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結婚間近の彼との会話が苦痛、楽しくない
- 結婚前の彼との会話に悩みがあります。
- 彼の現実主義と私の理想主義の違いが問題となっています。
- お互いの気遣いやコミュニケーションを大切にすることがポイントです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
できればうまくやっていきたい・・・それもわからなくないですけど、 私からも現実的で、辛口なアドバイスを。 結婚間近なので、最後のだめだしチェック的な気持ちもあるんじゃないですか。 だったら、相手に変わってもらうために自分は何ができるかだけじゃなくて、 このまま変わらなくても「こういう人が私が選んだ相手なのだ」と 受け入れられる自分かどうかのチェックもしたほうがいいと思います。 彼のセリフじゃないですけど、無理は無理ってやっぱりあるんです。 もちろん直せることなら直してもらっていいのですが。 根本的には、大人はそうそう変わりませんよ、 そのへん覚悟できてないまま中途半端に続いてしまうと 結婚後、できない人にできないことを求める苦しい人生になってしまいます。 （これ、夫婦カテの相談を見ていて、よく感じることです）
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- 07samurai
- ベストアンサー率26% (15/57)
質問者様は、結婚した後のことを心配しているのかなと感じました。 現実主義は、悪くは無いし逆に夢ばかりで借金するよりはましと思ってる。 ただ、同棲もして大体のことは経験して来たから、結婚後の現実と理想が混在して迷いになっているのではないでしょうか。 結婚して、何かお願いしたら無理、それも無理、これも無理と言われるのではと。 結婚は、現実の入り口ですが、二人で力を合わせて可能でないものを可能にするパワーもあります。 私は、現在質問者様の彼が置かれている現状をきちんと理解することが先だと思います。 将来の昇進や給料のことを含めて、不景気ですからね、 会社の仕事全般を聞いてみることで、彼なりに将来を心配して 無理な消費はしない。逆に家やマンションを買うために貯金しているとか。 何か考えがあり、無理と話していることもあります。 結婚するまえに、きちんと金銭感覚面（お金の価値観）や将来の家族の構想を話してみたどうですか。 彼の違った一面が見ることが出来そうな気がします。
お礼
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- amikake7
- ベストアンサー率41% (35/85)
男性の意見です。 もう多くの方が回答を寄せられているので、特段目新しい作戦は浮かびませんが、ひとつ気になったことがるので申し上げます。 ご質問からは、ご質問者様からの要望はひしひしと伝わって来るのですが、お相手の方はご質問者に対する要望は触れられていません。 お相手の方はご質問者様に、どのようにしていて欲しいと思っていらっしゃるのでしょうか？ 二人で家に居るときは、常に黙っていて欲しいのでしょうか？ そうではないと思います。 どんな時、どんな話しがしたいか？ 実は、ウインドショッピングなんか全然行きたくなくて、休日は河原を歩くとか別のことをしたいのではないか？ などなど、お相手の方の気持ちが何処に向いているのか、伝わってきませんでした。 勿論、ご質問者様だけを責める積りはありません。 お二人で楽しく過ごしたいなら、お相手の方もご質問者様と同様に色々考えるべきです。 しかし、ご質問者様の不満や戸惑いが本欄への投稿の動機であるなら、相手の方がどのように考えているかも、ヒント位は頂かないと、思い込みだけのアドバイスしか出来ません。 ということで、的確なアドバイスが出来ない八つ当たりのような気もしますが、お相手の方の気持ちも、引き出してみてはいかがでしょうか？ その結果が、ただグータラだったら、残念ながらそうだと受け入れるか、他の可能性を探るのも選択肢だと思います。 如何でしょうか？
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- tomas199
- ベストアンサー率19% (9/46)
彼は現実的なのであなたにおねだりされていると勘違いしてしまうのでしょう。 男性にはよくある勘違いです。 あなたはそういうコトバをいうたびに彼にストレスを与えているわけですから お互いに楽しい会話にならない。 これからは、そういう「無理そうな」会話はナシにしてみるというのはどうでしょうか。 結婚してから、こういうことは話し合いながら決めていくのでもっとこういう会話の必要性がでてきます。 あまりイライラするようだと、実は気があっていないか、同棲期間が長すぎて相手に飽きたのでしょう。 ただ同棲期間が長すぎて婚期を逃す場合もあるので、彼が嫌いではなかったら結婚相手として真剣に考え直す ことも大事です。 ２０代後半であなたは今一番よい時期でまだ若い時期なので相手はいるはずです。 時間を無駄にしないで最良の選択ができるように努力してみたほうがいいかもしれません。
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- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
No.2です。最初の回答も、皆さんの多くの回答と矛盾しません。 簡単に言えば２つに分かれると思います。 このズレが本質的なものでなく、表層的なものに過ぎない、 という考えをとるなら あなたが合わせたってまったく問題がないはず。だし なぜ私が合わせなきゃならないの？こんなことぐらい、あちらが直すべき、 という考えをとるなら 違う相手を探す方向や、同棲解消も辞さずの姿勢で。 どっちかで腹をくくって下さい。 実際には中間地点で収まる可能性もあるけど、未来は誰にもわからない。 とりあえず自分がどちらの覚悟をするかは決めたほうがいいです。 ＞「手には入ったらいいな」と思うのは普通だと思うのです こういう表現をする場合、背景には 「私の感じ方や考え方のほうがオーソドックスでノーマル、正当性がある」 「こんなちょっとしたことぐらい、相手が合わせてくれたっていいじゃない」 という考えが潜んでいることが多いです。 でも本当にそんなチョットしたことなら あなたが自分の癖を変えてあげたっていいはずでしょう？ どっちが歩み寄ったって、２人の本質的関係性には差し支えないことなんだから。 それでは駄目！と仰るなら、これは根源的問題なのです。
