気持ちの整理の仕方・皆さんにお聞きしたいです

質問

初めて投稿します。皆さんのアドバイスを頂きたいです。

私：２４歳　一人暮らし　どちらかというと内向的な性格
彼：２７歳　実家暮らし　社交的な性格
直属の上司：Aさん、男性で見た目も中身も体育会系で仕事もこなす。怒りやすい

同じ職場で出会ったのが５年前（同期で入社）、付き合い初めて２年、私にとって初めての彼氏です。最近私が職場でイライラしてしまい、うまく気持ちを静められないため悩んでいます。
原因は最近なんとなくわかってきました。

Aさんが彼を気に入っていて、何かと仕事がある度彼に任せるようになりました。接客業で私と彼は二人で仕事してます。
それぞれ違う形のリーダーとなっているのですが、Aさんは私の仕事に関しても彼に伝えます。私がその場で聞いている時はいいのですが、席を外していた時は後で遅れて彼から教えられるので嫌な気持ちになります。彼にはよく構っていて、彼もAさんを慕っています。

私は今までAさんとは普通に接していたのですが、以前お客さまに説明していた時「それは○○でしょ、朝礼で聞いてなかったのか！」と睨まれ怒鳴られたことがありました。確認してみたところ、結局それはAさんの勘違いでした。
これまで私のミスでAさんに迷惑をかけたことが何度もありましたし、仕事に関しては彼に劣っていることは分かっていました。ただ、これがきっかけでAさんが少し怖くなり、ある社員に対して厳しく接しているのを見ているうちに苦手意識が生まれました。
以来、Aさんと彼が親しげに会話しているのを見るとイライラするようになり、彼に怒った態度をとってしまいます。そうすると彼も不機嫌になり、私に見せつけるようにAさんに話しかけ、楽しげに会話するのです。

要は私が子供じみた嫉妬をしているのだと思います。仕事を彼に伝えるAさんにも、Aさんの手足となっている彼にも。
このことは彼にも話していて「そういうことだったんだ。それで嫌いになったりはしないよ」と言ってくれたのですが、やはりいつも同じパターンでギクシャクしてしまいます。冷静になりたくて、今週の土日は会う予定を入れませんでした。

・彼とは結婚を前提にしてのお付き合い。
・二人のお財布で貯金。
・彼はそれとは別に私への指輪の資金を毎月５千円積み立ててくれている。
・お給料はあまり変わらないので当初から割り勘。
・週末は私のアパートへ彼が来ていて私が料理・洗濯を担当。
・喧嘩をしたとき・・・私は話し合って解決しようとする。
　　　　　　　　　　　　彼は気まずい雰囲気の中にいること自体が嫌なタイプで、先に寝てしまったり、帰ろうとしたりする。

私は他の人からいつも冷静に見える、と言われますが実際は何かあるたび慌ててしまうし、ネガティブで研修などの前は憂鬱になり、彼ほど人と仲良くなったりできません。
過去に何人か男性に好意を持たれたことはありましたが、こんな性格なので彼と付き合う前は一生独身の覚悟もしていました。
彼とは相性は良いです。しかし、上記の事と、もし結婚した場合家事・育児・仕事を両立できるのか、ストレスをちゃんと発散して生きていけるのか心配です。（実は高校生のころ生きるのに疲れ、一回だけリストカットしてしまいました・・）

今後私は具体的にどうすればいいでしょうか？
インターネットで「理想と現実にギャップがあるから落ち込む。それを認識していれば、努力で流せるようになっていく」と書かれていましたが、認識していても実際に気持ちを抑えることは難しいです。

どういったことでも構いません。皆さんに、仕事・彼・生活に対して色々なアドバイスをいただきたいです。第三者の方から見た意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

