我慢の毎日です。これからどうしたらいいでしょうか？

質問

結婚して2年(子なし)、3ヶ月前に夫が職場の人と浮気をしていたことがわかりました。行為自体は2回、当時私の仕事も忙しく、家のことが疎かで、夫のことも気遣ってあげられなかったことが原因だったのではとも思い反省し、話合いの末これからも一緒にいることに決めました。でも、今でもふとした時に思い出しては涙が止まらなくなり、夜も求められるたびに「こんな風に抱いたのだろうか」と想像しては悲しい気持ちになり気持ち悪くまでなります。表面上は元通りで、仲の良い夫婦ですが、もう何をされても信用できず一緒にいても辛い気持ちばかりです。好きな気持ちもありますが離婚も考えています。しかし最近兄弟が離婚、親はかなりのショックだったようで、そんな最中、とても言える雰囲気ではありません。別れたい気持ち、好きな気持ち、ごちゃごちゃして何が一番いいのかもわからなくなってしまいました。どんな意見でもいいのでお願いします。

回答No.6

noname#138996 · ベストアンサー

我慢の毎日です。これからどうしたらいいでしょうか？
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あなたの抱えていらっしゃる問題解決のためのアドバイスですので、失礼な物の言い方になるかも知れませんが、それこそガマンしてお聞き下さい。

あなたが仰っているガマンは、あなたご自身の「辛い気持ち」をこらえながらの日常を送らなければならないことなのでしょう。その辛い気持ちというのは、2回とはいえ夫が浮気していたことによる、将来の夫婦のあるべき姿が描けないことと、裏切られた事への回復が図られていない。と、いう問題を抱えたままなので、辛くなるのではないですか。

もしそうだとしたら、ガマンしていて改善できるでしょうか。自然治癒という言葉がありますが、日々辛いと思って生活されている中で自然治癒力が働くとお考えでしょうか。

あなたの辛く思う原因は、夫の浮気問題を放置してきたこと、に原因があります。
『話合いの末これからも一緒にいることに決めました。でも、今でもふとした時に思い出しては涙が止まらなくなり、夜も求められるたびに「こんな風に抱いたのだろうか」と想像しては悲しい気持ちになり気持ち悪くまでなります』
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この様におっしゃっていますが、夫の浮気問題について、あなたが納得するように、浮気はしない。妻であるあなたを一生の伴侶とする。不審に思われる言動は取らない。夫婦協力してより良い家庭づくりに励む。その為に具体的な生活の場面での行動のあり方を決める。等々の事が決められていなくて、気持ちの問題として話し合われたので、あなたは納得できないのです。夫の浮気中止のイメージが湧かないのです。だからこれから先のことを考えると苦しいのです。

あなたは夫のことが今でも好きなのです。従って、夫のいう気持ちを受け入れたのです。それを話し合った。と、解釈されたのです。しかし、あなたの気持ちは納得していない。と、いう矛盾の中で夫と向き合っていらっしゃるので『夜も求められるたびに「こんな風に抱いたのだろうか」と想像しては悲しい気持ちになり気持ち悪くまでなります。』

と、いうように矛盾が発生します。これは、夫婦でセックスをしているにもかかわらず、あたかもあなたは、セックスをしているのは夫と女性であるかのごとくお考えになっています。そして、それを上から眺めている惨めなご自分を心に描かれているのです。

元々あなたは優しいのかどうか分かりませんが、『夫の浮気の原因に関して当時私の仕事も忙しく、家のことが疎かで、夫のことも気遣ってあげられなかったことが原因だったのではとも思い反省し、話合いの末これからも一緒にいることに決めました。』まるで、夫の浮気の原因のひとつは、あなたにあるがごとくおっしゃっています。これも、あなたの心に矛盾を発生させるものの考え方の特徴です。これは、理由をいえば浮気は認める。と、いうのに均しいのです。

