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彼が風俗で経験人数を埋めると言っています
- 彼氏が経験人数を埋め合わせるために風俗に行こうとしていることについて、私はどう思うべきでしょうか？
- 私の過去の経験が彼にとって許せないものであることは理解していますが、彼が風俗に行くのは卑怯な方法ではないでしょうか？
- 私は過去を変えることはできませんが、彼が自分を安心させるために苦しみを返そうとしているのは理不尽な気がします。どのように対応すべきですか？
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質問者が選んだベストアンサー
中々難しい問題ですね。感想みたいな回答になりますが、ご容赦ください。 恋愛のことに限らず、人の失敗を許せるのは、自分も失敗したことがある人間だからです。 自分は失敗はしてない、失敗を認めたくない人間は人の失敗を許せません。 正しいこと、正しくないことに関しても、正しいことがいつも通るわけではない。 そういう理不尽さを経験した者ほど、正しいものを控えめに主張し、価値を知っている。 人は出会うべき人に出会い、出会うべきことに出会う。 あなた方は出会うべき人だったのでしょうし、出会うべき出来事なのです。 さぁ、これをどう越えるか？ 器が小さいとか、大人になれてないという評価は確かです。でも、だからこそ、あなたと出会ってるのですよ。 あなたが、自分を大切にし、言い訳をしない恋愛を経てきた女性なら、きっと彼を選ぶことはなかったでしょう。 こういう悩み方をしない人に出会っているでしょう。 あなたは、過去の出来事を、色々あって、良くないものとしてます。本当にそうでしょうか？ ほろ苦い失敗をして人は成長します。 成長できた者は良い悪いではなく、ただ自分の未熟さを知り、相手にも心の中で詫びることができます。 あなた自身がまだ消化できていないものがあるからこそ、彼も悪いこだわりに捕まっている、そういうことにも見えます。 若い人は、幾つかの失敗をしないと、中々自分が見えてきません。 自分が見えてないもの同士で、恋愛をしているのですから、迷い道に入ることは仕方がないことでしょう。そして、少ないない人が、それをものともしない「相手を求め合う感情」で何とか通り抜けます。 その道を歩くことが本当の恋愛なのですよ。 参考になれば、幸いです。
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- さくら ともぞう（@ToMoZo-G3）
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風俗じゃなくて、友達に協力してもらったらどうですか？ 知らない玄人より、知ってる素人の方が安心すると思うし、 彼氏の気持ちがおさまるんだったら、その方がいいと思います。 また、友達にも彼氏の体を知ってもらうことで、それについて 相談とかもできますし。逆に、友達から「あの人はココを攻めると 気持ちいいみたいだよ♪」って言ってもらえますからね。 ぜひ参考にしてください。
- u-yy-m
- ベストアンサー率0% (0/4)
女ですが、彼の気持ち少し分かります。 私もそういう時期がありました。 要するに、自分が経験していない事を彼女（彼氏）が経験しているというのが嫌なんですよね。 その“経験していない事”はすべての事ではなく、恋愛に関する事、異性に関する事に 限ります。 彼女（彼氏）より、自分が劣勢なのが悔しいんです。（性経験豊富=優勢ではないんですけどね・・；） 私の場合は過去の事ではなかったので（浮気とか性交関係のような大きな事ではないです）、 やめて欲しいと言いましたが一蹴されました・・ 「やられたらやり返す」というのは良くない事だと分かっていますが、 「同じ苦しみを味あわせる事でしか、私の気持ちを分からせる方法はない」と思っていました。 質問者さんは「彼にも申し訳ない」と仰っていますが、それを彼には伝えていますか？ 質問者さんの場合、変えられない事なのでやめるという事はできないですが、 “辛い思いをさせてごめん”“今はあなたが唯一の一番なのでこれからは辛い思いは絶対させない” という気持ちを、態度や言葉で何度も伝えるだけでも、少し彼の気持ちも救われるのではないかな と思います。 実際私もやり返せなかったように、彼氏さんも実際には行かない気がします。 そう言って、質問者さんにヤキモチをやかせたいだけなのだと思います。 でも、言うだけにしても卑怯というか、幼稚な気はするので、私なら 「同じ人数と言わず、どんどん行けば。変わりに私も他の男とやるから」と言いますね。
