男性における愛について・・・信じてよいのかな？

質問

もうすぐ4年つき合っているアラサーカップルです。

長文だし、文書が下手ですみません(>_<)

彼氏とは、ずっとラブラブです。
いまだに私が横に座るだけで興奮します。
デート中でも、横を歩くだけで、興奮して辛そうです。
家の中でも、傍によると辛いから離れてと言われる時もありますが、
大体は私の体を常にベタベタ触っている感じです。
いつも、私のことを可愛いと言って、離してくれません。
いい年こいて、毎日、お互いのこと、好き？って聞きあうくらいです。

お互い一人暮らしですが、
半同棲未満って感じで、我が家で過ごすことが多く、家事をほとんどこなしてくれています。
普段から、ものすごく大事に大事にされているのは伝わってきます。
周りからも、ラブラブにしか見えないと言われます。
ちょっと体調崩すだけで、病院に行けってうるさいし、
私にもしものことがあったら生きていけないからと言って、
食べ物や生活態度にすごく厳しいです。

これって、私を愛しているからって思ってもいいですか？
結婚するつもりなかったら、いくらなんでも、こんな大切な扱いは、面倒くさくて、しないよね？

でも、結婚に至らないことに、とても悩んでいます。

この数年、結婚の意思を伝えたこともあるけど、
毎回、「まだ早いかな」って（去年の冬に聞いた時もそうだった）
昔は、話題にあがっただけで、不機嫌になって、嫌なら分かれればって感じだったけど、
この1年近くは、それがなくなって、ニコニコ？しながら、
「まあ焦らずにいこう」と言うようになっただけでも、良い変化なのかな・・・
それとも、慣れてかわされているだけ・・・？
35になっても結婚していない人、いくらでもいるじゃん！みたいな感じです。

普段の会話では、
結婚式は好きなところでしていいよ、将来はこう子育てしようね、この辺に家を買おうか、
ずっと大事にするからね、別れるなんてことはこの先もないからね、
貯金しようと思うけど、いくらくらい必要かな？
（こっちは、結婚資金かなとか期待してしまいます）とか、
ずっと一緒にいること前提の話ばかりだし、言動からも、ひしひしと伝わってくるのに、
具体的には、何もありません。

社内恋愛ですが、朝帰りを同僚に見られても、気にならないみたい(?_?)
（一応、私は嫁入り前なので、気になるよ・・・）

ピルだって、
数年前に「体に悪そうだし、妊娠したって大丈夫だから辞めてほしい」というので、飲むのをやめてしまった。（本当は、自分が副作用とか怖かったのもあります）
って、こんなことで、ホイホイ愛されてるって思いたい、バカな子です。

最近は、外出しでしていて、
私は、そろそろ子供も育てたいと思っているし、
できれば授かってしまいたいとまで、思っているので、受け入れている状態でし。
馬鹿と思うでしょうが、生理が来るたびに、残念と思う気持ちが湧いてくるのです。
世間的には、アホ女でしょうね。

このような考えに批判があるのは判ってるけど、
外だしに変わったのも、
いつでも結婚してもよいと思ってもらえているからかなと思いたい。
（でも、彼は危険だということをあんまり認識していないだけな雰囲気もしてしまう・・・）

勇気を出して、来年には別れているかもしれないから、というようなことを言っても、
そんなわけないでしょと、笑い飛ばされて、終わり。
彼は、自分が愛されていることに、すごく自信があるっぽい。
確かに、いまだに好きで好きで堪らないのが、
態度にも出ているとは思うけどね(－－〆)

会社の人は、私にだけプレッシャーを掛けてくるし、
この先、何もなかったら・・・と思うと、
無性に不安でたまらなくなります。
でも、こういうことをさりげなく伝えても、心配ないねと笑われるだけ

