単なるお茶飲み話相手なら要らない？

質問

２０代の女です。
会社からまっすぐ帰るときに最寄り駅のコーヒーショップで趣味の雑誌や本を読みながらコーヒーを飲んで帰るのがことが多いです。
半年ほど前と記憶しますがよく店に来ているちょっといかした男性の存在に気付きました。私と同じ趣味のジャンルの雑誌をよく読んでいることもわかりました。ただ、それ以上の認識はありませんでした。

このところ暑い日が多いせいか私が利用する時間帯でもお店は混雑しています。
席がなくて困っていたところ、男性の隣だけが空いていて「すいません」と声をかけて座りました。
恋愛感情とかではありませんが年甲斐もなく変に意識してしまいました。男性も落ち着かない感じがありありで私は居づらくなって店を出ました。

その翌日もいるだろうな…と思い店に行くと男性はいました。
そのときの気持ちは上手に説明できませんが、このまま知らん顔もできないしなぁ…みたいな感じでしょうか。
私は「よくいらっしゃるんですね」と声をかけてしまいました。今からすれば自分でもよく言えたと思います。
男性は満面の笑顔（笑）で返答して社交辞令的なあいさつを交わしました。ご立派な身分の男性であることがわかりました。予想通り趣味も同じであることもわかりました。
向こうも私のことは早くから認識していたそうですが話しかけられるとは全く思っていなかったそうです。
私からすれば大げさに感じるほど喜びを露にしていました。
それからはお店で会えば世間話や趣味の話とか差障りのない話を３０分ほどして帰途につくようになりました。

ある日男性から「今度良かったらお酒でも」と誘われご一緒させてもらい遅くまで盛り上がりました。
その後は食事や映画にも誘われるようになりました。
しかし私は恋愛感情に至るまで時間がかかる人間で男性の身分はわかっていても恋愛感情のない男性と食事に行きたいとは思いません。
やんわりとお断りしますが男性はそのたびに残念そうな顔をします。
先日も食事のお誘いを受け、いつものとおりやんわり断ると言い方は柔らかでしたが「そもそも声をかけてきたのはあなた（私）なのに」というようなことを言われました。
そこまで向こうには言っていませんが私は彼を素敵な男性とは思うけど茶飲み話相手でもそれはそれでいいと思っています。

まさか私が逆ナンでもしたつもりなら困ります。
私はお店でお会いしたときは他愛ない会話を重ねてゆっくりと男性の姿を見極めたうえで、もし付き合えるならお願いしたいとは思っています。ただ、今すぐどうこうの気持ちはありません。
子どもではないのだし茶飲み話相手だっていいですよね。
男性の言うように私が逆ナンしたと同じことに見られてしまうのですか？
なぜすぐに付き合いとかそういう方向に持って行きたがるのか。私にはわかりません。
もし私が悪いのなら謝らなければ…と思うけど正直ピンと来ないんですよね。
きちんとお話をする必要はあると思いますがこのままお店に行くのを止めてしまうのはズルイでしょうか。
まとまりのない質問になってしまいましたがご意見を聞かせてほしいと思います。

回答No.7

tokyo-paris · ベストアンサー

こんばんは。

ちょっとお互いのペースが違うので戸惑われているようですね。
それと、質問者さんに下心はないのに「誘ったのはそっちでしょ」的な受け取られ方をしているので心外だったのかしら、と思いました。
どちらが始めに好きになったのか、というのは後々関係ないようで関係ありますし。

他人と楽しい時間を共有する距離感って、人それぞれだと思います。
一般的には「食事くらいいいじゃない」「デートするからってつきあってるわけじゃない」という考えのかたが多いですが
質問者さんは、そのラインが少し人とは違うだけなのでは。

お気に入りの場所で、素敵な人と少しだけ同じ時間を共有する・・・それってとっても素敵だな～と思いました。
言い方を変えれば、そこから外に出て他の場所でも会うようになると、そこで会う意味がちょっと薄れますよね。
その人とはより近づけるかもしれませんが、限定された空間で会う喜びは減ります。
せっかく今楽しいひとときをもてているのに、関係が進んでいき思っていた人と違って（人を知れば知るほど現実は違ってくる場合は往々にしてあります）楽しいひとときどころかその人との関係までなくなってしまうことだってありえますよね。