- tutan-desu
- ベストアンサー率21% (1009/4652)
風俗なんて経験人数のうちに入りません。経験人数というのは、単にHするだけの相手の数ではなく、どれだけ多くの恋愛をしてきたかということでしょう。相手のことを思ったり、はたまたすれ違ったりで失敗したり、そういうことを肥やしにして人間は大きくなるので、器の大きさの基準のひとつにはなると思います。というより前に、彼の発想が幼すぎるというか、情けないというか、男として人間としても大丈夫か？と思えます。
- sannkaku_009
- ベストアンサー率23% (4/17)
彼氏の発想が悲しいですね。自分の彼女がいて、拒否されてるわけでもないのにわざわざ風俗に行くとは、とても理解できないですよ。 それに風俗に行けば、その都度病気にかかったのではないかという不安が出てくるのではないかと思うし、もし何かの病気にかかっていたらあなたと関わるたびに移してしまう危険性があるんですから、とてもまともな神経では考えられないです。 彼の今一度の再考をお願いしたいですよね。
中途半端な話しか出来ませんが、参考に聞いてください。 思うところあって、こんな質問を上げてます。 http://okwave.jp/qa/q7002408.html あなたの質問や、参考に上げた他の質問を見ていて、思い立って立てたものです。 それで、少しわかるかもしれませんが、私も感心しない過去があります。 二十歳前後でした。 親子間の葛藤もあります。友人関係のこともありました。見えない将来のことでいらだっていたこともあります。 ある時、内容はかけませんが、もう、全てが嫌になることがありました。自暴自棄になりまして、よからぬ男とよからぬ関係を持ってしまいました。 あなたとも、少しかぶるかもしれませんね。 その時は深く、後悔し、自分を他者を恐れ、日常生活をただ平穏に送ることに心がけました。引きずらないように、立て直したつもりです。 しかし、人というものはそう簡単じゃないのですね。元々自暴自棄になってしまいがちな種があるんですから。 ただ、また自暴自棄な行動をしたのかというと、少し違います。積極的に「交際」を図ろうとしたのです。 今思えば、たいしたことじゃなかったにしたかったのと、形だけでも整えたかったのでしょう。 理性的に選択してますから、傍目ではおかしな付き合いではないです。でも、動機が不純です。 付き合って、恋愛感情が自分にないことだけに気がつく。。。なんとか取り繕って別れるのが精一杯。 何してるんだろう、自分は、です。あなたが感心できない付き合いをしていたことの、きっとスケールダウンだと思います。 で、ある時、ある人に出会いました。ちょうどあなたが彼に出会ったのと同じ意味だったんでしょう。 あの時、ごく普通の女の子でごく普通の恋愛がしたかったのかな。自分はごく普通の子だと証明したかったのかな。それによって、救われたかったのかな。 でも、結局、救ってもらいたいという気持ちが強すぎたような気がします。 相手は、あなたの彼とは違って、女性経験はそれなりにあった人でしたし、風俗にも行っていたようです。 うまく行かなかった原因は、彼が私を必要以上に背負おうとしたこと、その弊害がすぐ出ました。 私は救われたかった、彼は男として力を貸すと同時に、自分好みの女性になることを望んだ。まぁ、見易い話ですよね。 彼の希望に従うことが自分の再生出発になるのか？しばらくしたら悩み始めました。 後は、省略します。 結局、自分で消化成長できなくて、寄りかかろうとしてしまったんです。 彼は男意気に感じて、甘えさせてくれたけど、反面支配もすることにつながったのです。 そういう恋愛もあるのでしょう。そういうカップルもあるのでしょう。でも、私には合わなかった。 喧嘩ばかりになったり、それを私がいけないことなのかと悩んだり、最後は泥沼です。 未熟者同士が、愛するなんてことは出来ないんですね。傷のつけあいに堕ちやすい。 誰かに（男性に、恋愛に）救われたいと思ったことが間違いだったんです。自分で成長、消化していかないと、同情を買ったり、依存したり、そういう付き合いしか出来ない。。。 それ以後、私は自分には恋愛は早いと封印しました。 時が流れて、やっと本当の自分を受け入れられるようになった時に、夫に出会いました。 その時に、過去はもう全然引きずってません。だから、中絶の件もいう必要はないと思いました。 私が、まだ何かを引きずっいたら、何かの保護、救いがほしかったら言っていたかもしれません。 もう、越えていたら、何も助けてもらおうと思いません。そして、知っているのです、誰かによって自分の過去を救ってもらうことは出来ないことを。だからいう必要はなくなるのです。 自分の心で乗り越えたら、過去はもう傷でなくなることも。 本当の愛は、苦しさからの救いではないです。それを相手に求めたら相手は苦しむか、変質します。 背負うべきものと背負ってはいけないものがあると思います。 あなた方がお互いを責めることなく、お互い、自分の背負うものを背負い、お互いを思いあえるようになれることを祈ってます。