でも、こういう男の人って、結局は、いつまで経っても結婚という結論に行かないんだよね
ってことをわかっています。

もう少し、もう少しって、結局いつ？本当に待ってていいの？不安で寂しい。
愛されていることに、もう少し自信を持っていいのかな？
彼に遊ばれているのかな？（騙している気はないハズ）
そろそろ別れという結論を出すべきかな・・・ぐるぐる頭の中がパンクしそうです。

目標金額の貯金（いくらか知らないケド）がたまった後、
どうしてるのかわかんないし・・・何のための貯金なの？？

私が別れたいと言ったら、理由も聞かずに分かれそうな、
一昔前の変な男らしさみたいなのを持っている彼氏だから、駆け引きなんて通用しないよね。
距離をおいてみると言っても、イマイチ焦ったりはしなさそう。
（というか、口には出さないと思う）

多分、愛されているんだとは思います。
でも、ずるい男なんだと思います。
日常で大事にされていても、愛を疑ってしまう。
悲しいことに、最初に書いたみたいな、体の反応が、私への愛を感じる自信になっています。

信じ続けることにも疲れてきたし、かと言って、別れを決断することもできない私です。
別れるって想像しただけで、号泣してしまうのに、別れたら精神的に参ってしまいそうです。
（寂しがりやで、一人暮らしも、本当は嫌なくらいなのに）

30過ぎても、自分の行く末も決めれない、お子様な私です。
友達の結婚が続いて、ふと涙があふれ出そうになって辛いです。
結婚が遠いということを除けば、ものすごく幸せだから、今の幸せを続ければよいのかな。

周りの友達は、こんなに大事にされているんだから、別れるなんて、もったいないと言います。
でも、そろそろ決めないとね～とも。
まあ、ひと事だから何とでも言えるんだよね。

自分の気持ちって、どうやったらわかるの？
答えって、どうやったら出るの？
踏ん切りって、どうやったら決めれるの？
どのように気持ちを入れ替えれば、よいの？
結婚しなくても、傍に入れるだけでいいって思えるような、強さが欲しい。
でも、それってミジメなこと？
毎日、テンションがあがったり、下がったり、
絶対別れよう！、やっぱ、結婚しなくても幸せだからいいや！って、
決めれない自分が、みじめです。
こんな女性って情けないですよね？

回答No.6

kanakyu- · ベストアンサー

#5です。お礼と補足ありがとうございました。

＞ｋnakyu-さんの言葉は、いろいろ胸に刺さりました。
・・・と聞いて、気になりました。
あなたが役に立つと思った事だけ、参考にしてくださいね。

言い方が厳しかったことはすみませんでした。
優しく励ますと、逆に「一時的に耐える力」を貸してしまうことになり、
長い目で、あなたの望みとは逆効果になる（さらにただ待ってしまい、さらに辛くなる）んじゃないかと懸念しました。

正直、わたしも男の人の愛情に自分の自信や心の支えをだいぶ頼っていた事がありました。
ふりまわされるのに別れられないつらさみじめさは、よくわかるつもりです。
自分を売り渡せば売り渡すほど、惨めになり、そのぶん執着してしまうものです。

なのでよけいに、失う恐怖のためだけに、消極的な選択をする悪循環から脱してほしいと思いました。
自分の幸せのために、積極的な選択をなさってくださることを願っています。

＞私からは別れられないと思っているんだと思います。
＞合コン行っても、良い男がいるわけないよ（笑）
＞「僕より良い人なんて見つからないよ」

これが、危ないなあと思うんです。
彼はあなたを、自分に依存させて離れられないようにうまく仕掛けていると思います。
意識していなくとも。
その上で、「結婚しない」「他の人を探して」と言っているのだと思います。
見えない鎖につながれたままにされて、「エサがほしいならよそへいったら」と言われているような印象です。

わたしは、彼は回避依存、あなたは恋愛依存の傾向があるのでは？　と思いました。

ご参考に
http://www.556health.com/archives/2006/08/post_337.html
http://www.556health.com/archives/2007/09/post_69.html

