彼にどうしてあげたらいいのか、分かりません。

質問

私の彼について質問します。

彼とは大学３年生の時に出会いました。
私が２１歳の時です。彼は４年生で、同じ２１歳でした。

彼は就職せず、法科大学院に進学し、弁護士になるという道を選択しました。
しかし、適性試験に落ちてしまい、１年大学院浪人をし、あまり偏差値の高くない法科大学院の３年間のコースに入学しました。

私は大学卒業後、地元に戻って就職し、転職なども経験しながら、今年で社会人４年目です。
彼とはずっと遠距離恋愛でした。

大学院卒業後、彼は新司法試験に挑みましたが、残念ながら１年目は不合格。
しかし、来年こそという彼を信じて応援してきました。
その結果・・・。今年も彼は合格できませんでした。
新司法試験というのは３回の受験制限があります。
彼はあと一回しか試験を受けることができません。

そして、私はもう２７歳です。
正直疲れてしまいました。

大学卒業の時点で、結婚するなら彼だと思い、遠距離にもくじけずに６年間付き合ってきました。
途中、３ヶ月ほど別れた時もありましたが、彼から復縁を申し出てきたため、また付き合いました。

でも、もう１年待つという気持ちが今度ばかりは完全に消えてしまいました。
正確には１年ではありません。
仮に来年の司法試験に合格したとしても、その後司法修習が半年あって、実際に働き出すのは翌年の４月。私はその時２９歳です。

彼も本当に落ち込んでいるため、ひどいことを言ったら自殺してしまうかもしれません。
でも、私も２０代のほとんどを彼に費やしてしまい、泣きたい気分です。
田舎に住んでいるため、地元の友達はどんどん結婚していき、親からの圧力もすごいものがあります。
妹の結婚も最近まとまってしまいました。
そろそろお見合いの話が出てきてもおかしくない状況です。

でも・・・
自惚れなどではなく、本当に彼にとっての心の支えは私の存在だと思います。
不合格が分かった時も、親より先に私に連絡してきて、ごめん、ごめんと言い続けていました。

私が今彼を見捨てたら、本当に彼は死んでしまうかもしれません。
いっそのこと別れてあげたほうが、最後の一回の試験に死に物狂いで向かっていけるような気もするのですが、彼の身の心配が先に立ってしまいます。

彼を好きな気持ちは、もう本当に消えそうなぐらい、少ししか残っていません・・・・。

私はどうしたらいいのでしょう。

回答No.10

lanlan21

質問者様、ＮＯ９様

少しデータが気になったのですが、ほんとに横やりすみません。

彼は１８年に大学院を卒業したわけではないですよね。
１８年に卒業した人の合格率は、卒業後５年目でのでかなり実力がないと言える集団ですよね。
必ずしも彼にはあてはまらないデータですよ。ここまで絶望的な確率ではないですね。
このデータは受験３回目というのみならず、ぎりぎりまで最後の受験を引き延ばした人のデータなので。

もっとも、５年目でなくても、２回落ちた人が３度落ちる確率もかなり高いと推察ができるデータではありますね。

お礼

ああ、そうですね、ありがとうございます。
彼は平成２２年卒だと思います。
私も正常な判断力がなくなっていますね。

回答No.9

tsururi05

端的に数字の話をします。

今年（平成２３年）の新司法試験の平成１８年度卒業者の受験者は，６５８名いて，合格者は２１名です。（既習者１６４中９名が合格，未収者４９４中１２名が合格です）

これは合格率３％です。つまり１００人が受験して合格するのは３人しかいませんでした（未収者コースであれば２％になります）。またこれは，東大など一流大学を含めた数値ですので，下位の大学ですと，より確率は下がります。

