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人からの評価を気にしすぎる。ネガティブをやめたい
こんにちは。１９歳大学生（女）です。 私はとてつもないネガティブ思考の持ち主で 周りからも正直疎まれています。 小さい頃に父から受けた暴力（言葉／殴る蹴る）と 中学の頃に受けたいじめが相まって出来たものです。 それが原因かわかりませんが、 実際かなり歪んだ価値観をもってしまっており その通りにいかない自分が酷く憎いですし恥ずかしいですし 本当にダメな人間だと痛感しています ★自分が思う価値のある女 ・１０代までには恋愛を経験している （学生時代に恋愛未経験だと女としては終わっている） ・友人の数が多く、沢山の人に好かれている ・周囲の人から沢山の評価を受けている ・結婚して幸せな家庭がある。独身は最終的に不幸になる （親戚の女性が独身で大変な目にあっているので結婚は絶対にしたい） ★自分 ・１９歳なのに恋愛未経験（真剣にお見合いパーティーを考えている） ・知り合いの数は多い方なのだが、付き合いが浅い 深くつきあおうとすると拒絶され、だいたいの時間が独り。 友達と呼べる人は右手で数えられるぐらい。 ・人から嫌われやすく、陰口をたたかれている事が多い 大学の席でも私の周りだけ何故か人がおらず、ペアも組んでもらえない （お願いしても断られてしまう） 一番自分が気にしているのは１０代で恋人が一度も出来なかった事です。 独身の親戚でさえも１０代のうちには恋愛をしていたので 私は将来もっと悲惨な目に遭うのではないかと凄く不安ですし 周りの女の子達は彼氏ののろけ話ばかりで凄く惨めな気持ちになります。 次の誕生日まであと１年もありません。 出会いを求めようにも大学は７割が女子で、同じ学部の男子には既に 嫌われているのでもう絶望的です。 恋人が出来ない原因を聞いても「ネガティブだから」の一点張りで ネガティブを直したくても周りからの評価が気になって 結局落ち込んでしまいます。 自分は自分、他人は他人と言いますが 他人から笑われるくらい価値のないの人生だったら 正直死んだ方がましだと私は思います。 でも恋人は絶対に欲しい。その為にはネガティブをやめたいんです。 どうしたらネガティブを脱出できるでしょうか。
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- youre
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No.5です。 うーん。タイトルにネガティブをやめたいとありますが、本当にやめたいと思っているのでしょうか？ 文章を拝見する限りでは、貴方は自分がこんなに可愛そうなんだ。と云ってるようにしか聞こえません。 とてもつまらない事ですね。 ＞＞＞勉強ができない。文字も汚い。がさつ。 音大にいるけど音楽だっていいものが出来ない 性格も悪い。人から嫌われている。うるさい 片付けが出来ない。性格が女らしくない。 太っている。しかも薬で太ったから痩せられない。 いつも文句ばかり。口先だけ。臆病者。 このことに関してなにか問題でもあるのですか？ 人はみんなこんなもんでしょう。 自分の小さな頭の中で自分を評価するのは止めましょうね。 ＞＞＞こんなクズ同然の人間のどこを好きになれというんです？ 塵も照れば輝きますよ。 ＞＞＞後自分で自分を褒める事って 凄く気持ち悪くならないんですか？ 誰も褒めてくれない事を仮に自分で補って むなしくならないんですか？ 褒める度合いにもよるよね。 昨日の自分よりは素直になれたな。昨日よりは人に優しく出来たなとかそんな感じでプラスに持って行きましょう。 いつまでもマスターベーションしていてはそっちの方が気持ちが悪いと私は感じます。 ＞＞＞「自分凄い！」って思うのってナルシストが やることじゃないんですか？ 正直に言って気持ち悪いです。 あなたは極端なんですね。「自分凄い！」と感じるのは本当に凄い人であり、またその思考は一瞬の事です。 口では自分は凄いと云っても心の中では常にそういう言葉で自分を高めている人もいます。 言葉は言葉でしかありませんが、自分を高めることができる。また貶すことも出来る力を持っています。 どうか貴方からマイナスの言葉が消えてプラスに満ち足りた人間になることを願ってます。
- LOTUS18
