喧嘩して一週間、牽制し合うのに疲れました。

質問

先週の月曜日に彼女と喧嘩しました。

今までも小競り合い程度は時々あったのですが、
大体その日のうちに仲直りしていました。

でも、今回はちょっと喧嘩がエスカレートしてしまって・・・。

喧嘩のあと２、３日してから、
「お互い悪かったって事で水に流さないか？」って連絡してみました。

彼女から「わかった」と返事は来たものの、
内心では納得がいっていないらしく未だに電話はつながらないし、
メールでも連絡が取り難い状態が続いています。

仲直りがしたい気持ちがあるし、
穏便に済ませたいので体裁は取り繕っていますが、

正直こうやってずっと根にもたれていると疲れてきました。

飲み込んで抑えている部分がまた出てきそうで
どうすればいいのかわかりません。

メールを無視するのがいいのか、
はっきりいい加減にして欲しいって言うべきなのか。

会ってきちんと話し合いをするのが一番なんでしょうが、
彼女がそういう状態なので、話し合いをするのは現実的に無理っぽいです。

どうすればいいのでしょう？

回答No.7

k-ayako

>穏便に済ませたいので体裁は取り繕っていますが、

うーん、このあなたの態度が問題なのではないでしょうか？

取り繕っているって言い換えれば「ごまかしている」ってことじゃないですか。

そうでもしなければ付き合い続けられないのであればすでに関係は破綻していると思うんです。

そういうあなたの態度を彼女が見越してあなたが完全に折れるまで時間をかけているのであればそれはそれで問題ないと思いますが本当にこれからも付き合い続けてその先に「結婚」を考えているのであれば飲み込んで抑える必要もないし、むしろ「本音で付き合う」べきだと思いますよ。

彼女の性格をあなたはよく理解していてそのうえで「穏便に」と考えているなら彼女からの連絡を待ち続ける、余計な連絡をこちらからしない・・・のが良いと思います。

そういうあなたの「優しさ」が彼女を調子付かせるというかわがままにさせているというか・・・そんな気がします。

回答No.6

noname#196055

補足をいただきましたので再回答してみます。

>質問では「お互い悪かった～」と要約しましたが、
>きちんと自分が悪いと思った部分や反省するべき部分についても書きました。
>ただ、彼女の落ち度についても一緒に書きました。
>責めるつもりも追求するつもりも無いですが、
>お互いに落ち度があったから落とし所をつける為に。
>でも彼女はそれが許せなかったみたいで、
>「謝るフリをして結局私を責めてるじゃないか！」と思ったようです。

人は「図星」と思われるところを責められると『自分自身でもわかっていること』なだけに逆上して怒ってしまうことがあります。
自分が悪かったとしても、素直になれないんです。

また、伝え方にもよると思いますが、「オレはこういうとこが悪かった、でも君もこういうところが悪い」と言われると一般的には彼女さんの受け取り方になってしまうんではないでしょうか？

けんかの発端についてですが、「相手が人の話を聞かず、聞いても無視、受け付けない部分」＝彼女側にあると、質問者さまは思っているんですよね。
彼女さんもそう思っているんでしょうか？「けんかの発端は自分（彼女）にある」と。

どうも反応を見ていると、彼女さん側には彼女さんの言い分があって、お互い相手が悪いと思っていそうな気がしました。
お互い論点が食い違っているとかありませんか？

ざっくりとした例で申し訳ございませんが、たとえば↓みたいな・・・。

彼氏「おまえがあのとき●●したからだ！」
彼女「確かに●●なことはあったけど、けんかのときあんなふうに言わなければこんなことにはならなかった」

男と女の言い合いって論点が異なってることが結構多い気がします。

補足を拝読して感じたのは、彼氏さんである質問者さまは彼女さんが悪いと感じてらっしゃるようなので・・・。
先の方の回答にもありましたけれど、素直な気持ちをメールしてみてはいかがでしょうか？それによって別れにつながることもあるかもしれません。質問者さまの考え方と合わないって彼女さんが思うかもしれないからです。
連絡は慎重にしたほうがいいとおもいます。

