付き合って初めて知った彼の事。

質問

付き合いを始めて１年になる１つ下の彼がいます。
知り合って～お付き合いを始めるまでの３ヶ月はは優しくて穏やかな人でしたが変わってしまいました。
【彼女という存在にはこうなっちゃうんだよ】

が彼の言い分で、イライラしたり八つ当たりをしたりマイナスの発言も多く気遣いも大分減り、一緒に居ると疲れてしまう時が多々あります。
自分に非があるとその場で謝る事は出来ず翌日に電話やメールで謝罪の言葉があります。無いときは謝れるタイミングを私が作り言葉を引き出しているという状況です。プライドが邪魔していたり罰が悪いのかなと解釈しています。
年齢は１つしか違いませんが一般常識を知らない所など、随分子供だなと感じる事も多く仕事の話を聞いていても、これもまた社会のルールを知らないというか…。
頼もしさすら感じません。
付き合う前に知っていたら友達止まりだったのに。と今更感じる事が多いのです。

食も合わず金銭感覚も合わない。ワガママというか自己中心的な彼の一面を知り、不安や不満もあるが気持ちはあるから別れられない。
もう直ぐ30歳になる私達ですのでお互い結婚が浮かびますが、この人とやっていけるのか？
と自問自答する毎日です。なんとか上手くやって行きたいと思っています。経験談も交えてご意見ご助言頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

回答No.18

anrijunan

貴方が貴方の幸せを願うのであれば，
早期に別れることです。
貴方も別れた方が良いと思っているはずです。
今までの時間は，色んなことがあり得るとの勉強の
時間だと思った方がよいですよ。

回答No.17

lovemath

同じ世代の女性です。

＞「謝らせるタイミングを私が作り・・・」
保育園の園児に先生が謝り方を教えるような感じですね。
彼のご機嫌とって、バカらしくならないんですか？

疲れませんか？
こんなプライドだけが高く、精神年齢が低いような彼だったら
結婚して後々面倒になると思いますよ。

親戚や周囲に赤っ恥かかないうちに別れたほうがいいと思います。

回答No.16

g8r2e7en

３０でそれって…完全に「甘え」ですね。
「彼女だから何してもいいだろ」とあなたに同意を求めてる。
それにあなたが「うん」と言うのを待っている。

これって、いろいろな面でこれからも言いそうですよね。

「風邪引いてるから仕事行かなくていいだろ」「やる気がでないから就職活動しなくていいだろ」「イライラするからパチンコ行ってもいいだろ」「パチンコでスってお金が無いから借金していいだろ」「お前バカだから殴ってもいいだろ」…etc

自分に甘い人は他人を幸せにすることはできません。
こんなDV夫になりそうな素質を充分持っている相手にご執心なら、付き合い続けて結婚もすればいいと思いますが、今すぐ別れたほうが、あなたやあなたの将来のご子息のためだと思います。

回答No.15

noname#159643

【彼女という存在にはこうなっちゃうんだよ】
馬鹿じゃないのコイツ！

もしこんなアホと結婚したら、
【妻という存在にはこうなっちゃうんだよ】　って言いながら
殴られるのがオチだよ。

>謝れるタイミングを私が作り・・・
あなたは学校の先生のつもりですか？

>気持ちはあるから別れられない。
このクズ野郎のどこに魅力があるんですか？

>付き合う前に知っていたら友達止まりだったのに。
今からだって友達(と言うより、友達以下：白紙)に戻せばいいじゃやない。
まさか妊娠なんてしていないよね・・・

>食も合わず金銭感覚も合わない。ワガママというか自己中心的な彼
悪いことは言いません。
絶対にやめた方がいいです、こんな奴！

回答No.13

mme70

年配の男性です。

ズバリ言って、今までの交際でこれだけ分かったのですから
別れたが賢明です。

別れる決心がつきにくいと思いますが。
人間の直観とは大切なものです。

30歳にも成ろうとして、この程度であれば、家計を賄うと言う
収入を稼げるかです。私は駄目と思います。
イライラしてやつ当たり、

すべて、貴女に抱っこですよ。これが結婚して所帯主ですかね。
誤って済む問題と違いますね。

アラサーですので無駄な交際はやめて、実質堅実な人を見つけて下さい。

回答No.12

miz-yuka

何とかうまくやっていきたいという希望なのに、こういう回答をしたらいえないのでしょうが、私から見て、何故そう考えるのか理解できません。

付き合って４ヶ月で、できちゃった結婚して、それで、こんな性格だったと、はじめて知ったと言うのなら、だからって、簡単に投げ出せない、何とか努力したりする必要があると思います。

