不倫の終わりに きれいも無いですか

質問

長文お許し下さい
今不倫をしています。彼は１２歳年下の同僚で奥さんと娘が一人。私はバツ１で子どもがいます。食事等はしていましたが、自分は不倫向きでは無いと思っていたので、ずっと関係は持たずにいました。

ただ、ずっと女である事を忘れていたような人生だった中に、突然自分を女として扱ってもらえる事が心地よく思え、ついに関係をもってしまいました。
ままごとのような関係で、始めはお弁当を作ってホテルで１日過ごしたり、深夜の公園のグランドで３時間話していたり。でも、彼がどんどん自分の家の近くでも会ってしまったり、近所のレストランやレンタルショップに手を繋いで行ってしまう事で、本当にこの人の家庭は終わってしまっていて、夫婦がお互い好きな人と過ごしているのだろうか・・と。
彼の奥さんには彼がいるようで、ずっと悩んでいたのは友人から聞いていました。
でも娘さんが可愛いので一緒にいると。不倫である事を忘れる程に、昼間に外を歩いたり、一緒に野球やゴルフを彼の友人と行っている事に、友達にも公認の彼女になっているのか？と思ったりして複雑でした。男同士の友情はおかしなものですから。。。
でも彼の友人に会わせられる事が紹介されたようできっと嬉しくもあり、混乱させられた原因でした。

１年程関係が続き、週１回程のペースで会っていたのですが、この度、彼のお母さんが亡くなり、お父さんを引き取って同居することになったそうで、彼から「自分は不倫をして外で好きな事をしていて、家では 娘や父親の世話をさせておくのは、嫁にやっぱり気が引けてしまうからもう続けられない 大好きだけどごめんね どうしたらいい？考えてみてほしい」と言われました。
不倫なんて終わりは無いし、いい結果になるとも思っていません。
ただ、始めから、家族を裏切る行為とわかっていて始まった関係を、今更親の世話が・・と言われた事が、何だか 話を綺麗にまとめてしまわれたように思えてもいます。今でも彼が大好きで、嫌な思いも１度もありませんでした。
嫌いになれなければ、忘れられずに苦しむ事は確実と思っています。
不倫なんて悪い事です。子どもに堂々と出来ない恋愛なんて最低でしょう。
でも ホントに恋をしていました。
このままでは忘れてあげられない気がするのです。
彼の　きれいにまとめた嘘のような話に乗っかって
別れてあげるのが正しいと分かっています。
それがきっと不倫　最初から成立する恋では無いのですから。
誰かの犠牲があって　踏みにじって成り立たせた　曲がった恋愛です。
それでも、恋でした。
心から大切に思えて、幸せにしてあげたいと思えた人でした。
だからこそ、もう帰してあげるべきですよね。
自分も、母親に戻るべきなんですよね。
大切に思ったままで、お別れをするのは　力がいりますが
いい思いも沢山して、年甲斐もなく恋が出来た事をありがたいと思い
犯した罪の償いとして、苦しんで忘れる事が
同じ過ちを犯さない為なのですよね。

厳しいご意見でも結構です。どうか背中を押して頂けたら。。

回答No.10

yonesuke35

＞今不倫をしています。彼は１２歳年下の同僚で奥さんと娘が一人。私はバツ１で子どもがいます。

　　＞犯した罪の償いとして、苦しんで忘れる事が
　　＞同じ過ちを犯さない為なのですよね。

　　不倫なんてどうって言うことありません。　
　今の世の中結婚前に沢山の男とやりまくって初婚だ
と言って結婚するのですから将来　りこん　になるのは高い確率で
予想されます。
　不倫は単に結婚前の出来事なのか結婚後の出来事なのかの
違いだけです。
　自分を責める必要はありません。　世の中が悪いのです。