回避依存の人は、最初は情熱的にせまってきて、相手が離れられなくなった所で、不満でも言うと、
「じゃ、別れたら」といったふうに引きます。
他者と一対一の親密な関係をおそれています。

＞付き合う前に感じた、この人と絶対に結婚するなという直感が、勘違いだってことを認めるのも怖い。

上記のあづまやすし先生もおっしゃっているのですが、
電撃的な恋は、回避依存者と恋愛依存者の間に起こる、とのことです。

わたしも回避依存者との経験があります。
最初のデートのときに同じ事を思いました。
強烈にお互いに引かれあいました。

でも、一緒にいるときは天国のようでも、一人になると不安がおそってくるような交際になっていきました。
そしてもう幸せでなくなっても、その直感を勘違いだと認めたくないという思いが強かったです。
その彼との関係は、超ラブラブ・・・なのに、嫌われるのが怖くて言えないことがある、
本当に欲しいものを言ったら一瞬で壊れる、まさしく私が前回お話しした、そのような関係でした。
で、本音をだしたところ、全部ダメになりました。
別れるのは勇気がいりました。

自分がウジウジすればするほど、水面下で痛いめにあうような関係でした。
（態度はやさしいのに、水面下で傷つけられる、そんな感じでした。）

そのときの恋愛を思うと、ものわかりのよい女にならなければ、と無理をしていました。
それが大人になる事なんだ、だから子供みたいな事を言ってないで、そうしなければ・・・と。
（彼にそう言われてたので）
でも、それってちっとも、わたしのほんとうの願いではなかったんですよね。

その後は、自分にイエスという事、自分の好きな自分になる事に専念しました。
自分勝手になるという意味ではなく、今の自分の成長に見合った生き方をしようと・・・。
そんな私を見て好きだと言ってくれる人がいてくれれば一緒にいればいいし、
私の本音を出したら私をいらないというような人は、もう私と一緒にいてほしくなかったのです。

今は逆に、一緒にいてもいなくても、おだやかに幸せを感じられる夫と結婚して幸せにやっています。
わたしは本音で生きられ、それを夫はよろこんでくれます。

その元彼とは、興奮とドキドキにあふれた関係でしたが、
夫とは、平和で安らぎのある、本音を出せてリラックスできる関係です。

＞結婚してもらえない私というのを認めるのが怖いのもあります。

彼が結婚しないのは、あなたのせいじゃないと思いますよ。
たぶん、そういう覚悟を自分でつけられない人なのでは。

あなたの彼氏はまだ若い人だろうけれど、
わたしが上記に書いた元彼はすごく年上の５０代独身でした。
何年も女性と同棲して別れる、といったことを繰り返していたそうです。
なので、彼が結婚できないのは、彼の心の問題であることは、わかりやすかったです。

自分で「さすがにそろそろ結婚したいのに、できない男」と言っていました。
自由でいたいから、いつまでも決意がつかなくてこの年になってしまった、といっていました。
もしかしたら、あなたの彼は、その私の元彼が若かった頃と似ているのかもしれませんね。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
親身なご回答が身にしみています。

途中で補足してしまいましたので、お礼を兼ねて。

彼とは、付き合う前から今でも、興奮とドキドキを味わったことがないんですよね。
人から見たら、超ラブラブではあるんですが、
新婚の熱々のまま、結婚20年たった夫婦みたいな感じが正しいかな。

このお互いに平穏でリラックスしきった感じが、
逆に、結婚のきっかけを遠ざけていると思います。

私も、常に緊張しているわけではなく、
ふと、結婚どうしたらいんだろうと悩んだ時期だけが、言いたいことを言えないんですよね。

人間的にも信頼して愛しているだけに、（結婚以外はですけど・・・）
別れても、同じように愛し合える人が見つからないんではないか
（運命の人を、タイミングを逃して、失ってしまうんではないか）
という、不安があるんです。

