（国際恋愛の失恋）私はどう思えばいいのですか。

質問

２か月前約半年付き合っていた香港人の彼（２６歳）と別れましたが、
いまでも区切りがつけず思い出すたびに涙が止まりません。
親も友達も皆、もう別れたのにいつまでひきずっているのか。とあきれられます。
私だって前に進みたい、立ち直りたいと思うのに。
時間が解決するものだとしても、
私は誰かに聞いてもらいたい。誰かの意見が聞きたいと思ったのでここに投稿させてもらいます。
文才もなく長々と誤字脱字、すみません。

出会いは９月、留学先の寮で彼と知り合いました。
彼はお世辞にもかっこいいとは言えないのですが、どこかお父さんみたいな頼れる感じがあり、
驚くくらいの紳士的な態度だったので、私は彼を好きになりました。
何度か一緒に遊んで１カ月後彼から告白をされました。
「留学期間だけの恋愛なら、別れが悲しいからやめよう。未来も考えて一緒にいてほしい。」
と言われたので、私も真剣にならねば！という思いで付き合いはじめました。
言葉の違い、文化の違いでときどきけんかはしたけど、
それを乗り越えていくたび私は彼をますます好きになりました。
私は大切にされてる、愛されてると日に日に感じました。
二人とも学生のためほぼ毎日一緒にすごしました。私はこれまで感じたことのないほど幸せでした。
私はずっとこの人と一緒にいたい、支えていきたい、そんなふうに思っていました。

１月のある日、こじれたけんかが原因で彼から別れを告げられました。
死ぬかと思うくらい心が痛くなりました。
私はすぐ泣いて謝って、これからわがまま言わない、悪いところなんでも直すから別れたくない、と何度もすがって、また付き合うことになりました。
以前と何も変わらない日々だったけど、私の中で彼を失うことの恐怖心が芽生えました。
それから少しずつ私は彼にとって都合のいい女に変わっていったのだと思います。
学校が長い休みに入ったので私は日本へ彼は香港へ帰国しました。
離れてる間、２，３度しかメールのやりとりは無かったけど、相変わらずの愛してるよに私は満足でした。

２月、再会したとき彼は休み中ずっとゲームしてでかけなかったと言っていました。
３月、私はなんとなく彼に内緒でこっそり彼のブログを盗み見しました。
すると、そこには知らない香港の女の人からの愛してるよ的な内容のメッセージが（愛してるぐらいしか、広東語分からないので＞＜）。
それでも、私は彼と一緒にいたい、今失いたくない思いから
見なかったことにしました。でも毎日こっそり泣いていました。だけどしまいには耐えきれなくて、
私は、
「香港に彼女がいてもいい。私は今が幸せだから。」
と言ってしまいました。
彼は驚ろく様子もなく、さらっと否定をし、何をばかなことを言っているんだ、彼女は私だけと言い、
見たメールの差出人の女の子は元彼女だと言いました。
私はこのとき本当に自分がバカなことをした、彼を疑うなんて！！と必死で謝って
でも、すごくうれしい気持ちになりました。本当に彼は私だけを愛している。そう自信がもてました。

ある日彼は女友達と二人で買い物をしに隣町へ出かけました。
連れて行って欲しかったけど、言いだせませんでした。
不安からまた彼を疑うようなメールをしてしまいました。
そのあと、帰ってきて彼は私に聞きました。
「きみにとって愛情ってなに？」と。
私は、よく分からないけど、相手を思ってすることじゃないかな。と答えました。
彼は
「僕にとってはお互い信じること、尊敬すること。」
だと言っていました。
そして
「僕が欲しい愛をキミは与えてくれない。キミが欲しい愛を僕はあたえられない。」
と別れを告げられました。
さっきしてしまった行為を後悔してもう一度だけチャンスが欲しい。絶対次は変わるから。と言ったのですけど
「僕は自分を変える気ないし、キミが変わるとは思えない。いま、友達になればこれからも一緒にいられるよ。」
と言われたので、別れることを受け入れました。
それからしばらくはただただ泣いて、苦しいのと悲しいのとつらいのと怒りといろんな気持ちで過ごしました。もう何もしたくない。生きたくない。私の人生は失敗だったんだと思いました。
そんなうだうだして過ごしていたんですけど、ある日ふと
私は彼に感謝をすればいいんだと気づき、気持ちもふっきれました。
たくさんの思い出、気持ち、それは全部彼がくれたもの。二人でいた時間はきっと真実で
かけがえのない宝物。だからどうもありがとう。
どうか次の彼女が
彼に私があげれなかった愛をあげれますように・・・
そう思って、またそう思える自分が成長したなーと感じました。
それを彼に報告したら、彼も喜んでいるようでした。
これからもし日本にくることがあったら助けるね。でももう愛さない。
そう言った時少し残念そうな顔をしたのが私は嬉しかった。
そのあとの食事もいつも通りでした。付き合っていたころとかわりなく。