　質問者様が結婚前に経験したのかどうかは存じませんが
処女ではなかったと仮定して回答しました。

回答No.9

kanakyu-

#6です。お礼ありがとうございました。

耳が痛い部分もたくさんあったと思いますが、真剣に読んでくださったのだな、と思いました。

よかったら、聞いてほしい言葉があります。むずかしいですが、伝えられるようにがんばります。

それは、彼があなたをどう思おうと、
「あなたは愛される価値がある」ということです。

誰かの愛をもらえてはじめて、あなたは価値があるってみとめていい、じゃないんです。

そう誤解していると、誰かの愛に必死にしがみつこうとします。現実逃避もします。
人生がくるいます。

誰かがあなたを愛さなかったとしても、それはあなたが愛される価値がないことにはならないのです。
誰かがあなたを愛そうが、愛すまいが、あなたの価値は変わらないのです。

あなたは大切な、愛される価値のある人。
それはあなたの生まれる前からの絶対的存在価値で、この世の誰も、あなた自身さえもおびやかすことはできません。
あなたが赤ん坊のときも、少女のときも、今も、おばあちゃんになってからも、それはおなじです。

心の中心に、強く強く刻み付けてください。あなたはあなたであるだけで、最初から愛される価値があったんだ、と。
それが幸せに生きる鍵です。

もう人にあなたの価値を認めてもらって、それを自分に証明しようとする必要はありません。

あなたの心が本当に求めていた物は、彼よりも恋よりも、あなた自身の存在価値だったんじゃないか・・・と思うのです。

あなたは愛される価値があるという心の軸が、あなたを助け、あなたを自由にし、幸せへみちびきます。
愛に飢える事もなくなります。
そして、大切なあなたにふさわしく、あなたを大切にする人と人生を過ごせるようになります。

目に見えない事の話ですが、少しでも届くことを願ってます。

お礼

わたくしのような者に、たくさんの素敵なお言葉や、前に進むための支えを下さり本当にありがとうございました。
愛される価値　考えた事ありませんでした。
愛されたければ心から愛す　それがどんな恋でもそうしてきました。
好きになった人に家庭があった　のではありませんでした。
家庭がある事を分かった上で好きになったのです。
別れも、傷も罪も覚悟の上の恋愛でした。
だからこそ、もう終わりにします。
すでに犯した罪はありますが、本当に他の誰かを傷つける前に
お互いのいるべき場所に帰ります。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

良い恋愛を＜させてもらった＞と思いますよ。

それで良いじゃないですか！

別れの理由はとても納得がいくものだし、同居して父親の面倒をみると言う事は、たとえ奥様に彼がいたとしても、きちんと断ち切って家庭に戻ったと思われます。

そしてそんな姿勢を目の当たりに見ていれば、彼がやり直そうと決心した事も頷けます。

貴女が最後に書き綴っている事は、＜不倫の部分＞では解った様な事を書いていながら、＜本気だった部分＞ではまだ彼を＜諦めきれていない＞。

彼が不倫という枠をこえて、貴女に＜もしかしたら…＞と、希望を与えてしまったから、諦めきれないのです。

彼が＜不倫＞の態度のまま貫いてくれていれば、貴女も割り切れていたけれど、彼に＜本気＞な部分を感じてしまったから、最期が＜不倫の終わり方＞であった事に許せない気持ちがあるんです。

このままいくと貴女の＜本気の部分＞が増え過ぎてしまってどんどん貴女が辛い一方になるところだったんだけどね。

私は彼の話を信じるけれど、嘘だとしたならば、それは貴女を気遣った優しさからだと思うよ。

ただ、貴女には＜不倫の終わり方＞であった事が許せないんだと思う。

でも、彼に＜本気の部分＞を持った終わり方を望むのは、諦めよう！

本気で好きになった部分の事は、無理して嫌いになったり忘れる必要はないんじゃない？

貴女の恋は実らなかった…と受け取れば良い。

貴女の中の＜本気の部分＞の気持ちの諦め方は、貴女がつけるしかない。

誰でもみんな失恋したら辛くて悲しいんだよ。

それを乗り越えて、少しずつ良い女になっていくんだ。

貴女の中で彼に対しての恋愛感情が無くなれば、また、彼との良い関係も築けるよ。

彼は奥さんと娘さんのもの。

頑張って諦めをつけよう！！！

お礼

ありがとうございました。
不倫の枠がどこまでなのかわかりませんが、立場も親である事も忘れて
恋愛ごっこをしていたでしょう。
愛してる　お前だけ　ずっとそばにいるから
そんな言葉に錯覚を起こして、人のものだと忘れていたのでしょう。
いつかまたゴルフに行こう　
嘘でも嬉しかったので、友達になれたら嬉しいです。

