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なぜモテる私がモテない？男性からの誘いが続かない理由
- 大学生活で周囲から「モテそう」「彼氏いそう」と言われるけど実際にはモテない女性の悩み。
- 外見や性格に自信がない私がなぜモテそうと思われるのか、関係を続ける方法はあるのか、関係が進展しない理由は何なのか。
- 自身が落ち着きすぎる性格や精神年齢の高さが関係に影響しているのかもしれない。どうすれば関係を続けられるのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 自己分析されてて賢い方みたいなので、あまり焦らずのんびりいきましょう。 彼氏いそう、というのは、客観的に見て社会性がありそう（清潔感がある、オシャレ、会話が通じるなど）って事だと思いますよ。 私のまわりにも彼氏いそうなのにいない子、というのは沢山いました。 むしろ彼氏いる子の方が何となく生活感出ていて、第一印象は逆転する事も多い気がします。 私が学生の頃を思い出すと、大学生の男子なんてノリが全て、みたいなとこありますよね。 ノリが良けりゃ彼氏すぐできたりします。 が、それが必ずしもいいかは分かりませんよね。 私の経験ですが、昔は大人しい性格で、大人っぽいとか落ち着いてると言われていました。 見た目は男性に褒めて頂く機会も多くずっと彼氏はいました。 が、モテるって感じではなかったです。 何となく男性は距離を置いて気を使って接して来るような…そんな感じでしたので、、恋愛も進展は時間がかかりました。 今は２０代中盤になり、私の性格の変化としては人見知りも直ってノリが良くなりました。（年取るにつれ図々しくなった？？） 外見は変化は無いですが、男性がグイグイと来るようになったと感じます。多分、話しやすいからと思います。（悪く言えば隙があるように見えるんでしょうね） またお近づきになる人の種類も比較的ノリが良い人に変わったことがあるかもしれません。 あなたの好みが落ち着いた男性なら、特にノリを変える必要なんてありませんが、気になる男性と二人でデートした際には少しだけ、内面的なプライベートな話題で親しみやすくしたり、ちょっと隙を作るとか…工夫すると良いのでは。 ガードが固いと男性も遠慮してしまいます。 後はあなたの好みのタイプが、ガツガツしてない人、とか、草食系、って事は無いでしょうか。 もしこんなタイプを好きになるなら自分から行かなきゃ進みませんよ。 良い出会いがありますように。
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多分ね、プライド高そうに見えるんじゃないかなぁ。 見た目も隙がなく、話してもしっかり者。 しかも質問者さん自身も子供っぽい相手に合わせるつもりもない。 相手からすると 「俺みたいなコンプレックスだらけのヤツなんて、相手にされないでバカにされて終わるんだろうな」って思われやすいから、次を誘いづらいんだと思います。欠点がバレたら、嫌われるんじゃないかって。 お高く止まっている印象を与えてしまうんだと思います。 そして、質問文を読んで感じたんですけど、実際に質問者さんもプライドが高いんでしょうね。 質問者さんは自分から男性を好きになった事ありますか？ 自分に釣り合う相手を求めてばかりではないですか？ 男性って女性が想像してる以上にプライドが高いんですよ。 プライドだけで生きていると言っても過言じゃないです。 だから、自分に恥をかかせる女性は嫌う傾向があるんですよ。 だからこそ、自分の劣等感を刺激される存在は避けるものなんです。 男性って好きな女性にカッコつけたいものなんですよ。 だけど、コンプレックスを抱えながら、好きな女性の前で頑張っている男性に対して質問者さんが「ふーん、そうですか」と軽くいなすようであれば、離れていくのもわかる気がします。 