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離婚の決意と子供の親権について
- 旦那の浮気が疑わしい状況が続いており、離婚を考えています。
- 娘のことを考えると決心がつきませんが、客観的に見て旦那は浮気していると思いますか？
- 離婚となった場合、親権は取れるのか、またシングルマザーとしての生計はどのように立てれば良いかアドバイスをお願いします。
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No.4 です。 お礼のコメント、ありがとうございます。 他の方のお礼にありましたが デキ婚で、結婚３年くらいで、 旦那様は保育士から転職しまた保育士に戻ったという流れなのですね。 そして、今この問題にぶつかったのね。。。 ずっと、大変でしたね。 妊娠も、結婚も、自分の人生設計とは違うタイミングだったかもしれないし 旦那様選びも、この人！と覚悟や決心する前だったのかもしれませんね。 夫婦の基盤ができ「妻」としての基盤ができるより先に、身体は母となり いきなり、妻、母とたくさんの役割を背負って。親の前ではまだ娘でもあるし。 命をかけて子供を産んで。本当によく頑張ってきているなと感じています。 同じように、旦那様も頑張ることができる人だったら最強の夫婦なのにね。 神様は、頑張れるあなただからこそ、こんなにも弱く頼りない夫を与えたのかなぁ… 貴女もできたら頑張りたくないよね。 旦那様がたよりないから、しっかりしなくちゃならないだけなのに。 旦那様にも、弱い貴女の部分も解って、なぐさめてほしいよね。。。 本当なら、子供さんと2人、旦那様に甘えて、頼って、穏やかに寄り添って生きていきたいよね。 とりあえず、旦那様が今の職場でなんとか頑張れるためには その、メールしていた保育士の先生が味方になってくれたり 話を聞いてくれなきゃがんばれないという状況なら、 妻として、貴女からその先生に 「うちの夫を宜しくお願いいたします。ご迷惑おかけいたします」と挨拶しておけば？ また「事情をしらなくて、浮気と疑って申し訳ありませんでした。同僚としてこれからも宜しくお願いいたします」ってお詫びを兼ねて会って、お茶でもご馳走し、ケーキでもお土産でもたせれば？ 会って、そんな話をしておけば、もし旦那様が甘えて依存していっても その先生の方から「奥さんのいる人だから」と一線引いてくれるかも。 相手にされなきゃ何も起こらないし。 今の旦那様の支えが自分ではなく、この先生と言うのが悲しいけど、今は仕方ないね。 もっと、支え合えるように夫婦として頑張って行こうね。と言って やり直す方にがんっばってみたら？ 統計的に、デキ婚カップルさんは別れる率が高いのです。 なぜなら、夫婦としてのマンツーマンの人間関係がしっかりできてから 子供が追加されるのではなく 最初から３人でのスタートとなり、 2人が赤ちゃんの方を向く形になって、夫と妻がしっかり向かい合って 強い絆を作る時間がないからです。 だからこそ、今ここで、いったん歩みを止めて、 何とか「夫」「妻」二人で一人前、2人一緒で夫婦。夫婦は一心同体、運命共同体なのだと 「離婚」とか「別れる」とかそんな選択肢は最初からないものとして どうやって続けていくのかを 話し合ったらどうでしょうか？ この出来事だけじゃない、もっともっと今迄にもいろいろあったのでしょうが 本当にもう限界なのか、そこまで本当に修復に力を注いだか、感じてみて。 長い目で見て、貴女が旦那様も育てていかないとならない夫婦のカタチなのかもね。 何年か先に「この子のために、あの時がんばってよかった」と思えるほどの 仲良いい家族、夫婦に慣れてるかもよ？ そんな可能性は、離婚したら「皆無」になるんだよ。 今が踏ん張り時。今の判断がこの先の人生すべてを変えてしまう。 迷ってるときはまだ結論を出すときじゃないよ。 何年もかけて結論出せば？ 今すぐ！と旦那様をバッサリ切り捨てることができるほど 神様じゃあるまいし、貴女も一点の曇りもなく今まで生きてきていますか？ 今回は本人が浮気はしてないというんだから、そうしといてあげれば？ 白か黒か、はっきりさせたがるのは子供です。 大人は「グレーゾーン」が広いのです。 グレーゾーンの良さがわかるのが大人です。という言葉があります。 早急に結論は出さない方が 後悔しませんよ。 旦那様、子供さん、貴女…たくさんの人の人生がかかっていますから。。。
