婚約者と揉めてます…

質問

はじめまして。マサと申します。

今年の末に結婚を控えてるのですが、家事分担と家計に関して不満がたまりピリ
ピリとした関係が続いております。
私の甲斐性がないのか、彼女が甘えすぎなのかどちらにしろ意識を変えるきっか
けが欲しいためご意見をください。

まず収入と家事分担は、以下の通りとなっております。
私（25歳男）
月収（手取）：20万～26万
帰宅時間　　：21～24時
家事　　　　：掃除全般（土日にまとめてやります）、食器洗い、ゴミ出し
　　　　　　　米とぎ、洗濯（取込～かたずけまで）、その他雑務

彼女（22歳女）
月収　　　　：14万
帰宅時間　　：19時
家事　　　　：食事全般（毎日の弁当作り、夕飯　※朝食は作りません）
　　　　　　　洗濯（洗濯機を回す～干すまで）、家計管理（家計簿）

同棲するに当たり結婚資金を貯める為、家計を一緒にし、彼女が管理する。
家事は均一に分担し、収入差は小遣いに差をつける(私3,彼女2.3)ことで合意し
ました。
残業が全く無い時期はそれで問題は無かったのですが、残業が増えるにつれ、私
の負担ばかりが
大きくなったため、彼女に不満の解消案を持ちかけました。

残業して収入と拘束時間が増える分、平日の家事をやってもらいたい。
それが嫌なら残業代の半分は自分の物にしたい。
しかし彼女は家計を一緒にしたのだから残業代もふくめて給料は二人のもの、
収入差は小遣いに差をつけることで埋まっているから分担している家事は貴方
（私）がやるべき
それに家事にかかる時間は私の方が多いからこれ以上増やしたくない！
だそうです…

私の言っていることは筋がとおってないわがままなのでしょうか？

※ちなみに23時に家に帰り、用意してあるご飯を温め食べる。
 その後、調理器具を含めた食器と弁当箱を洗う。
 洗濯物を取り込み、畳みかたずけ、翌日の朝食、弁当に使う米を研ぎタイマー
をセット。
 この後風呂などを済ませて寝るのは1時以降です。
 彼女が寝る時間になってからは部屋の電気をつけることは許されないので、
 ナツメ電球の明かりで上記の家事をしてます…幸せは感じれないですよね。。。

回答No.27

kanakyu-

まずは、ご結婚なさるとのこと、おめでとうございます。

残業代で、食器洗い器を買うとよいですよ。
電気は使ってしまいますけれどね。乾燥機能を使わなければ大分違うかと。

うちは、二人とも病気するときもあるので、使い捨てのお皿など用意しています。
食器洗いに手が回らないので・・・。

もったいないと思わずに、残業代を利用して、家事の手間を減らす方法を考えると良いと思います。
週に２、３時間だけでもお手伝いさんを入れるということだってできるんです。
（海外では、子守りや家事に来てもらい、共働きの夫婦が時間を確保する事は大切な潤滑油です。
　家事代行業者を検索ください。）

家事分担のために二人の仲にひびが入るのは残念ですから、
残業が多い月は、あなたから彼女におこづかいをあげて、
あなたの分担の家事もやってもらう、というのもどうでしょう。
ただし、彼女さんも疲れていたりストレスがたまっていて、
YESとは言ってくれないかもしれませんが、それは尊重して差し上げてください。

あなたの方が収入が多いからあなたの方がお小遣いが多い、とのことですが、
お小遣いは同じにした方がいいと思います。

あなたが経済的に多く貢献し、彼女が家事に多く貢献するということで、
貢献度を平等にしたいのであれば、
差を付けない方が、彼女も気分良くやってくれると思います。

「あなたの方が収入があるのに、わたしにも同じだけくれるなんてうれしい・・・ありがとう」

と感じ、自らやる気がでるかもしれません。
今お小遣いに差があることが、いつのまにか彼女のやる気を下げているように聞こえますから。

同棲とのことで仕方ないと思いますが、
結婚すれば家事も家計もほんとうに同一のものになります。

これはおれの、あれはおまえの、という考え方をすると、ケンカのもとになりますから、
お互いに「やってくれて当たり前」と思わず、
他人と同じように、謙虚に頼み、感謝し続けるとよいでしょう。

