倦怠期？

質問

５ヵ月付き合っている
年下の彼氏がいます。

もうすぐ大学も決まります。
ですが最近、このまま付き合っていても
学年も大学も違うのに
上手く行くのか…
どうせ別れてしまうなら
傷付く前に、まだ高校生の彼のために
早く身を引いて、お互いいい友達として
別れた方がいいのかな
と思うようになりました。

彼のことは大好きです。
なんでこんな風に思ってしまうのか
自分でもわかりません。

私は先のことを考え過ぎでしょうか？

彼の
今が楽しければいい
という考えが子供のように思えました。

好きなのに別れた方がいい
と考えるのは倦怠期ですか？

回答No.4

blazin

考え過ぎだと思う。
「どうせ～」という考えは。
貴方と彼が今まで大切に積み重ねてきた5ヶ月を
蔑ろにしても良いんだ、という考えなんだよ？
じゃあ別れたら貴方はスッキリするのか？
離れて上手くいかないという現実が起こる「前」に。
起こった時のしんどさを「先」に考えて。
その考えたしんどさを回避する為に。
貴方は今ある関係を「放棄」しようとしている。
それって貴方もどこか子供なんじゃない？
事が起きる前に。
起こった後の事を先取りして今を諦めてしまう。
今しか見ていないように見える彼が子供なら。
起こってもいない将来を先取りして悩み始めて。
「今」に答えを急いでしまう貴方も子供なんだと思う。
お互い様。
上手くいくかいかないか。
それは誰にも分からないよ。
貴方一人で考える事でも無い。
相手と創り上げていく関係だから。
進んでみないとわからない事だから。
確かに不安はあるよ。
でも、先の不安よりも。
私は卒業後「も」彼と付き合いたい、繋がっていきたい。
お互いに足元は変わるけど。
これまでの積み重ねを大切にして、
お互いに成長し合いながら繋がっていきたいと。
その気持ちがあるからこそ。
貴方と彼は卒業後も付き合っていけるんだよね？
そして、
やるだけやってぶつかった問題と。
やる前に決め付けて、限界を創って。
ぶつかる前にそこでお終いにしてしまう事の違い。
貴方は別れる事＝傷つく事という方程式があるじゃない？
別れにも色々あるんだよ。
例えば。
貴方と彼が大学に進んで、
お互いに足元を変えて付き合っていくとするよね？
当然今よりも思うように繋がれないし、付き合えないと。
でも、お互いにいい加減にそうしているとの。
目の前の新しい日々に向き合う事で一杯一杯で。
どうしてもお互いに対する時間が取れない、心のゆとりが創れない。
そういう状況は全然違うじゃない？
気持ちはお互いにある、
でも今の二人にとっては。
付き合っているという「枠内」にお互いを収めておくのは。
お互いに気遣いを創ったり、会えない状態にモヤモヤしたりと。
それはお互いにとって「しんどい」関係になってしまうよね？と。
じゃあ一回付き合うという関係を「解いて」。
お互いに適度な距離感を大切にしあえる関係に戻って。
お互いに「今」を大切にしていく中で。
もしまた心にゆとりを持って、お互いの存在を大切にしていける
状態が生まれたら。
その時はまた前向きに考えようと。
お互いにとっての建設的な「別れ」もあるんだよね？
お互いに納得できるんだよ。傷は付かない。
今の貴方の考えも。
貴方の中では建設的かもしれないけど、
でもまだ建てる事をしていないじゃない？
大学生活さえ始まっていない。変化さえ起きていない。
その「前」に色々頭だけで決め付けても。
それは貴方をスッキリさせる一歩にはならないんじゃない？
現に彼の事が好きなんだから。
そして、
どうせ～という気持ちで別れてしまえる位の関係なら。
そもそも貴方と彼の関係に「深さ」が無いんだよね？
貴方と彼の5ヶ月が見えてしまう。
二人で創る関係でしょ？
考え過ぎな部分もある。
でも、そういう自分も含めて彼に伝えていく事が大切なんじゃない？
「二人」の未来でしょ？
仮に別れるのであっても、付き合っていくのであっても。
「お互い」に納得して進んでいかないと。
自分の内側の思惑だけを膨らませつつ、
お互いに「何となく」付き合い続けても。
それは「二人」の心地良さにはならないよ。
彼とのコミュニケーションを大切にしていけば良い。
貴方を伝えていけば良い。彼を感じていけば良い。
今直ぐに何か白黒をつける理由は無いんだからね☆