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- first_lady
- ベストアンサー率38% (116/303)
NO.3です。 ＞離婚されて困った事はありましたでしょうか？娘のことが何よりも心配でなりません。 分かりにくい文章でごめんなさい。 私自身は、子どもがいない時に離婚し、再婚後に今の旦那の子を産みました。 その経験からですが、バツイチであることに何ら不自由はありません。 むしろ人より余分に経験を積んでいると、自負しています。 例えば、銀行の通帳の名前を何度も変えるとか(- m -) また、今、母子家庭で育つ姪は、 年に数回しか会いませんが、見る限り大きな問題なく育っています。 一つは、母(姪の祖母)が父親代わりに叱っているからだと思います。 母曰く、姉はベタ甘らしいです。 もう一つは、うちの旦那が父親代わりになりそうな事を進んでしてくれます。 基本的には自分の子どもたちの為ですが、最近だと、家でBBQをする時に呼んでみたり。 姉と母では経験させられない事ですから。 こういった、母親以外の大人も重要かもしれませんね。 ただ、これから、どんな反抗期(思春期)を迎えるのか。。。 夫婦喧嘩している姿を見せるなという人も居ますが、 ちゃんと仲直りするとこをまで見せることが重要だと思います。 人と意見が違うことはあるけど、 解決する能力・手段を持っているのが人間だと教えるために。 歩み寄り、妥協は、ある程度は必要です。 でも、誰かが我慢する家庭は、何かが破たんします。 体かもしれないし、心かもしれないし、経済的かもしれません。 だからこそ、仮面夫婦よりも、 きっちり離婚した方が子どもは幸せという考えです。 父親がが単身赴任の家庭と母子家庭は、 どのくらいの差があるのでしょうね。 どこをどう読んでも自分勝手な旦那さんと、 それを、とがめない義父母しか読み取れません。 憎しみ合う前に、笑顔の母親でいてあげていてください。 お子さんは質問者様を選んで生まれてきました。 何があっても、一緒に歩んで行ってくれるお子さんだと思います！
お礼
具体的にお話してくださりありがとうございます！こう言っては失礼かと思いますが、何だか安心しました。離婚をしたからと言って不幸とは限らず、要は自分次第なんですよね！分かってはいたのですが。お恥ずかしい限りです。なので、旦那とは前向きに良い意味で歩み寄り良い関係が築ければ良いなと思いました。 その中で、やはり憎しみや苦痛しか生まれないようなら離婚を考えたいと思います。 本当にありがとうございました！！
- nyannco
- ベストアンサー率23% (15/63)
＃1です。 決定的な浮気の証拠が無いから離婚を躊躇しているんですか？ でも旦那さんのことは信じられないんですよね？ 離婚するきっかけ（相手の否）を待っているだけのような気がするんですが、いかがでしょう？ 旦那さん、とても子どもっぽい考え方をする人ですね。 要はあなたが今までのことを許せるかどうか、旦那さんとこれからも夫婦でいたいかどうかですよね。 離婚すれば大変には違いないけど、離婚せずにいる大変さとどちらを選ぶかはあなた次第ですよ。
- tonmanpidamu
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40代の女性です。 離婚し、実家とも縁が切れ、一人で子供２人を育てました。 下の子が３歳の時に離婚し、今は17歳となり、上は23歳になりました。 大変じゃなかったことなんて あるはずもなく、大変で当たり前でした。 落ち着いたのは最近ですね。 仕事も、アルバイトを４つ掛け持っていました。 子供はいつも二人っきりで留守番です。さみしかったと思います。 でも、お金のない怖さと言ったら…言いようもない怖さなので必死にアルバイトしました。 １つの会社で正社員をしたら、給料はたかだか知れてるし、平日の授業参観に行ってやれないし、 子供が病気になっても休めないし…なので、働いたら働いた分お金になるアルバイトを掛け持ちました。 