これは遠い昔の私の経験なんですが、過去に一流会社に勤め、それなりの収入もあり、社会的な地位も築いていて、見た目もそれなりの男性から告白された事があるんですが、その時の男性は緊張もド緊張。 私にまで心臓のドキドキが伝わってきそうなくらい緊張しているのがわかりました。 条件だけ見ればそれなりに揃っている男性ですら、自分の気持ちを打ち明ける不安を抱えて好きな女性に覚悟を決めて告白するんです。 正直に言うと、私は彼の事に好感は持っていたけど、好きなワケではありませんでした。 それに私からすると、告白自体にビックリしたんですが、逆にこんな周りの女性から見たら、「モテるんだろうなぁ、女が放っておかないだろうなぁ」と思われるような男性ですら、女性の前で告白する時は緊張するもんなのなんです。 当時の私は、条件よりもそんな人間らしいピュアな一面を感じて、その男性を今まで以上にとても愛らしく魅力的に感じました。 何が言いたいのかと言うと、完璧＝好かれる、というワケじゃないんです。 欠点というか、弱さというか、人間らしさとか、その人らしさの核になる部分に触れた時に、魅力を感じるんだと思います。 隙を感じた時に、その人らしさを感じるんじゃないかな。 私はお酒が好きで、時に飲み過ぎてはしゃいでしまう事があるんですが「仕事中からは想像できない」と驚かれるけど、そんな酔っぱらいの私は意外と面白いヤツと受け入れられているのかな？って勝手に思ってます(^-^; 自分の弱さをさらけ出せる人間ほど強い人間はいないんですよ。 人は自分の欠点をさらす事に恐怖心や不安を感じますから。 もしかしたら、質問者さんは失敗経験が少ないのかな？ 失敗を避けるのは防衛本能が強いからかな？ 安全な道を選ぶ癖はありませんか？ 自分が傷つくの、怖くないですか？ 傷つくのが怖くて自ら一歩踏み出せず、相手から誘われるのを待って選ぶ立場でいようとしていませんか？ (１)そつがない服装、容姿だからでしょう (２)男性心理を理解してください。自分を完璧と思わず欠点を認めてください (３)(２)と同様です 強かというわけではないんだけど、経験上ホントに頭がいい女性は相手を立てる事をよく知っています。
お礼
回答者様がおっしゃること、怖いぐらい全部当たってます！！笑 私はプライド高いし、失敗経験少ないし、傷つきたくないあまり安全策ばかりとるし、とにかく回答者様がおっしゃる通りです; そして、絶対に自分からは男性を好きになりません。笑 回答者様に告白したような完璧な男性ですら、そんなに不安になるのですね！ 知りませんでした; これからはもっと隙を見せて、男性を立てようと思います。 とても勉強になりました。 ありがとうございました！
- sasimiumai
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おじさんです。 ＜相変わらず女友達はみんな口を揃えて「〇〇なら余裕ですぐ彼氏出来るよ」 と言います(これがただのお世辞ではないのは、その場の雰囲気からして確実です)。 きっと、そこそこはかわいいのだと思います。 貴女が書いているように、外見は並みですが、化粧と服装でね。 (ここ、怒らないでね、貴女が自分で書いていることなのでね^^) ただね、女性達が言うのは、あまり当てにならないものですよ。 というのは、馴れ合い、慰めあいみたいなものの他に、少しだけ人より綺麗な 女性が余裕をかまして、自分より明らかに一段下であろう、女性のことを 褒めますからね。貴女より、おぶすちゃんは、おぶすちゃんで、お追従で言うからね。 よくですね、私なども過去にあったことですが、わかいときですね。 「どこか、いい女いないかよ」と女友達に言うと、 「今度かわいい子、連れてくるから」と、連れてきた女性は かわいくないのですよ。 同性からみた、かわいい、きれいと、男からみた、かわいい綺麗は 違うのですよ。それと自分より一段下の女性を連れてくるわけですね。 自分より、いい女を連れてきたら、自分が注目されなくなるわけで そういう意味では、女は残酷というものです。 さて、本題ですね。 ＜1)なぜ実際にはモテない私がしきりにモテそうと言われるのか そこそこはかわいいのだと思いますが、でも、特別に男受けする女性でもないようで さきほども書きましたように、同性は、馴れ合い、慰めあいで、必ずしも本当のことを 言ってない場合があるということです。 ＜(2)誘って下さる男性との関係をどうすれば続けられるのか きっと、貴女の中に自分で意識してないが、壁をつくっているのだと思います。 笑顔はかわいいですか。表情は豊かですか。しゃべりかたは、はきはきしていますか。 どこか格好つけているところは、ないですか? クールを決め込んでいませんか? 愛嬌はありますか? ＜(3)私のどこに問題があるために、関係が進展しないのか 貴女が自分で書いているように、貴女の精神年齢の高さではないですか。 それと、これも貴女が書いているように ＜かといって私を誘ってくれるような同世代の男性に精神年齢を合わせようとも思いません。 こういうプライドをきちんと持っている女性ですので、若い男性からすると 冷めた女性にも映るし、近寄りがたいのでしょうね。 こういう貴女のような女性は、貴女をちゃんと認めてくれるような、年上男性が良いのかも しれませんね。ですから、同じくらいの年齢の異性に、モテようと思わなくて良いのではないですか。 迎合すること自体、貴女にとり、無意味なようなことですので、なぜ私はモテないのかなど考えなくても 良いと思いますよ。 こういう回答になりました。貴女が気分を害する箇所があると思いますが 私、ちゃんと真面目に書きました。
お礼
親身な回答ありがとうございました。 全然、気分を害してなんていないですよ。笑 はっきり言って頂けて有難いです。 確かに女子の評価はあてにならないときがありますね。 〉迎合すること自体、貴女にとり、無意味なようなことです この部分、特に納得しました。 私はやはり年上男性との落ち着いた関係を求めているようです。 いい出会いを待ちたいと思います！
- Takuya0615
- ベストアンサー率21% (329/1502)
２６歳男性です。 質問を見ましたけど、特にアドバイスをもらわなくてもいいでしょうね。 自己分析がしっかりしできています。 自分も２２歳の頃はかなり年上に見られていました。 例えば、 ４０歳の上司と同期にみられたり、 妻子持ちだろ？と言われたり、 ５つ上の先輩から敬語を使われてたり。 （後輩だと判明したとたん、タメ口。まぁ、当然か(笑)） 見た目が老けているわけでもありません。 どちらかというと童顔です。 彼氏が出来たら雰囲気も変わると思いますので、 特にどうこうってのは無くて大丈夫ですよ。
お礼
回答者様も年上に見られるということで、親近感を感じました。笑 もう少し流れに任せて待つのも一つの手かもしれないですよね。 回答ありがとうございました！
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
>(1)なぜ実際にはモテない私がしきりにモテそうと言われるのか モテそう・・・じゃなくて実際にモテていますよね？ じゃなきゃ、 >入学してからの２ヶ月強で２人から告白されたり、色々な人からサシ飲みや遊びに誘われた こんな経験あるわけないんですから。 こんな経験３０年以上生きて一度もないモテナイ俺が言うんだから間違いない。 >(2)誘って下さる男性との関係をどうすれば続けられるのか 自分からも誘え。せめて自分からも話を振れ。 >(3)私のどこに問題があるために、関係が進展しないのか 自分からもアクションしなさい。興味ない人に興味ないこと伝えるために 返事をしないってよく聞くでしょ？待ってるだけで自分からアクションしないって ことは「お前には興味ないんだよ。察しろよ。」って相手に伝えてるってことです。 それに >同世代の男性に精神年齢を合わせようとも思いません。 ってことは、相手に話すら合わせるつもりも毛頭ない。つまりコミュニケーションを拒否したい って事ですか？なのにこの質問からして、コミュニケーションを拒否したい相手と恋愛したいって事ですか？ こう考えると矛盾しているように見えます。そりゃあ男性と続きようがないとも思えます。 恋愛がコミュニケーションの先にあると仮定して、相手に合わせる気が起きないと言う気持ちが コミュニケーション拒否とするなら、拒否反応が起きない相手を探すか、なぜ拒否してしまうかを 考え、改善するかのどちらかです。 後半めんどくさい書き方したけど、基本的には傍から見たら、どう見ても「モテている」のだから あとは「自分がどう動くか」だけです。
