彼女との今後について

質問

こんにちは。３８歳♂です。
最近、彼女と結婚前提で同棲し始めて１ヵ月半経ちます。

彼女が離れて暮らすことを考え始めたようなので相談にのっていただきたいです。

まず金銭的なことですが、彼女に生活費を渡して、家事を担当してもらっています。彼女は28歳で今は職に就いておらず、彼女の健康保険料滞納分も支払い、年金滞納分も支払うつもりです。

家事ですが、
彼女は今まで料理を作ったことがあまりないので、毎日ネットで調べて長時間かけて頑張って作ってくれています。作ったことがない割にすごくおいしいです。綺麗好きなので掃除洗濯もしっかりとしています。容姿も端麗ですし、おおざっぱなところも多々ありますが、総合的に見て良いです。

しかし最近彼女が怒鳴ったり「キレる」ということが多くなってきました。

私が一度つまらないことで怒鳴ってしまったことがきっかけで、彼女が不安定になったんだろうとは思います。

それは話し合いで解決したのですが、喧嘩の頻度が多くなっています。

彼女がキレた内容というのは、食事の前に私が「鏡が汚れている」と言ったのが発端です。

前から私は彼女から「とても口うるさい人」と言われていたのですが、ちょっと言っただけで、いきなり大きな声で「自分で拭いたら！」と言い捨てたので、その態度に私もキレてしまい、言い合いになりました。言い合いになった後、彼女は「一緒に食べたくない」と言って勢いで自分の食事を捨てていました。とても激情型な性格です。

彼女の言い分としては、「毎日、毎日、帰ってきては５個も６個も文句言われてストレスが溜まる」とのことです。

それなら、彼女も私に対して風呂に入れとか出勤前に寝癖を直せとか小言を言っているのです。

たしかに、私は口うるさいところはありますが、
そもそも私の場合は「文句」ではなく、嫌味でもなんでもありません。より良くしたいからです。彼女は鏡を「拭いた」と言うのですが、結果的には綺麗になっていないと意味がありません。ですので、どうすればより良く拭けるのかという視点で言っただけなのです。喧嘩を売る気なんてさらさらありません。濡れたぞうきんで拭いた後に乾いたぞうきんで拭き忘れたのなら今後そうすればいいねという話で終わります。私は彼女がよく気がついてよく頑張っている子だから言うのです。できない子なら最初から言いません。彼女はマイナス思考なところがあり、私が少し何か言うと「私を家政婦と思ってる？」等、すぐにマイナス的に捉えます。それに私は働いています。家事担当は彼女です。

食事はいきなりレトルトになり、自分も働くと言い出して仕事検索を始めてしまっています。働くといっても彼女は元々精神薬を飲んでいまして、少しいやなことがあると薬を飲みながら仕事をする人なので、また薬を飲んでしまう状況になるのではないかと思い、働くことには反対しています。彼女の身体が心配です。

それに適材適所ではありません。彼女が働いたところで私と同じくらい稼げないのに働いて家事を怠ろうとしています。おまけに私から離れようと考えているのですが
私に別れる気はありません。

私は、「解決」を目指していつも話を持ちかけますが、彼女は怒る度に私の話を無視して黙ります。

こちらが話しかけているにも関わらず、人を無視するという人間性はいかがなものかと思いますが、どうすればもう少し彼女がプラスに考えられるようになるでしょうか？

回答No.8

singaporebears

なんか口うるさい父親と娘の相関図のようですね。

質問者さんが、愛情を持って彼女の為だと思って言ったとしても、
それを受ける側としては、アドバイスとは捉えることが出来ず
それを「うるさいお小言」として受け止めてしまう。
それが頻繁であれば彼女にとって尚更ストレスは貯まるのではないでしょうか。

女性の特徴として、多少の不満があっても、口には出さずに我慢する。
でも我慢の限界がきたときには一気に愛情が冷めてしまう
ということはとても多いことです。

身近な人だからこそ、大切な女性だからこそ、
やさしい言葉、いたわりの態度、感謝の言葉…こうした心遣いは大切なのです。

彼女が頑張っている姿を見て、褒めてあげたり感謝したりしましたか？
その思いは彼女にきちんと伝わっていましたか？

言いたいことがあっても、相手を思いやり我慢する。

相手を変えようとするのではなく
質問者さん自身が変わって行かないと
彼女との関係は、今後は難しいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