彼だけではなく貴女も同じです。二人とも恋愛や性関係をきちんと理解していないから、お互いの人間性ではなく性体験やその人数でしか相手を見られない。 片手で収まる人数ですって ? そんなことはどうでもいいのです。その時の恋愛の親密なコミュニケーションであればね。そうではないから嫌な思い出 ? してはいけない嫌なセックスをしてきたんだから自業自得。そこに留まっている限りは、しても良い大事なセックスの関係なんて誰とも作れないですよ。 処女や童貞が大事なのではなく、処女性と童貞性が大事なんですよ。恋愛の先には、結婚か別れの二つしかなくて、お互いに必要な親密なコミュニケーションとして、結婚に向かう為のプライベートの共有の為のセックスしかないのです。ただ、悲しいかな様々な事情で別れになることもある。そして、新たな恋愛関係に入ったら、その時にはお互いに初めての性交渉なのです。 彼も理解できていないから、つまらない性神話とつまらないマスコミからの性情報の貧しい性知識しかないから、自分が好きな女性とのこれからの恋愛関係や二人の共有するセックスにしようという考えがなく、過去や性体験ばかりに拘るなんていうしてはいけない恋愛しかできないんですよ。コナンと真逆の二人ということです。 彼女の経験人数を聞くということは、彼女だけではなく関係していた男性のプライバシーを聞くということでしてはいけないこと。それをして許せない ? 馬鹿の骨頂です。許せないなら別れればいいだけ。それができないのは、ただ相手の過去に乗っかって責められることなくセックスしたいだけということです。貴方とも体だけで繋がっていることが、彼には恋愛関係で彼女がいるという自己満足に酔えるんだから。責める気持ちがなくなる ? 笑わせないで。ただ自分が責められないだけのことで、心の中ではつまらない処女にずっと拘って、話題にはしないけれど心では責め続けて結婚なんてしないよということですよ。 今別れてしまうと、せっかく体験できそうで風俗にも堂々と行けるチャンスを逃したくないだけのこと。貴女も、過去のしてはいけない恋愛やしてはいけないセックスを後悔して、過去は変えられない事実も分かっているんだから、これを機会に彼とも別れてきっぱりと過去を整理整頓して考えを改めて、これからは素敵な恋愛をして素晴らしいセックスの関係を持てるようにして。そうすれば、恋愛の先にある結婚に繋がる恋愛をしたい素敵な男性と出会えるから。 私には、このつまらない男が、貴女の人生の軌道修正の為に、貴女の人生ドラマに登場してきたと思えるけど。
彼は本当に、経験数の違いだけで、そんなことを言い出したんだろうか？ それだったら、もっと冗談っぽく言える。 なんだか悲壮感漂ってる。 過去の男に嫉妬してるんだろうか？ ないとは言わないが、もっと違うことがありそうだ。 怒り、なんだろうか？あると思う。 うーん、僕だったら、その男への怒りよりも君に対しての怒りが大きいな。 それをどう、解消するか？ 気持ちとしては、同じだけ悲しませ苦しめさせたい、そうせずにいられないんだと思う。 間違っていることはわかっても、じゃぁどうすればいいのだと。 それをさ、君が正論ぶっていても駄目だと思う。 何だか、お姉さんぶって考えていそうで、そこもなぁと思う。 どういうわけか、上から目線なんだなぁ。。。 本心は、尻軽女をしていた過去を罵倒したいんだろうな。 君がもっともっと惨めだった自分を悔いていたら、いや、君が悪いんじゃないと、かばえる。 そういうことを演じてからじゃないと、受け入れるなんてできないんじゃないかと、小心者の僕は思う。 君を責めて罵倒して、泣かせて、それをさせてくれないから、または、君自らが演じてくれないから、乗り越えれないんじゃないですか？ 僕は、そんなに器が大きくないから、好きな子だったら、そういう泥沼をしてしまいそうです。 遊びの気持ちがあったら、とうぜん軽く許せます。