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#3,7です。補足とお礼ありがとうございます。 なんだか、ネガティブを脱したいといいつつ ネガティブが好きみたいですね(^_^;) 回答の中のネガティブに捉えられる面だけ拾って 対処法は否定かスルー。 多分、ネガティブを好んで発動する センサーのようなものがあり 他人の発した言葉とか状況とかでも ネガティブ系のニュアンスに対して感度高く 「だから私はダメなんだ」って思うきっかけを探している 感じかなと思いました。 自己否定することでストレス発散するのは いじめられていたときの対処法だったのだと思いますが 根本的な解決にはなりません。 すべての諸悪の根源が自分、なんていうことは ありえないからです。 状況に原因があったり、人の原因があったり様々ですが 物事をありのままに見、それに対し具体的に どうしたらいいか考えることが問題解決の糸口になります。 ＞知人にも同じ事を言われたのですが３日もすれば復活してしまいます どうしたらいいでしょうか。 長期的に見てください。 3日して復活したと感じたら、 4日目からまた気をつけてみることです。 意識していたら、 そのうち意識しなくてもできていくようになります。 1年でそうなるかもしれないし、 3年かかるかもしれないですが 常に頭の片隅においておいて、極力実践することです。 結論を早くだして「できない」というのは時期尚早です。 できないというほど、やってません。 ＞やっぱり、付き合いたい人とそうでない人って別れると思うんです。 ちなみに私は他人から見て「つきあいたくない人」に分類されているので いつも孤独なのでしょうが。 結婚がらみの活動を始めると、体感できると思いますが 相手はkarintom様を「条件」でみます。 今は「若さ」というカードがありますが このまま歳をとるとそれはなくなります。 「容姿」「人間性」「経済力」などなど、 人によって色んな条件を心に持っています。 karintom様と同じように。 孤独な理由の一つとして「つきあいたくない人」というのは あるのかもしれません。 でもそれも関わってみないとわからないことです。 ＞・挨拶は自分から 挨拶をしてもスルーされるか怪訝な顔をされます。 私なんかが挨拶しても嬉しくないんでしょう。 「普段絡みがないのに何で」ということかもしれないですね。 怪訝な顔をされても、挨拶してください。 挨拶が一番基本で簡単なコミュニケーションです。 そこから会話になったり、会話にしたりすることも 可能なのです。「できません」といわれそうですが(^_^;) ネガティブを本当に脱したいのなら 挨拶は自分からしましょう。 >なるほど。何か新しい趣味を探してみても良いかもしれないですね。 自分より上の年代の人は そうでない人もいますが大抵相手の話を聞く余裕があります。 まったく畑の違う人と話すと 「なんだかこの人とは話しやすい」という体験もすると思います。 悪いところが具体的に結構思い当たるみたいだから 具体的にそこに取り組んでいけばいいと思います。 一番簡単なのは外見ですね。 誰に言うわけでもないんだから、自分ぐらいは 「私ってすごいきれい！」って思っててもいいんじゃないですか。 褒めちぎってもいいんじゃないですか？ それを他人に強要したらイタい人だけど、 自分で自分を奮い立たせるには有効だと思いますよ。 昨日テレビで囲碁ガールなるものをしてました。 碁盤を挟んだ距離が近いことと 単純に女性が少ないということで 若い女性はちやほやされるようです。 これは一例ですが 学校外の人間関係を模索しつつ 行きたいのであれば婚活パーティに行ったらいいと思いますが まだ社会人経験もないし ただ「若い」というだけだと 具体的な話にはならないんじゃないかと思います。 まだいろんなことを学ぶことができる状態だから まず身の回りでできることを探すのがいいんじゃないでしょうか。
お礼
＞なんだか、ネガティブを脱したいといいつつ ＞ネガティブが好きみたいですね ネガティブでも恋人が出来ればこのままでもいいと思ってます。 でもそれが無理だという事なので。仕方なくです。 ＞すべての諸悪の根源が自分、なんていうことは ＞ありえないからです。 いじめられたのも、父からの暴言もきちんと私に原因があって起こったことです。 ＞怪訝な顔をされても、挨拶してください。 頭がおかしい人に間違えられますよ。 余計友人が出来なくなるのではないですか？ ＞一番簡単なのは外見ですね。 外見は薬の副作用で醜く太っています。 体質も変わっているので減量は不可能になってしまいました。 男性から女性として見られたことは一度もないです 褒める要素なんか皆無なんですよ。