夫婦間に違和が発生した切っ掛けは、夫の浮気だったのですから、前述の通り、こういうことは今後二度と再び起こっては困ることですのでまず、この点について夫婦で合意を得るのです。浮気は困ることだ。と、いう点に関しての合意です。つぎに、防止策です。これは具体的に決めることです。さらに、夫婦で話し合った夫の浮気防止に関して決めたことを破った場合のペナルティーも決めておきます。

この様にして夫婦間の決め事をした後は、夫の浮気は過去のことをして処理します。過去を処理したあとは、その事について考えてはいけないのです。過去のことを考えると心が孤立の方向にドンドン進みます。そして、理由もなく寂しくなります。考えるのは今、そして、明日、将来のために何をすべきかについて考えるのです。それ以外のことは考えないようにしましょう。

夫の浮気が、雨降って地固まる。と、いう言葉がある様にこれからの夫婦をより強固なものにする切っ掛けになった。と、思って明るく暮らして下さい。

尚、夫の浮気防止に念を押す意味で、夫婦間で約束された事の内容を紙に書いて「公証役場」に持って行き、確定日付印をもらっておかれると一安心ではないでしょうか。長い人生、悩みは頼みもしないのに向こうからやってくるのもです。それを如何に処理していくかどうかで人生は苦にも楽にもなります。

お礼

時間が解決してくれる、確かにそう思っていました。夫は本当に真面目な人で、だからこそ私が頑張ればいいんだと。結局、何も納得できていなかったのですね。具体的なことを話し合い、改善に向かえたらと思います。ありがとうございます。

回答No.5

under12

赤の他人に相談するんじゃなくて、当のパートナーに相談しましょう。
それすらできないのであれば、貴方たちはその程度でしかなかったのです。

お礼

ありがとうございます。話し合って、それでだめならキッパリと諦めようと思います。

回答No.4

sadakoma

はじめまして。

仮面夫婦演じなきゃなけない諸事情があれば仕方ないけど、
ないんなら離婚すべきでしょう。そのうち貴女、精神病むよ。

と、一度も結婚したことすらない独身男性からの意見でした。

お礼

ありがとうございます。仮面…そうかもしれません。本音が言えないなんてよくないですよね。

回答No.3

517hama

こうした質問を見ていると思いますが、なぜ結婚した夫婦の事に親が出てくるのかがいつも分かりません。

結婚した以上、二人で生きていくことを決めたと思うんですが・・・
もちろん事後報告は必要だと思いますが、結論を出すのはあくまで夫婦二人（子どもがいるなら子どもを交えて）するのが基本だと思います。

今回の件は、浮気をされて大変だと思います。
肉体的にも精神的にも大変苦痛を感じられているようですね。

基本的には浮気をした旦那さんが悪いと思いますが、反省をしてこれからも一緒に生活をすることを決められたのであれば、今の感情をきちんと話をして、夫婦としてどうしていったらいいのかお二人で話し合っていくべきだと思いますよ

離婚をし、新しい出会いがあっても、同じようなトラウマを味わう可能性もあります。

夫婦二人で生きていくのであれば、精神的なケアを含めて対処方法はあると思います。
一度一緒に生きていくことを話し合った上で決められたのであればその中でできる対処方法を二人で相談しあってみてはいかがですか

お礼

もしかしたら親という周りの目を気にしすぎてたのかもしれません。ありがとうございます。

回答No.2

tar5500

親に言うのは後でいいだろう。まずは自分優先しないと
別れたほうがいい。シングルマザーでは生活できないなら、慰謝料を請求すれば
当分は、生活できるだろう。あとはパートでもして
自分だけで生活できるようにしよう。
そして落ち着いてきたら、親に事後報告すればいい。

お礼

まずは自分の生活ですよね。ありがとうございます。

回答No.1

takuranke

旦那さんに本音ぶつけましょう。
それから再度話し合い、
それで離婚になっても仕方が無いと思います。
親がショックを受けようがどうしようもないです。

お礼

そうですよね、ありがとうございます。親不孝になるかもしれませんが、もう一度話し合ってみたいと思います。