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ADHDかもしれない。消えてしまいたい。
自分はADHDではないかと悩んでいる２０代の女です。 長文、失礼します。 診断はしていませんが、本やネットで調べたらかなりの高い確率で ADHDではないか…と出ました。 昔から何か私って不器用だし（手先、やること全て）人とちょっと違うかも… とは思っていました。 でも当てはまらないものもあります。 片付けができない →面倒だが出来る 癇癪を起こす →ほとんど起こしたことがない これ以外はほぼ当てはまります。 うちの姉が典型的なADHDで、私よりかなり悪くしかも片付けできない女で癇癪もちで 人生においての全てに不器用です。 そんな姉を昔から見ていて「こんな怠慢な人間になりたくない」 と思って育ったからか(その時はADHD等のことは知らなかった) 姉を反面教師にし片付けも面倒なことも努力でするようになりました。 頭、勉強面でもさほど頭は悪くないと思います。 学生の頃などは「天然だね」と言われたりしていました。 でも自分では「天然」は褒め言葉ではなく、むしろ馬鹿にされた気分で 言われるたびに落ち込んでいました。 もしADHDだとしても軽度かもしれません。が 仕事の覚えが悪く、些細なミスを連発、作業が遅い、など 社会に出てから大変困っております。 他の方の体験談などを見ると仕事をクビになった…などと あるのでクビになるほどひどくはないのですが仕事があまり出来ないんです。 臨機応変というのが苦手で、覚えたことや慣れている事は得意になったりするんですが イレギュラーな事が起きると決まってテンパッてしまうのです。 そして自信をなくしていく…の繰り返しです。 対人関係も苦手です。 自分なりにメモを取る、専門書を読む…など努力していてもうまくいかないんです。 仕事場でも天然だね、なんて言われるたびに自己嫌悪してしまいます。 しかも明るい天然ならまだ可愛げがあるかもですが 思い悩んでる感がある暗い天然です。 私は見た目、顔、スタイルが悪くないので(自慢ではないです) 変にプライドが高く 仕事が出来ない… 何をしても不器用… という格好悪い自分が許せないんです。 本当に恥ずかしくて悔しいです。 仕事以外でも 大勢集まってなにかするときも不器用を発揮してしまうのが本当にいやです。 高校の文化祭でも散々に不器用を発揮し恥ずかしい思いをしました。 最近では何か集まりなどにお呼ばれしても予定があると言って断っています。 何日か前にＢＢＱを断りました。きっと要領が悪くて、みんなにも 不器用とか使えないとか思われるし、そんな普通に出来ない自分に更に自己嫌悪に陥りそうだからです。 プライドが高くて不器用な自分を許せません。 きっと昔から超絶不器用な姉を見て育って 同族嫌悪にも似た感情で 「あんなにはなりたくない」「私はあんなに不器用じゃない」 と否定しながら生きてきたのもあると思います。 つまり不器用な自分を認められません。 だから現実と理想のギャップでもう心身ともにいっぱいいっぱいなんです。 今の私の職業はADHDに最も向いてない職業(接客)です。 調べてみたら ＡＤＨＤに 向いている職は 作家、デザイナー、イラストレーター、職人…など 向いていない職は 普通の会社員(事務、営業、総務経理)、接客業、介護関連、食品関連のキッチン…など 作家やデザイナーなんて才能がないとできないし 世の女性の殆どが働いているであろう職種がほぼ向いてない…なんてもう これを見たときは絶望しました。 まだADHDと分かったわけでもありませんし、これも例であることは分かってます。 でもこの先どうすればいいのか…。 何で普通になれないんだろう。 不器用な自分はもういやだ。みんなと同じになりたい。 毎日、夜泣きながら床にはいってます。ちょっと鬱状態かもしれません。 友人の結婚式で友人が母親に向かって「産んでくれてありがとう」 と泣きながら感謝していました。 その時、私は思いました。「何で私なんか産んだんだ」と。 そんな親不孝な自分も嫌いです 今、目の前に「苦しまずに死ねる薬」があったら 即、遺書を書いて飲んでます。 こんなことを書くと相当な鬱かと思われるかもしれませんが 普段は明るく振舞えてます。ただ常に「死んでもいい」と思っているし ふとしたときに消えてしまいたいと考えます。 自分より不幸な方がたくさんいるのも分かってますし こんなのは親に悪い…というのも分かってます。 ただ、それを越えたところで考えている感情なんです。 たぶん不器用な自分を認めて、努力していけばいいとおもうのですが 認めたくないんです。 格好悪い自分でいるのがいや→消えてしまいたい と思ってしまいます。 質問の趣旨がADHDとはちょっと違うかもしれません。 上手く自分の言葉がまとめられなく分かりにくい文でごめんなさい。 ただ、このもやもやとした人生をどうしたらいいのか アドバイス頂けたら幸いです。
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- copemaru