これがなにを示すかですが，おわかりの通り，あなたの彼が，来年受験しても，かなりの確率で不合格になるという現実です。３％ですからね。

つまり，あなたとしては，来年度，彼が不合格であったとしても，彼と結婚する気持ちがあるかということになります。

彼はそのとき荒れるでしょう。ひよっとしたら彼から別れ話がでるかもしれません。
そんなときでもあなたが，彼と結婚することができますか。

要するに結婚というのは，相手方から「尽くされる」よりも相手に「尽くすことができるか」です。

あなたが三振した彼でも尽くすことができる気持ちがあれば，以上のことを覚悟の上で，彼を待たれてもよいのではないかと思います。

ただ客観的にみれば，わかれるべきだと思います。あなたの社会的価値が残っているうちに。
それで彼が自殺するようであれば，そこまでの男だったということです。厳しいようですが，来年の試験など受かるべくもなかったと思います。試験は彼女という心の支えで乗り切れるものではありません。しょせんは孤独な孤独な戦いです。

お礼

大変分かりやすいデータをありがとうございます。
彼はこのデータを知っているのでしょうか・・・。

補足

彼にどうしてあげたらいいのか、という質問の本旨には、あなた様の回答が一番参考になりました。
彼が３回目の試験に向かおうとしているのを全力で止めるのが、今の私がしてあげられる最後のことだと思いました。

彼は決して劣った人間ではありませんでした。
大学はとてもいいところを卒業しています。
だからこそ、本当にかわいそうで、もったいなくて、いたたまれない気持ちです。
どうか彼が新しい道を踏み出すことができますように・・・。

回答No.8

noname#183225

こんばんは。
大学4年の女です。

遠距離を6年間も続けて待たれているのは、本当にすごいと思います。

きっと、今の私は昔の質問者様かもしれません。
私は今、3年間付き合っている同い年の彼氏がいます。

わたしも、結婚するなら彼氏がいいと思って付き合っています。

就活を始めるまで、当たり前に私は将来彼氏と幸せになるんだと思っていました。
でも、実際は彼氏が目指す公務員試験に苦戦し、浪人の可能性も出てきました。

私は待てるのだろうか…あと何年一緒にいられるのかなって、よく思います。
彼氏がフリーターになる可能性だって、充分あるからです。

今のわたしは、待つだけ待って彼氏と別れるのが一番怖いです。
いくら好きでも、彼氏の元に幸せがあるから一緒にいるのであって、私が幸せを彼氏に感じられなくなったら、
幸せじゃないですから。

そうして思ったことが、浪人を待つ期限をきめること、彼氏を過信しないで冷静に彼氏の状況を見ることでした。

私は優しくて大事にしてくれる彼氏が大好きなので一緒にいますが、今の私は彼氏がいいだけです。
冷たいですが世の中で彼氏しかいないとは思いませんし、彼氏も私も自分の幸せがあるから付き合っているだけだって、私は思っています。

こんな冷静に考えられるのは、まだ現実に起きていないからだと思います(>_<)

6年間一緒にいて、情を無視なんてできませんよね。。

でも、一度彼氏さんの為を抜きにして考えてみてください。
質問者様は、このままで幸せですか？

答えが出ないのなら、そのことを素直に伝えた方がいいと思います。
別れまで踏み切れないなら、一度距離を置くなど。

共依存の関係にならないためには、今が最後のチャンスかもしれません。
もし、彼氏さんには質問者様がいないと…と思っていらっしゃるなら、そんなこと思わない方がいいんじゃないでしょうか(>_<)

お互いに自分の幸せのためでなく、いないと相手がダメだからでは、共依存ですよね。
年下の私が偉そうに申し訳ないですが、自分を幸せにしてあげられるのは結局自分ですし、自分を大切にしてください。

彼氏さんも、夢を追いかけるなら多少の代償を覚悟されてのことではないのでしょうか。
いつまでも質問者様がついてきてくれると信じてるなら、甘えであって、
質問者様の幸せを考えられてないですよね。

冷静に考えてみてください。
長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。
彼が幸せを運んできてくれると信じていた、信じ込もうとしていた私は本当にばかでした。
何年間も、何度も何度も彼とのことを自問自答して、そのたびに答えを先延ばしにしてきました。
もう答えを出すときですね。