もし、冷静な目で見て、
突っ込みどころがあれば、また、ご回答よろしくお願いします。

補足

>逆に「一時的に耐える力」を貸してしまうことになり

この3年近く、悩むたびに、友達に相談しては、持ちこたえるというのを繰り返してきましたが、
いい加減、同じことで悩むのにも疲れてしまって。
そろそろ、冷静に別れも見据えて、考えないといけないかなと思っていました。

彼氏は、全くモテる人ではありませんが、「回避依存」というのはあるかなと思います。
悩み事があっても決して口に出さないし、
（口に出して解決するものでもないから、わざわざ言っても仕方ないしなという感じかな）
人と親密になることは苦手なタイプです。

無口で、普段はあまりしゃべってくれないので、本心がなかなか見えないんですよね。

ただ、付き合う前に1年間ほど、
「同僚以上恋人未満」で、お互いに様子をうかがうような微妙な関係が続いていたので、
電撃的な恋ではないと思います。
直観というのは、
初めて、我が家に来て、食事をしたとき、
ドキドキ感が全然なくて、昔からずっと一緒にいたような感覚におそわれ、
「あっ、この人と一生一緒にご飯を食べていくんだわ」と思っただけなんですけどね。

実は、
先日、会話の流れで、また「他の男なんて興味ないくせに」と言われた際に、
「これ以上待たせても、あと1年くらいしか待つ気ないから、本当に知らないよ」という感じで言ってみました。
はっとした顔をした後、口を閉ざしていました。

真剣に伝えたらいいのかなとか、明るく伝えたらいいのかなと作戦を練っていたところに、
とっさのことだったので、効果があった伝え方をできたのかどうか自信はないんですが・・・

でも、口に出した後は、かなりスッキリしました。
その後、さっきの言葉、真剣に受け取ってくれたのかな？という心配はしていますが(+o+)

こういう積み重ねで覚悟ができてくれればいいのですが、
私の空回りになるのかしら。

とりあえず、自分なりの一歩（半歩くらいかな？）はできたのかなと思います。
しばらくしたら、もう一度、期限を宣言したいと思います。

回答No.5

kanakyu-

共依存カップルかな・・・？　というのが、正直な印象です。
表面はラブラブでも、なんだか一瞬にしてこわれそうな、もろい関係のように映ります。

あなたは結婚したい、彼は結婚したくない。
それは、残念ですが、仕方のない事です。

わたしは、彼はあなたに依存されていて、離れられないのを知りながら、
他の人をさがせ、などと言っているようにも見えます。

あなたは愛に飢えた人なのでしょう。見捨てられ不安も強いのかもしれません。
そして愛に飢えるあまり、ご自分を大事にできないでいます。
ご自身を愛することができないから、ひとに愛されることばかりを願ってしまうのです。
たいへん失礼な言い方ですが、愛情乞食になっていませんか。
それだと、誰が相手でもふりまわされて大変です。

彼があなたを本当に愛しているか？愛していないか？
そんなことよりも大切なことがあります。

あなたがご自分を大切にできるか？　大切にしないか？
結婚しない彼と一緒にいて、あなたは本当に幸せか？　彼を失うのをおそれているだけではないか？

もっとご自身の心の声に、正直に耳を傾けてください。
そして、それが言える強さをもってください。

あなたは、あとどれぐらいで結婚したいですか。１年？半年？

たとえば、
「私も結婚したいので、結婚をしないなら、あなたとの付き合いはあと半年にしたい」

そういう言葉を言うと、彼も考えます。
その半年の間に、あなたは彼と交際しつつも、他で婚活すればいいんです。
結婚するなら他の人をさがせという考えなら、彼もむしろ応援してくれるでしょう。