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＞何で普通になれないんだろう。 ＞不器用な自分はもういやだ。みんなと同じになりたい。 あなたの言われる「普通」とは何ですか？ 臨機応変に対応できて，要領が良くて器用に何でもできる人の事ですか？ 本当にそんな人なんかいませんよ。 みんな何かしら苦手なものがあり，自己嫌悪に陥りながらそれでも懸命に頑張って生きているのですよ。 不器用，大いに結構ではありませんか。 あなたができない事を，誰ががサポートし，その代わり誰かが苦手なことをあなたが進んですればいいだけです。社会は多様な人が互いの弱点を補い合うことでなりたっているのです。 仮にあなたがＡＤＨＤだとして，それを理由に「絶望」したり「死にたい」なんてことを思っているのだとしたら，それは傲慢というものです。 今のあなたの問題はあなたの「行動」ではなく，「考え方」の方にあると思うので，あまり薬でどうこうして欲しくはないのですが，どうしても改善したいのなら「ベタナミン」などの薬もあります。医師に診断してもらえば処方されるかも知れません。ただしあなたの場合「多動性」が感じられませんし，有ってもごく軽微なものでしょうから，適用除外になる可能性が高いです。 アスペルガー症候群の男より
一時期ADHDかもしれないと悩んでいたことがあるものです。 ご期待に添えるかどうか分りませんが、自分は以下のように考えるようにしています。 多くの人は他人に認められたいと思う欲求がありますので、他人の役に立ったり、華々しい活躍をして他人に認められたら何らかの充足感を味わうことができましょう。 そういった意味で、「器用である」ということはあなたが幸せになるための一つの方法であると言えます。 しかしあなたは現在のところ、残念ながら自分で不器用であり、他人より劣っていると感じてらっしゃる。（本当にそうなのかは自分でわかるものでもないと思うのですが） だからといって絶望するのはちょっと早すぎるのではないでしょうか？ なんで幸せになる方法の一つがうまくいかなかったからと言って、自分が不幸とお思いになるのですか？ 不器用で幸せになっている人間なんていくらでもおりますし、器用でも地獄を見ている人間だっていっぱいおります。 寿司が嫌いな人間が、うまそうに寿司を食べる人間を見て絶望するようなものです。 世界にはもっとうまいものがあるというのに。 我々は誰か他人のために生まれてきて、誰か他人のために生きているわけではありません。 何事も縁というものがありますから、他人のために何かをするという考え方が幸せにつながることもありましょう。 しかし、その考えに基づき自分を不幸と思ってしまっては本末転倒です。 感じ方と見方を変えれば他に幸せになる方法を探すこともできるでしょう。 「死んでもいい」とは大層なご勇気。 それこそニッチもサッチも行かなくなったら、捨て身で色々出来るではありませんか。 どのように考え、どのように行動すればあなたが幸せになれるかどうかは、申し訳ありませんが分りません。 人間は機械ではありませんので、他人の幸せになる方法が必ずしもあなたにあてはまるわけではありません。 幸せになるための一つの方法がダメだったからと言って落胆されぬよう、どうぞ心を強く持って色々試してみてください。 多分最も良いのは、あなたの近くにある人に話を聞いてみる事と思います。 自分の場合は友人、親、大学の先生等に泣きついて相談いたしました。 リスクはありますが、職場の方、もしくは上司の方に相談するのも一つの方法と思います。
お礼
ありがとうございました。真摯に答えて下さり考えを改めてみようかなと思えてきました。
- kaiyukan
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そういうレベルで悩んでる人は山ほどいそうですけどね とにかく、そんなに障害か気になるなら きちんと受診しましょうよ あなたの場合、話はそこからだと思います ADHDでも接客で頑張ってる方だってたくさんいるはずです 現に、あなたはクビになってる程ではない。 本当に使えないなら、クビにしてますよ。ビジネスの世界は厳しいです。 ちなみに私はクビ経験二回ほどあります 私も発達障害あるんだろうなーとなんとなく思ってますが アホなんでそこまで悲観はしてません まあダメだったから、また次探そう…と思います。 ちなみに私もほとんど接客です。 居づらいと思うところは多かったですが、 割と居やすいという職場もありましたよ 女性なら結婚と言う道があります 嫌々でも片付けできるのなら十分です こっそり言います 婚活されるといいですよ
お礼
ありがとうございます。
お礼
傲慢と言われるとは思ってもみませんでした。言葉違いますよね。出来ないからといって甘えてなどないし頑張っている…その上でどうすれば良いかと悩んでいるのの何が「傲慢」なんですか？ 悩みに大きいも小さいもあるんですか？本人はすごく真剣なのに。私の言う「普通」も 意味が違う。そこまで言ってない。 「あなたよりもっと大変なひとがいるんだ」と言われても「そうだろうね」としか言えませんね。 きっと、そんなことでちまちま悩んで…と思ってるんでしょう。実際そうなんでしょうけど。心が弱くて悪うございました。