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切れる父親が怖くて、悩んでいます。
- 私の父親は、切れると怒鳴り、迫力があってとても怖いです。昔から些細なことで家族を怒鳴りつけ、皆を怯えさせる人でした。お金や電源のことでも勝手に切り捨ててしまい、家族の機嫌を損ねることもあります。
- 私は父親の怒りに怯え、憎しみが感謝を塗りつぶしてしまうことがあります。どうやって父親との関係を改善するか、アドバイスを求めています。また、他の人の相談を読んで、自分よりももっと苦しんでいる人がいることを実感しました。
- 将来は家を出て、母を残して生活する予定です。心苦しいですが、外へ逃げ場を作ってあげることも母への親孝行の一つだと思っています。父親との接し方についてアドバイスをいただきたいです。
- 夫婦・家族
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一番悲しい熱情とは憎悪である （Benedictus de Spinoza） キレるのは《少しはオレのことも考えてくれよ》という 表現なのではないでしょうか。これまで、お父さまは、 外では、想いや感情を抑制抑圧してマイナスのエネルギーを溜め込むような人生を 送って来られたのでしょう。そして、その負のエネルギーを家族に向けて解消させる。 ムカ～シのお父さんに多かったタイプですね。 お父さまが父祖から受け継いだ連鎖の人生哲学で、ある意味 可哀想ですね。と、 このようなことを書きますと 〈あら、家族の方がもっと可哀想よ〉と言われてしまうかもしれませんが、 ここは、お父さまに救いの手を差し伸べてあげませんか。 実は、 お父さまのように日ごろ想いや感情を抑制抑圧して マイナスのエネルギーを溜め込むような暮らしをしつづけてきた人は 認知症が始まるころに、物盗られ妄想などや暴力的な言動で 周囲の人に迷惑をかけるようになってしまう傾向があります。 そういう次第ですから、これからは、お父さまには、 想いや感情の抑制抑圧で負のエネルギーを溜めない暮らし方を してもらうように、たとえば、絵画、文筆、陶芸、工芸、文芸、魚釣り、 小旅行などでエネルギーを燃やせるように環境を整えてあげませんか。 お父さまは、おそらく質問者さまたちの勉学などのために お金を蓄え費やして、自身のことは後回しにして、 我慢で、願望を圧殺してきたのではないでしょうか。その辺のことを わかってあげませんか。と、こんなことを書きますと、いぇ父は横暴で 自身のことに湯水のようにお金を費やしてきたんです。といった新たな条件が 齎されるかもしれませんが、それがここの難しいところですが。 弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 （Gandhi） 質問者さまは子どもではないのですから、そろそろ トータルで考えるようにして、 世の事象、現象には必ず２面性があることを知り、 多様な視角視点から正しい認識を得ることから始めて、 それからお父さまを切り捨てるかどうか判断しても遅くはないでしょう。 被害者意識は誰もシアワセにはしないものです。 なお、人格障害で検索して、お父さまに該当する 障害がないか研究してみてください。ある種の軽度の 人格障害があるような感じがします。とは言え、人間誰しも 心の病や人格障害であるという学説がありますので 気にせずに対応法を知るための傾向といった感覚で 調べてみてください。複合的であるケースが多いので 謎解きゲームの感覚で進めてみてください。
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- dsdna
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＞父親との接し方について、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 受け入れるか切り捨てるか、です。身内なので受けれてあげるよう努力しましょう。それでどうしても無理、というのであれば切り捨てればいいのです。 あなたには「家族とはこうであるべきだ」という理想があったりしませんか。理想の父親像を押し付けようとしていませんか。もし、あるならそれを1度捨て去ってはいかがでしょう。そうして、改めて父親をみれば「こういうヒトなんだ、仕方ないね、家族なんだから多目に見てあげよう」と思えてくるのでは。
お礼
ご回答ありがとうございました。 受け入れる努力、まだ悩んでいるうちは、悩むくらいなら、もう一度してみようと思います。 確かに、「父に優しく接してほしい。」「普通に話ができる父親でいてほしい。」と 私の理想を押し付けていた面があったのも、本当だと思います。 だからこそ、身勝手な憎しみが湧くのかも…