＞私が悪いことやってきた分だけ自分も同じ悪いことして私と同じになりたい、自分も私と同じだけ悪いことしたら、私のこと責める気持ちもなくなると言います。 こういう考え方をすると言うのは、随分若い方なのですか？ 彼もあなたもまだ１０代？ 二十歳前後までの人の考えにしか見えません。 若いって、考えが足りないのよね。あなたの過去も考えが足りなかったからでしょうし。 今の方は、精神的にとても大人になれてないくせに、大人の付き合い（肉体関係）を持つからこういうことがおきるのですよ。 一番良いのは、もう少し、大人の感情や考えが持てるまで、肉体関係を持たない交際にすることです。 まだ自分たちには早いと思えば、風俗も勿論早いことになります。 でも、きっとあなた方はそうはいかないとなるでしょう。 そして、きっと、ドロドロ、良い結果はないでしょう。 精神力よりも行動が先走ってますから、どうしてもそういうことになります。 傷つけ合いにならないうちに、距離を置いたほうが良いでしょう。
- e-uraura
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確かに彼がしようとすることは愚かな行為だとは思うけど、きっと、現在の彼には、別の方法や考え方が見つからないだけだとも思うけどな。もう少し話し合ったほうが良いような気がする。 それで、スレ主さんが、何故嫌なのか、そのあたりも整理したほうが良いと思う。 ・ほかの女とセックスをすることが駄目なのか。だったら、過去の男とセックスしたことをどう許してもらうか。 ・愛情のないセックスをする男が嫌なのか。だったら、自分はどうだったのか。 ・自分の過去を否定された気持ちになるのか。否定するような男と何故付き合うのか。 ・自分の辛さ悲しさとは同じにならないから、別の悲しみしかないからか。 などなど、もう少し深く考えたらどうだろうね。その中にヒントがあるかもしれないよ。
お礼
自分の過去を否定された気持ちになるんです。 私は結構、自分の過去に悲壮感ばかりでした（嫌な性格） でもいつまでも周りのせいにだけしても仕方ないですね。 不遇が確かにあったと思うし、それが重なりに重なってかなり気持ちが屈折していました。 挙げ句にこういうことをしてしまったという部分があります。 その苦しかった時の叫びの気持ちをも事実のみで判断されて簡単に「尻軽」と決めつけられてしまうのがどうしても悔しくて、辛かったです。 でも自分が弱かったんだなと自分の過ちも認め責任を持つ気持ちも持ってもいいと思いました。 一つ、過去を受け入れられるようになれるかもしれません。 まだまだ未熟な私に回答とヒントをくださって、どうもありがとうございました。
＞あまりにも悪いこだわりなのではないかと思います。 そう思います。あなたの言っていることは正しいと思います。否定することは難しいと思います。 でも、それを相手に押し付けることはできないと思います。 悪いこだわりでも、持ってしまっている人に、有効ではないと言うことです。 正しいことでも有効にはならない。何故ならば、あなたの言ってることは理性的な理論で、彼が苦しんでいるのは理論でなく感情だからです。感情は理論では救われません。 ＞皆さんなら、彼にどう思い、何と言いますか？？ 自由にしてあげたらどうですか？ 本人が考えたことをしてみて、終わってからも本人なりに良く考えて、結論が出たら教えてと、それまでしばらく離れて待っているとしかいえないと思います。 あなたは、過去に良い結果を得ることができなかった経験があります。 彼だって、良くない結果になるかもしれない経験をする自由はあります。 彼に、大きな心を求めるなら、あなたも大きな心を持たないといけないのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 私自身が自分で解決できていない問題です。自分自身の現実を受け止められず、混乱したあげくに苦し紛れに自分を正当化してみたり、しているんだなと自分に感じました。 自分自身で決めてしまったことなんだと思います。どんな理由があっても、自分で責任を感じないといけないと思いました。
補足
私は苦しくて悔しい思いばかりだった過去と、それによってかいつかおかしくなって、このような失敗と悪循環を繰り返してしまったことを、苦しくて直視できずにまた苦しみと、ちゃんと自分で受け入れることができていませんでした。 最初のほうの方へのお礼には、無理したような言葉も連ねてあって今はちょっと恥ずかしいです。 自分を責めることはしないと思いますが、事実を受け止め、自分自身に責任を持つという意思は、私にとって大事なことだと思いました。