セックスで負ったトラウマについて。

質問

見てくださってありがとうございます。
はじめて質問させていただきます。
足りない部分がありましたら申し訳ないです。

私は20歳、彼は36歳、
昨晩、セックスをしました。

彼は気難しい人で、怒りっぽく、すぐに苛々します。
明日は月曜、ということで彼は気が立っていましたが、
それでも彼がセックスをしたい様子でしたので応じました。

彼はベッドに仰向けにねそべり、
彼の要求どおりに私が彼に愛撫し、
しばらくすると彼も私のことを軽く触ります。
ここまでは普段どおりのパターンでした。

しかしその日は月経日の間近だからか、私は下半身が少し痛み、
私の下半身を触っていた彼に対して「ね、こっちを触ってほしいな」と胸を指差すと、
彼は「は？お前なんなの？」と怒り、
一切私に触れることをやめ、大の字になって手を投げ出し、顔を背けて仰向けに寝そべってしまいました。

仕方なく私は彼を愛撫しつづけ、
暫くして彼に「挿れろよ」と言われたのでいつものように跨がると、
「俺の身体貸してやるから好きにすれば？動けよ」
とのこと。
彼は私のことを見もせず、手も投げ出したままで、腰も動かさず、
仕方ないので私は彼の言う通りに彼の上で一生懸命動いていました。

いつも（愛情のあるセックスの時）、私は何度もイクのに、
悲しい感情になっていたので今回は全くイけず、
そんな私を見て彼が「何でイかないの？」と。
それでも動いていると彼が「気持ちいい」と言うので、疲れ果てている中、
私は動くスピードを上げました。

その瞬間、角度が悪かったのか、彼が「痛い！」と。
そしてまた次の瞬間、私は彼に突き飛ばされました。

私には一体何が起こったのかわからず、
彼は「痛てぇんだよ！ふざけんな！もういい！」などと私を一通り罵倒し、
背を向けて眠りはじめました。

私は本当に、怖くて、悲しくて悲しくて、しばらく放心状態だったのですが、
持ち前のプラス思考でなんとか切り替え、大人しく眠りにつきました。
翌朝彼の機嫌は直らないまま、無言で出社してゆきました。
私は彼に悪かった部分をメールと置き手紙で謝罪し、（こういう対応はいつもの事で慣れているのですが…）
実家に帰宅しました。

ところが。
プラス思考にプラス思考にと考えて、普段なら寛容で、強く、傷付かない私なのですが、
今回はなんだかおかしい。
性的な事柄を想像すると吐き気がして、
街のそういった看板を見るだけで気分が悪くなってしまいます。
自分の状態を調べようと試しにアダルト動画を再生してみると、
そういった行為を見た瞬間に昨夜の事がフラッシュバックし、
とても怖くなります。

人並みに性的なことは想像するタイプだったと思うのですが、
一切そういったことを想像したくなくなり、
いまでは昨夜の彼との冷たいセックスが脳裏に焼き付いて、とても悲しいです。

こうして書くことでストレスを和らげているのかもしれません。
長々とすみません。お付き合いありがとうございます。

質問ですが、
『トラウマは２週間以内に消せば脳に残らなくなる』と聞きました。
この、セックスに対するトラウマを取り除く良い方法はありますでしょうか。
私は将来、幸せな家庭を持つことが夢です。
セックス恐怖症には絶対になりたくありません。

彼は、優しい時はすごく優しいし、
（DV被害者が皆口をそろえて言う常套句だとは念頭で理解していますが…）
仕事のパートナーでもあります。
こういった彼の怒りも、何度も乗り越えてきました。

読んでくださって本当にありがとうございます。
どうにかして、怖くない怖くないと、自分に言い聞かせ、治療したいです。
何か良い手段があれば、
どうぞ教えてくださると嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