あなた一人で、期限を切るのです。
それは変更したりやぶったりしたら絶対にいけません。

期限をすぎて考えたいというなら、別れた後に考えてもらうのです。
あなたからもう連絡はとってはいけません。プロポーズ以外の話はお断りするのです。
相手に合わせて振り回されるそぶりを見せると、ズルズルつけこまれます。

＞やっぱ、結婚しなくても幸せだからいいや！って、決めれない自分が、みじめです。

結婚＝幸せ、ではありませんが、
あなたの望みを売り払ってまで、相手を失うまい、愛情ください、となっていることの方が、みじめではないですか。
自分を売り払った人には、利用価値以外に魅力はないものですよ。

＞結婚が遠いということを除けば、ものすごく幸せだから、今の幸せを続ければよいのかな。

その幸福は、はたして本物なのでしょうか。
あなたが自分の欲しいものをはっきり示したとたんに終わってしまうような恋であれば、本物ではありません。
じっさい、いい所をみせあってきたような二人は、そうやって一気に別れに至ることもあります。
だいじな事がちゃんと言えない関係は幻想です。
腹をわって話せる関係でないと、たとえ結婚したとしても、今後ながく幸せにはつづかないと思います。

あなたは、彼があなたを愛していると必死に信じようとしているように見えます。
彼がもし、あなたを愛していなかったら？　それはあなたの問題ではなく、彼の問題です。

あの人が私を愛していない　＝　私は愛される価値がない、　ではないです。

あなたは、いつだって、愛される価値がありますよ。大切にされる価値があります。
あなたを愛さない人は、あなたにふさわしくないだけの話です。
そのことをしっかり理解して、自信をもつことで、あなた自身にイエスということができるでしょう。

みじめな気持ちになるのは、あなたの存在価値は、相手の愛情しだいだと思っているからです。
相手から愛情をもらうために、自分を大切にすることを売り払ってしまうからです。

お礼

この何日間か、一人で考えてみましたが、
なかなか答えにはたどり着けませんでした。

いつまでに期限を切ればよいか、いつ切り出せばよいか、
まだまだ悩みは尽きませんが、
ｋnakyu-さんの言葉は、いろいろ胸に刺さりました。

もともと彼が、「30歳過ぎたら・・・」という話をしていたことと、
彼が会社の寮から出るタイミングが再来年の春なので、
そこが自分なりの期限かなと思います。

この1年くらいをかけて、やるだけのことをやってみて、
心の整理をつけていきたいと思います。

うじうじした日々には、なかなかサヨナラできそうにはありませんが、
少しずつ、自分を大切にしていこうと思います。

補足

「僕より良い人なんて見つからないよ」
＝　僕も別れたくないよの照れ隠し
って、とらえていましたが、そうではなかったのかなぁ

愛情乞食って、その通りかも。
普通の家庭で愛されて育ってきたと思いますが、
大人になった今でも、なぜか、人一倍、愛されたい願望が強いです。
（これはこれで、何とかしないとと深刻な悩みです）

今すぐ結婚したいかというと、そうでもありません。
他の人と結婚したいわけでもない。
なぜか、私には、この人を幸せにできるのは私しかいないと思う自信があるし、
この先、ずっと、この人と苦楽をわかちあうために、確実な約束？が欲しいのです。
一方、結婚してもらえない私というのを認めるのが怖いのもあります。
付き合う前に感じた、この人と絶対に結婚するなという直感が、勘違いだってことを認めるのも怖い。

結婚のことを除いては、
彼の前では、素の自分になれる私がいます。
彼と別れて、その腕のぬくもりや、匂いや、私を癒してくれる全てを失うのが怖い。

冗談で、婚活宣言もしたことはありますが、合コン行っても、良い男がいるわけないよ（笑）って感じで。
バカにされているというか、手のひらで転がされているのか。
私からは別れられないと思っているんだと思います。