回答No.4

ytaste

No2です

彼と私をあわせて1つと考えられるといいのかな？

私も彼と同じように出世して、責任を持った仕事をして、仕事も増えて…
ってことは自分の幸せとは違うのかも知れないですね。

旦那さんは会社でバリバリ働いて
自分は家庭を守りながら同じ会社で働く
出産や育児を考えると、周りの社員の方と仲良くしている

そういうことが２人にとっての幸せ＝自分にとっての幸せ
なのかもしれないです
彼は仕事でがんばるしかないのだから
あなたが２人のためにがんばれることをがんばる

それはもしかしたら
出世するよりも、すごいことかも知れないです

上司のAさんと仲良くしたり
会社のみんなと仲良くしたり
彼をサポートしたり
そういうことが２人の幸せ、自分の幸せのためなんだって心から思えたら
いいな

と思いました。

彼のことが好きなんだから
彼と幸せになりたいんですよね？

がんばって

お礼

再度書き込んでいただいてありがとうございました。
理想としては、そのような形でいければ、と常々思ってて
どうしてそこまで分かるんだろうって驚きました

会社で職場結婚してらっしゃる方を何人か見てきたのですが
皆さん旦那さんは大黒柱として働いて、
奥さんは家庭と仕事を両立しながらどちらにも比重を置きすぎず、
うまくバランスをとっていました。
それを見て、いいな、私もああいう風にできたら、と歯痒かったです

会社では毎日ノルマが課せられていて、
そこそここなせているほうだとは思うのですが
やはり彼と比べてしまい、頑張っても達成したという感じがなくなって、
認めてもらえてないんじゃないかと、最近は虚しいばかりでした。
なにやってるんだろうって分からなくなって落ち込んでました。

回答者さまの言うとおり
少し視点を変えて、彼に追いつくというのではなく
彼をサポートしていく、彼には彼のするべきことが、
私には私のするべきことがあるんだと、
そう思えることが二人の幸せに繋がる
多分それこそが私の理想なので、そこに向かいたいです

分かっていたつもりなんですが
でも、この課題を乗り越えられたら、きっとその先には
二人の幸せっていうのがあるんだろうな

皆さんの回答を見ていると、自分はなんてちっぽけなことで相談しているんだって少し恥ずかしくなりました。
それでも、応援してくれている、回答してくれた人がいる
ちょっぴり勇気がでました。
とりあえず、どーんと構えて少しずつ変えていくことからしていこうと思います。