noname#206137

痛いから突き飛ばすって。。。

大人なら、「ちょっと退いてくれる？」の一言が先では？
思い遣りがあれば、痛さより「ちょっとごめんね」と
言葉が出てくるかと。
１０代なら分かりますけど。。。

１つご忠告。＾＾
男性性器も膣同様敏感な場所です。スピード上げたら
確かに痛いかと思いますから、やり方を変えてあげましょう。
愛情ある性行為をしましょう。

後ね、彼より強い口調で言ってごらん。
きっと、びっくりして今まで彼がマグロだったのが、貴方様が下に
なるかもしれないですよ。

回答No.11

tequilagogo

トラウマというのは、

相手は全然悪いことしてないのに、貴女が何故か相手を信用しきれずマイナスな反応をし続けてしまう時

に使う言葉です。

信用崩壊の原因を作った張本人にマイナス反応するのは当たり前。
単に、貴女の身体が相手を正しく評価しているにすぎません。

てゆうか、別れなさいな、そんな男。

回答No.10

peacelove1

あなたはそれで幸せなのですか？(;_;)
読んでいて、とても人ごととは思えず辛くなりました。

文面から私にはあなたが無理に彼を優しい人、と思おうとしているように感じられました。あなたばかり我慢をして、いつも彼の表情を伺って…そんな関係で良いのですか？

そんな関係ではいつか歪みが起こると思います。彼もあなたのことを、何でも従ってくれる女と心の何処かで思っているのではないですか？
だからそのような思いやりのない、自分よがりなsexが出来るのです。
我慢するだけが良い関係を築く方法ではないはずです。時には主張し、ありのままの自分を知って貰うことが恋人同士なのではないですか？
彼とあなたがとても良い関係を築いているようには思えません。
まずは彼だけでなく、あなた自身が変わらなければならないと思います。あなたがトラウマになったのはsexの問題以前に彼の急に怒り出す性格であったり横暴な態度にあるのではないですか？

あなたの文を読むととても心が痛みます。早く良い方向に進みますように…

回答No.9

rika-chan

あなたの考えているプラス思考という考え方は、危ない考え方です。人は、時には、感情を開放しないといけないのです。悲しいときには、悲しい。辛いときは、辛い。痛いときは痛い。怖いときは、怖い。

　彼の怒りを、乗り越えてきた。と言ってますが、怒りを乗り越えたのではなく、自分の奥に深く沈めこんでしまっただけです。感情を乗り越えるとは、自分自身の感情をまず開放してから、泣くだけ泣いて、辛いことを吐き出して、相手を許せるときに、乗り越えたという言葉を使って良いのです。

　で、よく分からないのですが、同棲しているのですか？それともたまたまお泊りしたのですか？　結婚しているわけでなく彼氏ですよね？　

　しばらく会わないでおいてください。冷静になりましょう。　もちろんそういう関係もなしです。心療内科に行ってみて、カウンセリングを受けてみてください。

　彼氏だけでなく、あなた自身の考え方も、問題がありそうです。　

　開放されない、怒りや悲しみは、将来、あなたの身体にも影響を及ぼしますよ。怒りや悲しみを、開放できない人は、病気になりやすいんです。

　例えば、sexでのことで、私が旦那からもし同じように、突き飛ばされたとしましょう。私のほうが「ふざけんな。もういい」という方です(笑)　　彼氏が悪いのはもちろんですが、相手に嫌われないように自分の感情を封印するのは、あなた自身のためにもなりませんし、彼氏のためにもなりません。

　彼氏からしたら、俺が何をやってもこいつは謝るから、わがままに振舞っていいんだ。と学習することになるんですよ。

回答No.8

E-FB-14

日本の人口は1億3000万人、男性と女性半々として6500万人、そのうち結婚適齢期は2500万人くらいですか?
そういう自己中はさっさと別れて新しいのを探しなさい。
そんなのと一緒になったって、苦労するだけです。
これからはますますあなたを見下しますヨ

悪いことは言いません。あなたはまだ若いこれからいい人はたくさん見つかります。
これを教訓にしてカスをつかまないようにしましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　爺の独り言より

PSあなたに非はありませんから、もう少し自分に自信を持ちましょう。

回答No.7

rokutaro36

吐き気がする……ということは、重症ですよ。

すでに、トラウマを克服する……という、甘い段階は
通り過ぎてしまったようです。

バケツに、コップを使って水を貯めます。
バケツの容量までは、コップで水を何杯入れても、あふれません。
でも、いったんあふれたら、一滴の水でもあふれます。

バケツが心の容量。
コップが一回の辛い体験の大きさ。
水が辛い体験。
だと、思ってください。

バケツが水であふれるまでは、なんとでもなります。
でも、あふれたら、もう、これ以上、一滴も入らない、ということです。
これ以上入れたら、心が壊れるという警告です。
それが、「吐き気」です。

トラウマを克服するというのは、バケツが一杯になる前に、
バケツをひっくり返して、水を出すことです。
でも、貴女の場合、重くて自分ではバケツをひっくり返す
ことができなくなったのですよ。

リセットするしかありません。
彼との関係を、仕事上でも、ＳＥＸパートナーとして、
別れることを考えるときが来た、ということです。
しかも、それを自分でできる段階を超えてしまったようです。
つまり、誰かの力を借りないと、現状から抜け出せない
状況にあるようです。
すぐに、心療内科の診察を受けてください。
バケツ（心）が壊れてからでは、手遅れですよ。