＞一気に愛情が冷めてしまう

彼女は簡単に「別れたい」を口走ります。私のことを彼女は大事に思っていないように思います。

＞彼女が頑張っている姿を見て、褒めてあげたり感謝したりしましたか？

しています。料理がおいしければ何がどうおいしいのかちゃんと説明して褒めています。

回答No.7

SEGMENT01

何か見てると相手に対する注文ばっかりだね。
その上で「自分は悪くないアピール」。
聞き覚えの良い言葉を使って自分の正しさをアピールしようとしてるけど、要は「相手のレベルが低いのが悪い」と言ってるようなもんじゃん。
他人を分析し評価を下すってことは、その人を自分より下に見ている証拠だよ。

＞私自身、高いサービスを求め、こだわりが強いのは自覚しています。

だったら「風呂入れ」「出勤前に寝ぐせ直せ」、これくらいで文句言うべきじゃない。
そんな小学生レベルの事もやらないくせに、相手に高いレベルを求めるなんて我侭以外の何ものでもない。

どうも「妻にしたい」というより「妻にしてやる」と考えてるように見える。

＞こちらが話しかけているにも関わらず、人を無視するという人間性はいかがなものか

自分の不精を棚に上げて相手に「質の高いサービス」とやらを要求する人間性はいかがなものなんでしょうね。

せめて自分が直してから言ったら？
「解決」じゃなくて「従順」を目指してるようにしか見えないよ。

まぁ、その程度で文句を言うようなら結婚したって上手くいくわけが無い。
とっとと別れた方がお互いのためだと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

＞だったら「風呂入れ」「出勤前に寝ぐせ直せ」、これくらいで文句言うべきじゃない。

鏡が汚いくらいで文句言うべきでもないと思うのですが。。
それに彼女を見下していません。
彼女の家事の工夫を見れば頭が良いのがわかります。別れる気もないです。

回答No.6

SEI-R

んーどうなんでしょうね。
お気持ちは分かりますが、もう少し労ってあげてもいいのでは？
文句を言う前に日頃の感謝をする。これ大事です。

例えば質問者様は「家事は彼女が担当だから」と彼女の家事に難癖（彼女からすれば）をつけていますが、じゃあ仕事の事で彼女は文句を言いますか？
帰宅して開口一番「もっと稼げ」とか「仕事終わったらとっとと帰ってこい」とか言われたらどう思います？
同じことだと思います。

また、「風呂に入れ」とか「出勤前に寝癖直せ」なんて文句でもありませんよ。
当たり前でしょう。
「家事担当」なんだから早めに風呂に入ってくれないと洗濯も片付けもできませんし、彼女としては彼氏には身奇麗でいてほしいと思うでしょうから、それくらい言って当然です。

それに「適材適所ではありません。彼女が働いたところで私と同じくらい稼げないのに」とは酷いですね。
なぜ相手に同じだけの稼ぎが無いといけないのでしょうか？
生活費の足しになるんだからプラスになるでしょう。
家事を怠けようとしてると言いますが、ただ気分転換したいだけでは無いですか？
毎日家で家事をして、相方が返ってくれば家事の文句を言われる。
そりゃ気分も悪くなりますよ。

文句を言われれば誰だってイヤですし、本人としては嫌味のつもりは無くとも受け取る相手が嫌味だと思えば嫌味です。
そんなつもりは無くともそう思われてしまうことが問題でしょう。

例えば鏡の件、実は私も同様の事があったときに嫁に「鏡って～するとスゴく綺麗になるから、今度試してみてよ」と言って教えてあげました。
このように相手の気持ちを思いやった言葉の掛け方というものは大事です。

そもそも彼女は精神薬を飲むくらい不安定なんでしょう？
ならばできるだけ彼女の心をいたわってあげるのは恋人の務めでしょう。
身体が心配だと言いながら、実際は相手に対する配慮が欠けていると思います。

自分は正しいのだと主張する前に、相手に対してもう少し思いやる気持ちを持った方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

＞じゃあ仕事の事で彼女は文句を言いますか？

毎日、お疲れ様と言ってくれます。仕事の愚痴を言うと無理しないでと言ってくれます。寂しいから早く帰ってきて欲しいと言うこともありますが嫌ではありません。
「もっと稼げ」ともし言われたら、もっと頑張ろうと思います。それも嫌ではありません。

＞彼女としては彼氏には身奇麗でいてほしいと思うでしょうから、それくらい言って当然です。

たしかに、彼女は「風呂に入ってなくて汚れていても私は貴方のにおいなら嫌いじゃなくてむしろ好きだけど、身体的にはリラックスして眠れないしシーツも汚れてしまうから入った方がいい」と言っていました。
彼女の言っていることはわかりますし、風呂に入った方がいいに決まっています。頭ではわかっているのですが、風呂嫌いで朝に入っています。でもそれをすると彼女は「言っても無駄みたいだから諦めようかな」などと言います。