長々とした下手な文章でごめんなさい
ありがとうございました＾＾

回答No.3

blazin

こうして自分の言葉で、
丁寧に綴ってみた事自体が「意味」なんだと思う。
書き込んだだけでもかなりスッキリしたんじゃない？
しかも、
貴方自身は気が付いていないかもしれないけど、
貴方と彼と上司との関係、そこに含まれる気持ちの流れ、偏り。
貴方はとてもスッキリと「まとめた」状態で書き込めている。
それは言い換えれば。
貴方の内側では既に整理も理解も出来ているんだよ。
どうすれば？という問題は実は発生していない。
強いて言うなら。
貴方自身がいかに自分というバランスを整えていけるか、でしょ？
それは貴方という自分史の中での課題でもある。
相手の事を変えようとしても難しい。
相手が貴方に対してどういうスタイルで向き合ってくるのか、こないのか。
それは貴方にはコントロール「出来ない」事。
出来ない事は悩んでも仕方が無い。
貴方は出来ない事まで悩むんだよ。
それが何故？何故？という感情。
そして出来なくて不安定になる。自分を取り乱す。
出来ない事は悩まない。
貴方は自分が「出来る」事を大切にする。
確かに職場でのパワーバランスは心地良くは無いのかもしれない。
でも、お互いの公私が一緒になる場所で関係を「育んで」いる。
お互いの「理解」が不可欠な関係。
確かに貴方にとっては不本意な部分はあっても。
彼は心地良く仕事が出来ているんだよね？
それは貴方にとって「も」心地が良い事なんだよ、本当は。
貴方の彼だから。
尚且つ彼が貴方に対してわざと何かをしたり、
二人で結託して、貴方を蔑ろにしている部分は「全く」ない。
それも貴方は「わかって」いる。
その「わかっている」現実をもっと丁寧に感じていく事。
感情的にではなくて。
今はお互いに実家と一人暮らしだけど。
既に結婚前提「二人」の関係として、
「二人」としての目線が始まっている関係でしょ？
だからこそ。
こうして貴方がモヤモヤしてしまう「一人」の悩みは要らないんだよ。
確かに今の状態は心地良くは無いけど。
彼にとっては心地良い距離感で仕事が出来ているなら。
それを私のオッケーとしても受け止めようと。
直ぐに比較対照したり、自分自身をマイナスに追い込みやすいのは
私の癖であり、傾向なんだと。
でも、私はもう一人ではない。
彼という理解者がいるんだと。
ある意味私が持ち合わせていない部分を持っているからこそ。
「二人」としてのバランスがあるんだと。
私はこれからも彼と繋がっていけるんだと。
私が無理に彼に近づけよう、近づこうとする必要は無いんだと。
彼は彼。私は私。
お互いに「違う」んだと。「違って」良いんだと。
貴方は自分に優しくそう声掛けしてあげる事。
彼との関係のバランスは。
貴方一人で抱えなくても、彼が貴方をケアしてくれる部分が
沢山ある。
今までもそうだったんだと思う。
でも、貴方個人の不安定な部分に対しては。
貴方歴24年の積み重ねがある貴方自身が一番の理解者になって。
自分というバランスを整えていかないと。
貴方自身が自分をわかってるからこそ。
そういう貴方を彼も理解していく事が出来る。
貴方自身の「これから」の課題なんじゃない？
急に貴方じゃない貴方を目指す必要は無い。
でも、貴方自身既に今まで色々経験してきている。
24年の月日を積み重ねてきている。
その経験値をしっかり活かして。
自分自身と付き合い方、向き合い方。
そして他者との付き合い方、向き合い方。
それぞれ大切にしていけば良いんじゃない？
今この段階でマスターする必要は無いんだから。
貴方の人生そのものの課題かもしれない。
ゆっくりやっていけば良い。
彼とはもう慌てなくても、急がなくても良い足元がある。
しっかりコミュニケーションを大切にして。
自分の世界の中でもがきやすいからこそ、
相手の立場、彼の立場にも立って考えられる貴方、
感じていける貴方も大切にして。
「二人」、という目線も大切にして。
これからの一日一日の積み重ねの中で。
お互いに心地良い関係の担い手として繋がっていけば良い。
こうして貴方自身が自分の意思で、
自分の言葉で書き込んだ事も凄く大切なきっかけであり、
前向きな整理。
その貴方に届ける僕のメッセージも一つの「風」。
少しは届いてくれると良いなと思っています。
これからも二人で仲良くね☆

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて泣きそうになりました。

そうなのです、当たってます
これまでイライラする度、なぜ私は何に対して怒っているのかを考えてきました。
ある程度答えは出たのですが、どうやってその気持ちを静めることができるのか・・
うまくいかないままでした。

「相手、周りは変えることができない」
これ、彼もよく口にしてる言葉です・・
自分が変わっていくしかない、と彼はすでに理解しています。
私も分かったつもりでいて、でも、彼のようにうまくできない。
じゃあ私にできることってなんだろう？って考えた時、
彼と普段通り接して、冷静に自分を観察すること
感情的にならないようにすること
でした。
まずこれを達成したいです。
後は、回答者さまの言うとおり、彼は彼、私は私、と割り切れたら一番良い距離感を保てそうです。