結婚資金をためるため、節約優先になりがちだと思いますが、
節約のために二人の仲が壊れてしまっては、元も子もありません。
仕事を頑張りすぎて家庭を壊したり、節約のために険悪になったご夫婦が後を絶ちませんので・・・。

目的にとらわれるのではなく、「お二人の幸せ」を中心軸に考えてください。
お金の使い方も、「お二人の幸せ」を中心に優先順位を立てて行くと、見えて来ると思います。

これからの結婚生活、長いのですから、
今後このように辛い時はどうやって乗り切るのか、今のうちにやり方を見つけることが大事です。
自分が大変なときには相手に負担してもらえばいい、と思っていると、そうはいかないことも多くあります。

回答No.26

rika-chan

家事をきちんと分担できていて、うらやましいです。私は妻の立場ですが、朝仕事に出るのが早いので、帰ってきてから、掃除機をかけて、洗濯をし、洗濯物をたたみ、夕飯をつくり、片付けます。

　最初の頃は、あまりの重労働に泣きそうになり、いらいらして家の空気が悪くなりました。

　そこで考えたのが、洗濯物は2日に一度、掃除機は2日に一度、ご飯をつくりたくないときは、お刺身を買ってくるなど手抜き

　それでなんとか自分の時間を確保することが出来るようになりました。

　食器洗いは、あなたの食べた食器以外の調理器具は洗ってもらうことにしましょう。他の方が言ってましたが、それも料理のうちです。普通は料理しながら、調理器具は洗ってゆくものですよ。

　あなたの洗うのは、あなたが食べた食器だけにしましょう。　二人暮らしなら、洗濯物は2日に一度で間に合いますよ。大容量の洗濯機を購入してみては？　

　残業代をこずかいってのは、あまりいい気分はしませんね。それより、寝る時間が少なく身体を壊しかねないので、家事を少なくしたいと正直に言ったほうが良いです。

回答No.25

asuka-n

彼女に言いましょう。
「料理って、作るだけが料理じゃないよ。使った物をきちんと洗って片付けて
までが料理だよ。」って。

洗濯に例えてみましょうか？
洗濯して干したら「洗濯終わった」になるでしょ？

料理も同じです。ただ作るだけでは「料理した」とは言いません。
100歩譲って料理した。事にしても、洗い物担当が貴方だからって
後片付けもせず放置しとく、出来るなんて考えられません。

思い遣りも優しさもない彼女ですね。

電気つけるの禁止？
はい？遊んで帰ってきて電気煌々とつけられたらたまったもんじゃ
ないですけど、「仕事」して帰ってきたのにそれはないでしょ？

結婚してお子さんでも出来たらもっと大変ですよ？
「子供のお風呂に寝かし付けに食事。私は疲れてるの。洗い物位やってよ」
「もっと静かに出来ない？子供が起きちゃうじゃない」
「貴方は会社にいるからいいわよね。私なんて仕事帰ってきてから洗濯食事子供の事
でゆっくりする時間がないの」なんて文句ばかり言い出しそうな彼女ですね。

貴方も彼女もまだ若いけど、若くても思い遣りも優しさも持ってる子なんてたっくさん
居ます。

同棲は解消して様子みてはどうですか？
結婚するには向かない女性だと思います。

私が男でしたら申し訳ないですけど結婚対象にはなりません。
好きだけではやっていけませんからね。

仮に彼女から「変わるから」と言われても、はっきり言って
「信用」も「期待」もしない方がいいですよ。

こういう人は変わらないし、一緒に居たいが為に簡単にいいますから。

お礼

asuka-n様ご意見ありがとうございます。

asuka-n様のおっしゃる通り、子供ができた日には
今とは比べ物にならない負担を強いられることが想像できます…

婚約解消は最終手段にしたいと考えています。
会社、親戚へは報告済ですし、式場も契約済。
車が欲しいとの要望から買ってしまい、ローンもあります。
婚約解消＝全てを失い兼ねません…

食器のかたずけはキツくいって見たいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.24

kaede-com

他の方と同意見です。
２人とも我侭です。
思いやりがありません。
生活する上では相手のことを思って融通をきかすことも必要です。
「必ずしなければいけない」と決めるから喧嘩になるんだと思います。

例えば、どちらかが病気になったら？
それでも家事分担は変わらないんでしょうか？
それとも家事をして貰った分、お小遣いを変える？

また、収入によって小遣いの比率を変えるなら、彼女が妊娠・出産のときは？
そのときはそのときで考えるんですか？
そんなことをしていたら、いつも喧嘩ばかりじゃありませんか？