回答No.7

kanakyu-

田舎ってそういう感じですよね。わかります。

結婚ラッシュで、親のプレッシャーもあって焦ってしまったんですね。今つらいですね。
まわりの価値観に流されがちな時期だと思いますが、何よりもご自身の幸せが大切ということをお忘れなきよう。

ところで、あなたと彼との間には、将来の結婚の話は少しは出ているのですか？

司法試験を通って働きだして仕事に少しなれたら・・・とか？
２０１３年４月に彼が働きだしたとして、
半年は仕事に集中したとしたら、２０１３年１０月とか？

あなたが彼が受かろうと受かるまいと気にしないなら、
今から将来の約束だけでもしてもらったらどうでしょうか。
そういう話はできる関係ですか。

婚約をすませ、
２０１３年１０月とか、２０１４年４月とかでもいいから、
式のだいたいの日取りを決めて両家の親に公表すると、
あなたも心が楽になれるのではないでしょうか。
彼が試験に受かっても落ちても、その計画のままで行けませんか。

結納をする経済力が今はないとしても、
彼のふところが可能なら、婚約指輪や、せめて仮婚約指輪だけでもいただくとか。

婚約の期間が長いのは、なかなかよいものだとおもいますよ。
婚約はすてきな時間です。時間もあるし、マリッジブルーも乗り越えられるでしょう。

彼がいまそんなこと考えられない、とても無理、とか言うようだったら、
つらいですが、ほかをあたるのもいいと思います。

お礼

彼は私と結婚したいようです。
それは何年も前から口に出して言っています。
私が先延ばしにしてきました。

回答No.6

lanlan21

身につまされるようなお話です。
私の親友が（男）同じ立場で、結局、合格しなかったけれど、紆余曲折あって結婚したのです。

まずは、試験云々を置いて、文面を読むと、彼との関係は終わっていますね。
あなたの中では。そうすると、もう別れるしかないですね。

たとえば、あなたが彼を養ってあげるから、先に結婚だけはするというような選択も無いわけではないし、事実、いろんな分野で夢を追っている男を女性が金銭的にもサポートしてる例はいくらでもあるけれど、そういう気持ちまではいかないのでしょう？決して、そうしろと言ってるわけではないです。
世間の常識を超えて一緒になる方法は無いわけではないという事が言いたいだけです。

当然、今後、あなたは良心が痛むのかもしれません。
しかし、今の気持ちで中途半端に接するほうが、本当は、もっと罪作りになります。
今の感情では、今後、何度も問題が生じます。彼が、試験に集中すべきときに
余計にあなたの気持ちを感じて焦ったり、集中できなかったりすることは容易に想像できます。
決して、友人としてサポートするということもやってはいけません。コンタクトを取るかぎり、
彼の気持ちはふっきれません。さびた刀で切られるのはもっとも痛いのです。
あなたは、怨まれ役になっても、彼との関係を切るしかないのです。彼があなたを怨むほうが試験に対するパワーが出てくるかもしれません。

彼にとって、あなたは今支えでしょう。それは真実だと思います。しかし、彼は自分の意思で選んだ道です。あなたがいなければ、もう進めないとすれば、それは彼の甘えであって、あなたの残酷さではないです。万が一、命を断つのかもしれません。しかし、それも、あなたの責任ではないですね。人生には試験以上の試練なんていくらでも襲ってきます。そこで命を断つのであれば、二人で生き抜くことなんて到底できません。

ただ、一方で、あなたはあなたなりに、良心の痛みと向き合わなければなりませんね。別れるのが最善であるとしても、二人が成就しなかったのは二人の責任なので（厳しい言い方ですみません）。
あなたは、あなたなりに、あなたの残酷さを噛みしめることが、彼への感謝とエールであり、最後の愛情であるように思います。あなた自身は彼が試験を選択したから悪いというだけで済ませないことですね。