＞「出勤前に寝癖直せ」なんて文句でもありませんよ。
今まで会社でこうだったのに、急に寝癖を直してきたら変に思われそうで恥ずかしいのです。

＞家事を怠けようとしてると言いますが、ただ気分転換したいだけでは無いですか？

気分転換の方法なら彼女に言っています。
身体を動かしたりすれば良いと思い、ボクシングに通ってみるか？とか、散歩等、近所の人との付き合いもしてみればと思い、団体のメーリングリストに彼女のアドレスを加えたり。。しかし彼女はまったく興味がないらしく私が提案したことは何もしません。

＞「鏡って～するとスゴく綺麗になるから、今度試してみてよ」と言って教えてあげました。

ありがとうございます。そういうふうに言ってみるように心がけます。

＞身体が心配だと言いながら、実際は相手に対する配慮が欠けていると思います。

そんなことありません。誰よりも彼女の身体のことは心配しています。彼女は肝臓が悪いので薬はダメなのです。子どもができたら子どもにも悪影響ですし。

回答No.5

silversmith

質問主さんの質問文を読んでの直感ですが、
かなり彼女を見下していませんか。

自分は、彼女以上に物事を色々と考えているから、
常に自分が言っている事は正しい。
彼女の言い分は、言い訳、逃げ、にしか感じない。

実際そうかもしれません。
でも、それを態度や言葉に出す事で、
彼女はあなたに対してストレスしか感じなくなります。
だから、彼女の口から「文句」なんて言葉が出てくるのです。
それでは、なんの解決にもなりません。

わかりますか？
私はあなたの為を思ってこうして回答してあげているのです。
しかも時間を割いて。

というように、上記のように言われると、質問主さんもイラっときませんか？

すみません。勝手にマネてみました。
きっと彼女に対してもこういった態度なのではないでしょうか。

＞どうすればもう少し彼女がプラスに考えられるようになるでしょうか？

彼女の行動を指摘するのではなく、サポートしてあげましょう。
彼女が至らない点があるなら、質問主さんがそれを補う。
彼女が仕事を探しているなら、精神的に大丈夫そうな仕事を一緒になって探してあげる。

質問主さんのように、物事を広い視点から考えれるのであれば、
彼女がどう言えば傷つくのか、どう言えば喜ぶのか。
造作も無い事だと思います。
それを、
「お前は何も考えず、俺に着いて来い」
っていう態度だと、彼女の心は離れていくと思います。

「お前の横にはいつも俺がいてるから、何も怖がらずになんでも挑戦しろ！」
と言えるように頑張って下さい！

お礼

回答ありがとうございます。

補足

＞かなり彼女を見下していませんか。

妻にしようと思う相手を見下すわけないじゃないですか。

＞彼女の言い分は、言い訳、逃げ、にしか感じない。

彼女は、私の好きなところの一つに「話し合いの姿勢があるところ」と言っていました。しかし、当の彼女はいざという時に「冷静になりたいから」と言って出て行こうとしたり、それがダメならベランダへ行こうとしたり、私を避けて、話しかけても黙ったまま無視　というのはやはり逃げだと思います。

＞彼女が至らない点があるなら、質問主さんがそれを補う。
私もやっています。彼女に言っても彼女が無視する時などは私がティッシュやトイレットペーパーを袋から出したりしたこともあります。

＞彼女がどう言えば傷つくのか、どう言えば喜ぶのか。
造作も無い事だと思います。

ほんの些細なことで傷つかないようになって欲しいのです。
それでは生き辛いですから。

回答No.4

aymhfgy

拝見してとても不思議に思うのは激情的な性格であるとか人を無視する人間性とか彼女のことを評しておられる点です。それは全く、彼女が健全な精神状態であればという前提で言えることで精神薬を飲まれる程、病んだ体験を持たれている彼女に対してそれは酷な注文ではないかと感じました。

普通の方より刺激には弱いと思います。社会へ出て働くことだけではなく、誰かと暮らすということも負担になるような精神状態の方ではないかと思います。

より深い理解、より深い思いやりがなければやっていけないのではないでしょうか。

普通の元気な方なら耐えられるつれあいからの文句も細かくて神経に応えるだろうなあという気がします。
我慢することが病気の為に出来にくいということを認識なさらないと共同生活は成り立ちにくいと思われます。

頭の良い綺麗好きな美しい方だと思います。でも彼女の身になれば貴方の小言は普通の何倍もの厳しさで心に迫ってくるものと思われます。別れたいというのは貴方が嫌いになったというのではなく兎に角、精神の負担になるのでしょう。

結婚生活とは長い目で見ないとやっていけない面があります。
これから先も病気をだからという認識がなければとても続かないと思います。質問者さまの方にも心の負担は生じるはずです。これからも耐え続けて行く自信がおありでしょうか。