ですが、この幸せはすぐに壊れました。
新しいスタートもかねて、私はあの日盗み見した彼のブログサイトをやることにしました。
そして登録後まず、彼の元彼女のページを見に行きました。
別に深い意味はなく、同じく失恋をした者として彼女も新しいスタートをきれているのか、
いま楽しくやっているのか、そういう気持ちからです。

その彼女は現在交際中と書いてあり、となりの写真はまさかの彼でした。
最初は、きっとまだ忘れられないんだろうな、と思って・・・思いこもうとしたのですが
過去の写真の中から、私が彼にあげたクリスマスプレゼントの画像があったのです。
まったくわけがわからなくなりました。説明によると、彼が１月の半ば帰国をして、
プレゼントにもらったとかで。すごく喜んでいました。　
思わず叫んでしまいました。その他にも彼に買ってもらったもの、一緒に旅行したこと、
その日付は全部私たちが帰国していた時期です。バレンタインのことも書いてあって、だけどその日彼は私にもバレンタインのメールをしてました。愛してるよっていってました。会いたいって書いてありました。
彼女は２５歳、私は２１歳。彼女の方がきれいだし、付き合い長いみたいだし、
別れたようなこと書いてないし、きっと本命なんだろうと思います。

このままじゃ、気持ちがおさまらないと思ったのでその彼女に、
あのプレゼントは私が彼にあげたもの。
私は去年の１０月から５月までの彼女だということをメッセージしました。
彼女から返事が来ないかわりにすぐ彼から電話がかかってきました。
すごく怒った声で、なんで僕の友達にメールした？と言っていました。
とても怖かったけど、だってあれは私があげたものだから。と言ったら
彼女は僕の家に来て写真を撮ったんだ。といいました。
私は、
「うん。信じる。」
と答えた後電話を切り、信じれるわけないじゃない。とメールしました。
返事はありませんでした。
きっと彼は私は広東語を理解できないから、ブログを読めないと思ったのでしょう。
分かる友達に協力してもらいました。
今思えば、彼と一緒にいるときもしばしば電話をしていて広東語だったのを覚えています。
彼は母親からだと言っていたけど、たぶん違う。
もう何もかもが偽りだったとしか思えません。
彼は私に信じることが大切だと言いました。何を信じて欲しかったのでしょう？
私は、もうよく分かりません。
でも悲しいです。
復讐したい。
でもそれは人生をつまらなくするだけだと言われました。
なら、どういう気持ちでこの結末を受け止めればいいのでしょうか。
私は彼が好きなんです。
でも好きでいたくない。
嫌いになりたい。
忘れたい。
やはり時間がたてばこれもいい思い出に変わるのでしょうか。

回答No.2

sadakoma

はじめまして。

確かに彼は非常に紳士的であると同時に、とても素直な男性です。
だからこそ貴女もそんな彼の人柄に魅力を感じ、惚れたのでしょう。

私が思ったのはそもそも国籍や文化の違いなどは完全に無関係で、
単に貴女の我がままさや自尊心の欠落が主な原因であって、貴女
の身勝手な行動と相手の心情を無視し独占欲が招いた結果ですよ。

「香港に彼女がいてもいい。私は今が幸せだから。」

これはもう完全なエゴであり、自己陶酔。これでは誰でも逃げます。
極度の視野の狭さから冷静な判断能力がどんどん欠落し、貴女に
とって常に好都合な思想ばかりが増大し、相手を思い遣れなくなる。

