胸が苦しいです、通常時も、人と居るときも

質問

こんにちは、自分は１８歳の音楽系の専門学生です
精神的な相談ですが、専門医の方(居られたら)でも一般の方でも、
回答をお待ちしております。よろしくお願いします。

　現在の症状に関して表記しますと、「起きた後、１０秒くらい以外はすべて胸が苦しい」です
精神的な面だとは思います、ストレス関連、自身でネットで少し検索しましたが
心不全、うつ病あたりなのかなとは思いました。
　２年ほどになる恋人が居ます、しかし、自分以外のすべての人に胸が苦しいのは間違いないです
そもそも、一度社会恐怖症と過去に診断されたことがあります、そのときが中学２年でしたが
大本を探れば、小３くらいから人間関係で、無意識とは言えども、必要以上(?)に悩んでいたかも
しれません。
　音楽を目指していることもあって、睡眠時間も取れず、徹夜続きだったりします。(眠りは浅いです)
自分が胸が苦しいのは、自分が何か精神的な面で誤解や勘違いをしているからと
今日まで思っていました。要するに人間関係において未熟な面があるのではないか、と
しかしそれは明確なものではなくて、いつも「何に悩んでいるのかもわからない」というような
混乱状態になってしまいました。常に意識「悩まないでいい」「自分なら大丈夫」「自分のためになれないなら、人のためになろう」と、極端とまで取れるような意識をしていました。
しかし答えが見つかりませんでした、どうしたら良いかわからない、というような状態でした。
今日、物理的に何が解消されたら良いのか・・と考えたところ、要するに胸が苦しかったり
人の目が怖かったり、人間関係においてのコミュニケーション不足？、ずっと下を向いてたほうが楽です。
それらがなかったら、何も悩むことはなかったと思います。
長文、乱文すみませんでした。
よろしくお願いします。

回答No.1

aoikunino · ベストアンサー

僕も過去に5年ほど、うつ病の状態でしたので、上記の内容にはとても気持ちがわかります。
その時の症状が質問者ほど深刻だったのか、そうではなかったのか。図り知ることは出来ませんが、「僕の場合」という意味で読んで頂ければ幸いです。

僕がうつ状態に陥った時、日々眠れず、「何かに」不安に、食事もままならない状態でした。自分が変なんのかと痛感するまで半年ほどかかりましたし、やはり誰にも相談できませんでした。
2週おきにクリニックに通い処方箋を出してもらう。そして仕事もあるのだから、寝なければいけないから朝晩飲み続ける。そして薬の副作用でボーっとしてしまう。そんな日々でした。
ここからが私の体験談なのですが。
うつ病に対する周りの対応は冷ややかなものでした(すべての人ではなく私の場合です。)、食事も満足にとれないし睡眠も不規則であることから痩せて頬もゲッソリしている、「薬でもやっているじゃないか」とたちまち噂が広まり、冷たい目で見られることに心を痛めることも数えられないほどありました。
僕自身にも問題があったのでしょう。薬を服用した後は副作用で4時間～5時間ほどは少々発言がおかしかった事も確かですし、その点については慚愧に堪えません。
他人に迷惑を掛けているという事を自覚し（行動ではなく口ですが）、薬の服用を止めました。
そして、僕は一人の友人に自分がうつであるという事を告白しました。変だと言われている事に対して、何故なのかと質問に、誠実に答えようと思ったからです。
そして、その日からその友人は知人に変わりました。嘘だと思われたのか只々軽蔑されたのかは今ではもう、知る由もありません。ただ、『実は4年前から鬱病になってしまったらしくて』と言った時の友人の眼差しは今でも忘れることが出来ません。
そして、彼が彼なりの解釈で流布したのをキッカケに、周りに知れ渡り、他の友人にまで『今日は薬飲んで無いだろ』などと質問されたりすることもありました。クリニックの院長に『こういう薬はネット売買されたりしますからね～…』などと言われ暗に困ると言われたこともあります。（小児科・内科、薬は近場で貰っていました）（その他にも多々ありますがほんの一例です。）
僕は理解してもらおうと考えることを諦めました。まるで精神異常者を扱うような状態でしたので、次第にうつになった僕が悪いのかもしれない、努力が足りていないのではないのかと考えることに疲れてしまったからです。
自分を直さなければいけないのに他人に迷惑を掛けてはいけない、自分が恥ずかしい、精神異常者だと思われる。そんな考えから叫ぶことも出来ずに今まで生きてきました。気持ちが晴れるという心にはなかなか手が届かない日常。それでも、それでも、と。

今でも毎日死にたいと考えます。具体的に死ぬ方法も考えたりします。どうすれば親に迷惑を掛けずに死ねるのか。
日本では死体の放置は認められません。遺体は親族が引き取り葬らなければなりません。金銭的迷惑も掛けてしまう。
その辺の公園で死に、カラスにでも死体を啄ばんでもらう事が許されるのなら、どんなに簡単だろうと考えたりします。
しかし、この世に生を受け親の愛情を受けてきたことも、また事実です。僕が自殺した後に親が親族に何と言われるのだろうと考えると、やはり躊躇してしまいます。

そこで、自分の圧片づけを完全に自分で出来るまでは生きよう。頑張ってお金を貯めなければならない。弟もいる。母一人で育ててもらい、今も母は一人です。母の年齢を考えれば、僕が働かなければ弟は高校・大学にも行けず、不憫な思いをしてしまうかもしれません。
そのお金を稼ぐためだけに今は働いています。目標が持てるようになったという事は自分でも少々驚きました。うつ病だろうが精神異常者だろうが目標は大事です。誇りや、自尊心、相手に対する尊厳など無形財産は残す事が出来ないかもしれませんが。弟を成人まで立派に援助することが出来れば母への恩返しにもなると考えています。