＞そんな素敵な人に恋人がいなかったことが不思議ですが 私は告白もされたことがありません。 女としての魅力や価値が無いんでしょう んーとね、せまいコミュニティーで周りがうるさかったからわかるんだけど、その子は僕以外に告白されたことはなかったんだよね。しかも大学卒業までなかった。なぜかというと、その子はオシャレとかにあんま興味なくて、化粧とかもしなかったから。日本の若い男はね、女の子を外見でしか見てないことが多いんだよね。（もちろん全員とは言わないけど。）だからみんなその子の魅力に気付かなかったのだねー。（実はね、僕もこんな偉そうなことを言ってるけど、昔は女の子をほとんど外見でしかみてなかったの。けど、三年の時にアメリカに交換留学行って、価値観がものすごく変わったの。日本ってなんだかんだ言って、外見重視だと思うんだけど、海外は違うの。もちろん外見も重視するけど、中身が大事なの。確かにそりゃ外見はいい方がいいに決まってるけど、そんなのしばらくしたら慣れるから、そしたらやっぱり重要なのは中身でしょう、となる。） で、何が言いたいかというと、あなたが告白されたことがないからといって、それはあなたに魅力がないからじゃないのよ。周りが（そしてあなた自身が）あなたの魅力に気付いてないだけなのよ。てか、そもそも周りに男が少ないみたいだし、今時の若い男はアホが多いからねー、ま、気にするこたぁないさ。 それにねぇ、僕はあなたの女性の社会進出のコメントを読んだ時、けっこう感心したんだよね。正直、今の若い子は、マンガとかゲームとかネットとかで全然勉強してないんだろって偏見があったからね。だから、１９なのに、まぁよく知ってるなぁと思ったのですよ。まわりののろけている人間に社会のことについて色々聞いてごらん。彼女らほとんどなんも知らないから。僕はね、人を見る目はけっこうあるつもりなんだけど、知的な女の子は相当ポイント高いよｗ。だから、自分に価値がないなんて思わないで、自分に自信を持って！ ＞友人は数人いりゃ充分。 数人の友達もそこまで深い付き合いというわけではないので 友達に分類されるかどうか…。 一人寂しく考え事をしていることの方が多いです。 なんで人に嫌われるのだろうか、とか。 僕は友達は数人いればよいと言ったけど、まぁぶっちゃけ０でもいいんだよね。そんなんいてもいなくてもいいの。人生にね、「こうしなきゃいけません！」って決まりはないのよ。だから、気にするこたぁないと思うよ。それにね、なんていうか、僕は本当の友達ってそんな簡単に作れるものではないと思うんだよね。僕はね、友達って自分が本当に困ってたり、本当に腐ってるときに、わかるもんだと思うんよね。歳とると、けっこう修羅場になることがあるのだけど、そういう時って表面的な友達ってみんな去っていくのだよ。普段は仲よさそうでも。そこで親身になって助けてくれるのが本当に友達と呼べるのだと僕は思うのよ。だから、そんな簡単には見つからないもんだと思うし、まだ１９なんだから本当に友達と思える人がいなくても当然だと思うし、これから無数の人と出会うのだから、時間を掛けてゆっくり探していけばいいんじゃないかなぁと思うよ。 それにね、まぁ２８の若造が偉そうなこと言うなって感じなんだけど、多分一つ覚えておいて損はないことは、世の中にマイナスでしかない出来事ってのはないってことなの。つまりね、最初はどんなに最悪で、どんなに不幸としか思えないような出来事でも、それはなんらかのプラスがあったり、後々の人生で役に立ったり、必ずプラスの面があるの。例えばね、僕もね、あんまり幸せな家庭環境に育ってないんだけど、そうするとね、一人で考える時間が多くなるでしょ。今から考えてみるとね、そういう時間って、結構役に立ったと思うの。僕は今の現状にはけっこう満足してるけど、それって昔辛い思いをして考える時間があったからだと思うの。だから、孤独で一人で考える時間も、けっこうそれはそれで意味があるものだと思うの。あなたの場合も、そういう考える時間があったから、女性の社会進出の知識とかが増えたんじゃない？わかんないけど。 でまぁ、もしどうしても友達ほしけりゃ、とにかく相手のことを思ってあげるのがいいんじゃないかなぁと思うね。「こいつと付き合ってりゃこんなメリットがある」とかじゃなくて、見返りを期待しないで「この子が幸せになるにはどうしたらいいんだろう」って考えて接していけば、自然と付き合うべき人とさよならするべき人が見えてくるんじゃないかなぁ。わかんないけど。 ＞あくまで女性の社会進出が進んでいる欧米の話 日本では女性の賃金は一部を除いて低いままですし リストラされるのだって女性が先です。 そもそも就職できない可能性が高いのも女子です。 こんな腐った日本の社会で働きながら女性が生きられると 本当に思っているんですか？ これは君の言っていることは正しいと思う。