失恋を乗り切る上で時間の経過は必要だと誰でもそう思いますが、
ただ時間が経つのを何もしないで悶々と過ごしていても全く無意味。
忘れる為の努力や向上心を以て何か別のことに時間を費やす工夫
こそしなければ、増々自己陶酔が酷くなり状況の悪化を辿る一方。

ま、そんなことは誰でも一度や二度経験あることなんだけどね（笑）

１．失恋した事実と同時にその非が自分にあることをまずは認める

２．どうしてその様な結果に陥ったのか客観的に分析する ←今ココ

３．分析結果を理解した上で自分に何が足りなかったのか考える

４．新たな出会いや恋愛諸事情に備え常に意識して生活を変える

５．新たな出会いがもし生じたら過去の失敗を恐れず前向きに挑む

１－５を実行すること、これが忘れる為に必要な努力をする時間です。
人によっては数カ月から数十年かかります。要は本人の努力次第。

ただプライドだけ高い人間はよくありませんが、プライド皆無の人は
男女共に魅力を大きく欠きよもや人間性を疑うレベルに匹敵します。

自尊心の乏しさは恋愛依存体質になりがちですので注意しましょう。
男性視点からすると、そんな女性に魅力を感じる人はまずいません。

お礼

丁寧に、順序まで書いていただいでありがとうございます。
すっと、胸に入って来ました。
今、あの時はなんでも言いなりになって私自身はもうなくなっていたような気がします。恋は盲目という状態でしょうか。全く自分の世界からしか状況を考えていなくて。自分さえよければ、、、そんな気持ちでした。
途中から自分の魅力がなくなったのが分かりました。

今は、私が愛せるような私になることが目標です。
外見も中身も。旅でもしようかな＾＾

ですが、少し聞かせてください。男の人から見て
この彼はいい人なのでしょうか？
他の女からもらったプレゼントを使いまわし、
遠距離をいいことに別の女に手を出す。多分なんですけど、本命の彼女も私と同じタイプで恋愛依存体質だと思いました。
結局彼は両方を騙してたことになる気がするんです。
ほんの少し今の彼女さんにも同情しています。

相手の心情・・・
私が言葉を分からないのをいいことに
となりで平気で他の女の子に愛をささやく気持ちってどんな感じなのですかね・・・。ちょっぴり恐ろしく思えます。

私が好きな私になれたらもう相手に妥協しません。
私強くなります！！
なかなか簡単にはいかない。でも、
勇気が出せずになったときはまたこのお返事を読ませていただきますね。
ありがとうございました。

回答No.1

yokohori33

冷静になれ！って言ったって、簡単じゃないでしょうが。。。
ちょっと、考えてみてくださいな。
たとえば、その彼がもう一回つきあおう！って言ったとします。
あなたは、その彼を信用できますか？
私なら、1000パーセント無理！
私も同じような経験をしたことがあります（相手はイギリス人でしたが）
別れても好きで好きでたまらなかった。相手に別の彼女がいるってわかっててもね。

悲しい気持ちや復讐したい気持ちも　すごくすごくよくわかります。
でも、もったいないですよ。
これ以上　あなたの貴重な時間を彼のためにさく必要はないでしょう。
それに、言葉は悪いけれど　お馬鹿な男のために、馬鹿な行動したら惨めなだけだし、なにより　人間として　女としての魅力を失います。

次の出会いは、きっと彼以上の心体ともにエエ男ですよ。
がんばれ！！（波乱万丈だった私も結婚できた！きっと大丈夫だよ）

時間がたったら　良いかどうかわからないけれど、思い出にはなりますよ。

お礼

お返事、ありがとうございます。嬉しくて嬉しくてまた涙がでちゃいました。
同じような経験をされた方からコメントがいただけるなんて思ってもいなくて。
どうして自分はこんなに弱いのだろうか・・・ほんとにほんとにくやしいです。
優しいお言葉ありがとうございます。「お馬鹿な。。。」に少し笑えました。
次を信じて今は、ゆっくりやすめたらいいなと思います。
不安定な気持ちになったときはまた読ませていただきますね。
どうもありがとうございました。