そして、幸せになってください。ここまで人を愛せたあなたは幸せになれると思います。そして、彼の痛みも噛みしめて未来を進むことができたなら、真の意味でいい女性になるように思います。

最後に決断をするときには、友達がどうとか、親がどうとか、世間がどうとか、あまり考慮に入れず、
自分がどうしたいかを中心にして考えてください。
ずっと、大人の人間から見ると、結婚適齢期なんて、ちっぽけな事が後でわかります。4組に1組は離婚だってするのです。適齢期は数年の出来ごとですが、あなたの人生は50年は続くのですから。

ついつい先輩気分で長くなりました、すみませんでした。

お礼

適齢期がちっぽけというのは、今の私には救いに思えます。

回答No.5

uri5109

既婚男性です。

彼氏が可哀想なので、すぐに別れてあげて下さい。

彼はショックを受けるかもしれませんが、きっと貴方の
「結婚してプレッシャー」がなくなって、ホッとすると思います。
そのおかげで３度目の正直も実現するかもしれません。

＞不合格が分かった時も、親より先に私に連絡してきて、ごめん、ごめんと言い続けていました。

これは貴方が心の支えだからではなく「まだ結婚できなくてゴメン」の意味です。
親よりも早く言ってきたのですから、彼には貴方が相当な重荷なのでしょう。

もう疲れたのなら、別れましょうよ。

27だ、29だと自分の年齢のことばかり挙げ、彼は自殺してしまうかもなどと
根拠の無い悲壮感を演出し、あたかも自分が悲劇のヒロインかのように振る舞っているので
彼のことを本当に心配しているようには到底思えません。

田舎の価値観に惑わされ、確固たる信念もなく「せめて30までに結婚したいのに」という
くだらない願望のために、男に無用のプレッシャーを与えるような女を誰も愛しません。

疲れて気力が無くなったのであれば、さっさと別れてお見合いすれば、
早く結婚できて満足できますよ。

彼の夢のためには、それが一番いいと思いますが。

お礼

そうですね、重荷に思われるのは私も嫌です。

回答No.4

kyoneko

恋は同情ではありません。

好きでもない人を心配だからと、仕方なく愛するのはおかしい。
好きでなくなったのなら、相手がどうなろうと去る方がいいですよ。

貴方は充分尽くしたし、待った。
彼は悪いですけど、才能なかった。
受かるのが大変なのはわかります。

しかし合格者はいますよ。
ってことは負け組です。
見込み違いでした。
彼が弁護士になることは殆ど無理だと思います。

いまさら就職と言っても難しいし。
貴方が働いて支えるならいざ知らず、弁護士になれなかった彼はうまく行っても普通の会社員以下の生活になる恐れがあります。

それでいいはずはありません。
もう、彼とは別れて婚活に行って下さい。
子供がほしいなら早い方がいいし。

親を安心させて御自分も安定して下さい。

良い夢みたと思って下さい。
彼が受かってれば、シンデレラでしたが、そうではなかった。
恋と夢も消えてしまった。
そんな感じです。

一刻も早く忘れることがいいです。
この期に及んで、まだ彼の心配なんかしてるとさらに抜き差しならなくなります。

人より自分。
身勝手でもなんでもありません。

お礼

確かに、恋と夢がごっちゃになっていたと思います。
私も、法曹系の資格を目指して挫折した過去があり、彼の夢に自分の夢を重ねていたところがありました。

回答No.3

fx350

＞私はもう２７歳です。
＞正直疲れてしまいました。

そもそも結婚と司法試験の合否は関係ないのでは・・・？

もちろん経済的な問題もありますが、本当に結婚したい人なら
結婚すると思います。

(1)法曹になった彼でないとダメという条件があるなら
・質問者様が合格するまで待つあるいはサポートする。
社会人の4年目である質問者様にとっては、サポートすることはできるのではないでしょうか？
正解のないビジネスの世界に身を置いていたら、何かアドバイスできるのでは。