私の至らない人生に子供を巻き込んでしまった「十字架」はずっしり重く、今もなお背負い続けています。学費は高校あたりから、ぐんと増えますよ。塾や予備校費も掛かりますよ。 大学にも行かせてやらないとと、人並みには親らしくしてやらないとと、懸命にやってきました。 大学の学費ってわかっていますか？今の生活費にプラスして年間100万以上かかるのですよ。 自分の勝手で離婚するなら、子供が大学を卒業するくらいまでは、自分だけの力でしっかり育てていこうぐらいは決意しなきゃね。 たやすく再婚し、またその男性に経済的にも依存すれば済むなんて、子供から見たら勝手以外何物でもないですから、私は2人共が大学を卒業し、社会人になるまで再婚は後回しとやってきました。 保育士の資格を持っていたって、たがだか稼げる金額はいくらかわかっていますか？ その間、自分の子供の保育料もかかりますよ。家賃や生活費をその仕事のみで賄えますか？ 過去に保育士をされていて、また復職というのと、初めて保育士をやるのとでは、また給料もちがうでしょうし。資格だけ持っててもそんなに甘くないと思います。 そして貴女はもう28歳ですね。一人の人間の親でもあります。 なので、自分の行動と人生に責任を持ち、離婚したら実家に帰れるという甘さはいかがでしょうか？ しっかり、精神的にも親離れできていますか？ 精神的にも、経済的にも、自立しなければ、夫婦関係もうまくいかないし、 シングルマザーもやっていけませんよ。 だれにも助けてもらえなくても、どっしりと、子供を抱えて一人で生きてやる!!くらいの強さがないとね。 旦那様、浮気してようが、してまいが、もともと夫婦としての基盤ができてないんじゃないですか？ この事件になる前からの長い長い2人の時間経過がベースになってるはずでは？ なぜ、旦那様がこんな行動をしたのか？あなたには全くのなんの落ち度もないのでしょうか？ 夫婦は両成敗、必ず2人に間のことが原因のはず。 どれだけの結婚期間かわかりませんが、 結婚するときに「添い遂げる覚悟」をし「何があっても支え合う」ことや 「誰が何と言っても私だけはこの人の味方でいる」ことや「良い時も悪い状況の時も、共有し、乗り越える決心」をしましたか？ 結婚してから、今に至るまで、ちゃんと「結婚」や「夫婦」という関係を努力し、 育み合いながら、育ててきましたか？ もし、そんなことを考えたこともなく、やってもいないというなら、 これを機会にやってみてはいかがでしょうか？ これは、旦那様の問題ではなく、夫婦二人の問題なんだから、一緒に考え、一緒に乗り越えて。 良い時ばかり共有ではなく、悪い時こそ共有し一緒にがんばってこそ夫婦になった意味があるでしょ? まだまだ、できることはいっぱいあるのに もう「たやすく手放す」ことを選択肢に入れているのは、あまりにも無責任です。 旦那様にも、2人の絆はこんな程なのか？ってもっと粘って食って掛からなきゃ。 「結婚」はもっと重いことで大事なことで凄い事のはずです。 「結婚」した時の、覚悟や決意や、この人と決めた時を思い出してみて。 まず、旦那様がいうことを信じてみるところからでは？ やってないと言うなら、実際はどうかより、自分選んだ夫を旦那様の言葉を信じてみないと 「人生の一番のパートナー」のはずが「一番の敵」に今なってしまっています。 信じる力、わかってても騙されてあげる思やり、かばったり、許したり、を覚えないと 誰と一緒になったって、「結婚」がうまくいくことはないですよ。 ここから、私たちの結婚ってなんだったんだろう、夫婦ってこんなに簡単に壊れていいの？ 家族ってこんないたやすく離れていいの？って考えてみて。 でないと、ここから先の人生、あなたは何を信じて生きていくの？ 人生は長いよ。今28歳なら、まだ60年もあるよ。 人の気持ちは変わるものです。今の気持ちが永遠じゃないよ。 負けるが勝ちとおもって、今回は旦那様に花を持たせて譲ってあげたら？ 譲ったら、譲られるし、優しくしたらしてもらえるし、持ちつ持たれつだから、まず、許してあげてみたら？ 今後、あなたに何かあった時にきっと助けてくれる思いやりのある旦那様に変わっていってくれるかも。 離婚しても、結局は、何も解決しないと私は思います。 長い先をみて。手放す方じゃなく、添い遂げる方に意識を向けてみて。 2人で一緒に乗り越えていく過程が、きっと本当の夫婦に育ててくれますよ。