お礼
的確な回答、ありがとうございました。 きちんと相手のことを考えて、コミュニケーションをとっていきたいと思います。 そして、自ら動けるように努力したいと思います！
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
（1）容姿が人並み以上。 大体の人間はまず外見から来る。 （2）最初のイメージはよくても、話すと詰らない。 自分の精神年齢を高いと思い、相手をばかにしてる。 こんな人と話しても面白いはずもないから、去っていくのでは？ （3）上記と同じです。 自分と合う精神年齢の高い人との出会いを待ってみてください。 自分の満足行く相手ならしっかりと付き合うことができるはずです。
お礼
確かに、私はつまらない話ばかりしていると思います。 それによく、他人をばかにしていると指摘されます。 無意識のうちなので難しいのですが、極力なおしていきたいと思います。 はっきりとした回答ありがとうございました！
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
貴方なりの自己分析は的を得ているんじゃない？ 貴方の印象から「先ず」入ってくるのは バタバタしていない所なんだよね？ 周りから見たら。 心に「ゆとり」があるからこそ。 今の貴方の落ち着きが生まれているんだと。 そのゆとりの源は、既に彼氏が居るなり、日々が充実しているなり。 貴方なりに「得ている」ものがあるからじゃないかと。 周りはそう受け止めたんじゃない？ そして「ゆとり」のあるスタンスを持っている限り。 異性関係に対しても丁寧に向き合える筈だと。 そういう貴方なら異性にとっても心地良い筈だと。 それが周りがあれこれ言ってくる部分なんだと思う。 ただ、それは周りの評価で。 じゃあ実際に貴方の落ち着きはどこから来ているのか？ 貴方自身の言葉を借りるなら、私は少し落ち着き「過ぎて」いると。 落ち着きはゆとりだけど。 落ち着き「過ぎた」対応は、逆に貴方という「彩」を見え難くするんだよね？ 相手と創るコミュニケーションなのに。 貴方の基本姿勢が「待ち」になっている。 尚且つ同世代の精神年齢には～とかね。 少し周りに対して距離を置いて向き合ってしまう「癖」が付いている。 何となく客観視してしまう貴方が居る。 それが周りから見ても伝わってこない部分。 何となく見える範囲で良いなと思うのは「入り口」であり「きっかけ」。 その入り口を経て、実際に近距離で、丁寧に向き合ってみて。 貴方から何を感じるのか？何が伝わってくるのか？ どれだけ二人の間で分かち合える部分があるのか？ 何となく良い雰囲気にはなっても、 貴方「から」動いてくる気配があまり無い。 良いなと思っても。 その入り口の気持ちの「延長上」として伝わる貴方がいない。 だからある程度貴方を知ってしまうと。 もうそれ以上知らなくても、こういう人なんだな、という気持ちの 落ち着きに繋がってしまう。 それが次に繋がらない部分なんじゃない？ そして、貴方の落ち着きの本質なんだと思う。 もし心にゆとりがあれば、貴方が貴方のマイペースを楽しめているなら。 こういう疑問や不安にさえ至らない訳でしょ？ 自分の今にオッケーが出せているから。 でも貴方は別にマイペースを楽しんでいる訳でもない。 何となく少しだけ距離を空けて周りを感じて、周りと向き合って。 その距離を「そのまま」にして何とかしようとしている。 