質問者様も心配されている通り、3回目もおそらく不合格なのかなと思います
合格する人は1回で合格します。せめて2回目。
正解のある試験なので、才能は関係ないです。

ただし、あと2年待つことによる精神的な負担と彼への愛情が釣り合わなければ、2年間は非常にもったいない。20代ですからね

(2)法曹ではなくても結婚したいなら
・早く結婚する。
この場合、身内を説得するのが難しいそうですね。お見合いの話が来そうとのことなので
相応のお家柄なのか外聞を気にするご家庭でしょうか？

さすがに学生と結婚するのは許容してもらえなさそうなので
彼に就職してもらうことをお勧めします。
法曹になれなくても、近いような仕事はほかにもあります。
司法書士、弁理士、行政書士、不動産鑑定士など、法律にかかわる仕事です。

お礼

そうですね、本当に好きだったらとっくに結婚していたんでしょうね。
情けないです。

回答No.2

cafeM

こんにちは。31歳既婚女性です。
まさに、私の友人カップルが同じような状況でした。

友人は、司法試験を受ける彼氏をひたすら待ち、
何度も何度も心が折れかけ、
両親からの圧力にも耐え続けていました。
彼は結局司法試験を3度落ち、
一般企業に就職して、
その1年後に晴れて結婚しました。
交際期間は9年、お互いに30歳同士でした。

その間、彼女の折れかけた心が
何度でも持ち直したのは、
やはり「彼しかいない」という信念と愛情だと思います。
周囲も、何度も何度も彼女を励ましてきました。
でも、みんな「彼女は絶対に別れない」と
心のどこかでわかっていたような所もあります。

一度、本当にもうだめかも、と言った彼女に
私はこう言いました。
「結婚がしたいだけなら、彼とは別れな。
でも、彼と居たいなら、とにかく待とうよ」

彼女も人一倍結婚願望が強かったので、
そこがすごくブレる要因でした。
結婚したい。でも彼は煮え切らない。
でも、彼女は最後の最後に
「結婚したいのではなく、彼のそばに居たいんだ」
ということに気づいたようです。

今、二人は赤ちゃんも授かってとても幸せそうです。

すみません、長くなってしまいました。

質問者さんもよく考えてみてください。
「結婚」がしたいのか。
彼と一緒にいたいのか。

でも彼が、司法試験に受かる目的を
自分の将来のためでなく質問者さんのために
すり替えてしまっているようであれば、
それこそ本末転倒ですので
もう一度よく二人で話し合った方がいいと思います。

お礼

新司法試験というのは、本当におかしな試験だと思います。
腹を立てる段階はとうに過ぎたのですが、しみじみとそう思います。
彼はもちろん、私、彼の両親、いろいろな人が不幸になりました。
残念です。

回答No.1

o-mori

20代の殆どを、彼に費やして泣きそう？？

それはご自分の責任です。彼の責任ではないですよ。

貴女はそうやって、彼の事を考えている振りをしているけれど、
本心は自分を犠牲にしていると思っている。

そんな風に思っているうちは、幸せになんてなれないです。

自分で決めた自分の道をしっかり歩んで下さい。
人のせいになんてしない事です。

ちなみに私は×1で前の旦那とは交際期間を入れれば、２１～30歳まで過ごしました。
離婚理由は元旦那の借金です。

ですが、元旦那のせいで20台を無駄にしたなんて思っていません。
別れたその時まで、一緒に居ると決めたのは私自身です。

それがあるからこそ今の私があり、今の私を愛してくれる人が居るんだと思っています。

貴女が婚期を逃してまで彼と居る気持ちがないのなら、早めに別れて次に進むべきです。

お礼

まだ踏ん切りがつきませんが、別れるという道がぼんやりと見えてきました。
今残っているのは、彼の今後が心配な気持ちと、私がひとりぼっちになる不安です。

でも、同情だけで一生彼と生きていくことはできないですね。