お礼
おっしゃる通りです。学費、生活費など保育士の給料だけではやっていけないですよね。他にバイトするつもりでいましたが、しばらくは実家に甘えようという気持ちもありました。私達の結婚は訳ありだったので、覚悟はしていたつもりです。旦那も保育士でしたが、結婚を期に生活の為に職を変えました。が、精神力がなく続かず。あまりにも苦しんでいたので生活よりも旦那を選び、また保育士に戻りました。当時は妊婦だったので、自分自身も情緒が安定していませんでしたが、とにかく旦那が心地よく働けるなら…と思い保育士に戻ることを薦めました。それが、今回の浮気疑惑です。普段も仕事で疲れてるのに頼み事をされるから嫌と言われたり。良い所が浮かびません。(今は当たり前なのかもしれませんが。)こんな形でお返しが来るのか…という気持ちでいっぱいでした。でも、一人よがりだったのかもしれません。また、よく考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- first_lady
- ベストアンサー率38% (116/303)
離婚経験者です。 ただ、子どもがいない状態で離婚したので少し違うかもしれません。 今は、再婚して３歳と年中の子どもがいます。 良く言われる事で、私もそうだったのですが。 女性って、相手が嫌いになったら、気持ちが戻る事って無いと思いませんか？ でも、離婚しても、旦那様が、お子さんの父親である事は変わらないです。 私の姉は、姪が小学校に上がる前くらいに離婚しました。 その姪も中学生になりましたが、 未だに年に数回は父親と会っているようです。 姉は連絡を取るのも嫌だと言います。 でも、合わせる様に母は勧めています。 理由は 『会えない子どもに養育費を払うような男はいない』 です。 クリスマスや誕生日のプレゼントは、 姪がリクエストして一緒に買いに行っているそうです。 大学卒業まで、養育費を払うという法的条件で離婚しています。 姉は地方銀行勤務で、 『ボーナスは少なくても良いから、通勤可能範囲の転勤』 という条件で働いているそうです。 ただ、金銭面の話をすると、母子家庭の友人(３人の子の母親)が 『少し昇給しただけで(公的）補助金が減った』 と言っていたのを思い出しました。 離婚の原因は、姉の元旦那の場合、 女性関係では無いので少し違うかもしれません。 でも、家計を考えないくらい競馬大好きな人で、 生活を改めるとは思えなかったようです。 女性関係というのも、繰り返すかもしれませんね。 確証が無くても、不信感をぬぐうのは並大抵な事ではありません。 まずは、質問者さんご自身の気持ちの整理を付けてください。 もしかしたら、その女性と性的関係があったかもしれません。 もしかしたら、メールや食事だけで何も無かったかもしれません。 それでも旦那さんと、今後、キスやSEXする気持ちはありますか？ 散文・長文になりましたが、参考になれば。
お礼
嫌いになったら気持ちは戻らない…確かにおっしゃる通りだなぁと思いました。やり直すなら、性的関係あったという覚悟で戻らなきゃとも思っています。大変失礼なご質問なのですが、離婚されて困った事はありましたでしょうか？娘のことが何よりも心配でなりません。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
証拠がないので離婚は難しいと思います。 離婚したくないのは貴女を愛しているからかどうか、愛しているなら、何故、軽率な行動で、貴女を不安にさせたり苦しめたりするのか、ご主人に、尋ねてみてはいかがでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 実は話し合いの中で全て聞いたんです。 離婚は私と娘を愛してるからしたくないそうです。 なぜ、不安にさせるのか？と聞いたら 自分が職場で円滑にやっていきたいから、私より自分を優先させてしまった。 と言われました。 話をしていると、どこまでも自分が大事な人なんだなぁと感じてます。もちろん、自分を大事にするなという意味ではありませんが。もう一度、よく話し合ってみようと思います。