それでは中々難しいんじゃない？ 告白とか、進展を意識する前に。 もう少しコミュニケーションそのものを楽しんだら？ 性別に関係なく。関係性に捉われないで。 いきなり恋愛関係は始まらない。 お互いを丁寧に知っていくプロセスの先にこそ。 もっと相手を知りたい、感じたい、受け止めたい。 そういう気持ちが生まれていくんだよね？ 貴方の場合は。 落ち着きを良い方向に受け止めてくれる人が居る一方で。 その落ち着きが貴方という人間の伝わり難さにもなっている。 距離を置いて他者と向き合う部分に慣れてしまっているから。 相手と分ち合う部分を丁寧に積み重ねていく作業を難しく しているんだよね？ そして、何となく貴方自身もセレクションしているじゃない？ 同世代の精神年齢とは私は「違う」んだと。 交流を楽しみたい気持ちもある一方で。 何処かで貴方自身もえり好みしている。 見える部分だけで相手を判断している場合もある。 自分の「レベル」に合った人が良いと。 最初から観察しすぎてしまったり、窺い過ぎてしまったり。 貴方から発信していく手が休まっている場合もあるんだよね？ 精神年齢は高いのかもしれないけど。 でも現実には不器用な面がある貴方。 「結果」に急ぐのでは無くて。 先ずはコミュニケーション自体を楽しめる貴方から始めてみたら？ どうしたら関係が続けられるのか？ それは貴方にとって、 心地良い関係とはどういう関係か、という事でしょ？ 相手の為に続けるのではなくて、 貴方が本当に自分らしく、コミュニケーションを楽しみながら、 二人で積み上げていく関係を楽しみながら進んでいけてこそ。 貴方の付き合いなんだから。貴方の人間関係なんだから。 貴方なりに丁寧に自分自身とも向き合いながら、 他者とも向き合いながら。 少しずつ成長していけば良いんじゃない？ 貴方自身の成長と、精神の成長が心地良く融合するようにね☆
お礼
長文での回答、どうもありがとうございました。 読んでいて何度もハッとさせられました。 特に、他人との間に無意識のうちに距離をとってしまうところなど、あまり意識していなかったので、驚きました。 まずはコミュニケーションを楽しむことから始めたいと思います。 勉強になりました。
こんばんわ。 (1)なぜ実際にはモテない私がしきりにモテそうと言われるのか ＝外見とかでそうゆう「雰囲気」のオーラをかもし出している女性って案外多いですね。私は車を持っていないので、公共の乗り物に乗ってると色々な女性を目にしますが、見た感じからして彼氏いるな、という雰囲気のある女性は大勢いますよ。alicemasさんもその中の一人、という事なのでしょう。 (2)誘って下さる男性との関係をどうすれば続けられるのか ＝こう言っては身も蓋もありませんが、alicemasさんは自分で『服装とメイクだけはきちんと綺麗系にまとめています。だからか、よく大人っぽいとか、品がある、と言われます。性格は落ち着いていると思います』と書いています。alicemasさんにはそのつもりは無くても、相手には「お高く止まってる」風に見えてしまっているのかも知れませんね。普段からツーショットでどうゆう会話をしてるか分かりませんけども、会話に工夫が必要かも知れないですね。 (3)私のどこに問題があるために、関係が進展しないのか ＝（2）の回答と被りますけど、そうゆう事なんじゃないかと思います。
お礼
彼氏いそうな雰囲気ある女性って確かに見かけますね！ 会話については自分自身自信がないので、努力したいと思います。 回答ありがとうございました！
お礼
すべてにおいて納得してしまいました。笑 素晴らしい回答ありがとうございます。 〉彼氏いる子の方が何となく生活感出ていて 特にこの部分、本当にそうだなと思いました！ 回答者様のように徐々に性格が変化していく場合もあるんですね。 私はガードが固い方だと思うので、意識して緩めていきたいと思います。 それから、私のタイプはまさしく「草食系」です……笑 やはり自分から行かなきゃだめですか、がんばります！