目標をもった事で仕事も以前よりはだいぶやる気が出てきました。部屋の掃除も出来るようになりました。今でもうつ病の解決
方法は分かりません、テレビでは専門の方が、頑張ってはいけない・うまく付き合っていく方法を見つける。など見聞きしますが、僕には出来るでしょうか。甚だ疑問です。

とにかく今は上記の目標を一日でも早く達成したいと考えています。
目標を達成した時に『もしかしたら治っているのでは』と少々の希望もあります。これが今の希望なのです。

僕は無神論者ですが、もしも、今度生まれ変わることが出来たなら、今度はこんな事にはならない、友人であれば理解してもらえるような人格者になり、誰かの役に立ち、たまには頼られるような人になりたい。と思います。触れ合わすのが心であるなら僕にも誰かの役に立てるかもしれない。そんなことも考えますが、しかし、今現在の日常が僕の運命です。
朝目覚めて世界が一変することはありませんから、僕という今を受け入れて目標に向かって生きていきたいと思います。

解決方法は分かりませんので答えになっていませんが。少しでも自分と同じ様な人生を送っている人間がいるという事をわかってもらいたかったからです。

最後になりましたが、顔も知らない質問者さんへ
質問者のあなたは目標はありますか？いま、部屋の掃除が出来る心の状態ですか？
他愛もない経験ですが、似た経験をした貴方がこれを読む事で、少しでも目の前の霧が晴れることを心から願っています。

僕はいま30歳になりました。今も苦しいけれど、元気です。

お礼

やはり、同じような痛みを、深さは判らずとも、伴っている人は違いますね。みなさん、一般人が悪いともいえませんよね。だって傷の深さが判るのは当人だけ。同じ痛みを経験したことがあれど、その人がどれくらいの心的な損傷をしているのか、それは当人の口から伝えても絶対に伝わらない、かもしれません。(少なくとも自分の経験ではですが)
読ませていただきました、ちょっと「そうだよねー」とか「なるほど」って笑ったりもしちゃいました。そうですよね、自殺とか考えても、やっぱり迷惑かけてくないとか、やっぱりなんだかんだいって、人の役、ですか、ためになりたいというか
変わりませんもんね、だからこそ大変なのかもしれないけど。
でもそれで良いと思います、自分がつらいと、自分が大変で、それが生命にかかわるくらいつらいと、それでも、誰も、親も、恋人も、わかってくれないと。
だからこそ幸せであるべき、自分がそうじゃないと、いくら伝えても
やはり変わらない現実、ならば、とは言いませんが、自分なりにできることを
自分なりに、自分でも、それが大事じゃないかって。
胸の苦しさよりも、生きた心地、自分の幸せよりも、他人との幸せ。
考えることはさほど違いませんでした。
自分に関して言えば、自分の部屋から出た瞬間から、人と目が合うのが怖い
万が一あってしまったら、おそらくこわばるでしょうね。なぜかって
一般的に似たような気持ちになる表現で言うなら、発表会ですか、
誰かに見られている、そして自分が発表しなければならない
相手もそれを見に来ている、その状況下で何かしらの自分を落ち着ける
「意識」を自然にすることも少なからずあると思います。そして
そのような状態が自分には、朝起きて夜夢に入るまで
ずっとともなっているんです
それが自分にはつらかったです、判ってもはもらえませんが、

サイトから引用
>初期の段階で、気の持ちようとか、気合いが足りないとか、「精神論」に走ってしまう人が多く見受けられます。
　しかし、「精神論」では、うつ病は治りません。「自責の念」が強くなったり、「焦慮」が強くなったりして、かえって病状が悪化してしまいます。
　うつ病の人を励ましてはいけないというのは、このような理由があるからです。

　うつ病は、治療が必要な病気です。本人もまわりの人も、「精神論」などで、かえって追いつめるようなことがないよう、心がけるべきでしょう。

精神論でした、自分もそうだと思っていましたから、
直さなきゃってがんばらなきゃって、課題提出のために徹夜はつき物です
彼女にもわかってもらえない、心配してくれない、親に説明しても
「どうして？なんで？だって判らないもん」それだけ
みんなが悪いわけじゃないけど、だからこそどこにも放出のしようがないです

自分が病気だと、自分が病だと、そうやって思ったほうが楽でした
まずはそこからでした、
実際悩むこと＝原因＝症状＝悩むこと
だと思いましたから、「じゃあ悩まなければいいや」と思いました
しかしそれで解決するなら誰も悩んだりはしませんね
最初から発表会みたいな状態だとしたら
自分にとっての普通は今、１日中「意識」して
なるべく自分が動揺したり、人の目を見れなかったり、飯を食べるときに周りを気にしたり、そんなことする必要がない

文章がおかしくなっちゃったかな？わかりませんすみません
とりあえず、普通にしていても、胸が苦しいとか
上記の症状がでるなら、それは病気ですね

ここまで長々とかいてきましたが、みなそれぞれこの痛みを持つ人たちには
答えが合って良いと思います、自分は回答者さんの答えを見たときに
そうだよね、それもいいな、って思いました
それもきっと幸せなのかもしれないし
自分ではそれがなかなかできないですが（症状的に）
それでもこれからやることやって
いや、やれることやれれば、やりたいこといつかやるから！
夢だってかなえたいし、音楽やっているからこそ、じゃないですが
一生懸命やってみます、いつまでも

自分の気持ちの整理みたいになってしまいましたが
回答者さんの文章を読めたことは大変よかったです
ありがとうございました＾＾。
自分のことで精一杯ですよ
でも自分じゃない回答者さんも
密かながら応援します

ありがとうございました。(文章が荒くてすみませんね)