回答No.3

OO0o

#2の回答者です。補足ありがとう。

>どうせ別れてしまうなら
>傷付く前に、……

学年も大学も異なれば、確かに上手くいかない可能性は高くなります。
しかし『別れること＝傷つく別れになること』ではありません。
今後どのようなきっかけで別れるかなんて予測できません。
遠距離だろうが環境が変わろうが、他に好きな人ができようが、
傷つく別れもあればその後も良い友達として付き合っていく人もいます。
私は２０代前半なので、本当にいろんな別れ方を見てきましたよ。

>彼の
>今が楽しければいい
>という考えが子供のように思えました。

彼氏さんの意見はある意味正しいと私は思います。
『この先不安だね』に対してtatoloveさんが欲しかったのは『共感』であり『対策』ではないはずです。
『そうだね不安だね。これからもちゃんと連絡とっていこうね』というのは『共感』です。
環境が変わっていくのに現段階で週に何回会うと決めることができますか？

今が楽しければいいというのは、言い換えれば環境が変わった後の事なんてわからないという正直な気持ちです。
この先どれくらいの頻度で会えるかも連絡をとれるかも決められません。
tatoloveさんがガッカリしたのは『楽観的な考えで今後の事に対策を打たないこと』ではなく『不安を共有し危機感をもって付き合っていこうという姿勢』がなかったからです。

では問題はなにか。
それはtatoloveさん自信が今後について大きな不安を抱えていることです。
自分は環境が大きく変わる。新しいキャンパスに新しい出会い、授業形態も大きく異なります。
バイトも始り付き合う友達も変わり、どのように時間を持てるか先が見えません。
彼氏さんと会う時間は確実に減ります。

そんな新しい環境の中に『彼氏との別れのゴタゴタ』という不安要素を持ち込みたくないという心理が働き、それならいっそ美しい思い出としてピリオドを打ってスッキリさせておきたいと思ってしまうのです。

これは彼氏さんとあなたの問題ではなく、あなたが彼氏さんと関係を保ったまま新しい環境に行きたいか、行きたくないか、それだけです。

新しい環境でも彼と一緒に楽しい思い出を作っていきたい！と思うなら、なんの心配も要りません。
環境が変わっちゃうとすぐ別れそうだなと思ったり、嫌いになって（傷ついて）別れることが容易に想像つくなと思ってしまったりするのならば、卒業を機にスッキリ別れてしまうのも良いかもしれません。

長文で申し訳ないです。少しでもお役にたてれば幸いです。

回答No.2

OO0o

いくつか明確ではない点があります。

>年下の彼氏がいます。

具体的にいくつ年下なのか差し支えなければお教えください。
例えば高校３年生と２年生のカップルと３年生と１年生カップルでは大きく違いますよね。

>もうすぐ大学も決まります。

大学が決まるのは高３の彼氏さんでtatoloveさんは現在大学生ということですか？
それとも高３はtatoloveさんということですか？

>彼の
>今が楽しければいい
>という考えが子供のように思えました。

これはtatoloveさんが
『どうせ別れてしまうなら 傷付く前に、まだ高校生の彼のために 早く身を引いて、
お互いいい友達として 別れた方がいい』
という旨を伝えた時の彼氏さんの返答ということでよろしいですか？
それとも『何事も今が楽しければいい』という考えを常に持っている彼氏さんということですか？

補足

すみませんでした

私は高３で彼は高２です

今が楽しければいい
というのは
もうすぐ大学だけど
この先不安だね
と言ったときの返事です。

回答No.1

noname#139298

高校生だろう？そりゃぁ、先のことといわれても。それを子供といわれたら、３０近くまで誰とも付き合えなくなるよ。

僕は既婚で結構な年になってるが、若い時はともかくしたいが先なんだよ。生れいずる悩みというわけ。
それでやらせてくれる女が女神なわけだよ。それで我慢強く待ってくれる女に癒しを感じると。
勝手な考えだと、そう思われるかもしれませんが、家内を見ていてつくづく思うわけだよ、もう家内も結構な年です。体型も変わったし肌だって衰えてる、でもね、若い頃にさんざ、させてもらってる訳です。その感謝の気持ちで、今は労わりの気持ちが持てる。

男女平等の時代でも、やはりセックスだけは男が主導です。女は耐える、待つということが大切です。（そそのかすも人によっては必要）恋愛も下地が性欲な以上、同じことですよ。
男は無茶をいう動物です。それを上手く御するのが女の務めです。

まだ若いから判らないかも知れないけど、男と女はそういうものだから、だから見所のある男なら辛抱するべきだし、そうでない男なら、別口に乗り換え時でしょう。