回答No.7

mmmmdy

最近多いんですよ。略奪愛を目論んだり必死に自分を正当化する不倫中毒のバカ女。でもあなたは違うと感じました。不倫にもともと真実なんかないことも、彼の嘘も、ご自分がどうするべきかも、十分に分かっていらっしゃる。読んでいて胸が痛くなりました。

確かに不倫は褒められた恋ではありません。あなたが母親であるゆえにあなたへの批判は鋭くなるでしょう。でも、あなたは本気で彼を愛してらっしゃった。奥様に優越感を抱いてはしゃいだり、彼の家庭から彼を奪うつもりはなかったんですよね？多分、彼もあなたと同じように、純粋にあなたのことを愛してたんだと思いますよ。親がどうだのって汚いやり口ではありますが、もしかしたら本当かもしれない。本当だとしたら、親の死を機に自分の行いを反省し、悔い改めたとしても仕方のないこと。むしろそうしないほうが人間としてどうかと思いませんか。育児だけでも大変な奥様に親の世話までさせるのですから労って然るべきです。嘘だとしても、あなたを傷つけないために必死で考えた嘘だと思いますよ。『やむを得ずに君と別れるのであって、君より妻をとったわけではない』そう言いたかったんじゃないでしょうか。

綺麗に終わる不倫も可能だと思いますよ。相手の幸せを願い、家庭に帰ってゆく彼を快く送りだしてあげれば、あなたの恋は綺麗な不倫としていい思い出に変わります。逆に『嘘だろう！』だのなんだのと噛み付くと、最終的には罵りあいで喧嘩別れ。最後まで汚いだけの繋がりになってしまいます。大事なのは過ち（純粋に愛していたとしても不倫は違法行為ですからね）を犯したあと、どう生きるかです。あなたと彼の間に真実があったかどうかは問題じゃないし、そこに執心してはいけません。過ぎたことは忘れ、前を見て生きてください。陰ながら応援しています。

お礼

私のような者の話に心を痛めて頂けてありがとうございました。
決して、共感していただける話等では無い事も、重々承知しておりました。
友人に相談をする事は、ただの愚痴になってしまいそうで
こちらで、客観的に読んで頂き、厳しくも真実の言葉を頂きたかったのです。
彼を愛した事に嘘はないので、最後まで嘘のないままお別れ出来たらと思っていました。でも、奥様の元に帰る　では無く　親の為に・・と言葉を選んでくれた彼。
親と子どもの世話を奥様にさせて、平気で外で不倫が出来なかった彼。
きっとそこには優しい嘘があったのかもしれませんが、その嘘を問いただす気持ちはありません。とことん裏切って　傷つけてくれたら楽なのに・・ともおもいましたが、いつもいつも謝ってばかりの彼にはきっと無理だったのでしょうね。
こんなに大切に　こんなたくさん愛してくれてありがとう
それなのに、いつでも側にいてあげられなくてごめんね　が口癖の彼でした。
私が好きになればなるほど、彼を追い詰めていたのだと今更気づきました。
もっと気楽に、遊び感覚の恋愛は私たちには無理だったねと笑ってくれました。
彼を大好きなままでいいです。
この苦しみも、いい経験です。
ホントの恋だったから、ホントに苦しまないと終われませんね。
長々すみません。とても嬉しかったので。
本当に　本当に読んで下さりありがとうございました。