質問者さんは、そのカフェでの空間を大事にされているのではないですか。
その方と親しくなる前でも、一人で十分に楽しんでいた。
ところがちょっとしたきっかけで二人で楽しむようになった。
今はまだ茶飲み友達レベルで十分楽しい。
でも相手が関係を進めたがっている・・・
その波に乗れない質問者さんはマイペースなタイプとお見受けしました。

相手の方は強引、とは思いませんし、ある意味その進め方は普通です。
あなたに興味が出ているからこそ、もっと会いたいと思っている。
その流れに乗って関係を深めたいかどうかは、あなたが彼を信用するかどうかでしょうかね。

私は今のままの関係で素敵だと思いました。（羨ましいです）
思っている気持ちを正直に伝えて、待ってくれないようでしたら質問者さんのことを好きになっているわけじゃないと思います。
理解してくれて、そこで会う時間を大切にしてくれるようでしたら、信頼に値する人なんじゃないでしょうか。

回答No.6

kaiyukan

食事や映画＝すぐお付き合い、と考えるのもセッカチ過ぎでは？
もっと軽い気持ちでいけばいいのに。
運命の相手なのかもしれないのに。
まあ、付き合う気がないのなら行かないという手も別に問題はないと思います
告白されてつ訳でもないし、行く義務はないです

回答No.5

x9843x

茶飲みと同じように、食事や映画に行ったらいいじゃん。
見極めるのに時間が掛かるというならセックスしなければいいだけの話で。
別に恋愛対象じゃなくてもそれくらいするんじゃないの？
告白されて自分がまだと思うなら「友達でいたい」と言えばいいだけだし。
まぁ、関係を発展させたくなかったのなら、相手には悪いことをしたと自覚することだな。
話しかけといて本当に一緒に茶飲んで終わりの関係なんて現実的じゃない。

回答No.4

takabo1026

既に1回飲みに行ってしまっているし、遅くまで盛り上がったということであれば、男性としては脈ありだと思ったでしょうね。

ただ、あなたが今のところ恋愛感情が無いのであれば、それはそれではっきり言ってあげるべきだと思います。
今のところ恋愛感情はないので、食事に誘っていただくのは心苦しい、ということ。コーヒーショップで会った時に少しお話しさせていただくくらいの関係でいたいこと。
相手がそれでは嫌だということであれば、自然に離れて行くでしょうし。

あなた自身がもうその男性と会うのは気まずいということであれば、お店に行かないのもOKだと思いますが、当然TELやメルアド交換はしてしまってるんですよね？
相手からTELやメールが来ることは覚悟しなければなりません。
まあどうしても嫌なら着拒ということもできますが…。

回答No.3

ho_orz

付き合いたいとか、お近付きになりたいと思わない限り声は掛けないのが一般的。
自分がずれているという事を認識して、相手の男性に悪い事した事実に気付けたら良いね。

回答No.2

Mokuzo100nenn

茶飲み友達ですか！

ウーン、貴女が７０代、彼が８０代だったら丁度良かったかもしれませんね(笑)

２０代の女性と、年齢不詳の男性ですが、その男性も独身貴族でしょ？

独身同士の２０代、３０代の男女であれば、もうすこし色気があっても良いとおもうな。
別にセックスしなくたって良いんですよ。
でもコーヒー以外にも、ワインを飲んだり、日本酒の利き酒したら楽しいでしょ。

私がその男性の立場におれば、勘違いしないために、
「セックスはしません」
「食事は可、二次会は不可」
「勘定は割り勘」
「遠乗りは日帰りなら可」
「コンサートはクラシックとジャズなら可」
「演劇は日本語なら可」
等々、付き合える内容をハッキリしてくれた方誘いやすいですね。

間違った期待を持たない方が、期待を裏切られると言う事もないですからね。

回答No.1

graniph2011

映画じゃないんだからふとしたきっかけで知り合った20代の男女が茶飲み仲間なんてありえないです。

男性は間違いなく逆ナンされたと思ってますよ。

ゆっくり見極めるって、映画や食事をせずにどうやって見極めるんですか？
ちょっと天然さん？と思いました。