相談です

質問

今付き合って２ヶ月の彼氏がいます
すごく大切にしてくれて幸せなんですが
彼氏は2年前程に精神的な病気に
なってしまいそれ以来精神的ストレスのせいか
たたなくなってしまったようです
それから順調に治しており言われなければ
病気だなんて気付きもしませんし
その様には全然思いません
病気については精神的なもので
目に見えるものではないため
いつ完全に治るのかはわかりませんが
一緒にそのうち治せたらと思っています
ただ一緒にいると自然と流れで
彼氏が触ってきて
いつも私だけが愛撫してもらい終わります
毎回それだけだと私もなんだか不完全燃焼みたいな感じとゆうのと
私だけがいつもされるだけなのもなんだが悪い気がして気がひけています
気を使ってやっているのかと思い
何度かこおゆう事はしなくてもよい
と言っているのですがいやだと言われて。。。。
たまに本当に病気のせいなのか
私に魅力がないからではないのか
など不安になります
一時はたつのですが
すぐに萎えてしまうそうです
正直どうしていいのかわかりません
病気のせいならば
仕方ないと思っていますが
彼氏からされるだけでは申し訳ないのとなんだか切ない気持ちになってしまいます
それとも私に魅力がないならば
萎えさせない方法はないのでしょうか？

回答No.6

yonesuke35

＞以来精神的ストレスのせいか
　　＞たたなくなってしまったようです

　ストレスの原因をとりのぞくのが一番。

　ゲームじゃないけど精神をリセットさせることができればいいのですが。
　催眠療法、　嫌な過去を無理にでも忘れさせる。

回答No.5

noname#233306

> 精神的ストレスのせいかたたなくなってしまったようです

　ストレス性の ED で勃起しなくなったということです。一緒にそのうち治せたらと思って、貴女が性的に不能な状態の彼を受け入れているから、勃起するようになったのです。

　性交渉は性器結合だけではありません。お互いに恋をしていて親密になりたい気持ちがあれば、当然触れ合いたい欲求が出て、手を繋いだり腕を組んだり抱き合ったりするのです。それはもう性を含んだ交渉なのですよ。
　貴女に愛撫だけで満足できないのであればマスタターベーションすればいいし、彼に言ってコンドームをして指で補うなどしましょう。されるだけで気が引けるなら、貴女も彼に愛撫してあげればいいのです。愛撫するということはペニスだけではないのですよ。誰でも触れられて心地良いのは性器だけではありません。二人のセックスは二人で作るもの。性器結合ができるまでのセックスの仕方を触れ合い方を、どこをどんな触れ方をすれば心地良いのか、二人で話し合うなり要求するなりしてその新道な時間を共有することを楽しみましょう。
　気が引けたり切ない気持ちになるセックスはしてはいけないのです。性器結合が性交渉だと考えているから、彼も ED になったのでしょうし、触れたいのにしなくていいなんて拒否されたら回復にも益々時間が掛かるだけだし、してはいけないセックスしかできないのです。魅力云々ではありません。

> 萎えさせない方法はないのでしょうか？

　その方法があれば、ED なんて病気はなくなるのですよ。もっと病気である認識を持って、性器結合よりも大事な触れ合いというセックスを理解して二人だけのセックスを作っていけないのなら、恋愛も結婚も続かないことを知っておいて。

回答No.4

korasawar

こんにちは。。
自分９年間（４０歳のころ）に鬱と診断され、仕事上のストレスが原因なのですが、
それからずっと安定剤を服用するように、なったのですが、
自分の場合になりますが、薬を服用するようになってから
立たなくなりました。。
年齢、考えればと思うかもしれませんが、
それまでは、２０代のころと変わらなく元気だったのですが
どんどん、弱くなっていき２～３ヶ月すぎたころには、
ほぼ不能になってしまい、
カウンセリングをうけたときに、少々恥ずかしい気がしましたが、
不能になったことを、聞いたところ薬の副作用で不能になる人もいるとのことでした。。
正直、ショックでしたが、そういう状態になってからは、
ＳＥＸをすることもほぼ無くなりましたが、
でも、少しずつでしたが、ＳＥＸに対する欲がでてきてから
ホントにすこしづつ立つようになりました。。
しかし、立つようになっても挿入中で数回の出し入れしてると萎えて途中で終わることが
続きましたが、ここ１年ぐらい射精するまで
できるようになりました。。
今では、ＳＥＸもオナニーもほぼ薬を服用する前とかわらず、
立つようになったので、
貴女も彼氏が立たないからといって、
やらなくても良いなどと言わずに
ＳＥＸをすべきだと思いますよ。。
貴女にしてみれば中途半端で、満足できないこともあるでしょうが、
続けていれば、もとに戻ることも、不可能ではないのですから、
変な言い方かもしれませんが
頑張ってみてはいかがでしょうか。。