少し、なにかに焦っていたのかもしれません。（彼が昇任したから・・？人間関係・・？）
私は他の人がごく普通にしていることができない性格で、気にしすぎなところがあります。
コミュニケーションも下手で、いつもなにかしら壁にぶつかっている気がします・・
ですが、人生をかけてゆっくり、良い方へ向かっていけたら、と、少し前が見えました。
慌てなくてもいいんですね。
ありがとうございます。
彼には支えられてきました。
これからは二人で支えあえるように、強くはなれないかもしれないけど、そんなふうにいたいです。

いつも見ているだけでしたが、思い切って書き込んでみてよかったです＾＾
メッセージ、心に届きました。
また落ち込んでしまった時、このメッセージを読み返して頑張っていきたいです。

回答No.2

ytaste

職場では付き合ってることは秘密なのでしょうか？

結婚して、子供ができたときにも今の職場で働くつもりでしょうか？

彼が上司と仲良くなって、彼が出世したら嬉しいと思うのですが
そういう気持ちにはならないということでしょうか？

職場が同じだけに気になるのかも知れませんが
別に彼と対等に張り合おうと思う必要はないのではないでしょうか？
仕事は彼に任せて、だんだん自分は家庭を持つことを意識していく
でいいのでは？

ただ、なんとなくですが
質問者さんには、もっと年が離れて、経済力もあって
しっかり守ってくれるような感じの男性のほうがあってるような気がしました…
なんとなくですが

お礼

回答有難うございました。

一応付き合っていることは秘密にしていますが、なんとなく雰囲気で知られてしまっている感じがあります・・。
子供ができてもできれば同じ会社で（場所は別でも）働きたいと思ってます。

私の心、見透かされているのでは・・とドキッとしました。
実は、彼は先日一つ上の立場に昇任しました。
（私自身はまだ昇任できる年齢ではありません）
その時もAさんが彼につきあって面接などの予習やアドバイスをしてあげたそうです。
後で彼から聞きました。
そうですよね・・本当は心から祝ってあげるのが普通なのだと思うのです。
私の心がどうしようもなくちっぽけで、言葉でしかおめでとうと言ってあげられませんでした。
自分のわがままな性格が嫌いです。

自分では張り合うつもりはないと理解しているのですが、思うように感情が動いてくれません。
こればかりは自分で意識していくしかないですよね。頑張ります。
回答者さまの意見を聞き、対等でなければ・・という思いから少し救われたような気がします。
ありがとうございます。

彼には内緒にしてあるのですが、一度別の会社の方（３５歳男性）からお誘いがあり、相談にのってくれるということで食事だけしたことがあります。
確かに年が離れているので達観したところや経済力もある方でしたが、一緒にいて安らぐ・楽しめるかというとそうではなかったので、やはり彼でないと駄目なんだと思いました。
ただ、私も前は理想として年が離れている人で、守ってもらい安心したいという気持ちがありました＾＾；
仕事での悩みも、おそらく年が離れていれば起こらなかったかも・・
しかし、今まで彼と積み重ねてきたことは私にとって大切なものですので、手離さずに、一緒に生きていきたいです。

回答No.1

Mokuzo100nenn

職場が同じで、私生活が一緒という状態を解消するのが良いですね。
彼氏にその気があって、引きがあれば、よりよい会社に転職でステップアップするのが一番良いですね。

お礼

回答していただき、有難うございました。
回答者さまの的を得た言葉にはっとしました。

実は彼からも、「別の場所へ移動できる会社だからどちらかが移動したほうがいいかもしれない。あまり同じところろに留まらず、違うところを経験したほうがいい」と言われていました。

彼と離ればなれになり、一緒に仕事が出来なくなると思い今まで決断できませんでしたが、今後同じような嫉妬を起こすようであればやはり決断するしかないですね・・。

同じ職場なので、彼との仕事の実力の差に対してもいつも気になっていました。
きっと負けず嫌いなのだと思います。
それで疲れることも多いです。

私生活では明るく彼と接していますが、私のこの性格は彼にとって重荷にならないでしょうか？
つり合いの取れているカップルになりたいです・・。