確かに男が独身でいるのと女が独身でいるのは違うかもしれないし、確かに日本では女性の方が社会の待遇は悪いと思う。しかも、これから経済はさらに悪くなると思うし、就職なんてさらに厳しくなると思う。近いうちにアメリカも国家破産するだろうし。だから、「こんな腐った日本の社会で働きながら女性が生きられると本当に思っているんですか？」って聞かれたら、「まぁ残念だけど、大半の女性は無理でしょうね」と答えます。過去や現状については、ポジティブに考えるべきだとは思うけど、確かに未来のことに関しては、現実的に考えないと生活はできないね。 でもだからといって、「だから女は結婚しないとだめなの」とはならないとも思うよ。女性はこれから厳しくなる、だから私は人一倍努力して絶対成功してやる、って考えかたもできると思うし、実際「私は男になんか頼らないわ」っていうキャリアウーマンもいるからねぇ。どっちがいいとも言えないし、仕事も結婚も両方するって選択肢もあるし、なんとも言えないけど、でもまぁ一つ理解しておいて欲しいのは、あなたは自分の人生を努力によっていくらでも好きなように切り開いていく力を持ってるってことね。これは理想論に聞こえるかもしれないけど、現実的な真実なのだよ。前に言ったけど、人間ってのは可能性の生き物なの。過去の実績とか境遇からその人の未来は予測できないの。アインシュタインとかエジソンとかが幼少期は落ちこぼれだった、って聞いたことあるでしょ。それと同じで、あなたは人間として無限の可能性を秘めているの。だからね、自分を信じてあげて欲しいの。特にね、あなたはけっこう辛い人生を歩んできたみたいだけど、そういう人はね、その辺の人間よりよっぽど精神的な強さを持ってるの。不幸ってのはね、正しく使えば人間をとても強くするものなのよ。だからね、あなたの過去が辛いものであればあるほど、それはきっと将来あなたの役に立つの。だから、あなたは「自分は何があっても大丈夫、自分なら出来る」って自信を持っていいの。 それであなたは、低い賃金で介護するような人生嫌なんでしょ。こういうふうにね、自分の願望や欲求、目標がはっきりしてるのは、とっても素晴らしいことなの。ほとんどの人はね、自分が何がしたいのか、どんな人生を歩みたいのかわからずに、なんとなーく大学行って、なんとなーく就職して、なんとなーく結婚して、なんとなーく死ぬの。つまりこうなりたい！（こうなりたくない！）ってのがはっきりしてないの。もちろんその人がどう生きようがその人の勝手だけど、そういう人ってあんまり輝いてはないね。 だから、もしあなたが低い賃金で働きながら介護とかするのが嫌なら、「じゃあどうすればいいのか」ってもう少し目標を具体的にして、それに向かって一生懸命努力してみたらいいんじゃないかなぁと思うよ。そういう目標に向かって頑張っている人って、魅力的だしね。 で、色々選択肢はあると思うけど、あなたにとってそれが結婚であるなら、それはそれでいいと思うよ。 ＞合コンとか友人紹介してもらうとか 友人紹介は頼んでいますが、なかなか紹介してもらえません。 合コンも話が来ないのでお見合いパーティーに行こうかと 真剣に考えてますが・・どうですか？ まぁいいんじゃないでしょうか。でも、僕は「お見合いパーティー」に行ったことないから何ともいえんけど、そういうのって４０過ぎの太ったオッサンとかしかいないんじゃないの。知らないけど。もちろん君がそれでいいならいいんだけど、まだ１９なんだし、お見合いはまだいいんじゃないのって思うなぁ。。。 ま、てなわけで、結論。福島原発の放射線には気をつけてください。以上。
お礼
＞あなたが告白されたことがないからといって ＞それはあなたに魅力がないからじゃないのよ。 ＞周りが（そしてあなた自身が）あなたの魅力に気付いてないだけなのよ 周りから気づかれないような魅力に価値なんかあるのでしょうか。 ＞今時の若い男はアホが多いからねー でもその若い男性の中から将来のパートナーを得なければいけないので そういった男性のニーズに合わせなくてはいけないのではないでしょうか？ ＞まだ１９なんだから本当に友達と思える人がいなくても当然だと思うし ＞これから無数の人と出会うのだから、時間を掛けて ＞ゆっくり探していけばいいんじゃないかなぁと思うよ。 こういう一生モノの友人ってコミュニティ密度の濃い 学生時代に出来るものじゃないんですか？ 社会人になってそういう友人が出来るとは考えにくいのですが。 ＞確かに未来のことに関しては、現実的に考えないと生活はできないね。 でも真面目に考えすぎるから周りの人に引かれて 恋人も友達もできないんでしょう もっとお気楽に生活できればいいのですが...