回答No.4

taka-aki

あなたの望みを叶えてやるほどには愛してない。

これこれこういう条件がそろったら結婚しよう、
という見通しを立てるほどには真面目に考えてない。

そう思います。

お礼

その通りです。

彼の一言一言に期待しても、
それは私が勝手に期待しているだけです。

一方的に添い遂げる相手だと思っても、一方通行ではダメですね。

これも縁だと思って諦める強さが、全然持てません。
無様に、かすかな望みを信じてしまう。
自分が本当に醜く感じます。

回答No.3

lupan344

49才、既婚男性です。
まず認識が間違ってるのは、彼氏さんが外だしの危険性を認識している可能性は無いって事ですよ。
多分、妊娠しないと思ってるんじゃないかな？
外だししても中出ししても大して違わないって事がわかってないんでしょう。
子どもが出来ても、くじにあたったって感じなんじゃないかな？
実際問題、受胎できる時期でなければ、中出しでも外だしでも子どもは出来ないですけどね。
貴女は出来ても良いと思ってるから、受胎できる時期もセックスしてるんですよね。
それを彼氏さんはわかってるのかな？
ちゃんと理解してるなら、出来てもかまわないと思ってるって事かもしれないね。
結婚てのは、お互いにしたいと思わないと出来ないですよ。
今の状態なら、何かのきっかけが無いと、結婚は出来ないよね。
貯金だって、彼氏さんは、始めてるのかな？
騙まし討ちみたいだけど、彼氏さんに貴女の家に挨拶に来て欲しいとか言ってみたらどうかな。
親が心配してるから、結婚する振りだけでもしてくれってね。
彼氏さんに結婚する気があるなら、ちゃんと結婚してくれますよ。
もし、それを拒否するようなら、別れを意識した方が良いんじゃないかな？
経験者から言うとね、お子さんはすぐにでも作った方が良いと思いますよ。
今すぐ、子どもが出来ても、お子さんが25才になる頃って、彼氏さんは定年になってるでしょう。
もう、ぎりぎりの所ですよ。
貴女も彼氏さんもね。
もちろん、仕事がきちんと出来て、引っ張ってくれる人がいれば、70才までは働けますけどね。
老後の資金だっているでしょう。
今の年金制度を考えたら、将来に希望なんか持てないでしょう？
だから、きちんと働けるうちに、子どもが独り立ちできないと無理なんですよ。
私は、娘が生まれた時は、30才、息子が生まれた時は、33才でした。
正直、あと5才若ければって思いましたよ。
子育てには体力がいるんです。
私も、定年までは、あと10年しかありません。
娘は、20才、息子は17才です。
定年の時には、娘は30才、息子は27才ですから、なんとかなるかなって感じですよ。
まず、彼氏さんにきちんと認識させる事ですよ。
こういうのは、体験しないとわからないですからね。
普通に考えれば、わかると思うけどね。
いつか結婚するって言っても、それが何年先なのかは確認しないと駄目ですよ。
もしかしたら、彼氏さんは今の状態で満足してるのかもしれないですよ。
実際問題、結婚して子育てするより楽ですもんね。
どちらにしろ、いつまでも待っていてもしょうがないですよ。
まずは、彼氏さんに結婚の意志を確認してください。
結婚してって事じゃなくて、結婚する気があるの？って聞いてください。
いつまでも、待ってられないって事もきちんとお話してください。
ただ、彼氏さんの性格だと、別れるとか、距離を置こうとか言うかもしれないね。
結局、貴女が我慢しきれないと思ってるんでしょう。
やっぱり、貴女自身が決意を持たないと駄目ですよ。
良く、自分の気持ちを確認してみてください。
がんばってね。

お礼

結婚のきっかけってなんでしょうか？

私にしたら、30歳というのは節目ですが、
彼にしてみれば、ただの誕生日じゃんって感じです。

転勤があるわけでもなく、このまま、つらつらと時間だけが経って行きそうです。
やはり、授かるくらいしか、きっかけが思いつきません。
出来ちゃった結婚をする人を見るたびに、どうしたら出来るのと方法を、詰問したいくらいです（苦笑）