でも、そういうのじゃないのに、どうして？

これから、1年2年、あの手この手でやってみても、うまく行かない可能性のほうが高そうなのに、その時にどうするつもりなんだろう？それでも仕方がないから、結婚してほしいと頼むの？だったら、今でもいいのじゃないですか？
今、やっていけない人がどうして1年後にやっていけるれひとに返信できるのか聞いてみたいです。

努力すれば、何でもできるのではない。自分のことでもそうなのに、相手でしょう？しかもその相手がその気にまったくなってないのに。

何のために付き合うのかって、いい人なら結婚できたらいいし、無理そうな人なら見切りを付けるためでしょう？
それとも、二度と再び彼氏ができそうにないの？それだったら、よく考えること。
結婚とは、旦那にいじめられて我慢して耐えることだと、そう思えるなら、やっていけると思います。
それと、一生独身はいやだと言う理由なら、それも確かだから、いいけど、そのうち離婚することを「想定内」にしておかないと、辛いと思います。いつでも離婚ができると思わないと精神的にやられますよ。

私の場合、デキ婚だったから、夫の困った所があっても、我慢我慢がありました。９０％は夫はいい人なんです。でもどうしても許せない１０％があるから悩むんです。９０％問題がなくても簡単に離婚ができないと、出口がないから泣いて暮らすことになりますよ！！

回答No.10

noname#140423

引っかかるところがあるんですけどね。

「謝らせるタイミングを私が作り・・・」

謝らせないと気が済まない（終息しない）タイプなのかな？って思いました。
だから疲れるのかも。

問題が起きた時に白黒はっきりするまで、もしくは「こうじゃなきゃ別れる」「あーでなきゃ友達」とすべて白か黒かしか認めないのも子供じみてるわけで。

テキトーになれるのもオ・ト・ナです♪

それと過去の彼と、今の彼を比べるのもナンセンス。
過去の貴方も、今よりかわいらしくて控えめだったんですから。
この先どうなるかは彼だけではなく貴方にもよるんですがな。

だんだんお互いに地が出て、今がある＾＾

回答No.9

pepe_007

お付き合いの段階から『この人とやっていけるのか？と自問自答する』くらいなら、正直、よく考えた方がいいと思います。結婚したらなんとかなる、はまずありません。
彼が自分の性格をわかってて、少しでも自分の性格を直そうと努力するならまだ望みもなくはないですけど…自分の非を認めて素直に謝罪することも満足にできないようですから、難しいでしょう。

性格って簡単には変えられません。まして３０歳ともなればなおのこと。
八つ当たりやマイナス発言が多いようですが、彼自身に都合のいい言い訳なんかも多いんじゃないですか？
【彼女という存在にはこうなっちゃうんだよ】という発言も、質問者さまに甘えるための言い訳のように思えます。

結婚するなら、精神的にはそれぞれが自立していないと、どちらか一方が後々辛い思いをします。
人間誰しも完璧ではないから、足りない部分をお互いに補って生きていくのは普通のことと思いますが、彼は「足りない部分」が多すぎて、質問者さまがそれを補うのに苦労しそうな気がします。

どうしても彼じゃないと、と思うのなら、質問者さまが一生彼のフォローをし続ける覚悟を決めるか、彼にどうにかして自分の欠点に気づいてもらう努力をするか……
どちらにしろ、質問者さまにとってはかなりストレスがかかると思います。
後者の方法がより良いでしょうけど、質問者さまだけでなく彼にもストレスがかかりますし、年単位での葛藤になるでしょう。

もし子供が欲しいと考えているなら、のんびりしている時間はないと思います。
この先数十年を共に生きていける相手なのか、自分が弱った時に助けてくれる人なのか、相手が弱ったときに自分が支えていきたいと思う人なのか、納得いく答えが出るまでよく考えた方がいいと思います。

回答No.8

bikkurapon

1年間付き合って、しかももうすぐ30歳だというのにそんな状態。
そろそろ別れ時だと思います。

これが20歳なら「成長するかも・・」ですが、アラサーで彼女の前ではこうなる
なんて言ってるようじゃ期待するだけ無駄。
男も女も、最初から自然体の自分で付き合える年齢ですから。

このままでいいのかなあ・・
と思ったのであればその気持ちが正しい。

回答No.7

bunchaso

はじめまして。

自分は以前、恥ずかしながら3歳下の彼氏とデキ婚しましたが、4年後に離婚しました。 元夫も相談者さまの彼氏と性格的に良く似た部分があり、とても子供っぽい人でした。ちなみに元夫の場合は、義母にとても甘やかされて育った人でしたが、家事育児は一切しませんでした。

経験上ですが、結婚前から不安要素が多い男性と添い遂げることはやっぱり難しいと思います。
相談者さまは、彼との幸せな10年後20年後が想像出来ますか？

それでも、どちらの道を選ぶかは、相談者さまのご自由ですから…後々のことも良く考えた上で結論を出してください。