- ayafuku
- ベストアンサー率27% (45/164)
単に、一つの考え方だと思い、お読みください。 もし辛い内容でしたら、気軽にスルーしてくださいね。 よく聞かれる言葉ですが、 他人は変えられない、自分が変わるだけ。 今の家族間で、お父様はただそのような役回りをしているだけ なのかもしれません。 周りの身内に何かを気づかせるために。 （お父様以外の身内が、何か悪いという意味ではないです） その何かを少しでも見つけ、改善していくにつれて、徐々に、 そのお父様の役柄（行動）に変化が見えてくるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 他人は変えられない、自分が変わるだけ。 本当にその通りだと思います。 父に求めるのではなく、自分が変わることでいい変化につなげれられるよう これから努力して行きたいいと思います。
- bgm393
- ベストアンサー率2% (1/44)
きっても切れないのが親子の縁 読んでいて丁度私は貴方のお父さんと同じ年くらいと感じました 文面全体からなんか憎みきれないなにかが感じられます お父さんはいいとおもってやっていることは間違いないです だったらようは回りの理解不足です 私だったらお父さんの気持ちが非常によく解りますし完全に対応できますね 「うるさい。」「あつい。」「世の中はみんな金だ。」「おれはお金に執着しない」「うまくない。」「ふざけるな！」みなごもっとも （もう今では皆あきらめて、黙って従っています。）←これが正解でこれでのりきれればいい奥さんになれますよ （けして無責任で書いているわけではありません だいたいあーだこーだという女にろくな女はいない）
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに、今まで父を恐れてきちんと向き合って来られず、 今ではお互いに距離が出来て、理解し合えていないところばかりです。
- kappakreen
- ベストアンサー率10% (45/411)
親父を置いてみんなで家を出ればいいじゃないですか？そんなに嫌なら 金はなんとかなるもんですよ 金が理由で出ないのなら まだそんなに嫌じゃないのでは？皆が
お礼
ご回答ありがとうございました。 兄弟はもう家を出ていて、実家には近寄りません。 母と姉は父と仕事を続けており（父が経営者の自営業です）、 金銭的に自立することに踏ん切りをつけられずにいるのも離れられない理由です。 私は…時おり爆弾を落とされ、傷つけられることを除けば… 勝手な期待を父親に向けているだけかもしれません。
- shubal
- ベストアンサー率20% (402/1958)
そういう人は知人にもいます。その人は包丁を持って娘と妻を追いかけ回したこともあります。あなたのお父さんの場合、ちょっと躁鬱気味かもしれませんが、すぐにスイッチが入ってしまうのですね。どういうときという傾向もないとすれば対策の立てようがありませんね。早く家を出られることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。お金が絡む事柄と、彼の機嫌を注意しておけば、ある程度は防ぐことも出来ると思います。 ただ、それでも思いがけずに爆発するので、どうしても距離が出来てしまい、 父の考えていることが全く分からず、悲しくなってしまいます。 少し距離を置いて、お互いに良い方向へ行けばと思います。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
７０歳でしたっけ？ まだ、動けるのでしょう。動けなくなったら、直ぐに、市役所で、介護度の審査を受けてください。 介護度が、でれば、老人保健施設への入所も、夢では、なくなります。 また、暴力とか、実際手が出るなら、ご近所の精神科に相談に行くべきでしょう、とおもいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まだ父は働いていて、体は丈夫です。 反抗して実際手を出されそうになった時は、女三人で止めました。 いつもはその前に、皆が引いて逃げてしまう習慣が出来ていて… 結局は何もしない自分も、歪んだ家庭の原因の一つだと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございました。 父のこと、きちんと考えていけたらと思います。 祖父（父の父親）と父の関係も、どこか変だったと感じていて、 （父は祖父のことも怒鳴りつけていて。） 父には父の歴史や考えがあるのですよね…。 被害者意識は誰もシアワセにはしないものです。 心に沁みました。 理解し合えなくても、バランスを取って行く。 私も成長できたらと思います。