うちの旦那もたまに残業が多くて頑張った分、お小遣いは増えないのか？と聞いてくることがあります。
馬鹿じゃないかと思いますね。
残業を頑張ったのは認めますが、それとお小遣いは別です。
頑張ったご褒美はせいぜいお菓子やお酒を用意しておくこと、休みの日に寝かせてあげることくらいです。
理不尽なようですが、それが家庭を持つということですよ。
そもそも結婚資金をためるために同棲したのに、残業が増えたから小遣いにしたら意味ないでしょうに。

ただね、彼女も思いやりがないと思いますよ。
ご飯を温めて食べるのは仕方ないかもしれません。彼女も朝が早いのかもしれないし。
でも、電気をつけてはいけないというのはどうなんでしょうね？
自分が早く帰ってきているなら、調理器具だって洗っておけばいいのに。
食器洗いなんて5～10分もあれば十分でしょう？
２人分の食器洗いや洗濯がそんなに沢山あると思えません。
洗濯だって毎日でなくても週２回くらいで十分間に合うでしょうに。

お互いに「相手がやってくれない」「自分の方が負担が大きい」なんて言っているうちはいい関係になれないでしょうね。
今の時点で「いつもやってくれてありがとう」「今日は自分がやるからいいよ」とかそういう言葉が出ないようでは、これから先が思いやられます。

お礼

たくさんのご意見ありがとうございます。
モバイル端末での入力のため、お礼がつけづらいので、他のご意見にも少しずつお礼をさせていただきます。

病気等の場合はお互いに肩代りはしております。
平日家事をがんばってる分、土日は午後まで寝てもらってます。
其の間に音を立てないように掃除をし、相手が起きてから掃除機を
かけたりします。
ご飯についてのお礼は毎日言葉にしております。

平日はくつろぐ時間は全くなく、土日のほとんどを家事とデートに費やす…
洗濯、洗い物がなければ、少なくとも40分は寛げる時間が作れるのです！
寛ぐ時間が無いのであれば、おこずかいを増やす以外に納得出来る方法がみつかりません…

回答No.23

hareruuu

私も最近家事分担で大ゲンカしました(笑)
私の場合は彼との収入の差は大したないのですが、家事の負担が私のほうが多くて疲れてしまって。。
この時は確かに愛情なくなってしまいましたね。。

でも解決したのでよかったら参考にしてください！
まず共同にしてた家計を折半にしたこと・・・女って財布を握ると出費を気にするので、節約のために料理を頑張ってしまいます。手料理は幸せなものですが、買い物・料理・片づけの手間がありますよね。。お金は多少かかりますが、折半にして朝食・弁当は各自済ませるようにすればお互い楽になります。

折半にすると多分彼女さんの稼ぎが低いので抵抗はあると思います。
なので折半でも家賃・光熱費は男。食費・雑費は女にする。そこから浮いた額で貯金とお小遣いを決めればよいと思います。こうすれば残業頑張った分、お小遣いが増えますよね。

家事分担については平日の食器片付けは彼女さんがやるとよいと思います。
料理をすれば負担が増えるけど、安く済むので食費を持ってる彼女さんのお小遣いが増えるという仕組みになりますよね。なので自分は疲れて平日の食器洗いが出来ないから、料理の手を抜いても買っても良いから片づけもやって欲しいとお願いしましょう。
(ここはどうにか頑張って説得を！まず折半をきっかけに、家事分担を白紙に戻すことです。)

私は折半にしてから料理を好きに手を抜いたりするようになって、家事の負担が減ったので、彼に対する家事手伝いの要求もなくなって仲直りできました。
たとえ美味しい手料理があってもストレスかかえてちゃダメですよ。家は休むための場所だからより快適にできるようにしましょうね。