- dai1000
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＞話を聞いていると徐々にテンションがあがっていってしまって、結局自分が話しているという場面が多々あるのですがその場合はどうすればいいですか？これはもう生まれつきの性格なので無理ですよね？ と、いうことはですよ。もともと、ネガティブの性格ではないということではないですか？あなたの場合は逆です。いかに自分にブレーキをかけるか？ですよね。 ＞昔から我慢が苦手で一気に吐き出してしまいたいタイプなのですがそこはどうしたらいいでしょうか？溜め込むとストレスになって一気に爆発（マシンガントーク）してしまうので... 時々、我に返る訓練が必要だと思います。マシンガントークになるのは、相手の反応を見ていないから起こるとも言えますので、相手が興味をもっているかどうかを確かめながら話すことを心がけるのが良いと思います。相手が興味をもっていないな、と、思えば、相手の得意な話しや別の話しにすりかえるようにできそうですか？ ＞どうも私の話に圧倒されて相手は話せなくなってしまうようです。 圧倒したら、嫌がられますよ。ブレーキをかけて、相手に話しをさせてあげるようにしなくては。50・50ならば、50は相手の時間です。
お礼
>と、いうことはですよ。もともと、ネガティブの性格ではない >ということではないですか？あなたの場合は逆です。 >いかに自分にブレーキをかけるか？ですよね。 いや、それは無いです 本当に自分は屑同然だと思ってますし。 話好きのネガティブだって普通にいますよ ＞相手が興味をもっているかどうかを ＞確かめながら話すことを心がけるのが良いと思います。 そうですか。 ＞相手が興味をもっていないな、と、思えば、 ＞相手の得意な話しや別の話しにすりかえるようにできそうですか？ 善処します。 ＞圧倒したら、嫌がられますよ。ブレーキをかけて、相手に話しをさせてあげる＞ようにしなくては。50・50ならば、50は相手の時間です。 分かっています。でも「どうせこいつ話聞かないな」と思われて 話してもらえず、無言の時間が怖くて結局私が話してしまうんです。
- LOTUS18
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#3です。補足とお礼ありがとうございます。 補足させていただきます。 >正直言ってこの二つ、やっていました。 でもどうやって直せばいいんでしょうか？ ネガティブな言葉ばかりをいう人と話していても 楽しくないです。 意識して否定形の言葉を発しないだけで 印象変わると思います。 どうせ、でも、だって、～ない、 ひとまずこれらを使わないようにするだけです。 言葉を制限するだけなので、今すぐからできます。 ランク付けしている人と友達になりたいと思いますか？ 比較して勝ってる負けてるっていうのは 人に対してあるかもしれないけど 自分の根拠も裏付けもさしてないモノサシで 勝手に測っているだけなので 何の力も持ちません。 そういうのをひとまず横において、人と向き合うように してみてはいかがでしょうか。 >人間的に自分よりも上の人もいれば 同等の人もいるし、正直自分より格下の人だっています 無意識にそう思ってしまうのだから直しようがないと思うのですが どういう人が「下」なんでしょう。 その人と質問者様が並んで 第三者に意見を乞うた場合、10人が10人 karintom様が優れていると言う可能性は100%でしょうか。 無意識に思っても(意識的だと思いますが(^_^;)) 態度に出さなければ浅い付き合いならわかりません。 最低限の人付き合いをするための 仮面はあってもいいんじゃないですか？ >否定的な意見をいってしまうのだって いくらきれいごとをならべられても 現実はこんなに不幸なのだから説得力がないです それは御自身が招いていることではないですかね。 似たような経験をしても、 みな違った道をたどります。 ＞何か打ち込んでやっていることはありますか。 好きなことに打ち込むために音大に入りましたが そこでの人間関係さえうまくいっていません。 音楽には打ち込めていますか。 学校外の活動を何かしていますか。 学校がうまくいかないのなら それ以外のどこか、なにかを探してもいいかもしれません。 婚活的な場所にも出かけていってみてはいかがでしょうか。 行く気になっていらっしゃるようだし。 ＞結婚しても幸せとは限りません。 男性なら独身でもそう思えるかもしれませんが 女性では経済的にも精神的にも不幸になりますよ。 結婚→別居→離婚、という知人もいますし 授かり婚で離婚した人もいます。 籍を入れずに出産した人も。 知人女性は社長なので経済的には困っていません。 授かり婚の人は別れるとき泥沼でした。 籍を入れずに出産した人は相手とは切れたけど 自分の家族との絆を再確認したようです。 どんな生き方をしても、色々あるんじゃないでしょうか。 質問者様の「結婚」イメージは 今のすべてをチャラにする幸福感？があるようですが そうしていくのはやはり自分なので 誰かが何とかしてくれる(結婚の場合相手の男性)とは 思わないほうがいいんじゃないでしょうか。 そして結婚しても人間関係はついて回るし。 ネガティブの脱出についてですが ・「私」を基軸にマインドマップを書く ・否定形の言葉を使わない ・挨拶は自分から ・笑顔 ・姿勢よく毎日一定距離歩く ・他人や他人の意見をジャッジしない ぐらいでしょうか。 自分の人生を評価するのは自分自身です。 自分が毎日快適に過ごせればいいわけで 他人のために生きているわけではないのです。 価値の有無もそうです。 そして生きている、ということに関し 価値の有無を論じることは傲慢だと思います。