回答No.6

tamatamaco22

貴女より年長の女性です。
まず、そんな発育不全のオヤジの慰めものになるのはやめましょう。仕事でも関わる相手だって話だから縁を断ち切るのは難しいと思うけど、相手の男は間違い無く貴女を軽く見て、ナメています。大事な人に取る行動ではない。
それにしても、すぐにトラウマって言葉を使うのはちょっと安易だとも思うわ。
若いのだし、もっとマモトで優しい男に出会って大切に愛してもらえばクズ男の事なんかすぐ忘れるわよ。

回答No.5

LOLIPON35

30代の男です。

優しいときの彼に、
いつものセックスをしてもらうことが
一番いいのではないかと思うのですが。

あなたが受け付けなくなっていては無理だし、
再び彼が同じような態度をとることも考えられます。
どうなるにしても、いずれ、
通らなくてはならない道なのですが…。

>こういった彼の怒りも、何度も乗り越えてきました。

それって、あなたが一方的に
受け入れてきただけなのではないですか。
彼がそれをなんとも思っていない、つまり、
二人で乗り越えたのではないのなら、
単にひとりで抱え込んでいるだけなのですよ。

まだ年齢的にも経験的にも、
知らないことが多いでしょうけれど、
これが人生などと割り切るのだけはやめてください。

>私は将来、幸せな家庭を持つことが夢です。

その希望が見えなくなったから
トラウマになったのではないですか。

回答No.4

68dildo

とても難しい問題だとは思いますが結論から言いますと「怖くない」と自分に言い聞かせての治療は逆効果だと思います。

彼が「優しい時にはすごく優しい」これも理解はできるのですが　性行為中での暴力はタイプ的に２つ

男性の場合ですが女性への征服感や独占欲から来るもので一般的にSMと称されるプレイの属するものと完全に自分の欲求（性欲に寄らないものも含）暴行的な行為に至るものあります。

あなたのパートナーは文面からして後者だと思われるのですがこの場合は本当に危険です。

お互いの歳が近く同じような経験値での衝突でならわかるのですが彼がもう３６歳であることを考えると少し怖いですね

嗜好からくる暴力ではないと思います。

率直には離れたほうがいいとアドバイスしたいことろなのですがあなた自身としても彼への未練？もあるように思えるのであなた自身が決断しなくてはならない事なんですよね＞＜

実は私の妻も私と一緒になる前に３人の男性とお付き合いしていたことがあるんですが性的な事を含めた暴力があったらしくトラウマになってます。

私自身、女性には暴力を振るわないのでその事を知った上でのケアはしてきました。そのためか現在ではそのトラウマからは開放されています。
ですが一度負った経験は根強く残ってしまうものらしく性生活においては私から妻へ「こうして欲しい」などという注文はできませんししません。

たまに１年に一度くらいは妻から「どうして欲しい？」と聞いてくることがありますが全てを妻側からということにはならないので私の方で見計らって立場を変えるとうとても苦労を強いられる場合もあります＾＾；

このようの性的な事があってその上で起こる暴力は女性にとって深い傷となることは言うまでもありません。

話は少しそれますが私たちの時代のアダルトなどから比べると現在のアダルトはネットの普及や避妊薬の入手や低年齢化、嗜好の多様化でいろいろなことがエスカレートしています。

ここの性の相談に限らすいろんなところのこのような性の質問場所でもとんでもない質問も多く見かけます。
それは動画など気軽に見れてしまう環境で起こる現在の男性の女性に対する見方が変わってしまってる事なのですがその過激さは膨らむ一方ですね＞＜

実は私も昔、そんな業界に就いていたのですが今の作品を見ると「酷い・・・」と思うことも実は多いんです。

私の時代でもあった問題ではあるのですが多くの男性、女性がその映像の中の事をごく一般的と思っている方も少なくはないと思われるんですよね＞＜

そんなことからも性的な事に付随する暴力は増えているのだと思います。

文面からの彼へのあなたの気持ちも考慮してもやはり一度、距離を置かれる方がやはり私はいいと思ってしまいます。

あなたの年齢からしてもまだ遅くはありません。

あなたにとってはあまりいいアドバイスでは無いかもしれませんが一考してみてください。

回答No.3

nsnhp584

トラウマの以前の問題です。あなたが２０菜相手が、３６際あなたはほとんど異性経験が無いわけですよね。３６才の男性は複数の女性関係があると想像します。なのにあなたのように男性関係を知らない女性に、自分勝手な行動と自分が満足するためのあなたに性行為を無理やりさせることは、将来的にあなたが惨めになって、２０代の青春時代を無駄にしてしまします。この際、思い切ってほかの男性と楽しい交際をしたほうがいいと思います。あなただって惨めな関係をしない方が得策と感じます