回答No.22

noname#136660

質問読んでると

そんな相手と結婚する意味あるか？って思いますね。

＞家事にかかる時間は私の方が多いからこれ以上増やしたくない！

・・・・・アホか！って感じですよ。

ハッキリ言って、不幸になるのが確実ですね。

同棲の解消をして　もう一度ちゃんと考えるべきですよ。

最後の「※」の部分・・・

独身で一人で住んでるときの方がよくないですか？

お礼

i-w-harper様、ご意見ありがとうございます。

まだ学校出たての子供だとおもい、今後成長してくれる期待もあり、
結婚を決めました…

1人暮らしよりよくなった事は…食事くらいですかね？
ただ、同棲前は1人でいる事に虚しいさも感じた事もあり、婚約解消以外の解決策を模索中です。

回答No.21

pakukuro

まわりくどく、建前の回答はしません。
婚約解消して振り出しに戻ってみることです。
今の状態ではふたりとも幸せにはなれませんね。
結婚生活は「おもいやり」です。
彼女には一番大事なことが欠けています。
若くても思いやりのあるやさしい子はいますよ。
あなたはまだ若いです。
彼女が譲歩してくれないようであれば、それぞれの道を歩いていったほうがいいです。

回答No.20

minn00001

30代の共働きです。
辛いことを言って不快かとは思うんですが、正直二人ともわがままですし、結婚生活にはまだ早いです。

二人とも、自分がどれだけやってあげるか、じゃなくて相手にどれだけやってもらうか、ばっかりしか考えてない状態じゃないですか。甘えてるし、そんなのでは他人と一緒に生活できないです。

彼女も電気を点けるな、とか、調理器具も洗わない、とか思いやりがないし、あなたも正直帰宅後30分程度でできる家事の負担で文句を言うのもいかがかと・・。

二人ともよく考えてみたらどうですか？一人暮らしだったら全部一人でやらないとだめなんですよ？それをお弁当や手作りの夕食やらを食べられて、ちゃんと洗濯したばかりの服を着られて、掃除している家に住めて、節約もできて、生活レベルは上がったのに家事負担は半分になってるんですよ？お互い、もっとお互いの存在に感謝すべきです。

そもそも、周りを見てもおこずかいを収入の比率によって決める、というのは失敗の元です。それは収入の多いほうだけの勝手な言い分ですよ。では家庭への貢献度の比率で決めるのか？家庭のために働く勤務時間で決めるのか？じゃあ奥さんに子供ができて仕事を退職し、24時間育児、であればどうなるのか？って話です。

私の主人は私よりも収入が少ないです。でもだからといって我が家は収入でおこずかいに差はありません。私は主人の仕事を、代わりのいない世に役立つ仕事、だと思っていますし、一生懸命働く彼も、その仕事も尊敬しています。二人の家庭のために働いているのは外で働こうが家で働こうが、収入が多かろうが少なかろうが同じです。一番大事なプライスレスな部分を計算に入れないからゆがみや不満が出るように思います。

我が家は家事も特に分担は決めてないですが、やはり主には私がやっています。でもゴミ捨てと夕食後の食器洗いとトイレ掃除は主人が多いです。でもどちらが負担が多いとか、不満に思うこともないですし、彼も鼻歌を歌いながら食器を洗っています。私も楽しい夕食のために買い物に行って、食事を作ります。片方が働けば、もう一方もくつろいでいるのが申し訳なくなって、手伝うか、他の家事で働きます。

「～やってくれるから便利で楽しい結婚生活。～やってくれる旦那さん・奥さんを持って幸せ。」っていう価値観しかないならまだ子供ですよ。二人で生活する楽しさ、相手を喜ばす楽しさを感じあえる関係にシフトしていってください。まずはあなたから。それで図に乗る彼女なら、まだ結婚する価値のない女性ということです。

回答No.19

Peko1984

誰が我侭で、誰が我侭ではないか、そんな事より2人は今生活してて幸せなのかと問いたい。
そしてこのまま同じ生活を続けて幸せになれるのか？　と。

お互いが休みの日にじっくり話し合う事が必要かと思います。

回答No.18

pico7190

かなり彼女さん我がままだと思いますよ
はっきり言います
結婚後は色々な事を夫婦力あわせて
乗り越えていかなければなりません
今の、お二人は結婚する前から
バラバラではありませんか？
特に彼女、思いやりのかけらも見えません
遅く帰宅した旦那さんの食器位、洗いますよ
お疲れ様って気持ちがあったら、１９時帰宅して洗濯物も取り込みたたむ事くらいするでしょう
私は同性の目線で見ても
嫌な我がまま女にしか見えません
別れたほうがいいです
もっといい人沢山いますから
私にも息子が居ますが
彼女みたいな娘と・・なら反対しますよ
だって、今でこんなんじゃ、お先真っ暗ですよ