お礼
＞学校がうまくいかないのなら ＞それ以外のどこか、なにかを探してもいいかもしれません。 なるほど。何か新しい趣味を探してみても良いかもしれないですね。
補足
＞言葉を制限するだけなので、今すぐからできます。 知人にも同じ事を言われたのですが３日もすれば復活してしまいます どうしたらいいでしょうか。 ＞ランク付けしている人と友達になりたいと思いますか？ ＞そういうのをひとまず横において、人と向き合うように してみてはいかがでしょうか。 そういうのって意識して改善されるものなのですか？ 一応相手に失礼なのでそういう事は 顔には出さないようにしていますが やっぱり、付き合いたい人とそうでない人って別れると思うんです。 ちなみに私は他人から見て「つきあいたくない人」に分類されているので いつも孤独なのでしょうが。 ＞・挨拶は自分から 挨拶をしてもスルーされるか怪訝な顔をされます。 私なんかが挨拶しても嬉しくないんでしょう。
- dai1000
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＞相手には自分の事がまったく伝わらないと思います。 道端で知らぬ人に声をかけ、あなたの全てを理解してもらいたいなんて通常は思わないですよね。 とにかく、まず、あなたのことが伝わらないと駄目ってことはないと思います。と、いうもの、常に、最初の一回であなたの全てを相手に理解させる必要もないし、それだけのことを伝えなくてはならない相手かどうかを見極めてから、そういうことを考えるというのはどうでしょうか？ 小出しの方がたくさん話せるネタが残って良いとも思うし、何となく秘密めいたものを持つのも魅力の一つですよ。 また、それに値しないつきあいであるのなら、相手の話しを聞いてあげることで会話をしているという充実感・一体感を感じられるだけで十分だ。と、いうことにはなりませんか？何でもかんでも、自分のことを話さないと気がすまないということではないと思うのですが。 そして、付き合いが深まれば、通常は相手だってあなたに興味を抱くこともあるでしょう。そういう状況になったときに、あなたは自分のことを小出しに話して行けばいいと思うのですがどうですか？そうしてみませんか？ ＞自分の興味を持てない話を永遠と続けられるともともと話したがりの私は凄くイライラして結局無愛想になってしまっているんです。 まず、そのときのことを思い出してあなたの心の中を探ってもらいたいのですが、自分のことを話せないことがイライラするわけですよね。と、なると、会話をする際には、あなたの話しを相手にすることが当然で相手はそれを聞くのが当然である。と、いう前提で会話を始めているということでしょうか？この辺りのことをもう少し詳しく教えてもらえますか？
補足
＞とにかく、まず、あなたのことが伝わらないと駄目ってことはないと思います ＞それだけのことを伝えなくてはならない相手かどうかを見極めてから、そういうことを考えるというのはどうでしょうか？ 話を聞いていると徐々にテンションがあがっていってしまって、結局自分が話しているという場面が多々あるのですが その場合はどうすればいいですか？ これはもう生まれつきの性格なので無理ですよね？ ＞小出しの方がたくさん話せるネタが残って良いとも思うし、何となく秘密めいたものを持つのも魅力の一つですよ。 昔から我慢が苦手で一気に吐き出してしまいたいタイプなのですが そこはどうしたらいいでしょうか？ 溜め込むとストレスになって 一気に爆発（マシンガントーク）してしまうので... ＞会話をする際には、あなたの話しを相手にすることが当然で相手はそれを聞くのが当然である。 だいたい５０／５０ぐらいがいいかな、と思っていますが 実際には私が話す割合が多くなっているようです。 ずっと話を聞き続けるのが限りなく苦痛なので なにかしら自分の話はして、なおかつ 相手の話も聞けたらいいな、と思っていますが どうも私の話に圧倒されて相手は話せなくなってしまうようです。
- youre
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１０代の内にってのはなんとなくわかります。学生同士の恋愛はなんか特別に感じます。 正直いうと貴方みたいに自分を馬鹿にしている人は嫌です。付き合いたくありません。 どうしてそんなに自分を貶すのでしょうか？ そういうのをマスターべーションっていうのですよ。 自分を可愛そうと思うのはつまらない事ですね。 貴方は貴方です。 人の事を笑う奴の言う事なんかにいちいち躓いてどうしますか？
お礼
＞学生同士の恋愛はなんか特別に感じます。 そうですよね。 学生時代にしか経験できない事ってきっとあると思うので 恋愛だけは学生時代にゼッタイしたいです。
補足