やっぱり、きっかけがないと、結婚には踏み切れないものなのでしょうかね？

つきあった当初は、
もっと考え方の違い（というか、考え方の伝え方がお互いに下手だった）に悩み、
半年おき位に、別れるのかなと悩むことを繰り返していましたが、
この1～2年をかけて、
彼との関係も右肩上がりに向上しています。

人よりは時間がかかっていますが、
やっと良い関係を保てるようになったという実感があるため、
ちょっとずつ、結婚に近付ければと思いますが、
なかなかたどり着くには、時間がかかりそうです。

補足

自分でもわかっていることを、はっきり書いていただいて、涙がでてきてしまいました。
悲しいけど、おっしゃる通りです。

何年か前に、
親が心配しているっていうのも言ってみたことはありますが、
じゃあ、他の人を探したほうがいいねと。

そのあとに、貯金始めたよと言い出し、ある程度、貯めたことを報告してくれましたが、
今はどうなっていることか。

結局、どうしたいんだよと思います。
結婚したら、こーだね、あーだねは、彼の夢物語なのかな。

最近、別れをほのめかしても、
別れるつもりないしとか、僕と別れても好きになれる人が出来るわけないよとか・・・
確かにそうかもしれません。

妊娠についての知識はないと思います。
女性には、子供を産むのにリミットがあることを伝えても、
ぜ～んぜん大丈夫だって、言うくらいのことですから。
（でも、基礎体温を測るのは、体調管理に重要だととは言っていました）
この人の知識って一体ですよね。

半同棲状態で、心地いいんだと思います。
今の状態でも、ラブラブなんだからいいじゃんみたいな感じでしょうか。

でも、
先のことを確認して、
じゃあ別れようとなって、
やっぱり自分が愛されていなかったということを知ってしまうのが、怖くて、動けません。
別れた時のことをイメージトレーニングしただけで、涙が出るし、体調崩すし、
仕事が手に付かないし、ダメダメです。

回答No.2

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

ねえ、プロポーズって男がしないといけないものなんですか？
貴女は待っているだけですよね
女性から「貴方と結婚して、貴方の子どもが欲しい」
って言っちゃ駄目なんですか？
彼が言わないから、結婚は無理なんですか？遠いんですか？

言いませんよ、きっと彼は
「もう少し独身でいたい」とか考えてます
「家長になる、責任を負う」というのを
男は若干避ける傾向にあります。結構な責任ですからね
でも、何かきっかけがあれば、男の強さは発揮されるんです

貴女に子どもが出来たとか
貴女が本気で結婚したいと思っていると、真剣に伝えるとか
男の気持ちは変わります

男には女性とは違う「覚悟」が必要なんです
貴女と子どもを、家族を守っていく「覚悟」
そのためには辛い仕事も頑張る「覚悟」がね

待ってるんじゃなく、何気に話すだけでなく
しっかり貴女が背中を押してあげて下さい

お礼

ここ数日、気分がふさぎこんでいた私のことを、
彼は体調が悪いと思ったらしく、病院に行けとしつこく言ってたので、
私にだって悩む時はあるっと、言ってしまいました。

悩みって何？と聞かれたものの、
とっさのことで、うまく伝える自信もなく、
ほっておいてとかわしてしまい・・・

こういうときが、チャンスだったんでしょうが、
しり込みしてしまい、チャンスの女神様を逃してしまいました・・・

私、悩む割には、焦って、変な方向に突っ走って自爆することも多いんです。
でも、こんなに、悩んでばっかりいるのなら、
ダメな結果になっても、当たって砕けることが必要かもしれませんね。