回答No.6

kanakyu-

親の世話が・・・の件もそうかもしれませんが、彼はたくさん嘘をついていたと思います。

彼の言う事は、大半が嘘だったとわりきれないと、今後がつらいですよ。
執着したり、あの彼が理想だった、てなっちゃいます。

今後、あなたとちゃんとした交際をする男性は、幻想の不倫男性には決してかないません。
本当のことを出してきているんですから。
そして、不倫男性への思いが、心の逃げ場になっちゃうと、彼氏と本当の信頼関係も築けません。
悲劇のヒロイン化すると、幻想の思い出におぼれて立ち止まってしまいますよ。
情けなくないですか。

「わたしは、恋に恋していた・・・嘘に気づかないでいたかった、ずるくて弱い私がいた」・・・と、
自己反省して心を整理するのが、いちばんいいと思います。もう酔うのはやめましょう。
あまり優しい言い方でなくすみません。

未来のあなただけの大切な彼のためにも、あなたのお子さんのためにも、
不倫をきれいな思い出にしようとか、あれは本当の恋だったのとか、そういう考えは断念してください・・・。
未来の彼氏が悲しみます・・・。　未来の彼に出会うより前に、心をきれいにしてください。
未来の彼に癒してもらおうなんて思わずに・・・その人に、できるだけキレイなあなたをプレゼントして。

もうあなたも、嘘を土台にした恋が、どんなにむなしいことが、わかったはずです・・・。
本物の恋じゃないんです。恋に恋していたんです。

その不倫男性本人にではなく、あなたの心の中にある幻想の男性に恋していたのです。
役者当人ではなく、ドラマの登場人物に恋していたようなものなんです。
時間と愛情の切り売りで、舞台裏は見せない。嘘できれいに見えるよう飾り立てていたんです。
みんな本当の事をいったら、あなたがついてきてくれないし、面倒なことになるからです。

不倫男性の方は、
嘘をいっていることを、あなたもわかっていて問わない、溺れない、
そういう暗黙の了解が基盤にあっての関係、という認識は、一度もゆらいだことはないと思います。
それを承知で、ひとときの夢を見せた。彼にとっては、割り切った関係だったのです。
不倫男性が本当の事を言っていたと思うと、あなたが本気になって辛いですよ。

嘘でも信じたかった、そうなのかもしれませんね。
きっと、疲れて愛に飢えていたんです。
だから、毒でもいいから食べてしまったのでしょう。

不倫での、きれいに見えるロマンスは、手軽に手に入る偽物です。ハリボテですから。
魔法の杖みたいにクルっとステキなロマンスが降って来るようなことを期待してたらダメです。
それだと、また同じような男性にひっかかります。

本物のロマンスを育てるときは、地道に階段をのぼるんです。しんどいんです。
植物を何十年かけて、たんねんに育てるみたいなものです。
本物の信頼関係を築いて行けるだけの人格を、あなた自身がみがいていかないとそれはできません。
そんなところで立ち止まって、本物の愛を、あきらめてしまわないでください。

心から反省して、もう二度とそんな事しない、という女性に生まれ変わってください。
幻想に溺れたり、悲劇のヒロインをしないで、これからはまっとうに生きて、幸せなほんとうの恋をしてください。
あなたが心のきれいな女性であれば、きれいな心であなたを愛してくれる人とお似合いになるんです。
もうそんな不倫男に魅力を感じなくなりますよ。
それがあなた新しい人生を開く道だと思います。

苦言ですが、お役に立てばと思います。　お幸せ祈っています。

お礼

暖かなお言葉本当にありがとうございました。
心に染みました。
恋に恋して　女である自分に酔っていました。
一時でも、恋が出来た事　彼にも感謝した気持です。
彼の大好きや優しさが　一瞬は本物であったと信じています。
だからこそ、きれいにお別れしてきます。
本当にありがとうございました。

回答No.5

bking

ご自身で既に回答を持っておられるのですね。

お辛いでしょうが、あなたが出した結論で正しいのだと思います。

確かに不倫には幸せな未来はありません。

しかし、あなたは貴重な恋愛体験をされたのではないですか？

きっと恋をする事で、あなたは心身共にお綺麗になられたと思います。

「年甲斐も無く」などとご自身を卑下せず、あなたの事を愛してくれた男性がいた事に自信を持ってください。

そして、次は実りある恋愛をなさってください。

お礼

暖かなお言葉ありがとうございました。
枯れていた自分に　もう１度女である喜びを思い出させてくれた彼には感謝してお別れしたいと思います。
彼を大好きなままでいいです。
形は間違ってしまいましたが、まだ恋が出来る事教えてくれたのですから。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#188419