お礼

確か彼氏も薬飲んでると
言っていました
ただすぐ萎えてしまうからか
いれようとしないんで
どうしようもないんです

回答ありがとうございました

回答No.3

PeachBloomer

４０代半ばの主婦です。最近は夫（４０代後半）と週２でセックスをしています。

どうすれば彼を元気にさせてあげられるか心配する必要はないと思います。今は彼との時間を大切にして、彼の心を支えてあげる事です。申し訳ない気持ちは解りますが、彼にしてみれば勃たない事を貴方に対して申し訳なく思っている事でしょう。

互いに申し訳なく思っていては心に毒です。焦る必要はありません。彼の気持ちが上向きになり、気持ちが充実すれば、元気になると思います。

お礼

確かにお互い心に毒ですよね
回答ありがとうございました

回答No.2

uri5109

男性です。

精神的な病の事は詳しく分からないので、ひとまず脇に置いておいて、
勃たないという事だけに関して、意見を言わせてもらいます。

まず、本人はとても気にしているし悩んでいると思います。
でもできるだけ気にしないでおこう、考えずにおこうと
頑張っていると思うのです。

男性の部分は、何か意識をするとすぐに萎えるものなのです。
特に「治らないかなぁ」と考えれば考えるほど、反応しなくなり、
余計に悲しくなって、さらに萎える…の泥沼になるのです。

その上で貴方までも「気を使わせてるかも」「魅力がないからか」などと
気にする素振りを見せてしまうと、これはもっとヒドくなります。

「男として応えてあげれない」「気を使わせている」というプレッシャーは
彼の症状を更にヒドくさせてしまう要因にしかなりません。

貴方ができることは、貴方自身が意識せず、そういう雰囲気になったときは
精一杯エロい女になってみせることしかありません。

身もフタもない話ですが「魅力が無くて勃たない」なんてことは
ほとんどありません（笑）。男はどんな相手でも肌を触れ合い、身体を触っていると
悲しいほど反応してしまうものなのです。

なので、貴方の魅力がないから…という理由は100％ありません。
まず、その想像は捨てて下さい。確実に彼の精神的な部分の要因でしょう。

貴方は、彼のしてくれる事にたいして、ちゃんと喜びを表現して下さい。
貴方が不安な顔をせず身を任せてくれたなら、彼も喜ぶし自身がつきます。

そこから初めて治る可能性が生まれます。
分からないことが多いと思いますが、貴方が前向きになってあげて下さいね。

お礼

ありがとうございます
少し安心しました
頑張ってみます
回答ありがとうございました

回答No.1

blazin

まだ「たった」の2ヶ月なんだよね？
順調に治っていると。
尚且つ貴方自身も。
そういう彼の事もそのまま受け止めて。
私との付き合いが「深まる」中で、「積み重なる」中で。
自然と血流を疎外する事無く。
心と身体が一体になってスキンシップも出来るようになれば良いなと。
貴方はそう思っている。
彼「も」そう思っているなら。
貴方がこうして悩むようなバタバタした状態は無いんだよね？
少なくとも貴方は今直ぐ何とかして欲しいと。
出来ないなら代替案を提示して欲しいと。
そういう気持ちは無い。
でも、今は彼の「方が」焦っている。
形に拘っている。
僕たちは付き合って2ヶ月なんだと。
当然ラブラブな時期なんだと。
貴方は僕との関係で満たされたい筈だと。セックスもしたい筈だと。
僕が上手く提供出来ない以上、
じゃあその代わりに貴方を～と。
変に頭で考えたギブアンドテイクがあって。
不自然で、不安定な愛撫になるんじゃない？
何だか申し訳ないとか、無理に頑張らなくても良いよとか。
貴方に気を遣わせている時点で彼は何かを感じる必要があるのに。
彼は「嫌だ」と伝えているでしょ？
彼は凄く不器用なんだと思う。
貴方にとって少し窮屈感を与えている事に気がつけていない。
彼氏が触るなら嬉しい筈だと。
彼はそういう部分しか考えていないんだよね？
単に精神的な病気から上手く出来なくなった、だけではなくて。
彼自身の考え方や異性とのコミュニケーション、
心の開き方や求め方、分かち合い方にも出来ない原因があるんだと思う。
どうしていいのか？という所にさえ至ってない。
それがたった60日の関係なんだよ？
どうもしなくていいと。
私は何も焦っていないと。急いでいないと。
ただ付き合い始めたから～という流れの中でバタバタしないで。
もっと二人の関係の「中身」を大事にしていこうと。
コミュニケーションを大切にしていこうと。
私は貴方と居られるなら。
それだけ十分にハッピーなんだから。
むしろ貴方は彼のバタバタを「抑える」側に廻らないと。
まだ60日だと。
焦らずに、急がずに付き合っていこうと。
二人の中身を大事にしていこうと。
笑顔でそう伝えてみたら？
彼が精神的にバタバタしているうちは。
おそらく彼の状態は良くならないよ？
貴方と付き合えた事を機に。
色々な意味で落ち着いてきて。
地に足の付いたコミュニケーションを大切にしていけるようになってこそ。
彼の心と身体の疎通は実現していくんだと思うからね☆

お礼

そおですよね
回答ありがとうございました