補足

すぐに回答いただけて、うれしいです。

2年ほど前に、
真剣に、自分から結婚してほしい旨を伝えたことがあります。
その頃は、まだ早いと思うし、どうしても結婚したいなら、
他の人を探して欲しいと言われました。
その頃は、結構、喧嘩も多く、自分でも、今の私とは結婚したくないだろうなと感じる雰囲気でした。

それから、真剣に聞くのが怖くて、仕方ありません。
今までは、冗談でも話を降ると、すごく不機嫌だったし。

今は、話題に出すと、笑いながらかわされる感じです。
あと、プロポーズは男からするものだよとも言われ・・・

きっと、結婚するなら私なんだと思います。
いつか結婚すると本人も思ってると思いますが、
いつかいつかと思ってても、自分がするって決めないと出来ないってことには気づいていませんね。

昔のトラウマから、真剣にもう一度プロポーズするのは、怖いです。
そんな自分が嫌で、追い込まれています。

回答No.1

g8r2e7en

「ずっと一緒にいたいから、結婚したいとも思っているんだけど、あなたはどう思ってる？」
と直接聞いてみたらいかがですかね？

それで「このままでいいと思ってるけど？」と言ったら、それまでですね。
彼はあなたの「体」は大事にしていますが、「心」まではちゃんとケアーできていないということになります。

二つとも大事にされてこそ、「愛されている」とわたしは思うのですが…。
違うのですかね？

あと、セックスの際の「中出し」ですが、彼がどうしてもしたいというので許しているのですか？
だとしたら、それを武器にしましょう。
「子供ができたら責任とってね」
「結婚したらいつでも中出ししていーよ」

とか。
体を触らせない、というのもひとつの方法ですね。
「結婚したら好きにしていいよ」と言ってのらりくらりと逃げていると、さらに束縛したり、追ってきてくれると思います。

わたしが男だったら我慢できなくなりそうです。
いつでも自分のそばにいて、好きに触ることができていた女性が、触らせてくれなくなったり、あまりセックスのときも無茶することができなくなる。
どうにかして元の状態に戻りたい！
そのためにはどんなこともしそうです。

男は一度得た報酬がなくなると、それを取り戻そうとする本能があるんです。

この方法を試すには、まずあなたに病的に依存している状態がベストですね。
いまは、ややこの状態でしょう。
もっと麻薬みたいに依存させましょう。
他の女性では代用が効かない程度まで。

そうすると、一生この女性を手元に置いておきたい＝その方法には結婚という手段しかない、という方程式が浮かんできます。

あとはこっちのもんです。
うまく手のひらで転がしてあげてください。

お礼

さりげなく、彼氏を避けていたところ、
なんで、急にダメなん？って感じで言われました。

作戦成功かな？

体のことではないのですが、
他のことでお願いされたときに、結婚してくれたらねを言ってみました。
反応は、スルーという感じでしたが・・・

空回りしている感じはありますし、
普段は束縛してくれないので、言うタイミング自体がないのが、困りますが、
うまく頑張っていきたいと思います。

異なる視点からのご回答ありがとうございました。
ちょっと笑えて、元気になりました！

補足

お返事ありがとうございます。

中だしは、一度もしたことはありません。

外だしは、しても大丈夫かなという感じだったので、
ＯＫしてからは、ずっとしています。

確かに、心のフォローは苦手な彼氏です。
私が、二人の関係に辛くて泣いていても、なぜ泣いているの？的な感じでした。
でも、最近は、ちょっとずつ変わってきている気もします。

結婚したらいいよの一言は、効きそうですね。
でも、悲しそうな顔をされたら、無理かもしれない。
彼は私の体に依存しているかもしれませんが、
私は心が彼に依存しきっているため、別れないためなら、何でも許してしまうかも。

うまく、虜にできたらいいのでしょうが、
私が孫悟空で、彼がお釈迦様みたいな感じです・・・

好きすぎて、追い込まれすぎて、どうにかなってしまいそうです。