好きだけど別れるってのはありでしょう。
彼のほうから　別れを切り出してきたんですから　彼としてももう潮時だな　と考えてのことだろうし　これでスマートに終わりにしたほうがいいです。

不倫だろうがなんだろうが　男女の関係が始まるのって　理屈じゃないと思うし
最初から彼も　家族への裏切り云々よくよく考えて　あなたとの関係を始めたわけじゃないと思います。

不倫は別に罪じゃないですよ。基本的に浮気されるほうにも問題があることがほとんどで、夫婦関係が円満に行っている人で浮気するってのは　病的な浮気性の人間くらいです。
ただどんな関係にも　終わりってものがありますからね。

あなたは　いい恋愛したな　って思い出だけで　十分これからもやってけると思います。
また、次の出会いがあるかもしれないし。

お礼

ありがとうございました。
本当にいい恋でした。　世間には認められませんが、真剣に恋が出来ました。
だから、このまま閉まっておきます。
ありがとうございました。

回答No.3

2s2t2r0uu

こんにちは。

おそらく、彼の嘘には気付いておられるのでしょう？

キレイに別れてあげて下さい。

貴女の辛い気持はお察しします。

時が満ちたんです。

自分を磨いて、また、新しい恋しましょう。

お礼

ありがとうございました。
彼の優しい嘘は、本当に下手くそで困っていました。
でも、それさえも　恋だと思えるほど、大好きでした。
後悔は無いです。
素敵な時間をもらえて感謝しています。

回答No.2

kurashinotetyo

質問がなんなのかわかりませんが・・・。
懺悔に対する答えを求めてらっしゃるだけでしょうか？

そのお相手はもともと奥さんと別れる気はなかったのですよね？
だったら、きっかけがたまたま「親」だっただけのことではないでしょうか？
不倫に美しいも何もないことは分かってらっしゃるのでしょう？
終わることができてよかったと思っていいともいます。
幾つになろうが、子供がいようが恋愛は自由です。
ただ、人を傷つけてする恋愛に本当の幸せはやってこないだけですよ。
お相手の方も、いくら奥様が彼氏がいたからといって
他に求めるのは、子供に対して失礼であり傷つきます。
既についている傷に砂をすりこませる行為です。
貴女のお子さんもそう。
どんなに二人きりでいても、お子さんと奥さんが後ろにいる相手といて
心から楽しかったでしょうか？
私の子供はわかってくれる。私だって女だ・・なんて開き直るのは
みっともないですよ。
まずはお母さんとして責任ある行動、言葉をもってください。
お子さんと一緒に過ごしてくれる相手を見つけてください。
お子さんが笑顔であることを一番に考えてください。
それが一番の償いかと思いますよ。

回答No.1

noname#155088

終りの迎え方としては、
彼は貴女に対して、とっても誠意がある別れ方だと思います。

不倫だから、良い別れ方が出来ない・・・っていう事もないと
思いますよ。

修羅場になっちゃえば別でしょうが、
「気持ちはあるけど、状況が許さない」・・・で別れる場合、
辛いけど、当事者二人の間的には、思いやりある別れが出来るんじゃ
ないでしょうか？

別れて最初は、キツイと思います。
自分もソウでした。
でも、その彼と、友達には戻らないなりにも、
親しい知人には戻れる気持ちになれました。

お礼

ありがとうございました。
優しいお別れなんて苦しいだけで、いい人として彼は家庭に帰っていくだけ
そう思ってしまった瞬間がありました。
でも、彼の話してくれた優しい嘘は、今までの私たちの時間を
綺麗に残してくれる物と信じる事にしました。
憎しみ合ってキッパリ別れたら楽でしょうが、せっかくこんなに真剣に恋をしたので思い出は残しておきます。
ホントにありがとうございました。