間が延びるはずですから、３ヶ月、１年と穏やかな日々が過ごせるようにしてみてはどうでしょう？ ちなみに我が家の主人は行動が怪しいなと思いつつたまに「好きな人がいるなら別れるから言ってね！」と伝えていました。 ある日「ごめん３年付き合った人がいたけど、別れて来た。揉めるといけないから一応報告しておく…」と言われました。 やっぱりな～という気持ちと墓場まで持って行ってよ！と許せない気持ちとが交差したのですが、あえて相手に慰謝料も請求せず所在も聞かず。 私にも色々反省すべき点があったし、人間間違えは誰だってある。（勿論不倫しない人は大勢いますけどね） まずは貴女がうつ病を治してご家族が穏やかに過ごせる様にするのが一番ですよ。 いいじゃないですかたまに女性の所に行っても貴女の家に帰ってくる。 そんな大きな気持ちでいればご主人の気持ちも貴女に帰ってくるはず。 主人の事は片目で見るぐらいにして、違う片目では自立するための準備や、趣味に使ったほうがより魅力的になれるのでは？ 視野が広くなりきっと女性としての魅力が増しますって☆ まずは「来る者拒まず（帰って来た時は暖かく）、去る者追わず（出かける時は明るく行ってらっしゃい）」の気持ちで頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 印を押さなければいいという言葉にホッとしている自分がいます。 私がした行動が全て夫の居場所をなくすという結果を招いてしまいました。 自分の気持ちをはっきりと持ちこれからは行動していきたいと思います。
- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
ご主人の父と自分の父と連れて… あまりにも貴女にはガードつけすぎです 毅然とした立ち位置を履き違えていませんか？ これは貴女とご主人の問題でしょう？ どうしても感情が先攻してしまうのであれば一番信頼出来る方一人で結構です 相手の女性が悪いと勘違いしないでください 一番悪いのは貴女のご主人なのですから キツイ様ですがそういうご主人を選んだのも貴女自身なのですから
お礼
ありがとうございます。 本当は私と夫と女で話つけたいところなんですが、 後々何言われるか分からないし、 （イメージでは私ＶＳ夫、女なので夫と女が協力して何されるか分からない） ちゃんと聞いていましたという第３者が必要かなと思い、 お願いして一緒に来てもらおうと思っています。 一人で十分ですね。 確かに二人もはガードつけすぎですね。 また夫の立場がなくなってしまいますね。 そうですね。結局そういう人を選んだのも私なんですよね。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
その女は、結果的にはあなたの旦那さんの慰み者になったのに、70万円支払ったのですか？？？ 自分から誘ったからとはいえ、あなたのご亭主に身体をおもちゃにされたあげく、お金までふんだくられて踏んだり蹴ったりですね！！！
お礼
ありがとうございます。 女も次したら２００払うと言っておいて、 私を安心させたかっただけだったんですね。
絶対に離婚しないと決めているのですから、何が起ころうが弱音を吐いてはいけないのではないかと思います。 離婚の相談なら良いアイデアがたくさんあると思いますが、離婚を前提としないのなら、ただただ我慢するしか方法がないと思います。 旦那さんが何をしようが何を考えようがどうでも良いことではないですか？ 気にしても今の状態なら解決出来ないのですから。
お礼
ありがとうございます。 離婚だけは絶対にしたくないという考えだけははっきりしています。 そうですね、我慢しかありませんよね。 もっと自分を強くもっていかないといけませんね。
- TAKOYAKIoiyan
- ベストアンサー率16% (36/216)
先ずは弁護士に相談してみては、何度も同じ事の繰り返しですので、法的に対処した方が良いと思うのです。 和解書や念書もあるので、契約は履行して貰うようにしましょう。 その点でも弁護士に仲介して貰うようにしましょう。 直接話し合うと感情的になるでしょうし、あくまでも冷静に対処した方が良いと思います。 離婚はあなたにそのつもりが無いようなので、それも相談に乗ってくれると思います。 敷居が高いようなら、法テラスもありますよ。
- 参考URL：
- http://www.houterasu.or.jp/
お礼
ありがとうございます。 法的に冷静に対処・・ プロの意見を聞いて、その通りにすれば 今まで通りの生活に戻れるんでしょうか。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