内容としては、「仲直りがしたい。でも今は話し合いができないからどうしたらいいかわからない。理解しあいたいから、話し合いの場をつくってほしい。こんな状況がつらいので、ちゃんと話して欲しい」とか。けんかの発端があって原因が彼女さん側に仮にあるとしても、「相手が悪い！」って決め付けた状態では仲直りなんかできないですよ。それでも相手が好きなら、もっと譲歩して大人になって優しさがないとうまくいかないと思いますよ。

彼女が「人の話を聞かず、聞いても無視、受け付けない部分のあるひと」だってわかってらっしゃるのであれば、そういう彼女に合わせてあげることもできるのではないでしょうか？

回答No.5

yokohamakamome

通りすがりの者です

「放っておきなさい・・・しばらく」
お互いが冷静になる「時間」が必要です。何もしないのです。

ところで貴方は男性で質問内容も彼女との件ですが・・・
年齢が分からず・・・プロフィールを見てビックリ！
1943年と言ったら68歳になり、且つ「女性」で登録なさって
いるんですね（笑）。

補足

ごめんなさい。登録の仕方が分からなくて適当につついていたら(笑)
もちろん男です。年齢は20代です。

回答No.4

kyoneko

水に流す事は出来ないのですね。お互い。

飲み込んで抑えてる部分って、どういうものでしょうか。
貴方は実際は、お互い悪いと思ってないですか？
もしかしたら、自分は悪くないのに折れてるという意識が強いですか？

彼女も多分、お互いではなく、貴方が悪いと思ってるのでしょう。
だから素直にはなれない。

話し合いも無理となっては、もう途切れがちなメールだけですか。
穏便にしたいし、疲れてるし、仲直りはしたいし、会う事は出来ない。

今はどうにもできないと思いませんか？
変に焦って結論を出すより。
彼女と仲直りしたい。
それだけを短くメールし続けるしかない。

裁判のように白黒をつけるのが目的ではないですね？
仲直りはしたい。
だったら、今はそれを最も大きな目的にしたらいいと思います。
各論は持ち越しです。

今は怒りと感情的な部分が先にでますからね。
そんなときにむしろあれこれ言わない方が。

ただ、仲直りをしたい、信じてるよだけでいいと思います。
あとは彼女が考えることでしょうから。

でも、冷静になってみていつも折れるだけの自分がダメとか根本的なところで譲り合えない彼女とは合わないとなればそういう結論だっていいのです。
今は考えて、待つ時でしょう。

回答No.3

IKASABET

どういう内容の喧嘩だたのかは存じませんが、
No.１の方も言っておられるように、
彼女さんは許す気になれないのでしょうね。
「お互いが悪かったってことで」ということは、
お互いの悪いかった部分や、不満、不安、そういう部分を
解決しないまま仲直りしないか？ってことですよね？

これでは、彼女さんが納得しないのは当たり前だと思います。

喧嘩をすると、

・相手が悪い部分
・自分が悪い部分
・お互いが悪い部分
・相手の言い分で納得できて認めなければならない部分
・自分を変えたり直さなければならない部分

こういったことが多数でてくると思います。
そういう部分をきちんと相手に伝え、
「俺はこういう部分が悪かったよね。ホントにごめんなさい。それは直すようにします。
又は、変えるように、気をつけるようにします。
○○の言っている△△の部分は、納得できます。確かにそうだね。
でも、○○も、■■については、俺は納得できないよ？」
と、こんな感じに。
ただ怒ったり言い合ったりしても、何も解決しません。
なので、喧嘩した内容を区分けして、お互いに解決する方向に持っていく必要が
あると思います。

私が質問者様の立場なら、
「水に流そうと言って申し訳なかった。俺も反省した部分がすごくあった。
やっぱり大事なことだし、お前の顔を見て謝りたいし、話し合いたい。
だから、会ってくれませんか？」
のような感じでメールを送ります。