是非、御一考頂きたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

＞精神薬を飲まれる程、病んだ体験を持たれている彼女に対してそれは酷な注文ではないかと感じました。

彼女は子どもの頃から暴言や暴力等の虐待を受けて学生時代に自殺を図ったこともあり、大人になっても情緒不安定になりやすく、今でこそ飲んでいませんが常に薬は持っています。ですから、今まで苦労してきた分、彼女の支えになって彼女を守りたいと思っています。私はそのために生まれてきたとさえ思っています。

＞彼女の身になれば貴方の小言は普通の何倍もの厳しさで心に迫ってくるものと思われます。

表現の仕方は工夫しようと思っています。何か思うことがあっても黙っていることが最善ではないですよね・・？

回答No.3

illy0206

真っ先に金銭的に彼女を養っていることを
アピールしているあたりで、
アナタの本心がうかがえる。

金出してやってるんだから家事くらい完璧にしろ
って無言の声が聞こえるよ。
もちろん彼女にも聞こえてるだろうね。

モラハラもDVだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

本心とのことですが、私は彼女を妻にするつもりなので一緒に住んでいます。

家事を完璧というよりも、同じ家事をするならより良くして欲しいだけです。

私自身、高いサービスを求め、こだわりが強いのは自覚しています。

回答No.2

cafeM

同棲して1か月半で今の状態では
先が思いやられますね。
それは「お互いに」という意味で、です。
質問者さんも大変ですが
彼女も相当大変だろうな～と思いました。

失礼な物言いになるかとは思いますが、
質問者さんくらいの年齢でお独り生活が長いと
女性以上に家事炊事ができたりしますよね。
お相手の女性の一人ぐらい経験が
長いのかどうかわかりませんが、
お互い「いい大人」な年齢なので
「自分のやり方」ってあると思うんです。

鏡の拭き方が質問者さんからしたら甘くても、
彼女やほかの大人が見たら「充分」かもしれません。
質問者さんからしたら「つまらないことで怒鳴った」
かもしれませんが、彼女からしたら
「自分の行為を否定された」と感じるかもしれません。

「モラハラ」とまでは言いませんが、
価値観の押し付け合いでは結婚生活は続きません。

彼女がプラスに考えられるように、とおっしゃいますが
彼女が変わるべきという考え方をまず捨てることだと思います。
まずは自分が変わることだと思います。

働くのは向いてない。君は家事担当。
そういう姿勢でなく、
何がしたい？どんな仕事ならできる？
そのために自分はどんな協力ができる？
そういう姿勢を彼女に向けてあげたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

＞質問者さんからしたら「つまらないことで怒鳴った」
かもしれませんが、彼女からしたら
「自分の行為を否定された」と感じるかもしれません。

怒鳴ったのは彼女がゴミの袋を開けたままにしていたのが原因です。私が夜中に見え辛くて蹴ってしまった時にゴミがこぼれてしまい、彼女を呼んでも彼女は来ず、寝ていた彼女に怒鳴りました。それは表現が悪かったと思っています。その日彼女はキレることなくただ泣いていて、そのあと２日くらい彼女の表情は暗かったのですが、話し合いで解決し、彼女に笑顔が戻っていました。

＞お独り生活が長いと
女性以上に家事炊事ができたりしますよね。

私は料理も掃除もしません。洗濯だけしていました。

＞価値観の押し付け合いでは結婚生活は続きません。

押しつけているつもりはなく、同じ家事をするならより良くしてもらいたいだけです。

＞彼女が変わるべきという考え方をまず捨てることだと思います。
彼女もそれは言っていました。「こんな時になぜプラス思考になれと言えるの？その考え方はやめて。私の話を聞いていない。」と。でも、私は彼女の話をしっかり聞いているし、お互いの歩み寄りは必要だと思うのです。

＞働くのは向いてない。君は家事担当。
そういう姿勢でなく

彼女は心の状態が悪いとすぐに体調に出てしまって薬に手を出すのでそれを心配しているのです。
３時間程度のパートならまだしも、フルタイムですと無理して薬を飲んでしまうと思います。

回答No.1

o-mori

彼女を変えるより、貴方が改善する必要がありそうですね。

そこに気付いていない点がとてもやっかいですし、とても面倒な性格の持ち主だと感じました。

お礼

たしかに、私も変わらなければならならい部分があります。それは認めています。彼女に「言い方が普通じゃない」と指摘されるので、同じことを伝えるにもタイミングや言い方を工夫しようと思っています。しかし、私だけ変えて解決することなのでしょうか？彼女も歩み寄りは必要だと思います。
回答ありがとうございます。