ご主人と不倫相手の心理状態を書き連ねてみましょうか。 ★ご主人の気持ち ●セックスは可愛い不倫の彼女とだけしたい ●妻が慰謝料の養育費も、何の条件も突きつけず、すんなり離婚してくれたら、直ぐにでも離婚したい ●でも、すんなり離婚してくれるはずもないし、多額の慰謝料払って苦しい生活するぐらいなら、離婚しない方がマシ ●取り敢えず、このまま不倫を続けちゃおう！ ★不倫相手の気持ち ●奥さん、いつまでも未練タラタラでみっともないわ ●早く離婚してくれればいいのに ●正直言って子供なんか連れてこられたら迷惑だわ ●欲しいのは旦那だけよん はっきり言って、なめられてますよ。 早く制裁した方がいいですよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。お互いからなめられてるんですね。
- WOPR
- ベストアンサー率29% (38/131)
はじめまして houhou30 さんも 3 人のお子さんを持つ母親ですよね。 お子さんにとってこの結婚を続けることはどうなのかが書かれていませんでしたので、そちらも合わせてお考えになられてはいかがでしょうか。 私はお子さんに対する悪影響があまりに心配です。 ただこればかりは親である houhou30 さんの子育てに関するご意見が最優先されますので、単純に「離婚せよ」と無責任なことも言えません。 また浮気は不治の病なのでこれから先もずーっとこんな調子だと思います。 旦那さんが 70 になり 80 になり、回りの女性が寄り付かなくなるまで我慢されるのでしょうか。 そんな旦那さんとそれに振り回される houhou30 さんを見るお子さんがどのように育つのかをご両親も交えてご相談されてはいかがでしょうか。 旦那さん目線で申しますと、houhou30 さんの「離婚したくない」というお気持ちを見透かしているように思います。 離婚したくないということは、不倫相手から 200 万円、旦那さんから 800 万円の慰謝料を貰って離婚するという選択肢が無いということですよね。 それなら不倫してても慰謝料を取られないと踏んでいるのでしょう。 不倫する人の気持ちに関してはよく分かりません。 想像で恐縮なのですが、仮に旦那さんが女性に求めるポイントが A ～ E の 5 つあるとします。 あなたが A, B, C, D の 4 つを持っていたとしましょう。 なかなか 4 つも持っている人はいないのですが、それくらい素晴らしい人とするじゃないですか。 不倫相手は D と E の二つしか無いけど houhou30 さんに無い E を持っているから通うのではないでしょうか。 これで旦那さんは A ～ E のすべてを手に入れることができます。 そこで houhou30 さんが離婚を切り出すとすると、旦那さんは A, B, C を失うことが分かっていますから泣いて謝るのでしょう。 何が言いたいかと申しますと、けして houhou30 さんより不倫相手の方が魅力的なのではなく、houhou30 さんが持っていないもの（人間ですからすべてを兼ね備えている人はいない）を不倫相手が持っていただけだと思います。 それが何かは分かりませんが、少なくとも総合的にどちらが魅力的かという話はここでは当てはまらないでしょう。 長くなってごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。 子供の前ではとても優しい父親で、 子供もお父さんが大好きと言っています。 だから余計に辛いところがあります。 私自身、夫への気持ちがあるので離婚はしたくない。 子供達から見ても、お父さんお母さんがいてくれた方が幸せ。と考えています。 子供には不倫の事実は知る由もないですが、 夫のやっていることはそれは悪いことで、 いずれ子供に影響が出るということでしょうか。 不倫相手には慰謝料請求したいと思っています。 夫には離婚する気がないので、慰謝料請求はしないですが、 きっとまた同じ繰り返しなんですよね。 私自身が我慢さえすればそれでこの生活は保っていけるからいい。 という考えも出てきています。
あなたも、セックスしてくれる別の男性を早く探して下さい。
お礼
ありがとうございます。 子供のために他に男性を見つける気は全くないです。
お礼
ありがとうございます。 ほんとですね。間違っていたと思います。 あれから結局夫は実家へ行きづらくなり、 私と義理両親との関係もぎくしゃくなり、 前は子供達を連れてよく行っていたのに、 行けなくなってしまいました。 離婚したくない気持ちが強くある以上、 これからは対処を間違わないように行動していかなければいけませんね。 色々と勉強になりました。 ありがとうございます。