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- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
あなたと彼の会話って、 モノに関して ばかりなの？ 買う予定も無いのに たとえばカタログ見てる のはなぜ？？ 誰がカタログもらってくるの？ こっちは裏の無い無邪気なつもりでも、男の人（養う側）からみたら 暗に買え って言われてるって思うのかもしれないし 甲斐性なし って言われた気分になるのかも。 そういうのが彼にとってはいちいちプレッシャーなのかもしれないよ？ 物欲ばかりの女 って思われてうんざりされてない？ 強い口調で言われるってことは 会話が続かないんじゃなくてその内容の話を続けたくなくて 彼に拒否られてるってことじゃないかな？？ 買う予定も無いのにいいないいなっていうのは フツウのことだ。とはちょっと言えないんじゃない？ どっちかって言うとどうでもいいくだらない話だよね？種類としては。 一人で思うだけならいくらでも思っていいと思う。 これが全く経済上関係の無い女同士（友人や別家計のお母さん）とかなら そういう話が楽しかったりもするけど あえて彼とそういう話する心理ってわたしはちょっと理解できないです。 そんな買う予定も無い家具の話より もっと別の建設的結婚生活についての話はどうなんでしょう？ 子供は二人欲しいなァ。ムリ（即答）！ トイレットペーパー切れたから買いに行こうよ。ムリ！ って言う彼なら結婚はちょっとねとは思うけど アレ欲しいこれ欲しいって話にいったいどんな風にふくらみをもたせて欲しいのか 無邪気なあなたを喜ばせるために 期待をもたせるようなことを言って欲しいのかなァ？ それならそれで面倒くさそうだな と彼の身になって考えると そんな感じがします。 まァ仲良くやってください＾＾
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単なる口癖っぽい感じもしますけどね。 このことで何度かケンカしたということですが、 「“無理”って言われると話す気がなくなるから、やめてほしい」と言いましたか？ それでも直らないのかな～。 ※気にしないようにする。 ※「この車いいよね～。でも無理だよね。」って 相手が言う前に先に言ってしまう。 ※彼氏さんが言うことに対してもイチイチ「無理！」って言って、 無理って言われるとどんな気がするか思い知らす。 ※「“無理”って言うのをやめてくれなかったら結婚やめる」って言ってみる。
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- kyoneko
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今すぐ無理なものは話題にしなければ問題はないです。 ほしい物は心の中で唱えましょう。 彼はすごく現実的なのです。 今すぐ買える者、探す物だけにしか興味ありません。 ウインドウショッピングなんて意味ありません。 買わないで見るだけでしょうから。 これ以外の事では気が合うから結婚するんですよね？ だったら彼の嫌うことは言わないでおけばいいのですよ。
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「この車いいよね～」と言った時点で彼が強い口調で 「あー無理」と言ってくるのです。 「この服可愛いね！」「無理」 「この家具部屋に置いてみたいな～」「無理」 いつもこんな感じです。 言葉のキャッチボールは出来ない・・・・ 無理・無理で押し切る方が話を膨らませる事出来ますか？ 否定で判断する、聴こうとしない相手です。 話が途切れる相手です。 出来ない（継続が困難な方）思いとどまる時期かも知れません・・・・ 何故駄目かと言う理由が言えないで、否定するのは、よろしくはない・・・ 相手を納得させる話方出来ない方は、上から目線と言う話方になる。 苦痛と思うだけでも、ストレス掛かって居るんです。 婚約を白紙にする事も視野に入れたらと思います・・・・ 一番良い時期を、これでは先が思いやられます。
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- kocchan8
- ベストアンサー率9% (25/262)
現実主義とかはおいといて、話し掛けた時の「無理」って言い方は嫌ですね。 何か自分を拒否されたような、否定的な感じの悪い言い方だな～と。 相手がもしもの話だけが嫌いならそのテの話を避ければいいだけだけど… わたしも、もしも話好きでそんな相手だと淋しいから…ちょっと付き合ってくれてもいいのにね！ とりあえず無理っていう身も蓋も無い言い方を直してもらったら…？
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- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ＡＮｏ．２さんの回答に同意です。 何故、他人を自分の都合の良い方に変えようとするのか、それが不幸の始まりです。相手に合わせて自分が変われば良いだけのこと。それを我慢ができないのなら自分にとってその程度の相手だと言うことです。 だから“お互い気をつけることがあれば”ではなく、質問者様だけが気をつければ済みます。
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ご回答ありがとうございます。 昨晩、彼とこの件について話し合いをしました。 私も、自分の価値観を優先しすぎていたことを 皆様のご回答をみて反省しました。 私が今転職活動中のため、結婚はもうすこし先になるのですが その間にお互いの欠点や気に入らないところも お互いが受け入れたり許したりできるかどうか、 試す・・・といったらおかしいかもしれませんが 「最後のチェック」をしていきたいと思っています。 受け入れられなければ、結婚してもうまくいかないでしょうから。 ベストアンサーはすごく迷ったのですが、 二人で話し合って一番ベストな方法だと意見が一致した dorce0000さんにしたいと思います。 皆様本当にありがとうございました！ 気持ちよく結婚が出来るようにがんばります。