- nyannco
- ベストアンサー率23% (15/63)
浮気が事実でなければ離婚はしませんか？ 事実なら離婚するという覚悟ですか？ お子さんも小さいですし、やっぱり大変ですよ。 反対に、お子さんが小さいからこそ、決断のときかもしれないですね。 仮に離婚したとして、幸いにもあなたは国家資格も持っているし、頼れるご実家もあるので何とかなると思います。そんな恵まれた環境じゃなくても頑張っているシングルマザーもたくさんいますしね。 そして離婚を思いとどまったとして、あなたはこの先何十年と連れそうご主人を信頼できますか？ 嘘やごまかしが、あなたを離婚を考えるまでにしてしまったんですよね？ まずはもう一度夫婦で話し合うことが先決じゃないでしょうか。 あなたがもう無理だと感じていること、浮気を疑っていること、全部ぶちまけたほうが良いですよ。 浮気しているかは文面だけでは判断しかねますね。 でも、「次やったら離婚」と言われていたのにやったのだから、口先だけとなめられているのかも。 親権がとれるかについてはわかりません。 ただ、子どもが小さい場合、日本の裁判所は母親側につきやすいですよね。生計を立てられる資格も有利だと思います。 たとえ本当に浮気じゃなかったとしても、既婚者がそんなメールを冗談でもするべきじゃないのは当たり前です。 あなたが考えることは、自分はどうしたいのか考えること。そして旦那と真剣に話し合うことです。 ただ、話し合う前に「冗談メール」などの証拠は手に入れたほうがいいと思います。 話し合いの末離婚に・・・となったら証拠は消されると思いますので。 法的に役にたたなくても、相手の印象を悪くはできますよね。
お礼
私もメールは消すなと言ったんですが、すぐに消されてしまい…。なので、話し合いも『そんなメールしてない』とか言われたりしました。発覚後から話し合ってきましたが、どこか旦那は正当化するんですよね。だから、根本的に噛み合ってない気がして家を出た始末です。でも、距離を置いたからって解決する問題ではありませんよね。 よくよく話し合ってみようと思います。ありがとうございました！
補足
すみません、補足です。 旦那も保育士で保育園勤務です。メール発覚後、旦那とは話し合いしました。話し合いの中でも平謝りしていたかと思えば『もう無理なら今すぐ出て行って』『やっと話の分かる先生が出来たのに、やり取りを辞めたら、俺はどうやって園の中で関係を築いていけばいーの？』と情けないです。そして娘を連れ家を出ました。戻ってから１週間も立たないうちに、あの本文にも書きましたが朝帰りをしたんです。何も懲りていないと感じ、また実家に帰りました。旦那が迎えにきて『女に電話する』と言い、私と女で話しました。結果は白でした。もちろん信じてません。今さら電話したって、つじつまが合うようにしたんだろうくらいにしか思っていません。もちろん、浮気してたら離婚します。私の気持ちは離婚に迷いはないです。ただ決定的な証拠がないので、娘の人生を決めて良いのかと迷ってます。ちなみに旦那とは付き合いが短くデキ婚で、付き合いから合わせても３年弱です。私はどうすれば良いでしょうか？もちろん、自分で決断するのは分かってるのですが、出口が見つからずです。どうか、こんな私にアドバイスお願いします。
お礼
またまたありがとうございます！読んでいて涙が出てきました。私の思いを全て代弁してくれたようでした。我が家は目の前に義父母が住んでいて、敷地内同居みたいな環境なんです。あんな旦那だから、義父母も過保護で孫にも過剰で私に反することばかり。もちろん悪意はありません。よかれと思ってやってくれています。そこで、旦那にそれとなく仲裁に入ってもらおうとすると旦那と義父母で大喧嘩です。気まずい思いをするのは私。旦那は義父母をうっとおしいと思っているようですが、甘える時は甘えています。今回の件はきっかけに過ぎなかったように思えます。でも、それで娘の一生を決める訳にもいきませんよね。回答者様がおっしゃるように、前向きに捉え夫婦で向き合う時間を作っていこうと思います。 本当にありがとうございました！！