今解決しなくて、いつ解決するのでしょうか。
彼女の心が離れてしまう前に、即行動です！

補足

質問では「お互い悪かった～」と要約しましたが、
きちんと自分が悪いと思った部分や反省するべき部分についても書きました。

ただ、彼女の落ち度についても一緒に書きました。

責めるつもりも追求するつもりも無いですが、
お互いに落ち度があったから落とし所をつける為に。

でも彼女はそれが許せなかったみたいで、
「謝るフリをして結局私を責めてるじゃないか！」と思ったようです。

言い方が悪いですが、彼女は人の話をあまり聞かない。
聞いても無視する・受け付けない部分があって、喧嘩もそれが発端なんです。

こうなると手が付けられないし、説得も出来ません。

回答No.2

rowena119

喧嘩の原因によりますね。些細なことでも、価値観の違いなどですと、長い間にしこりとなり、いつか爆発する事も有ります。でも、喧嘩をしたら、必ず、悪いほうが謝るのが基本です。喧嘩両成敗は禍根を残します。また、喧嘩そのものをしょっちゅうするのも、本当に相手と今後も判り合えて、お互いが尊敬し有ってお付合いできるのかを良くお考えになることです。相手を愛し、尊敬していれば、喧嘩の数もぐっと少なくなるでしょうし、お互いが自分の主張だけをしていると喧嘩も増えるでしょう。愛情と尊敬。これがポイントになると思います。

補足

質問では「お互い悪かった～」と要約しましたが、
きちんと自分が悪いと思った部分や反省するべき部分についても書きました。

ただ、彼女の落ち度についても一緒に書きました。

責めるつもりも追求するつもりも無いですが、
お互いに落ち度があったから落とし所をつける為に。

でも彼女はそれが許せなかったみたいで、
「謝るフリをして結局私を責めてるじゃないか！」と思ったようです。

言い方が悪いですが、彼女は人の話をあまり聞かない。
聞いても無視する・受け付けない部分があって、喧嘩もそれが発端なんです。

こうなると手が付けられないし、説得も出来ません。

回答No.1

noname#196055

こんにちは。
私は・・・ですが、「お互い悪かったってことで」って言われたら許す気になれません。反省してる様子がみてとれないからです。悪かったと本当に思っているならきちんと非を認めて謝るべきだし、彼女が謝ってこないということは彼女は質問者さまを許してはいないのではないでしょうか？仲直りしたいからお互い悪かったってことで・・ってなぁなぁにするのがダメなひともいます。白黒はっきりさせたい、とか、今後同じことの過ちを繰り返さないために反省すべきところはしていきたい、とか。

けんかがエスカレートした、仲直りしたい、っていうのは質問者さまの都合ですよね。彼女さんは本当はどう思っているのかきちんと確認したほうがいいと思います。でも、「いい加減にしてほしい」なんて、彼女さんを責めるような気持ちがあるのであれば連絡はしないほうが無難かもです。。。またケンカしちゃいますよ。
けんかの「発端」はどっちだったのでしょうか。彼女さんが悪かったのですか？けんかには必ず「発端」と「原因」があります。きちんと話し合って理解しあっていくことが付き合っていく上で大事だとおもいます。自分のことばかりじゃなくて、相手を思いやる気持ち、相手の立場になって考えることができないと話し合いなんてできないですよ。
どうすればいい、という点については、「考え方を改めてみては？」と思います。

補足

質問では「お互い悪かった～」と要約しましたが、
きちんと自分が悪いと思った部分や反省するべき部分についても書きました。

ただ、彼女の落ち度についても一緒に書きました。

責めるつもりも追求するつもりも無いですが、
お互いに落ち度があったから落とし所をつける為に。

でも彼女はそれが許せなかったみたいで、
「謝るフリをして結局私を責めてるじゃないか！」と思ったようです。

言い方が悪いですが、彼女は人の話をあまり聞かない。
聞いても無視する・受け付けない部分があって、喧嘩もそれが発端なんです。

こうなると手が付けられないし、説得も出来ません。