＞どうしてそんなに自分を貶すのでしょうか？ 実際に欠点しか無く褒めるところがないから、という事と 自分をほめる行為が気持ち悪いから、です。 勉強ができない。文字も汚い。がさつ。 音大にいるけど音楽だっていいものが出来ない 性格も悪い。人から嫌われている。うるさい 片付けが出来ない。性格が女らしくない。 太っている。しかも薬で太ったから痩せられない。 いつも文句ばかり。口先だけ。臆病者。 こんなクズ同然の人間のどこを好きになれというんです？ 正直自分でもこんな人間一緒に居たくないです。 これで良いところがあったら逆に奇跡ですよ。 後自分で自分を褒める事って 凄く気持ち悪くならないんですか？ 誰も褒めてくれない事を仮に自分で補って むなしくならないんですか？ 「自分凄い！」って思うのってナルシストが やることじゃないんですか？ 正直に言って気持ち悪いです。
- dai1000
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＞正直人の話を聞くのが苦痛になるときもあります どうすれば聞き上手になれるでしょうか？ 聞き役には大きな存在価値がありながら、数は多くありませんから、希少価値の高い人だと思います。 話しがしたい。自分の話しを聞いて欲しい。こうした衝動は結局、癒されたい。すなわち、自分が存在していいものだということを確認したいという欲求から来るものだと思います。ですから、それを拒否されれば、自分の存在に疑問符がついてしまうのだと思います。そして、この段階で、自己否定（ネガティブ思考）が始まるのだと思います。無視されると悲しいですよね。それって、自己否定を始めるからだと思います。 しかし、気がついて欲しいのは、自分といっしょにいる人が楽しそうにしているのを見たり、自分に何かを伝えようと一生懸命話しをしたりしている姿を感じたりすることで、自分というものの存在価値を確認する方法もあると思うのですね。何故なら、その人はあなたという聞き役がいなければ、存在を確認することができないのですから。 それは自己を肯定することにつながると思います。これで納得できますでしょうか？ もしも、そういう考え方にはなれないとしたら、どうしてだと思いますか？
補足
仮に聞き役になったとしても 相手には自分の事がまったく伝わらないと思います。 自分の興味を持てない話を永遠と続けられると もともと話したがりの私は凄くイライラして 結局無愛想になってしまっているんです。 こういうのって生まれつきの性格できまるものではないんですか？
- LOTUS18
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何か打ち込んでやっていることはありますか。 なければなにか見つけて 何も考えず没頭することをお勧めします。 そこでの人間関係のほうが 仲良くなりやすいです。 ネガティブになりがちな思考を軌道修正するには 同じような意味のポジティブを意識することです。 恋愛経験がない→無垢 のように。 それでもできなければ それを根本的に解決する方法について 考えて実行してみるといいです。 あとは無理にでも笑顔でいることです。 口角が上がっているだけで 雰囲気はやわらかくなります。 >・１０代までには恋愛を経験している （学生時代に恋愛未経験だと女としては終わっている） では残りの1年、遮二無二がんばってください。 >・友人の数が多く、沢山の人に好かれている そうなってない現状なので そういう友人関係の質は向いていないということでしょう。 生まれついてのこのような人は一握りで たいていの人はそれなりの人数の 居心地のいい友達と そこまでではない知り合いがいます。 それで十分では？ >・周囲の人から沢山の評価を受けている 評価されたいなら評価される何かをしましょう。 >・結婚して幸せな家庭がある。独身は最終的に不幸になる （親戚の女性が独身で大変な目にあっているので結婚は絶対にしたい） 結婚しても幸せとは限りません。 結婚していようが独身だろうが 自分次第です。 >・１９歳なのに恋愛未経験（真剣にお見合いパーティーを考えている） がんばりましょう。 >・知り合いの数は多い方なのだが、付き合いが浅い 深くつきあおうとすると拒絶され、だいたいの時間が独り。 友達と呼べる人は右手で数えられるぐらい。 その友達をまず大切にしましょう。 自分自分にならないように 相手の気持ちについてよく考えてみてください。 なぜこの人が自分と友達でいるのか 自分のいい面はどういうところか そういう感じで「わたし」を起点にして マインドマップ作ってみるといいんじゃないでしょうか。 >・人から嫌われやすく、陰口をたたかれている事が多い 大学の席でも私の周りだけ何故か人がおらず、ペアも組んでもらえない （お願いしても断られてしまう） 姿勢悪くないですか？ うつむき加減ではないですか？ 口を開くと否定の言葉ばかり発していませんか？ 無意識に他人をランク付けしていませんか？ 陰と陽があるように 男性性と女性性があるように ポジティブとネガティブも表裏一体です。 どちらか一つでは成り立ちません。 karintom様は行き詰ると 自分が悪いと結論を出しがちではないですか？ そこに解決はありません。 物事の本質と向き合っていないからです。
お礼
＞何か打ち込んでやっていることはありますか。 好きなことに打ち込むために音大に入りましたが そこでの人間関係さえうまくいっていません。 ＞結婚しても幸せとは限りません。 男性なら独身でもそう思えるかもしれませんが 女性では経済的にも精神的にも不幸になりますよ。
補足
＞口を開くと否定の言葉ばかり発していませんか？ ＞無意識に他人をランク付けしていませんか？ 正直言ってこの二つ、やっていました。 でもどうやって直せばいいんでしょうか？ 人間的に自分よりも上の人もいれば 同等の人もいるし、正直自分より格下の人だっています 無意識にそう思ってしまうのだから直しようがないと思うのですが 否定的な意見をいってしまうのだって いくらきれいごとをならべられても 現実はこんなに不幸なのだから説得力がないです
まずね、価値観ってね、「正しい」とか「間違ってる」とかないの。つまり、価値観に「これが正しい価値観です！」なんてものはなくて、価値観ってのは全部一つの考え方にしかすぎないの。例えばね、僕（28歳男）が、あなたが思う価値のある女ってのを読んだ時に思ったのは、 ＞学生時代に恋愛未経験だと… なんじゃそりゃぁぁぁぁ！んなわけないだろっ！実際私の大学の友人にまーたく恋愛経験ない女の子がいたけど、その子は正義感が強くて自分の考えもしっかりもってて、すっごく魅力的だったよ。実際私ゃ告白して振られましたよ。ふん。 ＞友達が多く… 若いときというのは、友達が多い＝かっこいいみたいな風潮があるけど、ある程度歳取るとこんなんアホらしってことにたいていの人は気づく。友人は数人いりゃ充分。こんなん気にするんなら、福島原発の放射線気にしてください。 ＞周囲の人から… 意味がよくわからんのでノーコメント。 ＞結婚して… 欧米には結婚してなくても幸せな女性はたくさんいますよ。逆に周りが皆結婚してるから焦って結婚して、不幸になった人もたくさんいる。つーか、あなたまだ19でしょ。文字通り10年早いわ。 彼氏だってね、好きな人がいなきゃ無理して作んなくていいの。人生に彼氏がいなきゃいけないなんて法律はないの。 もちろんね、周りは色々言うと思うよ。（特にオツムが弱い奴ほどうるさい。）でもね、これはあなたの人生なの。そしてあなたの人生はあなたのもので、他人がとやかく言う権利はないの。あなたは自分を信じて、自分が正しいと思う道を進めばいいの！ それでもどーしても彼氏が欲しけりゃ合コンとか友人紹介してもらうとか何か行動をしなさい。何もしなきゃ何も起こらないよ。 でね、その際僕があなたに言いたいのは、ポジティブに考えろとかじゃなくて、まずそんなに自分を責めなくていいんだよ！ということなの。人間ってみんな一人一人違った長所、短所があって、完璧な人間なんていないの。だからあなたに欠点があっても、だからと言ってあなたはダメな人間じゃないの。みんな同じなの。それにあなたにも必ずいい所はあるし、人間ってね、変わる生き物なの。努力次第でいくらでも変われるし、将来自分でも信じられないような偉業を達成することもあるの。だから自分がダメな人間だなんて思う必要全然ないの。 自分を卑下せずに自分の可能性を信じてみよう！そしたら道は開ける！
お礼
＞実際私ゃ告白して振られましたよ。ふん。 そんな素敵な人に恋人がいなかったことが不思議ですが 私は告白もされたことがありません。 女としての魅力や価値が無いんでしょう ＞友人は数人いりゃ充分。 数人の友達もそこまで深い付き合いというわけではないので 友達に分類されるかどうか…。 一人寂しく考え事をしていることの方が多いです。 なんで人に嫌われるのだろうか、とか。 ＞欧米には結婚してなくても幸せな女性はたくさんいますよ あくまで女性の社会進出が進んでいる欧米の話 日本では女性の賃金は一部を除いて低いままですし リストラされるのだって女性が先です。 そもそも就職できない可能性が高いのも女子です。 こんな腐った日本の社会で働きながら女性が生きられると 本当に思っているんですか？ 親戚の独身女性なんか派遣社員の低い賃金で働きながら 家に一緒に住んでいる祖母（認知症）の介護までしなければいけない。 私はこんな人生絶対に嫌です ＞合コンとか友人紹介してもらうとか 友人紹介は頼んでいますが、なかなか紹介してもらえません。 合コンも話が来ないのでお見合いパーティーに行こうかと 真剣に考えてますが・・どうですか？
お礼
＞うーん。タイトルにネガティブをやめたいとありますが、 ＞本当にやめたいと思っているのでしょうか？ ネガティブな私でも好きになってくれる人がいれば 正直このままでいたいです。これが素の私ですから。 でも、ネガティブな女は男女ともに嫌われて このままでは恋人も友達もいない真っ暗な人生になってしまいます それだけは絶対に避けたいので人に好かれる 性格（すなわちポジティブ）になりたいと質問したわけです ＞このことに関してなにか問題でもあるのですか？ 女性なのに女性らしくないというのは恋愛において致命的な欠点でしょう。 外見が醜いのだって嫌われる一因です。 つまり褒める要素がひとつもないという事です。 ＞昨日の自分よりは素直になれたな。 ＞昨日よりは人に優しく出来たなとか ＞そんな感じでプラスに持って行きましょう。 失礼ですが、それは褒めるに値することなのですか？ ＞どうか貴方からマイナスの言葉が消えて ＞プラスに満ち足りた人間になることを願ってます。 私もそうなりたいです。